2006年01月08日(日) ■

せよ。

違いを受け入れられなかったから、ストレスを感じていたのだ。 哀しませたりしたのだ。 違うのは当然で、自然なこと。 無理に合わせたり、合わせさせたり。 同じでないと許せなかったり。 余裕が無かった。 違いを楽しむ余裕。譲る余裕。そういうのが無かったのだ。 少しづつわかってきた。 直していこう。 自信がないから。 怒ったり悲しんだりする。 自信がないから。 我を通すことで、相手を押さえ付けることで満足していた。 彼女の周りには、音楽に秀でた人、財力がある人、優れた人が多く居る。 正直、劣等感に苛まれていたんだろう。 僕に音楽の才能はなくていいんだ。 今財力がなくてもいいんだ。 僕は僕なりの、自分で選ぶものを信じればいい。 人は人 でいい。 僕は、僕でいい。 まだ時間はある。 無駄なものに時間を費やすことは、今は必要ないこと。 あー…あー…。 応答せよ。

2006年01月06日(金) ■

嬉し。

昼以外に、夜もバイト始めたんだけど、バイト受かった記念に彼女が腕時計買ってくれたの！ クリスマスには靴買ってくれたの！ 嬉しいんだ〜♪ かっこいいの。買ってくれたの。 あ、あと年明けたら役たたずが治ってきました。 おっしゃー！ 明けましてオメデタ！！

2005年12月22日(木) ■

ふと気が付いた！

僕ってば、ホワイトデーだ誕生日だ生まれてから7777日目だ10ヵ月記念だなんだと、いつもお祝いしてるんだけど・・・彼女には誕生日しかお祝いしてもらってない・・・・・・ ひ、独り善がりだった？？ イベントとか気にしないタイプだったとか？！ ガーン・・(:D)┼─┤=З 誰？！愛されてないって言ったのは！ まぁ人それぞれだしね。僕が祝い過ぎなんだろね。笑

2005年11月30日(水) ■

休みが(¨; )

バイト決まった！ てかね、昼間の派遣が日月水木、夜のバイトが火金土……… 休日なし。 ちょっと無理し過ぎたかな(-ω-;) 彼女ともっといっぱい居たいなー 毎日居るけど・・・もっと居たいなー 僕ねでもね、実は・・・・夜に役立たずになっちゃったのー(。´Д`。)泣

2005年11月28日(月) ■

サボってた。

付き合って9ヵ月が過ぎて、最近毎日一緒に居て。 ここんところ愛情表現をサボっていたことに気が付いた。 いかん！ 僕からちゃんと、声に、態度に、行動に、出していかないとな。 少し嫌なことが重なってしまったけど、もう少し、いや、もっと頑張ってみようって思ったから。 自分から出さなきゃね。 伝わらなきゃ意味がない。 毎日伝える事を誓います。 アーメン

2005年11月27日(日) ■

嘘。

つまらない嘘のせいで、全部信じられなくなるって。 わかってから。 自分が嘘つくのをやめました。 僕が、嘘人間だったから。 今でもなかなか直せないけどね。 なにもしてないから、なにもなくて。 ただ気ばかり焦って。 本も読んでねぇな。 自分の甘えにイライラする。のろさにイライラする。 やりたいと思ったことを、目先の楽しさにかまけて先延ばしにしてきた罰だ。 あーぁ。。老後はいつか野垂れ死にかな。。 ま、それはそれでいっか！ 考えんのやーめたー

2005年11月26日(土) ■

今の暇は腐る。

しゃぼんだまがもう消えたと 勝手に思って 作るのをやめてしまったのは僕だけで 彼女はちゃんと 作りながら待っててくれました 僕、ほんとに思い込み激しいよね。 でもまだすこぅし、頭に残ってしまっていて、 何もないこの時間が、楽だったりする。

2005年11月22日(火) ■

しゃぼんだま

お互い我慢しながら一緒に居るのかもしれない。 それが当たり前なの？ 好きだから我慢する？ 僕のほうが悪い？ 自分のほうが我慢しているし、自分のほうが恋愛に対して頑張っている、って。 お互いに思ってたとしたら。 付き合ってる意味なんてないよね。 もっと何かしてあげたいな。喜んでほしいな。助けてあげたいな。 一緒に居たいな。 消えたのかなぁ

2005年11月21日(月) ■

いやだ

昨日の夜、ある会話に過剰反応して、また、キレてしまった。 少し落ち着いた後、彼女に『さやの怒り方は、私にこれから改めて欲しいから言うのではなくて、腹いせだ。取り敢えず自分の感情を抑えきれなくて、攻撃する、弱い人の行動だ』 と、言われた。 納得した。いや、薄々自分でもわかっていたはずのこと。 でも、言われるまで認められなかったこと。 弱いから、なんだ。 直すのは難しそうだ。でも、直さなくてはいけない。難しそうだ。 けれど、これからもずっと考え続けていけば、何かしら結果がでるんだろう。 それから、キレたことについてだが。 彼女が、幼なじみの男の子に、SEX（詳しくではないが）について話し、その答えがなかなかいいセンいっていた、と言うことを、僕に、言ったのが発端だ。 もしかしたら、僕が男ならこんなに嫌ではないのかもしれない。 幼なじみだから、特に気にせずそういう話もするんだろう。 やはりまだ、理解できない。 僕が男で、幼なじみの女が居て、同じような事を自分が言われても平気なのかな。 平気、なんだろうな・・ 一番の問題はそれではないが。 ここ二・三年くらいは、自分が今の自分に生まれてきて良かったと思えていた。 女であることは仕方ないし、まぁ不便も便利もある。 けれど結局このままでいいんだと。 『思えていた』 はずが。 『思おうとしていた』だけなんだと気付いた。 『何で自分は女なんだろう』 また、自己否定が始まってしまう。 それが恐い。 僕は私でいいんだよね？ 僕は私じゃ嫌なんだけれど。 自分が自分を否定して、一体何が生まれるんだろう。 正確に言えば・・・君が男で全く勃起出来ない病気で、彼女と指だけでHしつづけていて、でも彼女は『満足だ』と言ってくれている。 嬉しいが、なんか哀しい。 そういうかんじ。 SEXが恐いんだ。

2005年11月17日(木) ■

寒い。。

久々に栃木帰ったら激寒！！ ぶるぶるぶるぶる。。 あ でも明日市役所行かなきゃだし早起きだ。。 おそろしゃ おそろしゃ 彼女から丸一日メールないと、皆どうしてる？ 僕は送らない派なんだけど。 でも、入院したり死んだりしてもわかんないよねぇ？？ うむうむ。。。ねむぃ