2005年06月16日(木) ■

今ここに。

今、僕が持っているもの。与えられているもの。 居てくれる人。 働ける環境。 家族。彼女。親友。色んな仲間。仕事。身体。知識。時間。場所。夢。 全て。 それらは僕にとって今、最良のものであり、かけがえのないもの。 今ここにあるものが僕の幸せであると思う。 その時々を、常に自分で考え、選択し、歩いて行こう。 変わることは悪いことじゃない。 たった今この瞬間でも、僕が「変わった」と思えば変わるのだ。 自信と、誇りと、信念だけを変わらず持てばいい。 自分を愛せ。 自分を許せ。 自分を励ませ。 自分を信用しろ。 そうしたらきっと、人にもできる。 愛された記憶と、愛した記憶が、僕を変えてくれた。 彼女を型にはめたりはしないで。 話し合って理解し合って、自分達で決めればいい。 初心を忘れないよう、ここに書き留める。 以上

2005年05月25日(水) ■

しばらくぶり。

日記まで放置しちゃった！ 僕の彼女は可愛い。 去年、男に告られた回数、二十数回・・・ やたらモテる。 可愛い上にスタイル最高で出るとこ出てて育ちが良い一流女子大生。 彼女を好きな人に、嫉妬はしなくなった。 始めは少しあったのだけれど隠していた。 でも、今はほぼ無い。 相手が格好よかったら「もっと格好よくなってやる」金持ちなら「いつか必ず追い付いてやる」て思う。 僕の負けん気に火が点くらしい。 たぁだぁし！但し！ 彼女が『この人かっこいー』とか言うと普通に嫉妬しますが(-_-; ぷぅ〜っと、ふくれっ面になったりします。

2005年04月20日(水) ■

徒然。

彼女の前にとてつもなく条件の良い男が現れて、もし彼女も憎からず想ったとしたら、何も言わず譲ってしまうかもしれない。 今の僕には、地位も財産も無い。 子供も作れない。 『ずっと』なんて言葉うすっぺらくて使えない。 譲りたい訳がない。 けれど、、彼女の幸せを最優先で考えたら、譲るかもしれない。 今までも、これからも。 こう思う僕はおかしいでしょうか。 格好つけてるでしょうか。 僕の心には、恋人の体温を強く求める気持ちと、束縛したい気持ちと、それ以上に、一人で進まなくてはという寂しさと強さが混在している。 これがもし、彼女のためと言いつつ、自分の保身のためではないかと言われるならば。 どうすればいい。 どの道を選択すればいい。 常に、自分の選んだ道が最良であったと信じたい。 こんなこと書いてますが、彼女とは全然うまくいってます。 彼女のバイト先の客の話を聞いて、ふと考えたことをそれとなく書き留めただけです(^-^) 明日はまた別の趣旨で、続きを書きたいと思います。

2005年04月14日(木) ■

改心。改身？

桃鉄飽きたぜイェ〜♪ 今ね、僕の、否定的な物の言い方とか、突き放すような言葉について、改心中なんだ。 彼女に、気になる言葉をその都度言ってもらうようにしたの。 あとね、負の感情をすぐに表に出して相手にぶつけないようにした。 自分でその感情を認めて、原因や理由をよく考えて。 それから、彼女に落ち着いてゆっくり伝える。 「好き」って気持ちを常に保ちながら。 それと、彼女の感情にもめいっぱいアンテナ立ててるよ。 話してくれたことを、流さないで、ちゃんと考える。 その場で何も言えなくても、後から、考えを伝える。 話の意図や、隠れ気味な感情も、できれば読み取れるように努める。 自分の感情を裏切ったり、逃げたりしてた僕。 相手の感情に、鈍感だった僕。 心の底から後悔したから、今向き合っています。 出来る限りの愛情と優しさと言葉を、彼女に渡し続けようと思ってる。 始まりは、好きになられて、好きになった。 けれど、彼女の好意を、僕が受け入れたのではない。 彼女の好意で、僕が拾われたんだ。 夢を掴めるまで一人でやっていこうと思ってた。 けど強がってもやっぱり寂しがりな自分。 彼女が拾ってくれたんだ。 感謝しないとね？

2005年04月11日(月) ■

順調。

日記ちょっとさぼり気味だったけど、彼女と順調。 かなりのラブっぷり。 以前なら赤面ものの、こっぱずかしいセリフも自然に口にしてる。 なんで日記さぼってるかってーと、、、 携帯版『桃太郎電鉄』にハマって、一日中ポチポチしてるから！

2005年03月26日(土) ■

仕事？

思うところがあって、仕事について長々と考えてみた。 転職、延ばすかもしれない。夏の終わりくらいまで。 今まで会社の人に引き止められて、ズルズルと延ばしてきた。 今のところ五月予定。 けど五月の転職は都合が悪そう。 どうしよ。 あとね、彼女と夏に花火行きたいから。今の仕事はシフト変えるの楽なの。笑 あー！ どうしよ！！ 迷いまくり。。。 僕ってホント恋愛体質だな。

2005年03月25日(金) ■

嬉しい言葉。

メールのやりとりの最後のほう。 今なら言えるなぁと思って打ってみた。 愛してる。 あいしてる。 て返ってきた。 会ったらちゃんと口に出そう。 早いかもしれないけど、もう口から出そうになってるから。 丸ごと、ありのままの君を愛そうと思います。

2005年03月21日(月) ■

オロオロし過ぎてかっこわりー。

土曜日の夜、とある事情で彼女と連絡がつかなくなりパニック状態に。笑 僕がこんなにアタフタするなんて知りませんでした。 心配過ぎて胸が痛くなったり、怒りが湧いてきたり、すぐ反省したり。 忙しかった〜。 安否がわからないってこんなに恐い事だとは…涙 結局ホントは全然無事に家に帰ってた。。 よかった！ ホントよかった！ 日曜は片時も離しませんでした。。 今日は嬉しい反面、ある人にかなり嫌な思いをさせてしまった。 恩人的な人だから、申し訳ないとは思ったけれど。。。 もう、僕の中心は大切な彼女だから、仕方ない。 全てにいい顔はできない。 感謝は変わらない。 ただ、一番大事なものが変わっただけ。 反省しても遅いから、前を向いて進もう。

2005年03月18日(金) ■

変化と、それに伴う幸福感。

今まで誰かと付き合ってきた時と、自分が全く違う。 前に付き合っていた人に、 「さやは、優しい時はいいんだけど、冷たい時や機嫌悪い時が最悪」 と言われたことがある。 多分皆思ってたんだろう。 でも今は。 彼女を大切に、大切にしている。 想っている。 彼女がどうしたいか、どう思うか、ちゃんと考えてから行動や話ができる。 悲しい思いや、寂しい思いをさせたくないと、強く想う。 愛されている自信を持ってもらいたいから。 もう、逆走はしない。 思った言葉を素直に口に出来るようになった。 好きだとか、可愛いだとか、会いたいとか。 いつでも。 一緒に居る間、お互いかなりくつろいでいるのを感じる。 まぁ、僕はくつろぐことに関しては天才ですから。 彼女だけ、ではないのだけれど。 それでも、気を遣わずにじゃれ合ったり笑ったり、 暖かい空気のまま過ごせることが幸せ。 部屋に居ると、くっついていくのは大体僕から。 これも今までとは違う所。 僕がくっついていかないと、向うから来たりもする。 まぁ、要するにくっつきっぱなし？？笑 とにかく可愛い。なんでかな。 半年も知り合いのままだったのに。 んー。取り敢えず僕の目は、 きちんと付き合ってからでないと恋愛モードで相手を見ない。 だから急に、決めた途端にエンジン全開になるようだ。 僕にとって、「彼女」って本当に別格らしい。 惚れっぽいのか惚れ難いのか、、、 お恥ずかしいが、とにかく僕が惚れ込んでいるみたい。 外出のとき、手を繋ぐのは彼女から、だけど、、、 抱擁も僕から。キスも僕から。色々僕から。笑 戸惑いながらも、おずおずと受け入れてくれるところが 最高に可愛い。 なんでか、クラクラきちゃうんだよね。 僕って、ロリコンなのかな、、、 僕って、ブリッコ好きだったのかな、、、 なんてたまに悩む。 ま、悩んでねーけどホントは大して！！！ 僕は変わりました。 変われました。 そのことが嬉しい。 もっと変わっていくでしょう。 それはきっと、自分にとって望むように。 それが彼女にとっても良いことだったらいいなと思う。 可愛いの。誰が何と言おうが、馬鹿にされようが。 今度こそ、全開で恋愛することを誓います。 そしてもちろん、自分の夢も掴み取りに行くことも。 我が人生に悔い無し。 と言って、人生の終わりを迎えたい。 まだはぇーか？？

2005年03月16日(水) ■

信念。

僕は、僕なりの理想と正義感に沿って生きている。 自分が間違っていると思えばそれを許さないし、自分でもしない。 ただ、今まで僕は自分にだけ甘すぎるほど甘かった。 これではいけない、と思うことも、なぁなぁにしてきた。 なのに正義感や自己主張だけを振り回していた。 それはただの我儘に過ぎない。 自分に恥じない生き方をしたい。 自分の考えをしっかりと持っていたい。 そしてそこに常に、人に対する優しさを伴っていられるように。 ここに、こうして立っていられることへの、感謝を忘れぬように。 人を信頼できるように、まず僕自身が僕を信頼したい。 その為に、行動を。