32歳の毎日

32歳の毎日


32歳から日記を書き始め実は現在37歳なのです(>_<)
てなわけで元32歳の毎日でございます
32歳で検索して来て下さった方ごめんなさい<(_ _)>



 

2010年07月30日(金)      死ぬよ!?







「家のカギ忘れたぁ(T_T)」

仕事中姫からメールが来た。

午前中の部活が終わり家に帰ってきたところ、カギが無くて家に入れない。

「今から帰るよ」

この猛暑だし、ご飯もまだなので、鍵を開けに一旦家に帰ることにした。




そこへ姫から着信。


「家入れたからやっぱりいいよ」









Σ(゚Д゚)



どして!?







3Fだもん。

どうやってもカギなきゃ家に入るのはムリだろう・・・







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( ̄□ ̄;)ナント!!










生きてて良かったよ。・゚・(ノД`)・゚・。







だって一歩間違えたら転落死じゃね!?













ここが階段の踊り場。

危険防止のためのガラスまでの高さはおよそ170cmもある。

しか〜し!!

消火器の入った箱があるため、152cmの姫でも乗り越えることが出来たんだろう(+_+)










外側より。

右側の踊り場の隙間をくぐり抜け、左側の開いていた窓より部屋へ。

この部屋は飾りのベランダみたいになってるから入れたんだろう。

あれなきゃつかまるとこさえないもんね(>_<)





((;゚Д゚)ガクガクブルブル






「何かさぁ〜、見たら行けそうだったからやってみた」




アホか_| ̄|○・・・







しかし姫の行動により、この窓も開けていると危険ということがわかった(^^ゞ

戸締り戸締り!!



2010年07月28日(水)      夢で泣く







月曜夜Aからメール受信した。

フォルダ分けしてあるので見る前からAからだと分かる。

身体が良くなってきていたコトを伝えた方が良いと思いながら放置していたから、

10日ぶりのメールになる。

前はそんなの当たり前だったのに、なんだかすごく久しぶりのような気がした。

私があんなになる直前は頻繁に逢ってたからだろう・・・

少しドキドキしながらメールを見た。





「車のところにメロン置いてきたからよかったら食べて(^^)」


急にメロンなんて、もらい物なのかな?

どうやら私の駐車場に置かれてるらしいけど、今取りに行きたくないと思った。

Aに逢いたいけど、逢うのは怖いみたいな矛盾した気持ち(>_<)

待ち伏せとかするような人じゃないから、きっともういないだろうけど。

20分くらいしてから駐車場へ行くと、タイヤの後ろ側に袋入りのメロンが置いてあった。

妙にキョロキョロしちゃったりして^_^;

逢いたいのか逢いたくないのか自分でもわからない。



「メロンごちそうさま(^^)
 もうゴハン食べれるようになったよ〜ご心配おかけしました」


「そっかぁ(^^) よかったよ(^^)
 暑いし暑いうちにまた飲みに誘うからね」



暑いうちってことはここ1〜2ヶ月以内だと思える。

食事は食べれるようになってはいるけど、Aと普通に逢えるのだろうか???

メールしてるだけでも動悸まではしないが、少しドキドキする感じがある。


「逢いたいょ
 けどまた前みたいならないかちょっと怖い↓↓
 だからどうしろってことじゃないんだけど、正直な気持ちです」


「そうだろうね((汗
 こればかりは逢ってみないとわからないもんね(+_+)
 次逢う時は何事もない事願うしか出来ないし・・・おやすみ




これからは自分の思ったことはガマンしないですべて言いたいと思ってしたメール。

なんだかまたAを傷つけてしまったかなぁ(>_<)

でも何も言わずに逢って、おかしくなるよりはいいかと思った。

いや、最初から私が治ったと言わなければよかったのかもしれない。

逢ってみなきゃわからないけど、こんなこと考えてたら気持ち悪くなってきた(T_T)

更に翌日は食後に吐いてしまった。

確実にまだダメっぽい↓↓

関わりなければ全然平気なのになぁ・・・



Aのコトは嫌いになってはいない。と思う。

むしろ好き。と思う。

身体さえおかしくならなきゃ、逢いたい気持ちは確実にある!!

なのに何でこんな風に身体が拒否するみたいになっちゃうんだろ(T_T)








今朝起きて思い出したんだけど、めっちゃイヤな怖い夢を見た。

夢の内容はほとんど思い出せないんだけど、ナギの前で泣いていた。

ナギに守られて何かから一緒に逃げてるような夢だった。

私はずっとイヤでイヤで泣いていたような気がする。

途中で目覚めてイヤな夢だと思ったんだけど、寝たら続きだった↓↓




ナギが出てくるなんてA関連ぽいんだよね(+_+)






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夢なのにこんなの初だよっ!!









しかもここまでなるなんて泣きすぎじゃね!?










なんだか気になったので夢占い見てみた。







逃げる

現実逃避を示し、現状から逃れたいと思っているようです。
目の前にある問題や課題、義務などから逃げ出したいという気持ちなのかもしれません。
あるいは過去の苦い思いや罪の意識などのマイナスな感情と向き合えず、
クリアされていないのかもしれません。
実際の生活の中で時間や期限、約束や責任など何かに追われていたり、
遠ざけている場合もあるでしょう。
手をつけず放置したままの問題を抱えていませんか?
怠っている事や、やり残している事はありませんか?
改善し向き合わなければいけないことがあるはず。
夢は逃げてばかりでは前に進めないことを教えているのかもしれません。








あちゃ(>_<)

まさにAのことに当てはまる。

私逃げてるんだよなぁ・・・

でもまた再発するのが怖くて向き合えないって現実。




2010年07月26日(月)      三者面談









先週金曜は三者面談だった。



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二者なのに、先生は全く気にしていない。

いいのかそれで!?





「姫菜さんは去年までは教科担当もなかったので全く知らなかったんですけど、
 提出物などもしっかり出すし、キチキチしていてとてもしっかりしたお子様ですね」



10段階評価で最高が現文の7で、平均5.3という悪い成績で褒めようがないのか?

生活態度について褒められたwww

ちなみに成績はクラス44人中40位だもん↓↓

定期テストは中間・期末とも220〜230番をキープしていて、まだ後ろに100人以上いる。

隔週の数学・英語のテストもすべて合格していて追試や補習もなかった1学期。

この不合格者は多ければ120人以上いるし、1年の時は合格したのは数える程度だった。

そして提出物などもしっかり出しているのに、1年時より成績が悪くて納得いかなかった姫。

確かに1年の時はテスト結果が悪く、追試・補習の嵐だったが、提出物などで成績が評価され、

多少はよかったのでは?と1年の担任も言っていた。

だから余計に姫は今回の成績が納得出来なくて、面談拒否しちゃったんだろうなぁ・・・




それにしても提出物までちゃんと評価されてこの成績???




「今日二者なのは成績が不満でかなり落ちていたので行かないって直前で言い出したんですよ」

「二者なのは特別問題ないんですけど、そんなにショックだったんですかぁ・・・」


2年になり姫はかなりがんばっていたと思う。

それが全く評価されなかったからじゃないのかな(+_+)

1年の担任に言われた話や1年の時との比較で納得出来ない話をした。


「でもみんなはそれ以上にがんばっていたってことですよ」


そうなの!?

だって定期テストや隔週テストの結果から行けば、確実に順位だって上がってるわけだし・・・

みんながもっと頑張っていたなら、点数は上がっても順位は上がらないんじゃ???

なんだか私も納得出来ない返事だった(-_-;)


「テストの点数が悪かったりしたこともちゃんと家でいろいろお話しされてるみたいで、
 そのあたりは安心しました。家で話さない子が多いので」


そうなの?

うちは話しすぎ?ってくらい何でも話してるかも(^^ゞ

「テストが悪くても成績が悪くても怒ったりしたことはありません。
 何か慰めの言葉でも求めているのかもしれませんね」


姫に勉強のコトで怒ったことはない。

姫からしたらどんな結果でも一応は頑張った結果なので、そこは認めてあげたい。

ショックを受けた分、次回につながればとも思う。

みんなの親は怒ったりするのかなぁ・・・



あと、面談事前記入シート保護者用についても思いっきり言ってしまった。


「私は保護者が子供の将来進む道を決めるべきとは思っていないので書けません。
 悩んでいたらアドバイスは出来るけど、自分のやりがいのある事を自分で見つけて欲しい」


「そうですね。わかります。だから姫菜さんはあんなにしっかりしてるのでしょうね」

母までもが同じことで褒められたw

あの姫がしっかりしてる???

やればやりっぱなし!!

部屋はぐちゃぐちゃ!!

数Bの教科書紛失!!

どこが!?



なんだか全然納得できない面談15分はあっさり終了_| ̄|○ガク・・・






終了後、部活中の姫にメール


「姫がしっかりしてるって先生褒めてたよ。
 それも最終的にはお母さんがしっかりしてるからって母も褒められた。
 なぁんだ!! 母のおかげじゃん!!」



部活終了後、姫より返信


「やっぱりなぁ〜!! 姫自身がしっかりしてるんだよ↑」


自分達を褒めあうアホ親子じゃん(>_<)


2010年07月21日(水)      なんだかなぁ・・・








病院行ってから今日で1週間かぁ・・・

めっさ長い感じ(+_+)

過ぎたことなのにこんなに長く感じるなんて変な感じ。





バイトから離れて、身体は良い感じになってきている。

ただ、人との関わりが面倒ってのはある。

この前仕事で会った同級生♂が心配してくれてメールくれた。

私そのまま放置だったからね^_^;

もともと自分から連絡する気はなかったけど・・・

その同級生とのメールも2〜3通超えると面倒になってきた(-_-;)

自分からブチりましたw

連休中の飲みの誘いも2回ほどあった。

メールで断りを入れ、その後の着信もシカトしました。

シカトの理由はメールで断ってあるのにしつこい!!

深い付き合いじゃないから、更に面倒だと思ってしまう。

病気のコト話したくないし、かと言って今までみたいなノリでは行けない(+_+)

すべてにおいて付き合いが面倒になってしまいそう・・・まぁいいけど。






先週Aから夜中に来たメールに返信していたんだけど、書いてなかったからその続き。


「ジュキも辞めてくれそうだし、俺も辞めるか誰かに任せるかして、
 昨日たまたま誘われた他の仕事するつもり(^^)
 バカバカしくなったし
 俺が言うのもおかしいけど、早く身体治ること願ってるよ」



「私のせいでイヤな思いさせてごめんなさい(T_T)
 せっかくがんばってやり始めたのに、バカバカしいとか思わせちゃったり・・・
 こんな面倒くさい性格の私最悪じゃんね↓↓ ホントごめんね。
 もう関わらないから新しい仕事もがんばってね(^^)」



「全くイヤな思いはしてないよ(^^)
 こんなになるまで気付いてあげられなかった自分が情けないです(T_T) ごめんね。
 安定したら誰かにやってもらいたかったのは本当の気持ちだからね(^^)
 どうなるのかは微妙だけど・・・
 また元気なって、俺のコト気持ち悪く思わなくなったら飲みにでも行きたいですね。
 連絡くれればいつでもOKだから(^^)」




別にAのコトを気持ち悪く思ってるわけじゃないんだよ↓↓

身体が拒否して吐き気がきちゃうだけであって・・・

でも目の前でゲボゲボされたらそう思ってしまうものなのかなぁ(>_<)







自分からもう関わらないと言ったけど、身体良くなってきた事は報告した方がいいと思った。

実際は完全に治ってるかは会って見なきゃわからなそうだけど、食事が食べれるようになった。

いつまでも心配させているよりも、少しでもAの気分が良くなってくれたらと思う。

なんだか自分のコトを責めていそうで(T_T)

メールしようか悩み中。

Aに連絡したい気持ちはある。

ぶっちゃけ逢いたいとも思う。

でも関わらないと言ったことと、また悪化しないかどうか少し不安。







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2010年07月18日(日)      許しがたいワード









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(#゚Д゚)ゴルァ!!

















私にとっては敵だな(-_-;)






こ〜ゆ〜コト考えてる時点でムカつくよ!!







払うべきものはちゃんと払え!!











今まで週末もバイトで昼夜逆転だったり、昼間も忙しかったりでハードだった。

それがなくなった今、めっさヒマ(+_+)

しかも時間の経過が遅すぎる!!

何気に、忙しい生活に慣れ始めてたんだなぁ・・・



食事も少しずつ食べれるようになってきた。

1番の変化は空腹感を感じるようになったこと!!

やっぱり断ち切るコトですぐに治るのね。



2010年07月17日(土)      分かり合えたコト






今、日付入力して思ったけど、今日は元ダンナの誕生日だった(+_+)

あの憎き男に未払い養育費請求の仕事もまだ残っていたんだっけ↓↓

関わるとムカつくだけだから避けて通りたいけど、

養育費すら払わずに、のうのうと暮らしてるのが許せない。

未払い分と今後の分とを一括請求で500万くらいもらいたいっ!!

まぁヤツには10万すら払える余裕はないだろうけど_| ̄|○ガク・・・








対人ストレスの件は、Aに理解してもらえた。

診断書効果絶大♪



木曜は結局2時間ほど話し、最終的に私の身体も落ち着きを取り戻していた。

ってことは、ちゃんと向き合って話をしたことで落ち着けたってことなのかなぁ・・・

治ってるのかどうかは不明。




話をして分かったことは、Aが私を特別扱いしていたこと。

しかし私に「経営者立場ではアジャもちゃあちゃんも平等」と言った。

私は自分だけをヒイキして欲しいとも思っていないし、言ったこともない。

じゃあ態度にでも出てたのか?なかなか出せるものでもないと思う。

しかし自分が特別扱いしていたため、私もそう思ってるんじゃないかって勝手に思っていたと。

私から言わせれば、特別なのは他のバイト君たちに申し訳ないのでしてもらいたくない。

ちなみにアジャには悪いとは全く思わない(^^ゞ





昔から、先の先を考える人だったコトを思い出した。

私が考えてないことを、どんどん先回りし勝手に考え行動する。

今回この仕事を立ち上げたのも、最終的には私のため?みたいなコトを言っていた!!



「ゴメン。昼の仕事も忙しくて夜もで睡眠時間ないし、イライラしてた。
 八つ当たりしてたのは俺のほうかもしれない。
 ちゃあちゃんの変化に気付いてあげれなかった自分が情けない。」



イライラしてるのは分かってた(>_<)

何か良い言葉でもかけてあげれれば良かったのかもだけど、思いつかなかった。

私がイライラを増大させてた?

私もイライラしてるAを見るのはイヤだったよ。


「逢う時間ないから自分でやってちゃあちゃん引っ張った。
 デートじゃないけど、一緒に居れるし自分だけが満足してたのかも。
 一緒にいれるコトで安心したかった。俺って重いかも」



私は睡眠時間なく働くAの身体が心配だった。

何回か言ったことはあるけど、今はまだ軌道に乗り初めたばかりで仕方ないとも思った。

前に何ヶ月も逢わなかったコトもあるので、逢わなくても平気な自信はあったのに。


「今生活に困っていないのはわかるけど、姫ちゃんの高校じゃ確実に進学でしょ。
 大学行くとしたらかなり大変なるよ。
 ちゃあちゃんしっかりしてるから貯めてるかもだけど、お金はあって困るものじゃないでしょ」



ほらね。考えすぎなんだよ!!

私が生活に困らないように、だからってただお金を受け取るようなコトをしない私のため?

ここまで考えて自分の睡眠犠牲にして仕事始めるとか、理解出来ない。

私はお金のコトや姫のコトをほとんど話していない。

だから勝手に考えすぎちゃうんだろうか・・・




姫が小さい頃から少子化だったので、私は大学全入時代が来ると予測していた。

全入時代にはなっていないけど、たまたま進学校に入ったのでおそらく進学するだろう。

高校生活をクリアすれば、貯金と学資保険で一応私大でも進学させてあげれる予定はある。

Aの子供でもないのに、姫のコトまで考えていたことに驚いた!!

元ダンナに爪の垢でも煎じて飲ませたい!!





この話し合いで私は結構自分の思いを主張した。と思う。

主張したことによって、勝手に思い込んでいたことなどの間違いが分かり合えた部分があった。

もっと早くに言っていればよかったのかもしれないけど、言い合いを嫌う私にはやっぱり言えなかった。

実際にまだ言えてないコトの方が多いかもしれない。







具合が悪い&手の痺れが気持ち悪かったせいもあってか、全部を思い出せない。

ここに書いておければいいのにな・・・





私がこんな風になってしまったコトで、Aを傷つけた気がしてならない。

ひたすら謝っていたA。

逆に、私がメンタル弱くなければよかったんじゃ!?

きっかけはアジャ。

でも最終的にはAも受け付けなくなった。

それは多分土曜にキレぎみだったAにいろいろ言われたから。

何なんだろ???

普段あまり怒らない人だから衝撃が大きかったのかなぁ・・・







その日の夜中Aからメールを受信していた。




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話し合いの時にほとんど言っちゃったから、手紙の内容はほぼ同じなんだけどね!!


かなり反省してるような文面で、逆にAを傷つけてしまったんじゃないかと思えた。

実際逆の立場だったら私どうしていいのかわからないだろうし。





「自分が良かれと思いしたことで大切な人を傷つけていたことにも
 気付けずにいた自分が情けないです。本当にごめんなさい。
 今は一日でも早く元のちゃあちゃんに戻ってくれればと思う以外、言葉がないです。    
 〜〜〜中略〜〜〜
 また体調知りたいのでメールはしたいけど、また思い出して悪くなりそうならいけないかなと思って
 複雑な心境でいるよ・・・本当ゴメン。めちゃめちゃ情けなくて悔しいです」





私がこんな風にならなきゃ、みんなイヤな思いしなくて済んだのに。

他のバイト君たちにどんな風に説明するのかまた悩むかもしれない。

私が急にいけなくなったことで、みんなにも迷惑かけちゃったな。

正式採用じゃなかったにしても、私からちゃんと挨拶に行くべき!?

でも話をしたらビックリするだろうし、Aのせいみたいになっちゃうのもヤだな。




縁を切ることに何のためらいもなかったんだけど、

今の心境は早く治って手伝ってあげたい。




自分で自分がわかんねぇ〜!!!!!


2010年07月15日(木)      結局診断書見せたよ






今日は連絡期限の木曜日(-_-;)

結局何もしていない私は、メール受信音に怯えながら過ごす。

メール受信するたびにAからじゃないかと考え、見るのが怖い。

早く返事した方が良いとは思うけど、その後のコトを考えるとね(T_T)







小学校の同級生♂に会った。

仕事柄、時々会うんだけどね!!



「おぅ!!久しぶりじゃね? 痩せた?」  2ヶ月ぶりくらい

「痩せたよ〜」

「それじゃガリじゃん。女の子はちょっとぽっちゃりがいいのに。
 何でまたそんなに痩せるかな〜。また病気じゃないよね?」


「まぁ病気っちゃ病気かな?今回は精神的な方ね」

以前、病気で入院中に病院で会ったので、私の病気を知っていた。

「えーっ!!何あった?」

手伝いでしてるバイト先にイヤな人がいて、病んでしまったと簡単に説明。

「いつからそんな痩せちゃった?」

「ここ2週間くらいで5キロ。だって食べれないんだもん」

「短っ!!辞めろよ」  誰もがそう思うだろう。

「でも前にも言ったらいろいろ言われてガマンするって言っちゃったから、
 言うのが怖いんだよね」


「はぁ?怖いと思うことがおかしいぜ。辞めなきゃダメだよ」

「うん。だから診断書もらった」

「そっか。ガンバレよ。辞めたらメールして」




なんだか人の優しさにふれると涙が出てくる。

でも、私は辞めてもこの男にわざわざメールはしない!!








結局自分から何も行動を起こせないまま、夕方にAからメール受信。




見るのが怖い。




もう出勤出来ると言ってしまおうか。




でもまた態度悪く思われるだろうな↓↓




「おつかれ〜(^^)
 手伝ってもらえると嬉しいけど、週末志摩行きそう?
 夜でも良いので分かったら連絡ほしいです」


「遅くなってごめんなさい(T_T) 週末ムリです。
 今日って駐車場寄りますか? 大体の時間分かれば合わせて行きたいです」



駐車場に止めてあるAの車のワイパーに手紙をはさもう作戦。

雨や風で被害のないように、直前くらいに置いて来よう。

そしたら会わずに済む。


「マジ(T_T)  ショックだけど週末だしね。
 何か用事?嫌な話なら聞けないよ。
 今日は19時半くらいにちゃあちゃん家前通るけど・・・」



作戦失敗(+_+)

私の家の方に来るってことはコウでも迎えに行くのかな?


「じゃあ近く来たらワン切りでお願いします」





時間まで落ち着けなくて、外で待っていた。

Aからの着信があったけど、ワンギリじゃなくなかなか切れない。

もしかして来れなくなったのかと思い、電話に出てみた。

「おぅ、おつかれ〜  今さ、交番前通過したから」

「ワンギリでよかったのに」

何らいつもと変わりのないA

いや、変わってしまったのは私なんだった。




Aの車が停車したので助手席のドアを開け、手紙を渡す。

もうこの時は既に心臓バクバクで涙目だっただろうと思う。

「ごめんね。コレ読んで下さい」

「読むけどさ、とりあえず乗って」

「イヤだ。手紙読んでくれたらわかるから」

「やっぱり何かあるとは思ってはいたよ。話そう」

「ゴメン。手紙渡したかっただけだから」

「いいから!!早く乗って。こんなとこで停まっていれないじゃん」


路駐だったため、他の交通の妨げになっていた。

しかも私泣いてたし。

半ば強制的に車に乗せられ、近所のスーパーの駐車場へ。







車の中では、動悸が激しくなり吐き気がして苦しくなった。

私の身体はAまでも拒否するようになってしまったようだ。

Aは手紙を読むわけでもなく、私に話し始めた。



もうダメ↓↓

また責められるという衝動に駆られ、怖くて仕方ない!!

最終手段のために準備しておいた診断書をAに手渡した。

読んでる間、私の涙が止まらない。



「ゴメン。俺のせいだ!! 何やってんだろ俺」

「当て付けみたいでゴメン」

「当て付けなんて思わないよ」







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限界。・゚・(ノ∀`)・゚・。












こんなにも身体が拒否ることがあるのかな!?









貧血のように頭からサーッと血の気が引き、立っていたら確実に倒れていただろう。

両腕の痺れが気持ち悪い。

肩から指先までビリビリで、腕を振っても擦っても痺れが止まらない!!

それなのにAは話し始める。

身体がおかしくて狂ってしまいそうだった(>_<)

実際この時の話はあまり頭に入らなかった。






1時間くらい経過した頃から、だんだん落ち着きを取り戻し、腕の痺れも治まってきた。





途中、Aは電話で仕事の指示を出していた。

「俺まだ用事で遅くなるから」

隣に居るのでどうしても聞いてしまうのだけど、Aの話によるとコウは出勤してる。

じゃあ私の家の前を通るコトはなかったはず。

Aは最初から何かおかしいと予測していて、私を迎えに来たんだろう・・・





何だか上手く文章がまとまらない(^^ゞ

また後日書こう。


2010年07月14日(水)      診断書もらったけど・・・










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何なのよ(T_T)

負のスパイラル状態↓↓








さてと切り替え切り替え!!

って言ってもまだまだ暗い話が続いちゃうけど(+_+)












今日、K会病院へ行ってきた。

11時までに入ればOKって聞いていたけどさ、受付時間は9時〜11時だった。

短っ!!

初診なので先生の診察の前に、カウンセラーの人に話を聞いてもらう事から始まった。

カウンセラーは、私よりも少し年上の優しそうな女の方だった。

子供の頃からの生い立ちや家族構成など、かなりいろいろ立ち入って聞かれた。

こ〜やって改めて話をすると、私の人生グチャグチャw

それとも今こんな状態だからそんな風に思ってしまうのだろうか・・・



そして原因の今回の件。

苦手な人がバイト先にいて、その人と話さなくても存在を知るだけで吐き気がすると伝えた。

そこからアジャの細かい話をしたわけだけど、「辞めれないの?」と。

そりゃ誰だってそう思うだろうね!!

なので、Aに言われた話をして、言えばまた責められるだろうし、それが怖いことを話した。

Aの話は最終的には知り合った15年前に遡って話した。

「その人と縁は切れますか?」

「はい」

即答した自分にちょっと驚いた。




今までの事話してる途中で涙が止まらなくなり、いい年して泣きながら話してたよ(-_-;)





「何かストレス解消するような事してますか?例えばスポーツとか」

「一応インディアカしてます。毎週水曜日が練習日で時々日曜に大会があります。
 でもストレス解消ではないです。あまり行きたくなくて休みがちですから」


自分のチームの人達は良いけど、最近練習に参加するようになった他のチームがある。

その中にすごくイヤな男がいるからなんだよね(>_<)

「じゃあ買い物とかは好きですか?」

「キライです。特にスーパーの食材の買い物が嫌いです」

「休みの日などは出かけたりしませんか?」

「子供の買い物に付き合ったりはあります。
 自分のための外出は必要最低限しかしないので、休みでも一歩も外出しない日が多いです」


「人が嫌いだと思った事ありますか?」

「あります。好き嫌いに関係なく、人間みんなイヤになりました」

「それは頻繁にありますか? 月1とか年数回とか」

「いいえ。何年前かは記憶にないですが、過去に2回くらいだと思います。
 あと、子供の頃に自律神経失調症と診断されてますが、何ですか?関係ありますか?」


「私は先生じゃないので病気のことはお答えできません。
 では今私が聞いたことをまとめて先生に見せますので、違う場所があれば先生に言ってください。
 少し時間がかかるので、待合室で名前を呼ばれるまでお待ち下さい」





カウンセリングは約40分ほどかかったと思う。


人に話を聞いてもらえるのって良いね。

少しだけ気持ちが楽になったような気がした。

でも人が嫌いだと思ったり、買い物が嫌いとか、質問がかなり当てはまった。

やっぱり私は性格的にこうなってしまう要素があるんだろうか。







待合室で待つこと15分ほどで診察室へ。

なんとなく女の先生がいいなぁ〜と思ってたけど、男の先生だった。

さっき私が話した事が書かれている紙を見ながら先生は言った。


「辞めればいいんじゃないの?」

だからそれが言えないんだって↓↓


「あぁ、そっか。だめなのか」

まだ文章の途中だったようで、自己解決していた。


「診断書って書いてもらえますか?」

急に思いついた!!

「これだけ対人ストレス症状が出てるわけだし、診断書は書けるよ。
 仕事を辞めるのが解決策って事で書けばいいかな?」


「お願いします」




そんなわけで診断書を書いてもらった。

診断書渡す事が、1番簡単に納得してもらえるかもしれない!!

それに私に薬は処方されなかった。

というのは、今こんな状態になっているのはすべてバイトが原因だから。

バッサリ切ってしまえば、私の状態もすぐに良くなるって事なんだろうな。





病名:身体表現性障害





いまいちよくわからん(T_T)





附記:対人関係をストレスとして、嘔気・嘔吐・〜〜〜(字が雑で読めない)が
    日常生活に高い頻度で生じ、現在の生活の障害になっています。
    解決策はアルバイトを中止することが最良の策と考えられます。




まぁこれは見てるから分かると思うけど、病気って思ってもらえるのかなぁ・・・







診断書だけ渡すのもなんだし、手紙を書こうと思った。

メールじゃ長すぎて大変だろうし・・・

しかし、手紙を書いているだけでスゴイ動悸がしてきたのだ!!

もはや、アジャだけじゃなくAのことも拒絶しちゃってるこの身体。

手紙を書き終わったものの、今度は渡すことに迷い始めた。

渡す前に連絡しなきゃだし、金曜の返事もしなきゃだし(T_T)




それにやっぱり診断書入れるのも、なんだかあてつけ?みたいな感じでイヤかも(+_+)




もうAにはどう思われても関係ないんだけど、最悪な別れ方とかしたくないって思っちゃう。

考えすぎか・・・



結局、手紙にも病名を入れたりして書き直してみた。

見たいって言われたら見せればよいかと。





でも、どうやって、いつ渡そう(-_-;)

勝手に置いてくるとかしたら怒りそうだし、会って渡す?

でも会いたくない!!

またすごい動悸がしそうで耐えられん。

しかも一緒に居るときに読まれたりでもしたら、倒れちゃいそうな勢いだ!!

やっぱり会うのは勘弁。







今日は結局、悩みに悩んで手紙すら渡せず終わった。

金曜の返事もしていないけど、期限は明日(>_<)

診断書もどうしよっか・・・何1つ解決してないよ↓↓


2010年07月13日(火)      もう限界










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どっちなんだ!?








メールを0時ちょっと前に受信した。

「予想外に忙しくて終われないよ(T_T)」

もうすでに睡魔に襲われかけてた私。

「了解  もう限界なのでお先におやすみ」

何回もカクカクしながらやっと返信した頃には、1時間も経過していた(^^ゞ

その数分後、メール受信音が聞こえたけど、もう見る気力がなかった。




「ごめんね。今上がった。
 返信ないから寝てるのかと思ったよ((汗  また逢おうね(^^)
 おやすみ


翌朝見たメールはいたって普通。

今までと全然変わらないような内容だった。



昨夜あんなにキレていたのに(+_+)

それともメールだから普通に出来るのかも。

とにかく話合いがなくなってよかった・・・














と、思いたかった。













でも私の心はズタズタよ。・゚・(ノД`)・゚・。







「昔からよく溜め込むクセある」って言われたけどさ、

Aだって相当溜め込んでたんじゃ?って思うくらい、散々言われた。

それについて何の抗議もしていない私のやり場はどこにもないわけで・・・




時間が経つにつれて、すっごいムカついてきた!!

溜め込むのも、私がAに言えば「ちゃあちゃんだって〜〜〜〜でさ」とか、

私の話にすり替えて私が責められるコトにになる時が多々あった。

前に付き合っていた頃だけど。

で、その経験からあまりAには言わなくなった。

学習してる私エライ↑↑




Aはよく人を分析するところがある。

そんな話をよく聞かされていた私にとって、自分がどんな風に分析されているのか気になりだした。

散々言われた後だから、自己中とか仕事と遊びの区別がつかないとか、悪い想像ばかりが膨らむ。

そして吐き気(>_<)




アジャ関連じゃないのに相当病んできた↓↓







今週の土日には姫が大学のオープンキャンバスに行くらしいので志摩に行けない。



バイトに出れることになってしまう。



行きたくない(T_T)



そのまま言うと、また勝手だと怒られるだろう。



志摩に行くことにでもすれば良いのかもしれないけど、性格的に?嘘をつきたくない!!



やっぱりガマンするしかないのか・・・(-_-;)








そうだ!! 心療内科で薬をもらおう!!

調子よくなってきて少し戻った体重も、再びマイナス4キロになっていた。








タウンページを見て一番家に近いところに電話した。

初診は予約が必要と書かれていたから。

しかし、1番早い予約で7月27日だって_| ̄|○ガク・・・

しかも、時間は13時からのみ!!  初診は時間がかかるからと言われたけど。

18時半まで受付だったので、仕事帰りに行けると思ったのにぃ〜↓↓


他の病院にも電話した。4箇所くらい(^^ゞ

しかしどこも予約はかなり先で、すぐに診てもらえる所はどこもなかった。

今週木曜には返事しなきゃだし、出るのも金曜だから時間がないよ(+_+)

最後に電話した所はかなり親切で他の病院を紹介してくれた。

「ご自宅はどちらですか?」

「市内の▲▲町です」

「でしたら、駅前の■■町にメンタルクリニックさんがありますよ」

「電話したけど予約は2週間以上先でした」

「じゃあ燐市の▲▲医院さんとかもありますよ」

「そこも聞きました。あとストレスクリニックとかも」

「そうですか・・・予約なしで診てもらえる所が1ヶ所、K会病院ってご存知ですか?」

「はい」

「K会病院でしたら11時までに受診すれば当日診てもらえますよ」



めっさ親切じゃん(T_T)

こんな状態だから人の親切にウルウルきちゃうよ。





仕事帰りにこだわり開業医ばかり探していたけど、病院となると仕事を休まないといけない(>_<)

こんなコトで会社に迷惑かけたくないんだけど、行くとしたら明日しかないわけで・・・

バイトの手伝いをしているコトは隠したくない性格柄、社長に話してあったので、

「苦手な人がいて、最近では吐き気までして吐いてしまうようになった」と話した。

「病院行った方がいいぞ!! 明日なら時間取れるだろ。
 最近の若い子には人がイヤでおかしくなっちゃう子いるから」




ありがとうございます(T_T)

さすが、社長さま!!

関係ないことで迷惑かけちゃうコトが申し訳ない。

最近の若い子ってのには当てはまらないと思えるがw







そんなわけで明日病院行ってきます。

後からわかったけどさ、K会病院って心療内科じゃなくて精神科だった。

似たようなもの?

違いがわからないけどさ、精神科の方が重い症状のような気がする。


2010年07月11日(日)      思わぬ方向へ・・・





克服出来た報告から一変、現状最悪(T_T)






【金曜日】


すっかり克服出来てたのでバイトも普通に過ごせていた。

気分的にも良い。

そんな所にアジャから着信あり。

私が出ると「代表いる?」と、挨拶もなしにいつもの口調。

そばにいたのですぐに変わったのだけれど、あの敬語も使えない高圧的な口調が気に入らない。

「考えるな」と言われていたけど、考えたくなくても頭の中がアジャで支配されていく。

そして吐き気。

気分悪いまま過ごして、なんとか終わりを迎えた。

Aもアジャの話をしないように気をつけていてくれてるのは感じたけどさ、

電話かけてくるんだからもうどうしようもない。

「どした?気持ち悪い?アジャか・・・」

気分が悪く無口だった私に気付き、Aが声を掛けた。

「何であんなに高圧的な口調?」

「アジャはみんなにそうだよ!!丁寧に話すのは俺とナギにだけ。   それにアジャがそ〜ゆ〜やつだってことはみんな分かってるから大丈夫だよ」

「みんなが分かってるとかそんなんどうでもいい。とにかく私はムリ」

「気持ち悪いのはわかるけどさ、これは仕事なんだから割り切らないと」

そんなコト分かってる!!

だからガマンして来てるんじゃん!!

割り切れたらこんな風になっていないと思う(-_-;)

前にメールで「ガマンする」と送った手前、私はAに一切反抗していない。

アジャのこともひたすらガマンしているつもり。

ただ、具合が悪くなってくるのは自分でコントロール出来るわけでもなく、どうしようもない。

最終的に帰宅前トイレで吐いてしまった。

それからもゲボゲボとゲップのようなものがこみ上げてくるのは止まらず(>_<)

しかし家に帰ってしまえば落ち着くし、ゲボゲボならない。









【土曜日】


昨日のこともあり、バイトに行きたくなかった↓↓

土曜はアジャも出勤なのでまた気持ち悪くなることが明らかだから・・・

でも急に休んだりしたら迷惑なるわけだし、半ばイヤイヤの出勤。

今日は吐きたくないので、昼のミスド1つだけで出勤。

朝も食べれないし、1日にミスド1つで満足する身体に戻っていた。


手伝いのバイト、何でこんな思いまでして続けるのか???



イヤイヤ出勤だったため、私の態度はかなり悪かっただろう。

Aとも話をするのがダルイほど。

「もしもアジャから着信あっても出なくていいから無視してて」

勤務中もAはアジャと会わないように気を遣ってくれていた。

ただ、出なくてもいいと言われていても、着信があったらまた気持ち悪くなりそう(+_+)

そんなコトばかり考えながらだったので、終わりまで私の態度が悪かったと思う。

ただ、みんなの前ではいたって普通に振舞っていた。

最終的にアジャからの着信はなく、無事に終わりを迎えたわけだけど、

最後にアジャを見てしまった。

話はしないものの、Aとシンが話しているためまたアジャはずっとウロついていて帰らない。

なんとなく会話に入ろうとしているっぽのも分かる。

いや、聞こえないだけで会話に入っていたのかもしれないけど・・・

それが私の視界に入り、気持ち悪くなってきた(T_T)

お願いだから早く帰宅して欲しいとの願いも空しく、用もないのに帰らない。

目をつぶり半分寝ていたけど、頭の中はアジャアジャアジャ↓↓

そして吐き気。

なんとか吐く前にみんな帰りAが帰ってきたけど、気分は最悪。

ソレを見たAが「遅くなってゴメン」と私の頭をなでた。

送ってもらうため、帰りたくても帰れないのもキツイ。


帰りにAが「今度の金曜出れる?」と。

たしか、来週って海の日の3連休じゃなかったっけ?と思い、ケータイのカレンダーをチェック。

やっぱり連休だったので「志摩にいくかもだから出れないかも」と伝えた。

「それっていつまでにハッキリするの?」

いつまでって聞かれても、姫の部活もまだわからないって言ってたし、

自分1人で行くわけじゃないから、みんなにも聞かなきゃいけない。

そんなコトを考えながら黙り込んでいると、

「最悪木曜まででいいよ。木曜にコウ来るから、ダメなら金曜出れるか聞くから」

「うん」






「つーか、気分悪いのわかるけどさ、俺に八つ当たりしないでくれる?
 仕事だからガマンしてもらわなきゃいけないって話したじゃんね。
 そうやってすぐにキレてるみたいな態度とるじゃん」


Aがキレた(>_<)


「別に八つ当たりなんて・・・」  しかもキレてもいない

「あんまり話もしないし態度悪いじゃん」

「ごめんなさい。気持ち悪いから」

「俺だって気ぃ遣って接触しないようにしたり、電話も出なくていいようにしてたじゃん」

「それは気付いてたけど、この身体は自分でコントロール出来ないし、好きでなってるわけじゃない」  半ギレ

「ほら、そ〜やってすぐに溜め込むクセ昔からあるよね」

「私がガマンするって言ったから」

「そのくせ気分悪いと『知らん』『もう行かない』とか言うじゃん」

「私『知らん』なんて言った?」

「BMWとボルボの話の時ね。そりゃ知らないこともあるかもしれないけど」

「それって仕事と全く関係ないじゃんね」


思い出した!!

確かに言ったし、全く知らないこと聞かれたから。

それにその時は、着歴削除さんの件があって、着信音が違うコトが発覚した直後だったと思う。

確かにめっちゃ気分悪かった時だよ(-_-;)


「『もう行かない』とかも言われたら困るし、客も増えてきて仕事大変なコト分かるでしょ」

「言った?」  記憶なし(^^ゞ

「一方的にメール送ってきたじゃん」


あぁ・・・あれはアジャの誕生日アピールの件の時。

そんな勝手なアジャにムカついて、今後また振り回されたくないので辞めたいと思った。

その時は私がガマンするしかないと思ったメール返した。

仕事のコトは触れないでいたが、Aには仕事のコトと思われてまた手伝うことになってる現状。

それはちょっと話が違わないか!?

私から言わせればあれはちょっと特別な話。

言い合っても仕方ないので「ごめんなさい」と謝った。



「アジャ早く辞めさせて私使ってくれれば問題ないとかさ、
 経営者の立場からしたら、アジャは性格的には問題だけど必要だし、ちゃあちゃんだって同じ。
 差別はないし、みんな勝手なことばかり言ってたら仕事にならないよ」



( ゚Д゚)ハァ?

私アジャ辞めさせろとか一切言っていない。

辞めて欲しいとは心の中で思っているけど、アジャが仕事出来ることは分かってるし、

私じゃ代わりにもならないことも分かってる。

ナゼにそんな考え?


「私がそんな風に思ってるなんて思われてたコトがショックだよ。
 アジャの方が仕事出来るのは知ってるし、辞めさせてなんて言ってないじゃん」


「いや、そうは思ってないけど例えばね」


納得いかない!!

例えばとか言われても、少しでもそう考えてたから口に出るんじゃんね!?

何も思ってないことなんて、言葉に出てこないと思う。

泣けてきた。・゚・(ノ∀`)・゚・。






なんだか他にもいろいろ言われた↓↓

責められてるようにしか思えず、だからって言い返せばややこしくなるだけ。

私は揉めたくないって思って、いろいろガマンしてきたコトが裏目に出てる感?


「考えが直線的すぎる」とかも言われた。

Aに言われたコトに対して、『じゃあ〜〜〜〜ってコト?』って聞けばそう言われ・・・

私自身どうしたら良いのか、全くわからなくなってきた。



ここには書ききれないほど散々言われ、もはやどうでも良くなってきた。

だからって「じゃあもう辞める」って言ったとしたら、

またさっきのビジネスなんだからって話に戻るだろう(+_+)

私はAの仕事が少しでも楽になればって考えで手伝っているだけで、

別にお金が必要でバイトしてるわけじゃない!!






Aは自分のコトを「こ〜ゆ〜性格だから仕方ない」って言ったけど、

私も同じ言葉返してやりたいと思った。

散々言われても「これが私の性格だから」ってね!!

昔から溜め込む人ってコトだって、言わないで私がガマンしたら言い合いにもならないって思ってのコト。

まぁそれが言わないだけで、どうしても態度に出ちゃうのはいけないが(^^ゞ





仕事手伝わなきゃこんな風にならなかった?

よかれと思ってしてることで、こんなに責められるとは_| ̄|○ガク・・・

責められるって表現はAにとっては違うと言うかもしれないけど、

私にとっては責められてる以外の表現は見当たらない!!







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比較的日曜はヒマだから、これから時間を作るんだと思います。




もうダメ・・・逃げたい↓↓


2010年07月08日(木)      克服出来た(^^)






先週から、いや、先々週だっけ?

肉食ハンターアジャのせいで、食べ物を受け付けなくなった身体(>_<)

ここ2〜3日でやっと少しだけ克服できた♪

食べ物がおいしいっ!!

おいしいって思えることは幸せだけど、2キロほど戻りました(^^ゞ

この調子で行ったら、元に戻るのはすぐだろう・・・







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主な原因は後者だろう(^^)









何にも考えてなかったんだけど、何となぁ〜く見たんだよね!!

Aと再会したのっていつ頃だっけ!?とか思いながら・・・







そしたらこの話見つけて一気にテンション↑↑





しかもこんなコトあったなんて全く覚えてなかったよ(-_-;)

覚えてないってことは、全く気にもならなかったって証拠だろうけど。

それにしても、この女も肉食ハンターじゃんw





しかも数日後には、こんなにも想われていたなんて!!






前にもらった手紙の存在も思い出して、読み直して感動。・゚・(ノ∀`)・゚・。












なんだか私って暗っ_| ̄|○ガク・・・



でもこ〜やって言われたりした事すっかり忘れちゃってたわけだし、

今読み直してもめっちゃ嬉しい気持ちなれるんだから良しとする♪

ここまで日記続けてきてよかったと思えた今日この頃。












夏休みになると、学校の三者面談がある(+_+)

去年は特に苦痛じゃなかったけど、2年になった今年はかなり苦痛。

そして今日【三者面談 事前記入シート(保護者用)】が配布された!!

来週の月曜までに記入して提出しなければならない、進路についての質問シート。

しかも保護者用って何よ(`皿´)ウゼー

保護者用ってことは生徒用もあるわけで・・・いちいち面倒なことさせんなっ↓↓





1・現在の希望進路について
  
  仝什濆佑┐討い觜盥斬感噺紊凌箆(第一志望)に○をつけてください。

   国公立4年制大学・私立4年制大学・短期大学  などなど書かれている。

 




まぁここまではありきたりな進路調査。

問題は次からなのだ!!







   ◆‐来就いてほしい仕事とその理由をなるべく具体的に書いてください。









( ゚Д゚)ハァ?

 







親が子供の職業決めるのか!?


子供が自分で考えてやりたい仕事をすれば良いと思うし、

親が強制するようなものではないと思う。

まぁこれはあくまで希望だろうけど、ナゼにこんなコト聞いてくるのかが疑問。





      高校卒業後に学んでほしい学問系統に○をつけてください。

      文・語学系   法学系  経済・商・社会学系  教員養成・教育学系 などなど





親の希望の学部聞いてどうするわけよ!?




アドバイス的なものなら出来るけどさ、

親が「アレやれ・コレやれ」などと口出しするのはおかしいと思う。

園児じゃないんだからさぁ(>_<)





他にも、現在の具体的な進路希望先の大学・学部・学科名を第3希望まで記入。

これも保護者用シートなわけだから、親の希望なのか???

どんだけ親の希望とるのさ_| ̄|○ガク・・・





私は本人の意思尊重タイプでございます。






このシート書けねぇウワァァァンヽ(`Д´)ノ


2010年07月06日(火)      家族で病み







期末テストも終わり、あとは夏休みを待つだけの楽しい期間のはずなのに・・・






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泣くことじゃなくね!?







しかし、そんなコト軽々しく言って傷つけてもいけないので、

「まだ全部が返却されたわけじゃないんだし大丈夫」と励ます。















が、全く効果なし_| ̄|○ガク・・・









2年からかなり厳しい担任になったので、姫は勉強時間も増えていた。

テスト3週間前から勉強したり(みんなは普通なのかも?)、

小テストの追試や補習は1学期間の12回ほどの中でも1度もなかった。

1年の時なんて合格したのは数えるほどしかなくて、追試&補習の常連だったのに。

テスト中も睡眠は平均3時間(>_<)

「もう勉強なんてしなくていいから寝な」と言っていたほど。

進学校へ入学しただけで、人ってここまで変われるんだぁ〜なんて感心したりした。

姫的には、今回もかなり勉強し、テスト中わからない所も少なく回答を書き込めて、

かなりの手ごたえを得ていたらしい。

それが返却されたらバツだらけだったようで(-_-;)





ちなみに1学期中間





1番右の21中間になるんだけど、教科ごとのバラつきも少なく、最低点も高め。









今まで憧れだった五角形になっていた↑↑




順位はまだまだ200番台だけど、最初なんて300番台とかだったわけだし、

姫より後ろに100人もいるってことで、良きスタートを切っていた2年中間。

陸部に入部してから部活も毎日あって、去年よりはるかに大変なのにすごく頑張ってることを褒めた。

褒めると調子乗るタイプだけどw

あっ!!それが裏目か!?








ともかく理由は違えど家族で病み病みです(-_-;)






てかさ、この高校通ってると考え方が変わってしまう。

偏差値がすべて!!みたいな感じに(+_+)

大学の話も一流大学の話ばかりなので、普通の国公立が低レベルに思えちゃうんだって!!

そして、偏差値の高い大学を狙うように言ってくる。

なんだかなぁ・・・(*´д`*)




偏差値に拘る必要は全く無い!!

資格が取れて、行き着く場所が同じならば、どこの大学でも好きなところで良いと思う。

が、洗脳され始めた姫は、偏差値に拘るわけよ(T_T)






以下、学校からのおたより保護者宛



夏休みの過ごし方についての提案 ← ほっといてくれよ!!



1・お子さんに挨拶をさせてください
2・お子さんに家の手伝いをさせてください
3・お子さんと食事を一緒にとってください
4・お子さんに朝、決まった時間に起きるようにさせてください
5・お子さんと1日の出来事を話してください
6・お子さんに夜更かしをさせずに寝かせてください
7・お子さんに決まった時間に机に向かわせてください
8・お子さんの携帯電話の使い方にルールを設けてください


コレ↓   上記8項目の達成率によって偏差値も違うらしいよ













保護者の方にお願いしたい夏休みの過ごし方

★子供と将来について話し合いましょう。

  保護者とよく話をしている生徒は、進路に対する意識が高くなる傾向にあります。
  受験直前に慌てないで済むように、今のうちから将来について話をしてください。


★子供の進路についてより関心をもちましょう。

  「大学や入試の仕組みがよくわからないから子供に任せます」と言われる方もいらっしゃいますが、
  夏休み中にお子さんの希望進路について話し合い、何か1つでも調べてみてください。
  保護者の真剣な姿勢が子供にも伝わるのです。


★教科書やノートを見てみましょう。

  単に、成績や模試、定期テストの点数だけ見ていませんか。
  教科書やノートを見て「自分も高校時代は勉強に苦労した」などと声をかけてあげてください。
  もちろん「こんな簡単なものが出来ないの?」といった言葉は禁句です。


★ルールの大切さについて話しておきましょう

  子供は身近な大人である保護者の言動を見て育ちます。
  人間形成の重要な時期、ニュースなどから社会の一員として守るべきルールを話し合ってください。


★子供と一緒に食事をとりましょう

  一緒に食事をすることで家族の絆は一層強まります。
  例えこれといって話すコトがなくても、食卓を一緒に囲むだけで良いのです。
  多感な高校時代だからこそ、家族みんなが集まる場としての食卓を大切にしてください。







親子の会話はかなり大切だと思うけどさ、ここまでいろいろ強制されるのってウンザリ↓↓

提案の8項目なんて小学生かっ!!みたいな過ごし方だもん。

夜更かしをさせずに寝かせるように言うなら、あの課題の量なんとかしてくれ!!

母、この高校にかなり反感もってます(+_+)







2010年07月05日(月)      身体まで(>_<)







かなり前から何回か悩んでは、結局そのままだった日記タイトル。

ちゃっかり32歳のままだけど、私39歳になっちまったよ(^^ゞ

38→39なので何ら気にすることはないのだけれど、

来年の39→40は、なんだかヤだな(T_T)

29→30のときもめっさヤだったけど、なっちゃえばどってことなかったんだよね。

39→40もどってことないとは思うけどさ、なる前がヤなんだよね!!

1年も先のことに凹む私って・・・


話がそれてしまったけど、このタイトルでググってきてくれる人がいるので、

やっぱりそのまま残します。

とか言って、考えるのも面倒なのよw









昨日の日曜もバイト。








日曜はアジャがいない(^^♪







しかし、話題満載のアジャの話は、どうしても耳に入る。








だんだん気分が悪くなる。









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何も出なかったけどね!!









だって何も口にしていないから、出るのは胃液?唾?








「ちゃあちゃん体調悪いの? 送ろうか?」


Aが心配して気遣ってくれたけど、体調悪いなんてことはない。

ここに来るまで何ともなかった。

てか、アジャの話を聞くまでは何ともなかった。





「大丈夫。急に気持ち悪くなっただけ。食べてないから何も出ないよ」

「食べてないって!? 食べなきゃ胃酸で胃が荒れちゃうよ」


食べていないコトを思わず言ってしまった(>_<)









少し落ち着いてきたので、さっきの話の続きを聞いていた。








またゲボゲボこみ上げてきて、めっさデカイゲップが出た。








「ちゃあちゃん!! 大丈夫じゃないじゃん。帰ろう」








「アジャの話をしないで!! 吐き気してくるから」








「そんなに・・・確かに顔キモイけどマジ吐きなっちゃうのかよ」







顔じゃないよ_| ̄|○ガク・・・









「あの男に媚びたりする態度や言葉、性格とかすべてがキモイ。
 話聞いてるだけでもこんなに気持ち悪くなるから、もうやめて!!」









「ちゃあちゃんごめんね。こんなになっちゃうなんて・・・」







それからAはしばらく私の手を握りしめていてくれた。







時々頭をなでてくれた。








何回も何回も謝りながら・・・別にAが悪いわけじゃない↓↓









しかし今は仕事中なわけで、Aも仕事をしなくてはいけない。







でも、これだけでもかなり落ち着けた。

アジャが出勤日だったらムリだったかもしれない。








「そ〜いえば夕食食べてないからハラ減った。マック行こうよ」


一旦仕事が途切れたとき、Aは私の所に言ってきた。

これはきっと私にも食べさせようとしている。

気持ちはありがたいが、Aの前で吐きたくないし食べれる自信もない。

残してしまうのはせっかくの好意を無駄にすることになるし、どうしてもいらない(+_+)


「私おなか空いてないからいらない」

「えーっ!! じゃあ明日の朝用に買ってあげるからチンすればいいよ」

「朝は食べないからいらないよ。行ってきなよ」

「やっぱり俺もいらない。パン食べたの忘れてた」





かわいい(〃▽〃)


年上なのにカワイイと思ってしまった。

Aはきっとパンを食べていないと思う。






こんな風に普通な会話だったら全く気分が悪くなることはない。

アジャの話さえなければ、吐き気もなくなってしまうのだ!!

もちろん帰る頃には何ともなくなっていた。





私どんだけアジャのコト嫌ってるんだよっ!!って話だよね(^^ゞ

嫌いってよりも、身体があの性格を拒絶しちゃう感なんですけど。

頭で考えなければ良いのかもしれないけど、話聞けば想像しちゃったりしてどうにもならん。





Aやナギなんかは自分の客をかなり持っている。

昔からの客とかで、店変わってもついてきてくれるような。

それに対抗してなのか、アジャは知り合いに電話して呼び寄せる。

そう!!自分の客としてw

笑っちゃうよ。アジャには全然関係ないのに・・・



「また電話で猛アピールしてたよ!!」とナギ

「負けず嫌いなんじゃね!?」とA





Aやナギはアジャを全く相手にしていない。

必要最低限の話しかしていないし、アジャからの話にも冷たく答えてるだけらしい。

最近はアジャも口数は減ってきているらしいけど、時々タカがからかうんだって。

「調子に乗るからからかうな」とタカにも注意してるらしいんだけど。





私の身体がおかしくなる前に、早く辞めてほしい!!


2010年07月04日(日)      誕プレ






ここ1週間毎日更新しちゃってるよ!!

更新した日付が合っていないことは気にしないでおくれw






誕生日の昨日、土曜日だったにも関わらず、バイトはなかった。

人も足りていたようだし、大雨予報に客足も鈍るだろう予想。

Aが副業始めてからというもの、バイト行かなきゃ逢えないし、

手伝いたい気持ちもあるのだけれど、今はアジャの存在が苦痛!!

土曜はアジャも出勤なので、弱ってる私にとっては行かない方が良いのかも。






姫も出かけていて夕食もいらないとのことだったので、

一人のんびり温泉にリフレッシュしに行って来た(^^)





温泉から出るとAからメールが来ていた。



「出勤前で時間ないし、留守みたいだからポスト入れとくね」



誕プレくれたみたい♪








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この前の呟き、マジだったようで↓↓







確かに、忙しくて買いに行く時間もないかもしれないけど、あんまり嬉しくない(T_T)

やっぱりAが何か選んでくれた方が嬉しいし、プレゼントって感じするじゃんね!!

しかも物として何も残らないのも悲しい。

さてと、どうしたものか・・・

財布に入れちゃうと、生活費になりいつの間にか消えるだろう(+_+)

もらったコトを実感できないまま、なくなってしまうことはイヤだ!!







何か欲しいもの見つかったら、このお金で買わせてもらおう。

そしてAに見せて報告することにする。



身に着けるものの方が良いかなぁ???

今ホントに何も欲しいものないんだよなぁ・・・(-_-;)




2010年07月03日(土)      大人な日記






最近激しく更新してるからかな?

めっちゃアクセス多くてビビったよ(+_+)

やっぱり最近はケータイ多いね!!

いつでもどこでも便利で楽だし・・・

でもこの日記、ケータイで見るとクリックボタン不表示だし、

ちょっと長い文章だと、勝手に途中が消えてたりして全部見れないんだよね(>_<)

ケータイからアクセスしてくれてる方ごめんなさい(T_T)








金曜帰り、ナギとAの話が終わらない。

他の子達はさっさと帰ったのに、アジャはずっと帰らない。

私は離れたところで睡魔と闘っていたw



だんだんとさりげなく近づき会話に加わろうとするアジャ。




「人のコトばかり話す人って、人の話も気になるんだよ。
 だからすぐに聞き耳立てたり会話に入りたがるわけ。それがアジャ」


Aが前に言っていた。

アジャは毎回最後まで残り、Aやナギの話に参加してくるんだって!!


私は全く気になりません・・・それより睡魔(+_+)

いや、睡魔と闘いながらアジャの行動は監視していたがw

話<睡魔<アジャ ←こんな感じか!?



てかさ、経営話に参加したところでチンプンカンプン

参加していろいろ知ってしまうことの方が怖い。

何も知らずに手伝いだけしてる方がいいと思う私はズルイかも。








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Σ(〃▽〃;)キャ









「はっ!?」







いや、いや、聞きなおされても恥ずかしくてリピートできません。

アジャと違って草食系なので!!!!!







「ちゃあちゃんどうしちゃったの?月1で満足な人なのに((笑」



聞こえてたんじゃん_| ̄|○ガク・・・









先週末もあったからね。

しかも私からこ〜ゆ〜こと言うのは初めてで、Aも驚いていた。


「アジャがすごくイヤで、何かヤキモチなのかな?」

「アジャなんて全く相手にする対象じゃないのに、なんだよそれ。でも大歓迎だから」


Aが嫌ってるし相手にしていないことは分かってるんだけど、

アジャのハンター並みの攻撃見てるから、不安でこうなっちゃうのかな?

今日の私はアジャに存在消されてたし。

それとも私もハンターに・・・・・いや、そりゃないな(^^ゞ





それで抱いてもらったわけだけど、なかなかいけない↓↓

1週間しか経ってないから?とか考えたり、アジャのコトも頭の中グルグル。


「他のコト考えてちゃダメだよ」

Aもなかなかいけないことに気付いてた(-_-;)

要は集中しろっ!!ってことなのですね。





そんなこんなで長い長い時間かかった(>_<)

やっぱり心が満足してないとダメなんだなぁ・・・と思った。

Aに不満はないから心じゃないかな!? 私の頭の中ってことかも。


いつもは「好きだよ」だった言葉が「愛してる」になってたり、

ちゃあちゃんって呼び方が、名前呼び捨てされたりして、いつもとちょっと違った。

いや、私がダメだったから変えてくれたのかも!!

Hにまで影響するなんて、めっさ迷惑なハンターだよ↓↓



「明後日もやるよ」

身体が満足したら心も満足するの!?

心が満足してないと身体がダメな気がするんだけど、結果良かったから身体でOKって意味になる。

Aなりに私のコト考えてくれてるんだと、プラス思考で考えよう(^^)



2010年07月02日(金)      発言に問題あり





体重減って喜んでたけど、なんだか減りすぎて恐くなってきた(>_<)

1週間でマイナス4キロ!!

急激すぎるよね↓↓

Wii Fit であんなに汗かいても全然ダメだったのに、

ポッコリおなかも今じゃペッタンコ!!

目標だったBMI数値18もあっさり下回った。






食事が全く食べれない(T_T)





こんな風になってから1日1食になった。

全く食べたいと思わないし、何を食べてもおいしくないわけよ。

その中の1食も会社での昼食なので、仕方なくって感じ。

しかも全然おいしくないし、無理矢理口に入れても今までの半分以下しか食べれない。

これじゃ痩せてもただのガリにしかならない(+_+)

もっと健康的なスリムな体型が良いのになぁ・・・

メンタル強くならなきゃ!!










そして今夜はまたバイトを頼まれている。

昨日Aからメールがきたんだけどさ、ガマンするって言っちゃった手前、断れなかった。

今夜はアジャもいる(-_-;)



あの性格のアジャが、Aがいくら言ったからって、あっさりバイトを辞めるとは思えない!!

Aの言ってる意味さえ気付いてないかもしれないしw

それにもしバイト辞めたとしても、電話やメールはしてくる可能性大。

おそるべし肉食獣(T_T)






※ ここまでは昼間下書き   以下バイト後






Aから迎えの連絡が来るまで、ちょっとドキドキだった。

『今日もやっぱりいいや』と急にバイト不要になった知らせが入るんじゃないかと不安だった。

今まではそんなコトも全く気にならなかったんだけど、

アジャへのライバル心?なのか、自分が不要と言われるコトがすっごくイヤだった。

実際私は正式なバイトではなく、ただのお手伝いなんだからそれが普通なんだけどね!!

この気持ちめっちゃウザイ↓↓




不安な気持ちと格闘すること30分。

全く普通にいつもと変わりなく「今から家出るからね」と。

ほっ とした反面、今からまたアジャとの戦いになる(T_T)




行きの車中、Aがアジャの話をしてきた。

話を聞くというか、アジャって単語が出ただけで気分が悪くなるけど、これもガマン!!


「この前の件でちゃあちゃん怒らせちゃったし、アジャ辞めさせるしかないっしょ!!ってコウも言ってた。
 あいつのせいでみんな引っ掻き回されてる感あるからね。それとなく仕向けてるけど」


「でもあ〜ゆ〜性格の人は気付かないと思うよ」

「いや、ちょっとは気付いてると思う。言えば静かになるから。
 それに俺シカトしたりしてたら、あんまり言ってこなくなった」



『言えば静かになる』って言った時だけかいっ!!

でもAにしつこくしなくなっただけでもよかった♪

だけどAに来ない分、ナギが被害に遭い始めてるらしい。

トップ諦めたらすかさずナンバー2に行くところがまさに肉食_| ̄|○ガク・・・







たまたまナギとアジャの居るところに、タカが入った。




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〜(((((°Д°) キ-モ-イ-










吐き気してきた( -д-) 、ペッ






アジャにとってはほんの冗談だろうけど、

すべてこ〜ゆ〜風にしか考えていないのがキモイ↓↓





ナギもタカも笑えないw







バイトの合間にAはよく飴を欲しがるので、今日は買って持って行った。

ちょうどナギとタカも居たので、一掴みずつ適当に2人にあげた。

他のメンバーやアジャにも後であげなきゃ。と思っていたけど、

私からの飴をアジャは普通に受け取るのだろうか???

「飴キライだからいらない」とか言われそう↓

これが私の今日の最大の仕事になるだろう。








電話に出させればお得意様のママを怒らせ、今では電話受けの仕事は出来なくなったアジャ。

『何なのよあの女!!あんな女すぐに辞めさせなさいよ((怒』

と、まぁ客も勝手だw



でも、客との接点のない仕事はかなり出来る。

「アジャ仕事は結構出来るんだけどさ、性格的に問題ありすぎ。
 あいつはスパイかっ!!って思えるくらいに、他店のヤツと色々話してるんだよ。
 俺は別にうちのコト何話されてもいいけど、他店の情報や人の話してくるからイヤだ。
 こっちはそんなコト相手してる暇人じゃねぇってのに、アジャ昼間暇だからさ」



そうなんだ(-_-;)

さっきあんまり話さなくなったと言ってたわりに、まだ昼間メールとかしてきてるんだね↓↓




こんなコトばかり敏感に反応してしまう自分がイヤだけど、アジャのことがもっとイヤ!!

話聞いてるだけでマジで吐き気する。

しかし食べていないので何も出ない・・・っていうか出てもゲップみたいな((笑

Aが買ってきてくれたアメリカンドックも、2口食べて隠して捨てた。

悪いけど食べれなくなったコトを知られたくないし、変に心配かけたくない。







そして問題の飴。

何回か渡せるような機会はあったんだけど、アジャは私のことは全く見向きもしなかった。

存在すら消されてる感じとでもいうのだろうか・・・

別にあげなきゃあげなくても問題ないんだけどさ、

1人だけ特別にするのが少しイヤで、あげるのならみんなにしたかった。






だけど私はあの【鈴木さんなんて全く見えてませんオーラ】出してるアジャに対して、

怖くて「どうぞ」って飴を差し出す勇気がなかったヘタレ(>_<)

こんな気遣いにも疲れてきたので、最後には開き直ったけど(^^ゞ





2010年07月01日(木)      こんなコトで別れ!?







現在マイナス3キロなったわけだけど、

昼仕事の制服のウエストがブカブカなったよ♪

昼食後なんていつもキツキツでホック外したいくらいだったんだけど、

これだけはかなり嬉しいアジャ効果(^^)









アジャが「誕生日だから休みたい」と主張していた火曜日。

昼間の仕事を終えて、大急ぎで家に帰り、姫の夕食準備し、シャワーして支度した。

アジャの代わりってなると早くから準備とかもあるだろうし・・・




しかし19時半になっても迎えの連絡がない!!

いつもはAから○時頃に迎えに行くからと連絡が入る。




今日は自分で行った方が良いのかな?

それとも昼間の仕事が残業とかで連絡出来ないのかな?







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(ノ ゚Д゚)ノ ==== ┻━━┻

















休みたいって自分から言っといて来るとか



結局、誕生日ってのアピールしたかっただけじゃんねヽ(`Д´)ノ










しかも来るコトなったんだったら、Aもメールくらいしてくれたらよかったのに!!

しかし、Aの主張は私の所には「出てもらうかも?」ってニュアンスで言ったという。

結局私が勝手に取り違えてたってコトになった。




てかさ、休みたいって言われて人員確保出来たんだから、休ませればよくね!?





めっさムカついて、そのままこの電話で暴言吐きそうな勢いだったので、

一度落ち着くために、「わかった」とだけ言い電話を切った。

私の今までの大急ぎな行動って何だったわけよ↓↓

落ち着くどころか、怒りは倍増し、何してもイライラは収まらない。







どうしようもなくて、Aに今の気持ちメールした。


{悪いけどもう面倒くさいので手伝えません。
 アジャは結局ただの誕生日アピールしたかっただけのコトに、
 私は急いで帰宅して支度して振り回されて↓↓
 この前私が聞いた時は『休みたいたいって言ってるから出て欲しい』だったし、
 出てくるようになったなら、メールくらいほしかった!! 
 『女ってすぐそう』とか言われたけど、あの態度の違い知らないからだし、
 男の人も合う合わないあるのと同じじゃないの?
 Aに思いやりのウソの話してから、過去にあった私へのウソ思い出して、
 めっちゃイラついてる所に今日ので、もう全部イヤなのでごめんなさい}



※ 実際は絵文字も入れてあります





こんなメール送ったらもうすべてが終わる(+_+)

10年(途中2年抜け)過ごしてきたけど、終わるときなんてこんなものなんだね↓↓

私が言い出したら、Aは引きとめる人だとも思えない。






しばらくしてメール受信した。

ちょっと怖くて見れなかった。

そのまま放置。

が、その後着信。

だけど、出たらまだムカムカきてる私は暴言吐くに決まってる(>_<)

再びシカトを決め、忘れるためにゲームしたけどボロボロ(T_T)

何やってんだろ・・・




やっと静かになったケータイを見てみた。




{何て言っていいことかちゃあちゃんにウソつく気もないし、
 今回のことはアジャにも出勤時に言ったよ。
 一方的に言われても辛いし、後から一度会って話出来ないかな?なんとか頼みます}





着信

 

{人そろったんで今から抜けて向かうけど、話するのも無理なの?   
 会いたくない気持ちもわかるけど、メールじゃなく会って話したい。
 俺もちゃあちゃんに上手いこと言う考えもないし}




着信



{色々本当申し訳なかったです。
 仕事も手伝ってもらえないのは困るけど、会えないのが1番辛いです。
 誕生日にはポストに入れておくので、それだけはもらって下さい。
 また都合のいいときあったら連絡欲しいです。嫌な所全部言って欲しいので・・・}
 





1時間半の間にこれだけメールと着信が繰り返しあった。

まさにビックリ!!

こ〜ゆ〜人とは思わなかったからさ。

なんだか去るものは追わず的な感じで・・・





この日はちょうど23時から、サッカーのパラグアイ戦があった。

サッカー見てたら少し落ち着きを取り戻してきていた。

それと同時に、Aから頼まれたテンプレをエクセルで作成しなくてはいけない事を思い出した。

めっちゃムカついてもう手伝いたくないと言ったけど、これは前から依頼されたいた仕事。

月末までに必要だからって言われて、こんな感じのものでって図案までもらっていた。

私がやらなければAには時間がないだろうし・・・



結局テンプレを作り、PCメールに添付して送っておいた。

常にPCメールチェックしない人なので、その件だけでもメールしておこうと作成中に受信。



{もう寝た?くどいようで申し訳ない。
 俺に対して話したくない気持ちも良くわかるけど、俺の話は聞いてもらえないもの?
 一方的にメールで言われてモヤモヤした気持ちで時間を過ごさなきゃいけないコトに
 耐えられる自信がないよ・・・}



この頃にはもう2時を過ぎていたので、私もかなり落ち着いてきていた。

それと同時に、自分の心の狭さに反省し、こんなコトでAを失うのか?

アジャに負ける?みたいなまた違った考えが浮かんできていた。



{テンプレPC送っておきました。
 耐えろw 
 イライラ少し落ち着いた。私性格悪いからムカつくじゃんね。
 Aを失いたくないんだったら、ガマンするしかないと思いました」



返信は今の素直な気持ちを入れた。


{テンプレありがとう。
 アジャにはちゃあちゃんからメールもらう前に、ウチじゃ稼げないから他勧めて
 今回の件も話して0時には帰したよ。
 俺も騙すというよりも性格なので、傷つく人も出てしまうのかと・・・
 あと昼の仕事も忙しくていっぱいいっぱいなのもあるのかも((汗
 少しはちゃあちゃんのメールで楽な気持ちなれたんで、帰ってPC仕事するよ。
 ありがとう。またいろいろと頼みます。おやすみ}




あれっ!?

また私バイト手伝うの???



確かに今の状態じゃ、バイト手伝わなきゃAに逢えない(-_-;)

Aには全く時間がないから。



そっか・・・あの私の短すぎるメールじゃそんな意味にも取れる。

私がガマンするって入れたのは、Aのコトでアジャのコトじゃなかったんだけどな↓↓




それにしても、Aが全く相手にしてないアジャにこんなヤキモチみたいな気持ちになる自分がわからない!!

アジャの前で『私の彼だから』とか言いたいもん!!

過去にも何回かアジャみたいに好き好きアピールして近づいてくる女の子は居たりしたけど、

何とも思わなかったんだよね。

それは私が会ったコトもなく、顔も知らないからだったのかな???

Aは普通にメール見せてきたり、私に適当に返信させたりしてたから。



アジャが私に敵対心丸出しだからなのかなぁ・・・

自分のことなのに全然わからん(>_<)









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