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ひたすらメガネチェーン作ってた。
食べたくないのに食べてしまう。
で、やっぱり吐きかける。
下向いただけで戻りそう。
(ご飯中の方ごめんなさい(笑))
太るの怖い。
嫌やのに。
ほんま食べたくないのに。
過食症か？(笑)
今日はなんかすごい眠たくて、録り溜めしてたオルフェンズ見て弟用に焼いててんけど、9時の時点でうつらうつら。
もち、頑張って見たけど。
明日は行きたくないけど仕事。
発送入っちゃったから。
また無視されるんやろな。
母親にはあたしがつんけんしてるとか言うてるらしい。
勝手にしてくれ。
もう話す事はないから。
ほんまに、いつも言うてるけど、一番最初に堕ろされた子があたしやったらよかったのに。
こんな家産まれてきたくなかった。
あたしな、騙されてたみたい。
拓海堕ろすって話出た時、あたしは産みたいしか言わんかった。
それでも力及ばず中絶なった。
親に金出されるの嫌や言うたら、カテキョのちかちゃんが俺が出すからって言わはってん。
だから、ずっとそれ信じてた。
けどな、親父に聞いたらさ、お前アホけ？って。
そんなんカテキョが出すわけないやろ。
おかんが出したんや、って。
ちかちゃんの事信じてた。
唯一信じれる大人やった。
けど、このざま(笑)
そりゃそうやんな。
カテキョが出すわけないわな。
拓海返してくれって言いそうになる。
多分、あたしがこの先、子供産む事はないやろ。
拓海が最初で最後の子供。
それでいい。
大好きな人の子供やったから。
よー言われる。
産んだ事もないくせに、親になった事ないくせに、って。
でも、あたしも母親なった事あんねんで。
産めんかったけど、それでもあたしは少しの間やったけど母親やってんで。
どんだけ悔やんでもどうしようもない。
ただ悔しくて悔しくて。
寝るの怖い。
ほんま最近ろくな夢見ない。
昔の夢とか、えげつないのとか。
草刈りしてて根っこ抜いたら胎児出てくる夢とか。
寝起き最悪やった。
まだイメージ残ってるもん。
何やろね？
不安定やから？
今日はまた安定剤多目に飲も。
眠剤さ、1回1シート飲んでるゆーてたやん？
５日分イッキ飲みやからさ、もうないねん。
先生にバレたら強制入院。
言わんけど(笑)
ほんま何なんやろね。
もうわからん。
なんで産まれてきたんやろ。
別に死にたいとは思わん。
ただこの世の中あたしには向いてないわ。(笑)
2016年08月17日(水)
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