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プチ鬱。
でプチOD。
トリプタとブロチ6錠ずつ追加。
これで悪夢見ないで寝れるかな？
悪夢ばっかり。
それも結構リアルで笑えない系の。
無給休暇、飽きたわ(笑)
けど、会社行っても悲しくなるだけ。
仕事辞めてって言いそうになる。
もぅ、関わりたくないのが本音。
尊敬なんかできない。
ただの海綿体やもん。
自分の事しか頭にないんやから。
ほんまに親殺したくなる子供の気持ち、わかる。
この前も親父にカッター突き付けたろか思った。
狂ってるよね。
わかってる。
必死に堪えてたよ。
ほんま、こんなんなら野良猫の方がマシちゃう？
親じゃない。
ってか、親って何？
もういい。
ほんまにもぅいい。
しんどい。
バカみたい。
あたしはどうせゴミで家の恥ですよ。
消えたい。
ほんまはさ、一人になりたいの。
自由に生きたい。
あーだこーだ口出されるのも嫌。
この前もさ、イライラしながらあーだこーだ言われて、もうどうしたらいいのかわからなくてパニックになって、やのに半分怒鳴られて嫌になった。
自分が情けなくなった。
なんでこんな奴にここまで言われなきゃいけないの？って。
怒鳴られてパニックならん人いる？
もぅやだ。
ほんと、やだ。
涙出てきた。
お薬、もう少し追加しようかな。
どこにいても安心できない。
安らぎなんかどこにもない。
一緒に居ても孤独感。
なら、一人になって完全に孤独になった方がいいやん。
あたしが何言うたって鼻で笑われるだけ。
相手にもされない。
昔、あたしの事安定剤でアロマやって言ってくれた人がいた。
嬉しかった。
もう、いないけど。
うん。
薬追加しよう。
起き上がれんで熱中症悪化したら笑うけど。
それはそれでいいよ。
こんな体どうなってもいい。
子供も産めない、普通の生活もできない。
生ゴミ。
魍魎の匣見たら寝よう。
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ブロチ１シート飲んじゃった。
寝よう。
これでゆっくり眠れたらいいな。
2016年08月11日(木)
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