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■ しんどい
常時発作が起こってる感じ。
息苦しいわ、涙出てくるわ、我ながら嫌になる。
こういう時に限って嫌な事ばっかり浮かんで余計に鬱。
薬飲んでるのに震え止まらへん。
刃物持ったら自分切りつけそうになるから包丁も持てない。
やし、かれこれ２週間弱、調理は料理ハサミか、旦那に切ってもらってる。
強迫の方は落ち着いてきた気がする。
出来ることも増えてきたし。
ただ、鬱とかその他諸々が悪化してる気がする。
もしかしたら今まで強迫だけしか目になかったから他が見えてなかったんかもやけど。
旦那はお出かけ疲れちゃうか？って。
それはそれでどんだけ弱いねん？って話になるよね。
異様にしんどい。
死ぬ事ばっか考えて、でも生きたいんかな？
今死んだら旦那が遺品整理大変やし、とか、永代供養のお金貯まってないし、とか逆の事も考えてる。
もう、どうでもいいやって思いながら、気になって、嫌になったり、大事にしたがったり。
よくもまぁこんな頭おかしい女と一緒にいれるよね。
うち、絶対嫌やわ。
憎くて真っ黒になりそうで、喉元まで言葉出かけて、抑えて食いしばって、そんな自分に嫌気がさす。
何でもっと優しくなれへんのかな？って。
もう、しゃーないやん。
憎んだから怒りぶつけたからって過去には戻れない。
わかってるのに些細な事にイライラ。
もっと余裕欲しい。
年だけとって、何も成長してない。
で、時間の流れに恐怖して。
いつまでこんな事してるんやろ。
何でちゃんとできひんにゃろ。
ほんま情けないわ。
2015年08月02日(日)
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