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■ 思いやり。
愛とか幸せな日々なんて所詮は長くて一年や二年の話。
段々慣れてお互いを思いやる気持ちも薄らいで、気が付きゃ相手の嫌な面探し。
そして破滅への道を歩む。
途中で気づければまた戻れるかも知れん。
けど、大概が意固地になってやっぱり破滅へ進む。
最初はお互い大好きで、そんな事思いもせんやろけど。
多分、それが恋は盲目ってやつ。
昔流行ったあたしと同じ名前の歌手の歌にもあったよね。
そんな感じのやつ。
勿論、お互い思いやる気持ちを持ち続けて今でも続いてはる人もいるけどさ。
それはきっと相当凄い事やと思う。
何か、そんな事考えてたらあたしって相当男見る目ないよな〜。笑
自分じゃわかってないだけかもやけど、愛って何？みたいな。
あ〜あたし愛されてるって思った事あったんやろか。
そりゃ一時期馬鹿みたいに二人揃ってノロケ日記書いたりもしててんからあったんやろうけど、やぱ一、二年だけやったもの。笑
(勿論、あたしが病気持ちやったから致し方ないって事は自覚済み。)
正直、今でも初代と一緒やった時が一番幸せやったように思う。
ただの金蔓でしかなくて、金の為に愛モドキをくれてただけってわかってても。
バレた時、向こうの奥さん言ってた。
初代は奥さんと別れてたらあたしと結婚する気やったって言ってた、って。
あの時のあたしはそれがとんでもなく嬉しかった。
馬鹿女の本領発揮だね。
今から思えばあんなクソ男こっちから願い下げやけど。笑
求めない。
期待なんかしない。
期待しても凹むだけ。
そう言い聞かせてきた。
そして、自分に魅力がないから。
精神病で面倒臭いから。
素直じゃないから。
わかってる。
そして、今じゃ輪をかけて可愛げないから、もっとどうしようもない。
だから、ダッチワイフ。
相方だけが悪いんじゃない。
わかってる。
しても虚しくなるだけ。
痛いだけ。
気紛れのご機嫌取り？で、義務のモノ。
疲れてる。
しんどい。
元々好きじゃない。
昔、なんでないの？って聞いた時、そう言われた。
じゃあ、何で浮気したの？
それも、わかってる。
やっぱりあたしのせい。
そんだけ、わかってても、なけりゃまたそれはそれで虚しい。
どこかで期待してる自分がまた情けない。
多分、その辺がカウンセラーの先生には見えてたから、だから認めさせたいんやと思う。
けど、やっぱ認めたくない。
自分がもっと虚しくて情けなくなってしまうから。
何ゆうとんってな。笑
全ては自分が招いた事やのに。
つか、そんな下な話すんなってな。笑
なんか、おっさんの寝息聞いてたらちと辛く？ってか自分のダメさ加減に嫌気さして、なんか愛って何？って思っちゃった。笑
はよ、ロヒさん効いてくれんかな…
眠いのに寝れない。笑
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イマイチしっかりした記憶ないけど、日記書いた後、泣き喚いた。
夜中にされる仕打ち、残念だけどあたしは意識あったんだよって事も教えた。
けど、やってないって言い切られた。
で、最後にトイレ走ってたのは、ただ単にトイレ行きたかっただけなんだって。笑
浮気も皆が騒いでるだけ俺は絶対してないって。
(いい加減認めりゃいいのに。どーせ責めたりしぃひんにゃから。)
結婚しない理由は、あたしが子供産めない体だから、相方なりの気遣いで結婚したら周りから子供産めって言われるだろうし、だから結婚しないだけなんだと。
全部、なんていうの？
素直に受け止められないっていうか、心に入ってこないっていうの？
取り繕ったコトバにしか思えなかった。
やぱ、なんか色々、情けないね。
あたしって。
2012年05月22日(火)
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