2005年11月26日(土) ■

今の暇は腐る。

しゃぼんだまがもう消えたと 勝手に思って 作るのをやめてしまったのは僕だけで 彼女はちゃんと 作りながら待っててくれました 僕、ほんとに思い込み激しいよね。 でもまだすこぅし、頭に残ってしまっていて、 何もないこの時間が、楽だったりする。

2005年11月22日(火) ■

しゃぼんだま

お互い我慢しながら一緒に居るのかもしれない。 それが当たり前なの？ 好きだから我慢する？ 僕のほうが悪い？ 自分のほうが我慢しているし、自分のほうが恋愛に対して頑張っている、って。 お互いに思ってたとしたら。 付き合ってる意味なんてないよね。 もっと何かしてあげたいな。喜んでほしいな。助けてあげたいな。 一緒に居たいな。 消えたのかなぁ

2005年11月21日(月) ■

いやだ

昨日の夜、ある会話に過剰反応して、また、キレてしまった。 少し落ち着いた後、彼女に『さやの怒り方は、私にこれから改めて欲しいから言うのではなくて、腹いせだ。取り敢えず自分の感情を抑えきれなくて、攻撃する、弱い人の行動だ』 と、言われた。 納得した。いや、薄々自分でもわかっていたはずのこと。 でも、言われるまで認められなかったこと。 弱いから、なんだ。 直すのは難しそうだ。でも、直さなくてはいけない。難しそうだ。 けれど、これからもずっと考え続けていけば、何かしら結果がでるんだろう。 それから、キレたことについてだが。 彼女が、幼なじみの男の子に、SEX（詳しくではないが）について話し、その答えがなかなかいいセンいっていた、と言うことを、僕に、言ったのが発端だ。 もしかしたら、僕が男ならこんなに嫌ではないのかもしれない。 幼なじみだから、特に気にせずそういう話もするんだろう。 やはりまだ、理解できない。 僕が男で、幼なじみの女が居て、同じような事を自分が言われても平気なのかな。 平気、なんだろうな・・ 一番の問題はそれではないが。 ここ二・三年くらいは、自分が今の自分に生まれてきて良かったと思えていた。 女であることは仕方ないし、まぁ不便も便利もある。 けれど結局このままでいいんだと。 『思えていた』 はずが。 『思おうとしていた』だけなんだと気付いた。 『何で自分は女なんだろう』 また、自己否定が始まってしまう。 それが恐い。 僕は私でいいんだよね？ 僕は私じゃ嫌なんだけれど。 自分が自分を否定して、一体何が生まれるんだろう。 正確に言えば・・・君が男で全く勃起出来ない病気で、彼女と指だけでHしつづけていて、でも彼女は『満足だ』と言ってくれている。 嬉しいが、なんか哀しい。 そういうかんじ。 SEXが恐いんだ。

2005年11月17日(木) ■

寒い。。

久々に栃木帰ったら激寒！！ ぶるぶるぶるぶる。。 あ でも明日市役所行かなきゃだし早起きだ。。 おそろしゃ おそろしゃ 彼女から丸一日メールないと、皆どうしてる？ 僕は送らない派なんだけど。 でも、入院したり死んだりしてもわかんないよねぇ？？ うむうむ。。。ねむぃ

2005年11月14日(月) ■

江戸のカタキ。

例えば僕の友達に。 他の人が、嫌なことをしたとする。 友達本人よりも、僕が他の人に対して怒って、 つい出すぎたまねをしてしまう。 それって、ちょっとダメだよな。 それって、友達の為を思って、どうしたらいいか考えてるんじゃなくて、 自分が腹立って、行動してしまうだけだよな。 どうにも血気盛んである。 拒否するんじゃなくて、そうじゃなくて、皆で仲良くする術を、探さなきゃいけないんだろうな。 僕は少し前、彼女の友達を否定し、全拒否した。 それも、そしてコレも、良いわけがない。 変えていこう。。

2005年11月12日(土) ■

一緒。

彼女んちにまた転がり込んでます。。。 甲斐性無しのさやです。こんばんわ。 一人暮らしをすべく、バイト増やすので。 朝起きたら隣に居て、いってきます・いってらっしゃいして、ただいま・お帰りして、ご飯食べて、一緒に寝て。 すーーげーーー幸せ

2005年11月11日(金) ■

ひと区切り。

今まで勤めていた病院が、移転の為に一旦閉院となりました。 皆がそれぞれ別の所へ散り散りになり、今日はお別れ会でした。 本当にお世話になった方々。 想いは色々とありますが、楽しい朗らかな会でした。 人間関係って、疎ましいと思うこともありますが、過ぎてしまえば全てがいい思い出。 僕はいつも周りの人に恵まれて生きているなぁって感じます。 ありがとうございました。 ありがとうございましたm(__)m

2005年11月06日(日) ■

焦燥。

生理不順で一ヵ月経ってないのにまた来るし。 仕事は膨大な量のカルテの山。 終わりはちぃとも見えない。 冬服欲しいけど金がない。 ドルはどんどん上がって今年最高値。 貯金なんてできる気配もない。 ペットショップでは働けそうにない。 半月後すら見えなくて、どうすりゃいいのかわからない。 情けない。 楽しさにかまけて、流されてしまってる自分のせい。 こういうときは、考えるより動かないとな。 部屋掃除して、心も掃除して、月曜やること決めよう。

2005年10月27日(木) ■

痴漢。

帰りの電車。深夜近くの下り。 ある駅に着き、ドアが開いた。 酔ったおっさんがチ○コをしごきながら、急に目の前に立った。 本を真剣に読んでいたので、目の前に持ってこられるまで気付かなかった。 呆気にとられてしまい、通り過ぎるまで自分がオカズにされたことに気付かなかった。 おっさんが降りてから、自分の間違いに気付いた。 蹴り上げるべきだった。 僕なら、蹴り上げて掴まえることができたのだ。 情けなかった。何でもっと早く気付けなかったのか。 先の駅でそそくさと降りていった女の人は、きっと被害に遭っていたのに。 申し訳ない気分にもなった。 ああいう奴が、僕の大切な彼女に嫌な思いをさせるのだ。 ああいうのはいっぱい居る。腐るほど居る。 その中の一人を、なぜ蹴り上げられなかったんだ！！ 次に出会ったら、見てろよ。 必ず掴まえてやる。 これから、木曜日のあの時間、あの車両に乗ろう。。 あんな奴、殴り倒して蹴りまくってもお釣りがくるに違いない。 彼女を夜に一人で電車に乗せるのは、本当に嫌だ。 門限や外泊に厳しかったという、彼女の両親に感謝したい。 しかし僕は、彼女に、夜に電車に乗らないでくれとは言えない。 遊びに行かないでとは言えない。 彼女の好奇心や付き合いを優先したいから。 でも、心配なのだ。 彼女は昼間でもよく痴漢に遭う。 力がないから、引っ張られたら抵抗できない。 壁に押し付けられたらすっぽり隠れてしまう。 あぁ、世の中の痴漢どもを駆逐したい。 彼女の周りから消し去りたい。 本当に今日のことは悔しかった。 スーパーマンになりたい。 彼女の為だけでいい。 助けが必要なときに、すぐに目の前に現われる、 そんな、スーパーマンみたいになりたい。 マジで悔しいっ！！！

2005年10月26日(水) ■

口先。

何もしていないではないか。 理想はある。 そうなれると信じている。 しかし、僕は何をした？ 何が変わった？ 相変わらず同じ仕事をしている。 貯金すらしていない。 つい、彼女との楽しい時間ばかりに気をとられ、 自分のすべきこと、しようと思ったことをしていないではないか。 何をした？ 何もしていない。 努力出来たのではないか？ 彼女と居る時間が欲しいから。 会えない時間が嫌だから。 なんて、そのせいにしていただけじゃないか。 甘えていただけだ。 自分のせいなのだ。 結局何もしていない。 気付いて、焦る。 何が出来る？今日から何が？？ 取り敢えず、必ず本を読むことにした。 本当はこんなこと、ココに書くべきではないのだろう。 言わずに実行するのが一番なのだろう。 だけど僕は、自分に甘い。 なので、書いて、やらざるを得なくしているのだ。。。 ３５歳までに、親を楽させてあげられるくらいになる。 稼げるようになる。 僕の歳にはもう、僕と弟を生んでいた母。 母と子、三人を養っていた父。 散々反抗し、迷惑や心配をかけた両親。 今、尊敬している。 未だに迷惑をかけてはいるが。。。。。 ３５歳。 こんちくしょー！