2005年08月03日(水) ■

ブリロリ。

ブリロリエロ好き。 のようだ。 ブリッコでロリータでエロいってこと。笑 あー・・・・・ウチの彼女のことね。 まず小さい。 顔の造り自体はそれなりに大人だと思うのだが、表情が幼い。 目が大きすぎて糸くずがよく入るようだ・・・ 困ると眉間にしわを寄せ、眉毛はハの字・・・ 笑うと目が半月みたいになる。 声も幼い。時々舌が回らない。 『おぅおぅおぅ』と、よく鳴いている。鳴き声らしい。。 体がエロい。 付き合ってから、EカップがFカップに昇格した。 ウエストのくびれが増した。 やせた。 けど、どこもかしこも柔らかい。 つまりは、ブリロリエロなのである。 困った。 自分のタイプだと思っていたものを覆された。笑 これでは只のアキバ系A-boyではないか。。。 嫌じゃない。

2005年07月27日(水) ■

自分には直接関わりのない人の話。

人と人が付き合って、別れて。 それぞれに理由がありタイミングがあり縁があるからで。 別れる時、グダグダしないのが僕の美学。 それが出来ないなら付き合う資格はないのではないか、とさえ思う。 どちらかに愛情が無くなり、または別の方向へと向いたら。 それはその二人の関係が終わったということ。 修復できるかできないかは、同じ事の繰り返しにならないかどうかにかかっている。 想い合っている間の成長は、簡単だ。 愛情という原動力があるから。 しかし、恋愛の終焉近くに、『やりなおそう』として成長し、変わっていくことは難しい。 相手の愛情を、自分の愛情を、信じられなくなっているから。 自分の力で立てる人間でなければ無理な話だ。 二人で居ることに甘えてしまった人間にはできないだろう。 それならば、好きなうちに別れてしまえばいい。 お互いを思い遣る気持ちがあるうちに。 いつか必ず全てが、いい思い出になるから。 自分の成長の、糧になるから。 そして、別れに、どちらかが良くてどちらかが悪いということはない。 原因は二人で作り、二人で見逃し、または我慢し、そのまま二人で進んできてしまったのだから。 余談だが、今まで僕は何人かと出会い、別れてきたけれども。 僕はいつでも幸せだと思っている。 今は、もちろん幸せだ。 ふられようが浮気されようが、それは相手が、それまでの相手だったということ。 そしてその時点で、僕はそれまでの人間だったということ。 至らなかったのは重々承知だ。 年を重ねていく度に、魅力的になれる人間でありたい。 それは無理な話ではないはずだ。 どれだけの年月が経っても、明日にワクワクする自分でありたい。 おっと！話がズレた 負けるな君よ。 君の相手はその人ではなくなった。 ただ、それだけのこと。 『三日三晩泣き続けたら、自分が不幸でいることにも飽きてくる』

2005年07月14日(木) ■

急展開。

あれから10日も経ってないのに、今、彼女と距離を置いている。 環境や気持ちは毎日目まぐるしく変わっていく。 けれどこれは、初心に還る為の時間。 どちらかが悪いってことでなく、お互いにきっと必要な時間。 会いたくて仕方なくなる。こんな時間が、次の僕をきっと変えてくれる。 やめることにしよう。 タバコ。 パチンコ。 週刊マンガ。 天の邪鬼。

2005年07月05日(火) ■

いつの間にか。

付き合って今、もうすぐ5ヶ月。 軽いすれ違いや、一度だけ僕が別れようとしたこと。 それ以外に喧嘩してない。 奇跡的だ。 お互い理解しにくいことや不安、不満、それらはその都度話し合っている。 喧嘩はしていないが、深く話し合うので距離は縮まっている。 一緒に何かするのが楽しい。 寝るだけでも。 テレビを眺めてるだけでも。 自転車に二人乗りでコインランドリー。 たったそれだけでも。 デートなんて更にメチャクチャ楽しい。 彼女は、僕が望むことをいつも受け入れようと努力してくれる。 お馬鹿なこといっぱいする。お馬鹿なこといっぱい言う。 そこも可愛いんだな。 穏やかに過ごしています。 幸せに過ごしています。 ありがとう。

2005年06月16日(木) ■

今ここに。

今、僕が持っているもの。与えられているもの。 居てくれる人。 働ける環境。 家族。彼女。親友。色んな仲間。仕事。身体。知識。時間。場所。夢。 全て。 それらは僕にとって今、最良のものであり、かけがえのないもの。 今ここにあるものが僕の幸せであると思う。 その時々を、常に自分で考え、選択し、歩いて行こう。 変わることは悪いことじゃない。 たった今この瞬間でも、僕が「変わった」と思えば変わるのだ。 自信と、誇りと、信念だけを変わらず持てばいい。 自分を愛せ。 自分を許せ。 自分を励ませ。 自分を信用しろ。 そうしたらきっと、人にもできる。 愛された記憶と、愛した記憶が、僕を変えてくれた。 彼女を型にはめたりはしないで。 話し合って理解し合って、自分達で決めればいい。 初心を忘れないよう、ここに書き留める。 以上

2005年05月25日(水) ■

しばらくぶり。

日記まで放置しちゃった！ 僕の彼女は可愛い。 去年、男に告られた回数、二十数回・・・ やたらモテる。 可愛い上にスタイル最高で出るとこ出てて育ちが良い一流女子大生。 彼女を好きな人に、嫉妬はしなくなった。 始めは少しあったのだけれど隠していた。 でも、今はほぼ無い。 相手が格好よかったら「もっと格好よくなってやる」金持ちなら「いつか必ず追い付いてやる」て思う。 僕の負けん気に火が点くらしい。 たぁだぁし！但し！ 彼女が『この人かっこいー』とか言うと普通に嫉妬しますが(-_-; ぷぅ〜っと、ふくれっ面になったりします。

2005年04月20日(水) ■

徒然。

彼女の前にとてつもなく条件の良い男が現れて、もし彼女も憎からず想ったとしたら、何も言わず譲ってしまうかもしれない。 今の僕には、地位も財産も無い。 子供も作れない。 『ずっと』なんて言葉うすっぺらくて使えない。 譲りたい訳がない。 けれど、、彼女の幸せを最優先で考えたら、譲るかもしれない。 今までも、これからも。 こう思う僕はおかしいでしょうか。 格好つけてるでしょうか。 僕の心には、恋人の体温を強く求める気持ちと、束縛したい気持ちと、それ以上に、一人で進まなくてはという寂しさと強さが混在している。 これがもし、彼女のためと言いつつ、自分の保身のためではないかと言われるならば。 どうすればいい。 どの道を選択すればいい。 常に、自分の選んだ道が最良であったと信じたい。 こんなこと書いてますが、彼女とは全然うまくいってます。 彼女のバイト先の客の話を聞いて、ふと考えたことをそれとなく書き留めただけです(^-^) 明日はまた別の趣旨で、続きを書きたいと思います。

2005年04月14日(木) ■

改心。改身？

桃鉄飽きたぜイェ〜♪ 今ね、僕の、否定的な物の言い方とか、突き放すような言葉について、改心中なんだ。 彼女に、気になる言葉をその都度言ってもらうようにしたの。 あとね、負の感情をすぐに表に出して相手にぶつけないようにした。 自分でその感情を認めて、原因や理由をよく考えて。 それから、彼女に落ち着いてゆっくり伝える。 「好き」って気持ちを常に保ちながら。 それと、彼女の感情にもめいっぱいアンテナ立ててるよ。 話してくれたことを、流さないで、ちゃんと考える。 その場で何も言えなくても、後から、考えを伝える。 話の意図や、隠れ気味な感情も、できれば読み取れるように努める。 自分の感情を裏切ったり、逃げたりしてた僕。 相手の感情に、鈍感だった僕。 心の底から後悔したから、今向き合っています。 出来る限りの愛情と優しさと言葉を、彼女に渡し続けようと思ってる。 始まりは、好きになられて、好きになった。 けれど、彼女の好意を、僕が受け入れたのではない。 彼女の好意で、僕が拾われたんだ。 夢を掴めるまで一人でやっていこうと思ってた。 けど強がってもやっぱり寂しがりな自分。 彼女が拾ってくれたんだ。 感謝しないとね？

2005年04月11日(月) ■

順調。

日記ちょっとさぼり気味だったけど、彼女と順調。 かなりのラブっぷり。 以前なら赤面ものの、こっぱずかしいセリフも自然に口にしてる。 なんで日記さぼってるかってーと、、、 携帯版『桃太郎電鉄』にハマって、一日中ポチポチしてるから！

2005年03月26日(土) ■

仕事？

思うところがあって、仕事について長々と考えてみた。 転職、延ばすかもしれない。夏の終わりくらいまで。 今まで会社の人に引き止められて、ズルズルと延ばしてきた。 今のところ五月予定。 けど五月の転職は都合が悪そう。 どうしよ。 あとね、彼女と夏に花火行きたいから。今の仕事はシフト変えるの楽なの。笑 あー！ どうしよ！！ 迷いまくり。。。 僕ってホント恋愛体質だな。