昨日に引き続き体調が悪く、
今日はぶっ倒れるに至ってしまい、
車のお世話にならざるを得なくなってしまった。

病院で点滴（安定剤では無い）をしてもらったら、
体調の悪さは大分よくなったんだけど、

救急にお世話になってしまったって事で不安になってしまって、
私の障害の事や家族の事なんかも時々相談している、
学生の頃通っていた塾の先生で、
心理カウンセラーでもある方に電話をして話を聴いて頂いた。

「焦っても、悪くはなるけど、絶対によくはならないよ」
「“焦らない”が口癖になる位でいい」
って言って頂けて、とても楽になった。

“焦らない事”を忘れないように気を付けようと思う。

2004年05月31日(月)　躁状態がピークに！！（なお）
2003年05月31日(土)　法事（涼音）

昨日、朝一で病院に電話して、
主治医の指示通り服用していた筈なのに、
お薬過多による症状がまた出て、
泣く泣くお仕事を休む事に。

昼頃には、
ただ体調悪いってのを通り越して、
ラリってヘラヘラしていた記憶が朧げながら…。
家族に余計な事喋ってしまってないといいんだけど。


必要より薬が多い為の症状なのは間違い無いらしいけど、
急にこうなった原因が主治医にも判らないらしくて、

…不安。

2004年05月30日(日)　本当は彼女いないんじゃ…？（なお）
2003年05月30日(金)　倒れる（涼音）

“何か”だと思って見ると、
実際とは違うモノに見えてしまう事があるから、

先ずは、
落ち着かなくちゃ。

2004年05月29日(土)　本当に彼女いるんですか！？（なお）
2003年05月29日(木)　纏まり、ないけれど…（涼音）

アパートにいたら、先日と同じ症状が...

動けなくなってしまって一人では不安で、
でも救急車を呼ぶのはなぁ…等と考えていたら、
母が来たので様子を見ていてもらう事にした。

結局私は、
身体が辛かったり、
意識が朦朧としていたりで、
実家に連れて来られた。

2004年05月28日(金)　彼女いるんじゃないんですか！？（なお）
2003年05月28日(水)　【洋介】君からのメッセージ（涼音）

「守りたい」
と言ってくれた時、
私はとても喜んだけれど、

“守る”事ばかりに囚われて、
本当は大切な事まで隠してしまっていないかと、
心配になる事がある。

違う人間なんだから、
あって当然の価値観の違いが、
そこに存在しているかも知れないのに。

私がこうしている間に、
一人で結論を出してしまってない、よね。

2004年05月27日(木)　私って…？（なお）
2003年05月27日(火)　パソコンが触れない訳（涼音）

今日は宿題が出た。
寝る前に飲むお薬を自分で決める事。

処方箋上は、
お薬A＋お薬B、それから頓服扱いのお薬C。

次回までに私がやる事は、
お薬Aと一緒に飲むお薬を、
お薬Bにするか、お薬Cにするか、
自分で試してみて決める事。


こんなのは初めてで、
ちょっとプレッシャーだけれど、
それだけ信頼されているんだって思って、
嬉しくなった。

2004年05月26日(水)　カミングアウト（なお）
2003年05月26日(月)　ちょっと嬉しいコト（涼音）
2002年05月26日(日)　日記タイトル（書いた人格のハンドルネーム）

最近、

身体を手放して、
意識下へ下りてしまう事が、


無くなっている事に気が付いた。

2004年05月25日(火)　ダウン↓（なお）
2003年05月25日(日)　治療妨害？（涼音）

私のやっていない事を、
やったと言い張る母と話していて、
フラッシュバックからパニックになって、

援護射撃してくれようとしている妹を制してまで、
当時の気持ちで「やった」と言い、その場を逃れようとしてしまった。


混乱しているからって、
やっていい事といけない事の区別すらつけられない、
そんな自分が情けない。

逃げたらいけないってわかっているのに。

2004年05月24日(月)　体調不良（なお）
2003年05月24日(土)　パソコンアレルギー疑惑（涼音）

私が弱い事に気付いて、
そこを狙って来る人がいたら怖いから、
そうする事で隠してたつもりだった。

自分が傷付きたく無いからって、
そんなやり方で対応したって、

結局は、
自分の欲しい自分からは離れてってしまうって、
ちゃんとわかってたハズなのに、

違う手段に移さないまま今日まで来てしまった事を、
とても、残念に思った。


だから、
今から変わろうと思う。

もう少し、待っててね。

2004年05月23日(日)　何を作ろうかな？（なお）
2003年05月23日(金)　ペース（涼音）

下の妹がCDを貸して欲しいと言って、
実家に居る時に私が寝起きしている部屋にやって来た。


そこは私の部屋だったから、
私のモノが沢山あって、

でも、
それらは、

気付けば今の私の生活からは、
すっかり遠ざかっているものばかり。

この部屋にある私のモノで、
今の私が実家に居る時に使うモノは、
ちょっと調子のおかしいCDラジカセと、
ベッドとノートパソコン位のものだ。


妹にCDを手渡しながら、
部屋を片付けようと思った。

もう捨ててしまいたいものも沢山ある。


妹が時々使っている、
ビデオデッキの付いたテレビは、
妹にあげてしまおう。

埃を被っているゲーム機と、
エンディングを観ていないまま、
放置されている何十枚かのソフトは、
売ってしまえば生活費の足しになるかも知れない。


そういった事は置いておいても、
取り敢えず細かい物の片付け位しておこう。


そう思ったのに、
結局は何も出来ず終い。


それぞれがそれぞれの為に録画した、
山のようなビデオテープは、
付箋で目印を付けていた筈なのに、
剥がれ落ちて埃塗れ。

煙草が趣味だった頃に集めた、
今は何処の煙草屋に行っても絶対に手に入らない、
レアな煙草の箱達はビニール袋に入れられて、
ベッドの下に転がっている。

小さい子の状態になった時に、
引っ張り出して遊んでいたおもちゃは、
クローゼットで幅をきかせている。

その他にも、
今では取り出して眺める事も無いし、
処分してしまえばいいような物は、
目に付く所に沢山あるのに、


もう私の生活からは遠ざかってしまったそれらに、
“何か”が宿っていて私を呼んでいる気がして、

その“何か”によって、
自分がそれらを必要としていた頃に、
突然に引き戻されてしまうような気がして、

急に怖くなって、
怖くて、怖くて、怖くて...。


結局指一本触れる事すら出来ずに、
頭から布団を被って泣いた。



今日一日で、
どれ位の本数の煙草にお世話になったのかは、
あの人には内緒にしておこう。

2004年05月22日(土)　布巾の下です！！（なお）
2003年05月22日(木)　垂れ目？（涼音）

最近、
煙草を吸う事が、
めっきり少なくなった。

多い頃は、
箱単位で煙草を消費する、
友人間でも有名な、
ヘヴィ＆チェーンスモーカーだったんだけど、
今ではそれが嘘みたいに煙草が減った。

最近は、
多くても一日三本位。
吸わないでいられる日もある。


それなのに、
何で煙草を止める事が出来ないのか。


私は、
自分が時々、
解離しても生きて行く事がやっとだった頃の、
弱い自分に戻ってしまう気がして心配になって、
煙草を吸わずにはいられない時がある。

そういう時には、
煙草を吸う事によって、
「私はもう煙草を吸い始める以前の弱い自分では無い」
と認識出来る気がして安心するからだ。


でも最近は、
その行為にも疑問を感じるようになった。

煙草を吸わないと自分を保っていられないなんて、
弱い証拠だと思うようになったのだ。


煙草を吸わないと自分を保てない弱い自分を脱して、
煙草を吸う事が自分をその弱い自分に戻すという気持ちになれる位に、
煙草を吸わないでいられる時が早く来ればいいと思う。

2004年05月21日(金)　何だか慌ただしい一日（なお）
2003年05月21日(水)　グローブ（涼音）

熱が出た。

どうやら風邪を引いたようだ。

一週間ほど前に接触した某氏と同じ症状なので、
うつして来たか、もらって来たか。


暫く大人しくしていろって事なのかも知れない。

2004年05月20日(木)　【奈那子】ちゃんが気付かせてくれた事（なお）
2003年05月20日(火)　パステルカラー（涼音）

どうも再発したらしい。

思春期に気付いて、
一過性のものかもと様子を見ていて、
二十代になって改めて循環器科に掛かったら、

「不整脈はあるけど、
　重大な心臓の病気じゃないし、
　安定剤で治まるから大丈夫。」

と言われていて、

今まではずっと、
精神科の処方だけで事足りてたんだけど、

今回の減薬の所為か、
症状が復活した模様。


再発したからって命に別状は無いけれど、
体力は確実に奪われる。


次から次へと…

何か泣きたくなって来た。

2004年05月19日(水)　【奈那子】ちゃんの早とちり（なお）
2003年05月19日(月)　【ゆり】ちゃんと話せた♪（涼音）

昨日からの応急処置の減薬で、
昨夜は一睡も出来ず、
今朝は体中の痛みで碌に動けず、
出勤を断念。

主治医には連絡がついて、
寝る前のお薬の内の一部の服用許可は下りたものの、
身体中凝るし、頭痛は酷いし、
吐き気で食事は出来なかったし、
散々。


調子よく来ていたと思ったのに、
ここへ来てぱたりと何も出来なくなって、
どれだけ動けるようになったと喜んでも、
結局は薬に頼らないと何も出来ない自分を思い知らされた。

2004年05月18日(火)　凹んでたけどメールで復活（なお）
2003年05月18日(日)　主人格決定☆（涼音）

ここ二〜三日、
寝る前のお薬を飲んで布団に入ってから、
具合が悪くなる日が続いていた。

頭痛、動悸、吐き気が激しくなって、
寝苦しくて横になっていられず、
起き上がれば、
プラス脳貧血状態。


アパートで倒れたので、
実家に泊まって、
今朝病院に電話したけど、
生憎主治医は不在。

お薬関係の可能性が考えられるので、
受付の人にお願いして薬局に繋いで貰い、
薬剤師さんに症状を話し、
主治医と連絡が取れるまでの応急処置の指示を仰ぐと、
即日で寝る前のお薬と全ての頓服薬の服用禁止令が出された。

やっぱりお薬が関係しているみたいだ。


これで改善されるといいんだけど。

2004年05月17日(月)　作戦成功♪（なお）
2003年05月17日(土)　主人格は誰に？（悠宇）
2002年05月17日(金)　サイト開設日。

私が実家にいないと、
父が母に私の事を質問していると、
母から聞いたので、

時間が中々会わない父に、
私に関係ある事は私に聞いてくれるように頼む為、

早起きして通勤前の父を追いかけながら、
なんとかその旨を伝えた。



二度寝しないように気を遣いながら、
時間を潰して仕事の時間まで過ごして、
出勤。

ちなみに無事。



仕事あがってから、
母の歯科治療の通院にくっついて、
歯科医院の待合室まで行った。

緊張したけど思ったより疲れず。



それよりも、
読んでいた小説のせいで、
ラーメンが食べたくなって仕方なかった。

食欲が無くて昼ご飯を抜いていた事を思い出し、
ラーメン屋に入ろうかとも思ったけど、
女二人で知らないラーメン屋に入って、
ハズレだった時の居心地の悪さを考えると、
リスクを冒してまで入る気にはなれず、
結局はファミレスへ。



ファミレスでは久し振りに、
母とゆっくり話す事が出来た。

私の仕事の事や家族の事など、
外で二人で居る時でないと、
話にくいような話題まで会話が及び、

最近は、
中々まともな会話が出来ていなかった事を考えて、
収穫気分に。




今日の失敗といえば、
ファミレスに行くと決めたくせに、
未練たらしく、
美味くも無いとわかっているラーメンを、
そこで注文してしまった事位か。

2004年05月16日(日)　妹ちゃんえらい！！（なお）
2003年05月16日(金)　【ゆり】が出て来ない（悠宇）

大切に思える相手だから、
自分の事を話して知って貰いたい、
って思うのに、

なかなか話を切り出せなくて、

やっと話せても、
なかなか上手く伝えられなくて。


それでも聴こうと、
待っててくれる人が居る事を、
今はとても幸せに思うんだ。

2004年05月15日(土)　働く＋αの楽しみ（なお）
2003年05月15日(木)　煙草（ゆり）

昨夜から、
フラッシュバックする過去に、
思い切り振り回されて、
へろへろ。

でも、
今の自分の生活を困難にしている、
幾つかの原因が掴めたので、
夕方には落ち着きを取り戻した。


中でも収穫だったのと思うのは、
小さな頃に巻き込まれた交通事故に関する事象。

寝る前に必ず感じていた身体の浮遊感と大きなショック音の原因も、
最近私を不安にさせていたトラックの運転手の声のような幻聴の原因も、
その事故が原因だったと判ったからだ。

私はその事故の時、
母親に抱かれた状態でうつらうつらしていたので、
眠ろうとしている時にその時の状態がフラッシュバックしていたのだった。


想起してしまった関連する事項で、
これからの私によくない影響を及ぼすであろうものも、
幾らか多めにあったけれど、

得意技の、
“一人で考え込んで見つかった糸を絡ませる”
という事をしてしまう前に、
人に聴いて貰うという事が出来、
上手い事手繰り寄せる手伝いをして貰ったので、

いつもの「これからどうしよう」ではなく、
「これからも何とかやっていかれるだろう」という気持ちでいる。

2004年05月14日(金)　幼馴染熟睡？（なお）
2003年05月14日(水)　意識下の行事と心配な事（ゆり）

私は自分の意思で変わったんだから、
私が変わる事を阻止しようとしている人達の、
無茶な要求に従う必要なんて無い。

2004年05月13日(木)　幼馴染も家族の一員みたいな生活（なお）
2003年05月13日(火)　ミミズ（ゆり）

今日は通院日だったけど、
昨日の状態が尾を引いていて、

朝は何とか起き上がれたものの、
座っているのが精一杯の状態だったので、

主治医に急いで伝えるべき事は無いし、
母に頼んで、お薬だけ貰って来て貰った。


母の話では、
主治医は今回のダウンの事を、
あまり問題視していなかったらしいので、

病院行きになる前に気付けてよかった、
って位の気持ちでいたいと思う。

2004年05月12日(水)　ご近所付き合いも悪くないね（なお）
2003年05月12日(月)　不安（ゆり）

ここの所、
あまり食べられなかったものの、
気分は悪く無くかったので、
出掛けたり、動いたりしていたら、

今朝、急に、
お仕事があるというのに、
体が動かせず、起き上がれないという事態に陥った。

仕方ないのでお仕事を休んで、
開き直って寝ていたら、

夕方には食欲は回復していた。


疲れてた事に気付けなかったのかと、
自分の自己管理能力の無さを痛感して落ち込んだ。

2004年05月11日(火)　やっぱり風邪だったみたい（なお）
2003年05月11日(日)　食事の問題（ゆり）

お友達の家で、
彼女と、
もう一人の私の友達でもある彼女の妹ちゃんと、
三人で会った。

三人で会うのは久し振りで、
それぞれ近況やら抱えているモノを話したけど、

三人とも自分の抱えている事でかなりいっぱいいっぱいで、
愚痴大会後に一斉に黙り込み、
一分おき位で誰かが溜息吐いているというぐだぐだ状態に。

外出を提案すると、
お友達の車を出すと言ってくれたので、
三人でドライブがてらカラオケに行く事になった。

が、
気分に合わせて(？)天気は曇るし、
運転手は車をポールにぶつけてしまったし、
カラオケ後は伝票を忘れて、
カウンターに着くまで誰も思い出さないし、
ぐだぐだ感は拭えないまま解散。


それでも、ぐだぐだ状態になってでも、
一緒に過ごそうとしてくれる人達がいる事をありがたく思って、
帰りにはちょっといい気分になれた。

2004年05月10日(月)　溜まりに溜まったレシートよ、サヨウナラ（なお）
2003年05月10日(土)　新手の荒らしか、それとも…？（ゆり）

色んな事が重なって、
急に、

“消えて無くなってしまいたい”

と思ってしまった。


私が居ないと困ると言った人を思い出した。

2004年05月09日(日)　【涼音】ちゃんと和解出来て、母の日で…（なお）
2003年05月09日(金)　【洋介】さんの言い分とカウンセラーの考え（ゆり）

アパートのお隣に住んでいる人に、
何だか自分に近いものを感じる。

女性の一人暮らしみたいなんだけど、
生活のパターンが自分に似てると感じるのだ。

朝、雨戸を開ける時間がバラバラで、開けない時もある。
家にいる事が多く、お仕事らしき外出は週に2〜3回。
時々彼氏さんと思しき人が出入りしている。

時々、居る筈なのに物音がしなくなる。
そんな日が続くと、母親さんらしき人が出入りして、
雨戸を開けたり、ゴミを出したり、家事をしているようだ。

お隣の人も私の事そう思っているんだろうか...。

2004年05月08日(土)　私も【涼音】ちゃんも本気らしい…（なお）
2003年05月08日(木)　お気に入り？（ゆり）

母の誕生日のプレゼントを買いに行き、
帰りに下の妹と喫茶店で話をした。

二人で話す時間はあまり作れないけど、
話はしたいとはずっと思っていたから、
今日の買い物はいい切っ掛けになった。

妹の回復に、
今日の私との時間が、
役立ってくれる事を祈るばかり。

2004年05月07日(金)　何で幼馴染だけスッキリしてるんだ〜！？（なお）
2003年05月07日(水)　イナゴ（ゆり）

「ありがとう」
を上手に伝えられるようになりたい、
と思った。

2004年05月06日(木)　妹、鬱病のなりたがりさん卒業？（なお）
2003年05月06日(火)　なりたがりになりたい症候群（ゆり）

先日メールを受け容れてくれた人と、
お天気が好かったから外で会って、
時間を掛けて話を色々きいて貰った。

あんまりよく聴いてくれるし、
色々考えてくれるもんだから、
つい他で話した事無い程話してしまった。


今日ほど話せたのも、
聴いて貰えたのも、考えを聞かせて貰えたのも、
初めてで、一日で、
人に話す事に対する印象まで変わってしまった。


話してて気付かされたのは、
物事を額面通りに受け取る事が多すぎるし、
焦り過ぎてる自分。

2005年05月05日(木)　私用掲示板への書き込みのみ。
2004年05月05日(水)　【悠宇】君の配慮と【涼音】ちゃんの気持ち（なお）
2003年05月05日(月)　消す≠解決(ゆり)

軽めの食物アレルギーの症状が頻繁に出る。

病院に掛かって調べて貰うにも、
ある程度は見当を付けて行かなければならない為、
食事のメニューを極端にシンプルにして、
何を食べた時に症状が出るか気にしてはいるものの、
原因になっていそうなものが見つからない。

ある程度見当を付けて、
それを食べる事で症状が出るか試してみても、
出る時と出ない時があったりして、
成果はさっぱり。

統合してから、歌う声がまだ安定しないのと同じように、
食物のアレルギーに関する体質もまだ安定しないのかも知れない。

2004年05月04日(火)　蛙（なお）
2003年05月04日(日)　フォーク（ゆり）

他人には話し辛い家族間の問題で、
ドツボに嵌り、突破口が開けず、
急に精神的に辛くてどうしようもなくなってしまい、
信頼出来るお友達にヘルプメール。

心配してくれて、
親身になって話を聞いて、
考えを聞かせてくれた。

問題はすぐに片付くものじゃないけど、
そういう問題でも聞いてくれる相手が居るんだって思えたら、
急に気分が楽になった。

2004年05月03日(月)　私、蜘蛛女？（なお）
2003年05月03日(土)　私が食事を摂れなくなった訳（ゆり）

職場のカフェの一階には、
一ヶ月ほど前まで本屋があった。

私は、
ここで働き始める前から、
この本屋で本を買って、
二階のカフェでそれを読む事を、
十代の頃から習慣のようにしていた。

本屋が閉店しても、
カフェはオープンしているし、
お客も入るけれど、

当時の私には、
それはとても大切な時間だったから、

何か違和感が拭えず、
仕事中でもついボーっとしてしまったりする。


変わらず美味しい、
チーフの珈琲がなければ、
私はここを離れてしまうかも知れない。

2005年05月02日(月)　メールマガジンVol.14より（苺）
2004年05月02日(日)　どうしよう…（なお）
2003年05月02日(金)　入院について（ゆり）

自分の為に、
食事を作るっていう事が、
簡単な事の筈なのに、
どういう訳か出来ない。

食べなきゃと思うから用意はするけど、
結局は、一皿モノ、買いメシ、インスタント...。

自分を大切に思えてないんだろうか。

2004年05月01日(土)　注意されたけど…（なお）
2003年05月01日(木)　矛盾（ゆり）

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