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■ 鬱々
ダメ。
毎晩ぷちＯＤ。
安定剤1シート飲んで寝てる。
昨日手のひらに薬出して笑ったわ。
ガチでレイやん・・・って。
でも、それしたらまだ熟睡できる。
自分でも何してんの？って聞きたくなるくらい、イライラと情緒不安定。
で、安定剤追加。
何でもっと優しくできひんかな？
余裕、持てへんかな？
ほんま嫌になる。「
なぁなぁ、忙しかったとか電池なくなってたとか寝てたとか、そんなんうちが信じると思うん？
めっちゃウケるねんけど。
馬鹿にすんのも大概にして欲しいわ。
別にいらんで。
いらんけどさ、ちょっとだけ期待してた。
おめでとう、って言葉。
言うてくれたんは親友とＦＢの友達と母親。笑
まぁ〜祝われても嬉しくもなんともないけどな。
もう折り返し地点やもん。
どんどん劣化していくんやろ？
思い返せばロクな事のない人生やった。
病気にはなるわ、虐められるわ、未来のないろくでもない男としか付き合ってないわ、親からも愛されてるのか愛されてないのかわからんわ・・・
何の為に産まれてきたんやろね？
苦しむ為？
ピアスあと2個開けようかな〜
って、もう開けるとこないけど。笑
無理矢理やったら開けられるかな？
いい年して何してんねんって思ってるやろ。笑
自分痛めつけるん好きねん。笑
繁忙期忙しかったからってもあったけど、ご飯まともに食べてなくて常にふらふら。
今は鬱気味やしかな？
全然食欲ない。
お腹は鳴るけど食べたくない。
このまま弱って死ねばいいねん。
あ！アカン。お墓代まだ用意できてないんやった。笑
うちはどっちの墓にも入らんから。
子供と一緒に永代供養してもらうから。
死んだら会えるかなぁ？
会いたいなぁ。
今度はずっと一緒にいようね。
まだ信じてるねん。
死んだら天使になれるって。
ただ、うちの場合人殺しやから地獄行きかもしれんけど。
天使になりたいなぁ〜
天使になって、ただいま、って彼の胸に飛び込みたい。
もう永遠に離れる事のないように。
楽になりたい。
ほんま歩いてる時、走ってる車に飛び込んだろかとか思う。
そんな迷惑行為しぃひんけどさ。
どんな音するんやろう？とか、痛いんかなぁ〜とか妄想して・・・
生理前やからか、繁忙期の疲れでこうなってるのか、どっちかわからんけど、頭の中死ぬ事しかない。
なんかさ、厄年のくせにそれなりに良い事っていうか、思い残してた事、叶ったから。
だからもういいかな？って。
うん。
やっぱ神さまっていはるねんな。
なんかそんな気した。
もう結構体限界なんですけどー
明日も休みたい。
明後日は朝から出かけなアカンらしいし。
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makoの事な、イライラもしてるで。
でも仕方ないのもわかってる。
こんなん労基法違反もいいとこやもん。
毎日くたくたになって毎日睡眠不足。
3時間寝てないんちゃう？
やのに休みなし。
労基法なんて昔炭鉱で働いてたやつの為のものやから、うちには関係ないとか言うてたけど、それは昔の話でしょ？
ここにいる限り、離婚は避けられないと思う。
もう巻き込みたくない。
綺麗事やけど。
悪い事してしまったと思ってる。
親父の不倫辞めされる為に会社入れて、親父からしたら精一杯なんもわかってるから何も言えないけど給料も決して多くはない。
貯金なんて全然増えへんし。
休みもうちの病院で潰れてあいつがしたい事なんて何もできてないんちゃう？
せめて子供産んであげられたらいいねんけど。
なんかさ、未来に希望なんてないけど、少し想像してみる。
そこにはmakoはいない。
1人で老いてく自分、子供と2人で生活してる自分、そんなんしか浮かばへん。
親友にも言われた。
ayuちゃんが子供と2人で生活してるとこなら簡単に想像できるって。笑
結局結婚になんか向いてなかったのよ。
籍なんか入れるんじゃなかった。
そしたらお互いここまでしんどい思いしやんで済んだやろ。
ほんまにごめんな。
早く解放してあげられるように頑張ってお金貯めるから。
もう水族館もランドも興味ない。
服もいらない。
何もいらない。
そんなんに使う金あったら貴方の未来の為に貯金しといて。
最初はさ、誰でもよかってん。
実家から出れるなら。
だから初代の事かってほんまに好きやったんか今じゃわからへん。
でも、子供出来た時は嬉しかった。
それだけは本当。
makoともこんなに長く続くなんて思ってなかった。
まさか結婚までしてしまうなんて思ってなかった。
時間、無駄にさせちゃったね。ごめんね。
うちには愛とかわからへん。
そういうの感じる場所、欠けてるねん。
好き・嫌いはあっても愛はわからん。
もし、愛があるとすれば愛し君だけ。
次元違うからどうにもできひんけど。苦笑
ほんまに悪い事をしてしまった。
取り返しのつかない事をしてしまった。
ごめん、しか言葉出てこない。
お金貯めるか、死ぬか、２つに１つ。
2015年12月26日(土)
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