2007年02月01日(木) ■

時効。

4年前に時効を迎えた強盗殺人事件の容疑者。 最近、年金を受給しないと生活出来ないからと、ノコノコ出てきて申請したそうだ。 時効。 人殺しに、時効なんておかしくない？ 年金受給して生涯を全うするの？ その年金は僕らが払うの？ 法的な罪さえ償ってないのに？ 逃げ切ればいいの？？ 僕が被害者の家族だったら復讐考えてしまう。 理不尽だよ。 怒りと悲しみのやり場がないじゃない。 日本の司法は被害者に冷たくて、加害者に優しい。 とにかく！殺人の時効は絶対納得いかない！！

2007年01月31日(水) ■

いい予感。

時間がもったいないという感覚が、まだ無い僕は、 本当に夢中なものが無いからかなぁ？ サボリ癖があるからかなぁ？ 僕の一番大切なものって、今までは恋人だったんだよね多分。 もちろん今もそうだけど、恋人が居れば何も要らないって頃と比べたら、だいぶ違ってきた。 恋人は、僕の存在理由にはならないんだよね。 存在理由にしてた僕は、依存してたんだ。 やっとそれも卒業出来そうだ。 僕は僕であるために何か作り出して産み出したい。 ちっさな存在の自分を、変えたい。 自信過剰な自分を、裏付けある自信を持てる自分にしたい。

2007年01月27日(土) ■

成る。

昨日、彼女と夕飯食べるのに待ち合わせして、彼女を改めて「可愛いなぁ」と思った。 で、僕も格好良くならなきゃなぁと思った。 着々とお腹や腰に肉つけてる場合じゃない(笑)

2007年01月26日(金) ■

早く

犬、飼いたいな。 一人暮らしはやっぱ物足りない。 タダイマを言う誰かが欲しい(^-^)

2007年01月22日(月) ■

人の痛み。

この前、彼女と話してた時“前の彼女に本当に酷いこと言ってたし、してたなぁ”と思うことがあった。 いつか謝りたいと、ずっと思ってた。 でもそれは僕自身の罪悪感を軽くしようとするもので、その人は望んでないかもしれない。 忘れたいかもしれない。 わからない。 僕は人の心の痛みに鈍い。 自己中心的だ。 前の彼女の事を、今の彼女にまた話してしまったこと。 それも、考えてみたら無神経だったよなぁ・・・ 「だからなんなの。私とは関係無い」って思うよ普通。 まただよな。気を付けなきゃ。

2007年01月17日(水) ■

再開！

彼女がまた試験期間で忙しい時期になり、昨年末同様また会えない期間が続いてる。 昨日なんか二週間ぶりなのに三時間くらい。 焼肉食った(笑) でもねーホント慣れてねーいい感じ。 前みたいに日記に愚痴書いたりしなくなれそうだから、日記再開。 昨日は短い時間だったが色々話して満足。 あと一ヶ月で、付き合って二年。 長いような短いような。 二人の距離も関係も、考えも理解も、様々に変わってきたけれど、これからも一緒に居れたらいいなぁ。 僕ももっといい風に変われたらいいなぁ。

2006年12月08日(金) ■

夜中。

ディズニーのCMで「このクリスマスに、あなたが居ることをお祝いしたい」 て台詞が流れた。 シビレタ！ 僕、なんか大切なこと忘れてる。 自分ばかりになってる。 余裕ないから。 反省。

2006年12月07日(木) ■

夢見。

昔の彼女と、何か穏やかに話す夢。 またそれで目が覚めた。 一昨日もだ。 寂しさをそれで埋めてるきがする。 馬鹿だな僕の脳。

2006年12月06日(水) ■

ふぅ。

携帯忘れて連絡とれなかったのは仕方ない。 でもね、また。 メールくれないよ。 心配なのにな。 小さなことだけど、辛い。 もーいーや。って また諦める。 やだな。こんなの。 ちと疲れた・・。 会社の同期に強引に誘われてカラオケ行って、成り行きでその人んち泊まったんだけど、 汚さにビックリ。 この部屋でよく彼氏と同棲してたなぁ！と思った。 (;´д｀) 彼氏との恋愛話さんざ聞かされてグロッキー。 会社でのグチを言うのは飽きたよ。 聞くのも飽きた。 もっと前向きに行きたい。 毎日、前向きに行きたい。 その為に何か失うなら、僕は後悔しない。 一時は落ち込んでも、悲しんでも、もう後悔しない。

2006年12月04日(月) ■

(´Д｀)

最近の日記、支離滅裂な気が・・・ やっぱ集中力低下とか注意力散漫なんだな(;´д｀) ところで、彼女に会えない日々や、メールもしたり全然しなかったりで正直寂しい。 自分でもメールあまりしてない。送ることが見付からない。 電話もかけずらい。 なんだか遠慮してしまう。 距離は近くなったのに、遠いなぁ。