2021年08月30日(月) ■

比べる。自分対自分。

昔の自分、３０位までの自分と４０半ばの自分を比べてみた。 外側じゃなく中身。 外側はだいぶ老化した。 ただ、老化した自覚はあるけどなぜか昔より自分の顔好きになってる。 気に入ってると言うか。 さておき、喜怒哀楽の喜。 「ありがとう」って言えたり、何か良い言葉や物をもらったり言われたりするのを素直に受け取れる。 昔より、小さいことでも喜べる。機嫌が良い日がかなり増えた。 自分がどうしたいかわかるようになった。 喜怒哀楽の怒。 嫌なことを我慢するのをやめた。感情のまま怒るのではなく自分が何で嫌かどう思ってるか言えるようになった。機嫌直すルーティンができた。 急いでるときに何か邪魔されるのだけ、すぐイラッとしてしまうが・・ それ以外はあまり怒らなくなった。 喜怒哀楽の哀。 脳梗塞になってから「まぁ人間いつ死ぬかわからないし、死ぬこと以外かすり傷」っていうのを地で行っている。 今は自分の事で悲しくなることや落ち込むことはほぼ無い。 自分が何しても全部許してる。 喜怒哀楽の楽。 自分を許してるからとても楽。 なんくるないさー。 「優秀な起業家も５回に３回は起業に失敗する」 「ビジネスは数打ちゃ当たる」 僕は１回しか起業してないから１回失敗したくらいで諦めるのはむしろ身の程知らずだったんだなぁと思う。 自分を天才か何かと思ってた？それちょっとあるかも。 えぇいまた起業するぞ！ またイチから準備始める！ 誰だってやろうと思っちゃえば大抵出来ないことなんてないからね。 諦めなければ試合続行だよ！おー！！

2021年08月10日(火) ■

比べてしまう。

好きかも、となって告白した子と 昔付き合ってた人を会ってから僕の中で比べてしまったんだよね。 そうしたら、昔付き合ってた人の方が断然好きだったんだ。 別れて10年以上経ったのに何気にやっぱり中も外も好きだし、何だか嫉妬？みたいなモヤモヤも少し抱いてしまった。 そんなこと本人には言えないけどね。 付き合いたいとか、そんなおこがましい気持ちではないんだよね。 時々でいいから、ずっと仲良くしてほしい。 見返りとか要らないから、役に立ちたい。 役に立ちたーーーーい！笑 あと、コロナ増加で新たに人に会えなくなってきてしまった。 はーーーーーー可愛い子と遊びたーーーい！！ はにゃ？

2021年07月19日(月) ■

違ったかも？

何かやっぱり違ったかも？ 先走っちゃった？ ９月位まで保留してゆっくり考えよう。 新しい趣味始めた。 楽しい！

2021年06月10日(木) ■

新月の願い事。

自分が何をしたくてどうなりたいか書き出す。 それに対してどう叶えるか方法を書きだす。 なかなかこれが難しい。 僕には欲がなく、明確な目標が無かったから。 でもそれでもいいと思えるようになった。 望むことはちゃんとある。 性格、軽くていいよね？たまに固執したり熱いのも隠す必要ないし。 自分は自分のままで良くて、周りは優しい。 自分のままで、好かれよう。 遠慮しすぎだと言われた。 もっと我が儘になったほうがいいと。 もっと押しが強くていいんだと。 結構自己が確率してきた。 嫌なことはやらなくていい。 好きなことをやればいい。 残りの人生は今までと違う意味で我が儘に生きようか。 人の役に立てたら尚いい。 再来月くらいまでに多分7人位に会う。 普通に友達作り。 皆に興味がある。 それと昔の彼女の誕生日祝いを久々にする予定。 お互い旧友って感じたけど、僕はその子を多分一生可愛いいと感じると思う。多分お婆ちゃんになっても可愛いんだろうな〜 きっと今年は誰かと付き合います。 予感なんてしたことないけど今年は付き合う気がします。 なんでかわからないけれど、確信めいた予感がする。変かな。 いつもだ！

2021年06月03日(木) ■

アマアマ。

今日誕生日だったんだけど色んな人からなぜか甘いものをやたら貰った。 甘いものばっかり！たまたま！ 全部食べたから１日で糖尿になりそうな勢い。 脳の精密検査は今のところ変化なしで様子見継続。 マッチングアプリに登録してみたら、3日で10人以上マッチングしてんだけど、こんなもの？ 明らか一部サクラ居るし まともで良さそうな人は4人…意外に多いかも。来月あたりから会っていきますかね とりあえず生活と気分は上々！

2021年05月23日(日) ■

夢の意味

知らない女の人を護るために、変質者と格闘する夢を見た。 めちゃくちゃリアルで、必死に闘ってた笑 なんか夢の意味が気になって調べたら、 「知らない人を守る夢は、あなたが近いうちに人生で最も大切な人に出会うという暗示です」 なんだって？ これからですか？

2021年05月22日(土) ■

2020年から2021年はすごかった。

2020年は文字にするとすごい1年でした。 自分の店を経営して3年近く。 その間に婆ちゃんが両方亡くなり、両方亡くなる前にちゃんと会えた。 母方の婆ちゃんとは最後に集中治療室だったのに 心拍アラートが鳴っちゃうくらい笑い合えた。 婆ちゃんは最後までユニークで優しい婆ちゃんだった。 僕のセクシャリティまで理解してくれてて愛してくれた。 父方の婆ちゃんは痴呆が進んでて僕のことはわからなかったけど、 婆ちゃんが家族にも話していなかった結婚当初の秘話を披露してくれた。 とても楽しそうに。 そして2020はコロナで経営が非常に苦しくなり、 夏には僕自身が脳梗塞で入院。 そして2021、店を閉じました。 ・・・・・・・・ ねぇ、めっちゃ不幸そうじゃない？！？！ 何かどん底っぽくない？！笑 でも自分的には大したことないって言うか、 心も時間も余裕できて楽になったんだよね〜 僕の長所のひとつは、本当にヤバイ状況になると冷静になること。 ガチの危険や危機に対すると周りの時間がゆっくりに感じて 思考は早くなる。 東日本大震災の時も、「あ、これ死ぬかも？」って思ってから テンパるどころか冷静に母さんを誘導した。 脳梗塞の症状でた時も、ググって自分で病院調べて自ら総合病院へ。 店閉めた時も逆に楽な気持ちになって友達に連絡して遊んでたり。 自分でもビックリするほど、落ち込むどころか状況を楽しんでる。 生きててラッキー。 ただ、小さいことにはすぐイラッとしがち。 それと、何年ぶり？６年ぶり？ に恋愛感情が湧いて出た。 自分でも驚愕です。 去年の自分の写真見てその老け具合に驚いて 「さすが４０代はもう外見が無理」って思った。 でも、恋愛感情湧いてから若返った笑 今は毎日誰かしらに褒めていただけてる。 僕、恋愛してないと死ぬみたいです。 アホなんでしょうか 恋愛感情皆無だった数年間、 誰にアプローチされても全く動かなかったのはなんだったんだろうか。 でもさ、相手は４〜５年前に１０代だった頃に出会った２０代の子。 おいおいおいおいおいおいおい・・・・・・ 突っ込みどころしかありません。 しかも最近数年ぶりに会っただけだし。 しかもその子の外見は全然タイプじゃないのに、 なんか何でも許せるくらい急に惚れ込んじゃって。 おい、気がふれたんか自分。 向こうは軽い気持ちで僕にハッパかけてきたのわかってるのに、 急に本気になっちゃって自分こわい。 声と中身がどうしようもなく僕の庇護欲をかき立てるんだよね。 頑張り屋だし実際強さのある子で、発言も結構強気で時に塩対応なんだけど、 電話や実際話してると見える傷つきやすい繊細さと、 意外な自信のなさ、それを隠すような強気な発言。 でも隠し切れてないよーって思って。 そこが可愛い、何かしてあげたい！ってなって。 そしたら、あれ？これ好き？？ってなってすぐ告ったよ。 はや。おい、気がふれたんか自分。 もはや親子の年齢差だし。 そしてその後久々に実際会った感想。 「ん？？何か想像と違う？」 てかその子全体的に真っ黒なスタイルで現れたから、 昔のとある彼女との初デートを思い出したよ。 僕がその元カノに抱いた感想は「魔女みたい」 うん。これだ。 なんで魔女みたいなんだ君たちは笑 僕のイメージが黒だった、と言っていたからなのかもしれない。 それと彼女らの心の防御本能が僕を警戒して、 攻撃力の高そうなスタイルで現れるのかもしれない。 何言ってるんだ僕は。 中身は何か守りたくなるのに、外見が強そう過ぎて違和感しかない。 強そうに見せたいのだろうか？ 会って数日後・・・・・ またフラれました笑 そりゃそうだ笑 理由は年の差とその子の不安定な環境と遠距離と。 「友達でいてほしい」と言われ断ったらめちゃくちゃ悲しそうに 「後悔はするけど、駄目ならあきらめる」的なことを言われ困惑。 「イケメンだけど」「今は誰とも付き合えない」とも。 「イケメンだけど」とかなんなの笑 前に送られた「いいとは思ってる」とかも生殺し台詞だぞお前ー しかも僕とやり取り再開した頃もう一人イイカンジの人が居たとのこと。 すごくプラス思考で一緒に居て楽しいとのこと。 それから本当はめちゃくちゃ寂しがりなこととか恋愛のトラウマも話されて。 恋人には尽くしすぎて駄目人間にさせるらしい。 甘えるのも恋人にはできず友達だけらしい。 つまり自分が大変な現状で寂しがりだから、恋愛はできないけど甘えられる友達が欲しいんだな。 寂しがりで弱そうなのは気付いてだが、なんてことだ！！！ 困った奴だ！！ って思ったけど・・・なぜか笑って受け入れられた。 頑張りすぎだし自分で抱え込みすぎだし、友達になら甘えられるってのも本当は疑問なのだが。 あんなに強がり言うのに、いざとなったら人に頼れるのかね？？ 最終的には友達になることを了承。 なんなんだ僕のこの感情は。 恋愛感情か庇護欲かわからない。 なんというか、僕はその子からの愛情自体は本当は欲してなくて、 ただただ何かしてあげたくなる。 困ってることから助けてあげたい。 お節介やきたくて仕方ない。 ただ兄のようにいや伯父さんのように接することが、その子にとって良いこと？ 僕はそう出来るだろうけど。 とりあえず自分の事に集中することにした。 しかも来週はまた精密検査。 それと昔の彼女とオンライン飲み会する予定。 とても大好きで可愛かった彼女ももう３０代。 楽しみだな〜いや、実際会えるかなぁ？来月あたりとか･･コロナ次第か あ、仕事は新しい職場に居るけどちゃんと指名もついてきて順調。 働く日も時間もほぼ希望通りで、経営者ともスタッフとも仲良く出来てるし、最高。 今自分の生活がめちゃくちゃ良い状態！ 「生きるだけ生きたらば、死ぬるでもあろうかとおもう」

2018年11月22日(木) ■

一応

今年の春から自分で店出してボチボチやってます。 調べもせず激戦区に出店(´□｀;) 最初すごく大変でした〜 売上はまだまだですが自分のやりたいようにやれるので楽しいです。 最近特に思うんですよ。 20代の頃、昔は本当に尖ってたなぁと。 付き合ってた相手にかなりモラハラしていたと。 今でも思い出すと、とんでもない事ばかりしていたと反省・・ まだ上から目線な性分ですが、ようやっと丸くなってきました。 そういや身体も丸くなってきました。 腹が・・・・・・ 特に腹が・・・・・・ （どうでもいい）

2017年01月05日(木) ■

2017年。

近況 仕事は継続中。 今年中には独立したいと思っている。 去年100万以上のセミナーを契約。 友達に｢詐欺では？！｣と心配される。 遊びにはほとんど出ず、 毎日ビジネスの勉強。 恋愛について今もよく聞かれるが、 全く欲求がない。 それより勉強の方が楽しい。 飲み歩きも、タバコも、テレビ見るのも、全部やめた。 物欲も、服や嗜好品にはなくなった。 出来るだけ親孝行している。 こんな感じです

2016年03月18日(金) ■

まだまだ勉強日々勉強。

前回の日記から1年も経っていた！ どーも。まだ生きています。元気です。 最近は、服や飲みなどの出費はほとんどなくなり、 大半が勉強代。 書籍、セミナー、DVD代などなど。 もうすぐ40代になるわけですが、多分一生学び続けるんじゃないかと思っています。 昔はまさかこんな自分になるとは思っていませんでした。 まあ、計画性もへったくれもなく、思いつきで生きてきたから当たり前ですが。 恋愛はご無沙汰で、またしばらくお休みします。 というか、今は仕事以外のことはほとんどしてません。 え？今なにしてるか？ 整体。 ゴッドハンドを目指して日々勉強中。 整形外科でも接骨院整骨院でもダメだった人達の痛みを無くしたり、 骨格や姿勢の矯正をしたり。 燃えています。 悩んでいます。 楽しんでいます。 もっともっと勉強しなくてはと、 毎日そればかりです。 あとは美味しいもの食べるくらい。 ただ、寝るの大好きなのは相変わらずだから もう少し眠くならなきゃいいのにと思っています。 まとまってなくて変な日記だけど、以上。