∈うつ気味・・・?∋ |
2004年08月31日(火) |
今日は2週間ぶりのリハビリでした。 うーん。疲れた。最近、何か、気合いがない。 自分がうつ気味なんだろか?と思う。 人と会いたくない。会話がしんどい。
ある本が届いた。 自分の書いたものが、載ってるのって見ると、あぁ、書かなきゃよかったかなぁ・・・とか、自信がなくなった。 病気のことや、在宅生活のこと。 あたしの今ある今日を見せることで、同じように在宅生活されてる方や、訪問看護師さんに、なーんだ、この人でもやってるんだから、私でも大丈夫!と思ってもらえれば・・・という思いから受けた。 あたしはとても人に自慢できるような人間ではないし、立派な生き方もしてない。平々凡々と生きるのみ。 そんなつまんなーい人生でも、こうして生きてますよ、と。
でもなぁ。 訪問看護師さんにも知れたし、今日もリハビリの先生に読んでもらったけど、書かなきゃよかったかも・・・と思った。 別にカッコつけたり、えらそばっているわけじゃないし。 かえって、形になると、あたしの本心よりズレていってしまうよ・・・。
人に会いたくないのは、今の自分に自信がないから。 でも、自分にバリバリ自信あって生きてる人っている? みんな一人じゃ不安だから、人の気持ちもわかろうと思うし、支え合いたいとも思うんだと思う。
毎日、繰り返し、この生活を送って、1年半・・・。 在宅生活にも慣れたけれど、いつまでもこのままでいいんかなぁ、いいわけないよねぇ・・・って、つぶやく。 年は確実に重ねるし、介護してくれる親もまだ若いといっても老いて行く。
今の生活を続けるのがよいわけないのに、毎日まだここに居る。 自分がこの居場所にいることが、肩身が狭い。 家族はやさしいし、温かいし、側にいてくれるけれど。 毎日、家に入ってくる人達の方が、そういうのって客観的に見えるんだろね。 だからって、行政や医療で、支援してもらえることって、たかがしれてる。 どうすりゃいいのさ。
来る人、みんなに責められてる気がする。 だから、会いたくない。苦しいよ。
これは、あたしの心の問題が多いのだろうけどね。 誰も認めてくれないのかもしれないけど、見てとも思わないけど、頑張ってきたよ。頑張ってきたよ。あたしなりに。 まずは、それだけでも、いいってことないのかな? 今の幸せだけじゃあ、生きてはいけないよね・・・。
今は傷つきたくない。 傷つけた人には、ごめんなさい。 傷つけたくはないし、傷つきたくもないから、一人になりたいんだ。
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∈イライラ・・・。∋ |
2004年08月30日(月) |
台風が来てます。 強風がゴーゴー鳴ってるよ。
今日はイライラしていた。 起きたのは10時で、シャワーに入るのが遅くなり、雨が降らない内にと、買い物に出苅テけた母は、立ち話したようで帰らない。 昼ごはんは、2時前になるし、10分後に訪問看護の時間。 食べるのはあきらめたけど、食べれなかった。
まぁ起きるのが遅い、あたしが悪いのだけど、結局は、「お母さんは大変、かわいそう」になってしまう。 毎日お世話になってるんだから、その通りなんだけどね。
昨夜から右目の奥が痛くて、起きたらまた右目見えなくなってた。 またかよ・・・。 最近、精神的にイラついてたし、昨日は泣いたし。ストレスよくないのになぁ〜なんて思ってた。 手足もガンガン痺れてるから、今ベットに寝ながら書いてます。
訪問看護師さんに目のこと話したんだけど、「眼性疲労?」と言われたよ。 「目に蚊が飛んだり、霞んだりしてない?」と聞くから、「前から元々見えにくい。」と言うと、「えっ?そうなの?」と・・・。 訪問2回目の看護師さんだから、わからなくて仕方ないけど、何か毎度繰り返してるような・・・。 難病だから、わからないことも多いだろうけど、カルテで手足や視力や、基本的な体の状態はわかるはず。 カルテなんて見ないのかな?そこまでは求め過ぎですか? 何もわからなくて、どうやって患者の状態の変化を知るのだろう? たった30分の訪問だから、そこまではできない? なんでだろう・・・?と思うことが多い。 しょせん、人の体なのだろかと思わされ、悲しいです。
とにかく、状態が悪くなったら、大丈夫なんだろか?と不安・・・(; ;)。 ていうか、もう大丈夫っぽくないんだよね・・・。
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∈好きと嫌い∋ |
2004年08月29日(日) |
悩むのはよくありません・・・。 お腹の調子がよくないから、脱水してるのかなぁ。 何か不整脈が起きているらしい。 怖い・・・。
おとついから、人生で出会った嫌いな人のことばかり、思い出してた。 何なんだろう・・・。 こっちから思い出そうとするのではなくって、頭に心に浮かんでくるのさ・・・次から次へと・・・涙 表情、言葉、・・・決していい思い出ではない。 嫌な思い出って、時間が経つと共に、その部分だけ、どす黒く鮮やかになってしまう・・・。
ついさっきの夕方まで、そんな感じで、どん底の気分だった。 でも、ちょっとしたきっかけで、ちょっとだけ顔を上げてみようという気持ちになった。 それは、メールで一言の問いかけてくれた言葉だったり、家族や友達からの言葉だったり。 生きる。って不思議だ。 喜びや悲しみ・・・毎日、心は行ったり来たり。 人生の、空模様って、毎日、様々な色を映し出す。その日その日・・・1日1日。
あたしの嫌いな人は、気持ちを引きずる人。 過去のモヤモヤした思いを引きずって、今を生きてる人って、どうしても苦手・・・。 過去に縛りついて、醜いよ!とか、内心、思ってしまう・・・。 だから、あたしは、その日その日を、生きようとする人になりたい。 嫌なことは忘れる。嫌な言葉や出来事は、その日に置いて。 朝の始まりは、新たな気持ちでいたいんだ。
それは目標でもあるけどね・・・。
とりあえず、この夏はがんばったので。 誰に何言われようが、しばらくは、ゆっくりバカンスするつもりっ。 誰が見てなくても、あたしが見てる。 だから、お休みあげますっ!
いい子ちゃんにも、健気な障害者には、なりません宣言。 とか言いながら、小心者のあたし・・・。 何か意味不明な日記だわさぁ〜あはは。
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∈今日の出来事∋ |
2004年08月28日(土) |
実は、2回更新しました、今日の日記。 改めて、今日の出来事など、書くこともないけど。汗
今朝は7時半に起床。 それから、また二度寝・・・。 父に起こされたら、9時過ぎだった。
悩み事があると、よく眠る。 あまりイライラしてると、寝付けなくなるけれど、悩んでる内に、いつの間にか寝ている・・・。 お気楽な性格だなぁ。
体調はよくないし、今日は出かけないと思ってた。 けど、昼ごはんにお好み焼きを食べに行って、本屋に行った。 谷村志穂さんの文庫があった。 上巻だけ、とりあえず、買う。
そうそう。今日はうれしいお届き物が、2つも来たんだ! ずっと毎日郵便を心待ちにしてたから。 とっても、うれしいなぁ。
悩みは、吹っ切れた。 というか、吹っ切ろう。 モヤモヤしてても、仕方あるまい。 楽天主義で行くのも、大切さぁ〜。
あたしは、普段、ヘラヘラ笑ってるせいか、案外、悩んでるというと、ビックリされる。 「悩みはしない」、または、「悩み事はない」と思われてるっぽい・・・。 どちらかというと、後ろの方だな。 だから、いつも平和な人だと思われてる。
たまに、感情を外に出せる人は、羨ましいと思う時がある。 何でも、人や物事のせいにできる人も、いいなと思う。 どちらかというと、自分の内面を責めてしまうことが多い・・・。 一人で、心の中で、葛藤したり・・・。 結構、心の本音は、イジイジいじけてる。いじけ虫だ・・・。 そんな自分が、好きくない。
たぶん、自分の性格は変えられないし、人の抱いてるあたしについてのイメージも、簡単には払拭できそうにない。 これからも、独り言をつぶやきながら、自分と周りと折り合っていくしかないんだなぁ。
今、すごく人に会いたくない気分。 弱気な気持ちを誰にも非難されたくなくて。 とりあえずでいいから、何も言わないで欲しいな。
今の周りの環境では、それを求めるのは、困難。 だから、壊れないように、一人になりたい。 深い暗闇の底でジッとしてれば、自分に無理もしなくていいのになぁ。
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∈ダメポな1日。∋ |
2004年08月27日(金) |
真夜中から、お腹が痛くて、トイレに何度も通い眠れなかった。 寝返りは我慢できるけれど(本音は我慢できないけれど)、こればかりは、どうしようもない。 朝方から、眠ったけれど、体調はすぐれないし、今日は、精神的にもかなりしんどい。
今週は、看護師さんとしゃべるのが、億劫でたまらない。 そんな微妙な気持ちを理解してくれる人もいるし、わからない人もいる。 コミュニケーションは良いと、思い込んでる人もいる。
今日は、そんな感じだったので、余計に話したくなかった。 正直、体が辛い時は、話すのもしんどいし、頭も回らないし、休めたい。 だけど、話してしまって、やばい、マズイな・・・と思った結果。
結構、今日の、看護師さんの言葉は、心にグサリ・・・。 「もういい年でぇ」って、ちょっと鼻でバカ笑いされたのにも、ムカッときた。 まぁ、あたしも若くないし、おばさんだし、かわいい笑い話にもなることなんだけどね。 仲が良かったら、許せることでも、そこまで関係が育まれてなかったら、傷つく言葉ってある。 何も考えずに、口から出まかせで言わないでほしいよ。
最近、心の平常が保てるようになったのは、これからのことは、考えなくなったから。 自立についても、今すぐできる程、簡単ではない。 考えれば考える程、迷路に迷って、今の生活を楽しめなくなるのなら、とりあえず、考えないでいよう。 それは、傍目からは、単に逃げてるだけに見えるかもしれないけど・・・。
今日は看護師さん、「何かあるのかな?」と思ってたら、プライベートに悩みがあるらしくて。 人として想うことも・・・あったけれど、シビアにいうと、この時間はあくまで、仕事。 感情が丸々出てるよ!、と思った・・・。 女同士だから、気持ちを隠せなかったりするのは、仕方ないかなとも思うけれど、正直、きつかったりするんだよね。 こっちばかりの気持ちに、寄り添う必要もないし、寄り添って欲しいとも思わないけれど、私情はできる限り、持ち込まないで欲しいな。 仕事の時間は、プライベートなことは忘れるとか、車の中で一呼吸置くとかね。
つくづく思うのは、プロの仕事の人との関係も人と人だから、丸っきり、感情は抜きにはできないこと。 でも、人に干渉されるのはたまんないし、こっちだって人間だから、黙っていたい時だってある。気持ちは一定ではないしね。 看護師さんも、人間だから、お互い様かもしれないけど、そこはプロの人として、時には譲って欲しいし、こっちも、合わせるつもりはない。 それが、在宅生活で、看護に入ってもらいながら、自分のペースを掴むベストな方法だと思うから。
何か、ごちゃごちゃ、愚痴っちゃった・・・。 正直、来週、訪問看護お休みしよっかな。とか思ってる。 会いたくないな・・・。 でも処置もお休みしたら、熱出たりとか、お腹痛くなったり、自分の体にお返しがくるんだ・・・。 何かバカにされた気分・・・。
あたしの言われたら、一々気にしてしまうプライドが邪魔してるのかもだけど、だからって、人間だし、プライド全て消せない。 何言われても、ヘラヘラ笑ってられる程、バカにはなりきれないっす・・・。
こんなで、この先やってけるのかね・・・。 今すぐ歩きたい。なんでこんな体になったんだろね。 今度の誕生日に、80歳になったらいいのにな。 どうせ体が動けないなら、おばあさんになりたいな・・・。
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∈ジョゼと虎と魚たち∋ |
2004年08月26日(木) |
今日はゆっくり起きました。 うーん。低血圧っぽくて。 訪問看護も何もない日は、ゆっくりしたい。 というか、いつもゆっくりし過ぎだ・・・。
さて。朝から、年齢間違えられて、気分が悪い。汗 母から、「いくつやった?」と聞かれ、1才多い・・・。 娘の年齢くらい、覚えといてや。 もう何周も、誕生日回ったから、忘れられたんかな・・・。
まぁそんなことは、どーでもよい。 あっ、よくはないけど。
「ジョゼトラ」のDVDを観ました。 というか、2回も観てしまった。 好きなシーンは、何度も観てるし。 セリフも、そこは覚えてるくらい。
ジョゼ役のちーちゃん(池脇千鶴)は、前から好き。 デビューから、知ってるし。 かわいすぎる。
この映画、好きだなぁ。 映画館で観たかったな〜。 今「セカチュー」が純愛とか言われてるけど、こっちの方が、よっぽど純愛だと思った。 世間ズレしてない障害者が主役やし(障害者って使いたくないけど、あえて使う)。 マニアックになりがちな、世界なのに、キューって心に切なく伝わる。 いいなぁ。人を恋する気持ちは。
人間はみな、外には出さないけど、弱いんだ。 ジョゼは強く生きてる。けど内面は、弱いふつうの女の子。 きつい言葉使いも、ふと甘えるしぐさも、かわいいなぁ。
でも、自分が同じ障害者といった視点で、この映画を観てしまうと・・・ちょっと考え込んでしまう。 まぁそこはあえて、ストーリーということで。 キュー♪ってかわいい気持ちのまま、心地良く浸っておこう。
主題歌のくるりの曲、いいなぁ。 ドラマ・オレンジデイズの劇中歌に流れてから、くるりのアルバム聴いたんだ。 今度の曲もよかったなぁ。ジョゼトラらしい。 歌詞も内容にあってるんだ。
今日の音楽も、「セカチュー」のドラマのサントラ。 もういい感じ。しっとり癒される。 ドラマも、明日から切ない感じだね。 何だかんだいいながら、先週は泣いてしまったよ。 亜紀ちゃんの気持ちを思うと、切ないを通り越して苦しくなる。
世の中、ハッピーエンドばかりじゃない。 そんな中、大切な何かを、大切にして温めて、生きていかなきゃならない。 現実はドラマより、ドラマだよ。たぶん。
んじゃあ。 これから、耳たぶの消毒します。 あー。腫れがひかねぇ・・・。
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∈世界の中心で。∋ |
2004年08月25日(水) |
昨日からずっと「世界の中心で、愛をさけぶ」のサントラ聴いてます。 何かいいよ。すごくいいよ。 ドラマの中の、セリフとか、光景とか思い出して、胸がキュンってなる。 こんな曲作った人達って、すごいなぁ〜って思う。 どうしたら、あんな人の心に届く、音楽を作れるのだろう?
お昼から、訪問看護で、今日は新人さんだった。 新人といっても、年上さん。 病棟ではベテランだけど、在宅は未経験だそうで。 最初だから、慣れなくって当たり前なんだけど、オドオドしながら、一生懸命だった。 温水器のスイッチ押さないで、「お湯が出ない・・・。」とか・・・。 ちょっとだいじょーぶかぁ・・・という場面もあったけど、まぁそれは新人のご愛嬌ということで♪
新人さんは初々しいけど。 徐々に現場に慣れていくに従い、得るものと同時に失ってくものもあるのかな・・・。 在宅の現場も厳しいものがある。 利用者さんに思い込む程、利益は成り立たないという、矛盾もある。 上の人からは、毎月、「件数、件数」ばかりと追い立てられ、1件30分で切り上げて、1日に何件も訪問先を車でグルグル・・・。
よい医療・福祉ってあるのかね。 辛くて苦しんでるのは、当事者ばかりではない。 現場で働く看護師さんも、葛藤と闘う日々。 思いやりの溢れる人程、苦しんでる。
そんなこと言いつつ。 あたしって、どーなんだ。 最近ねぇ、返事がね。会話がね。成り立ってないようで・・・。 いや、面倒くさいとかじゃなくって。 頭がぼーってしてる。 お昼時は眠いからねぇ。
そういえば、昨夜、お友達さんと電話で話していたら、ふつうにしゃべってたと思う。たぶん・・・。 楽しかったな♪
今日の事件。その1。
耳がね・・・膿んでる。 歯も膿んで、次は耳かよ・・・。 耳が大きくなった?とか思ってたら、耳たぶ全体!が膿んでるんだってさ。 あっあり得ない・・・。
抵抗力が落ちてるのかなぁ・・・。
その2。
音楽聴きながら、ポエムをサクサクとアップしました。☆ 「あたしのよく忘れること」は、想像力が多しです。現実より・・・。 そんな感じで、読んで下さい。
その3。
日記の下記に設置していた、フォームメールを消しました。 空メール、メルアドなしのメールなとが多く届くため。 今後は、メニューの「手紙」からお気軽にお手紙下さい。 もしも、メールを送ったのに、お返事がないよ〜という方。 メルアドがわからないです・・・。 よかったら、またメールいただけると、うれしいです☆
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∈リハビリお休み∋ |
2004年08月24日(火) |
今日はリハビリの日だったけど、先生の都合でお休み。 訪問看護もないし、ゆったり過ごせた1日だった。 でも、母の機嫌が良くなくて、こっちまで凹む・・・。
朝から、1時間も電話してるし、かといったら、忙しいってブツブツ小言・・・。 それは、あんたのせいじゃろ!?って、心の中でつぶやいておいた。 こっちも、いろいろ言い分はあるんだ。 朝、洗面しようと思ったら、どんどんお水が溜まってくる・・・。 おかしい、栓は抜いてるはずなのに・・・? そしたら、ゴミ止めに、髪の毛がこんもり溜まってた。流れないはずだよ・・・。 いつもいつも、なんだよー。これ取ってるの、わたくし。 握力なくて、どんなに掃除するの大変か・・・。
気を取り直して、明るいこと書こう。 明るいこと・・・あんまりないなぁ。 というか、ここで明るいことなんて、書いてないもんねぇ、いつも。
ある人のエッセイで、「口で恐くて言えない事は、メールで話さない。」と読んだ。 メールって、相手の表情が見えないから、言葉のみが先走りしやすい。 これ書いた人は、40代前半の方なんだけど。 あたしは、逆に言えない事を文字で伝えたりって、利用するなぁ。 もちろん、悪口とか、そういった意味じゃあないよ。 日頃、面と向かって、「ありがとう。」とか照れて言い難いし・・・。
それで思ったのは、「好き」って気持ちは、直接伝えた方がいいのか? メールでもいいのか?ってコトなのです! いや別に・・・思い悩んでるわけじゃあないよ。 ふと、思ったの・・・。 もし立場が逆なら、直接、言葉にして伝えてくれるのがいいな・・・。 でも、自分から言うなら、メールでしか言えないかも・・・。
なっ、何書いてるんだ!・・・。
体調は、相変わらず、胃の不調と、尿の出がおかしい・・・。 歯も痛いんだ・・・。 なんなんだ・・・
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∈感動しました。∋ |
2004年08月23日(月) |
昨日の日記は、何かきれいすぎた。 そんな感じ・・・。
昨夜は、女子マラソンを観た。 最後まで観ていた。 途中、眠くて、必死に我慢していたら、終わった頃には、覚めてしまった・・・。 野口選手、おめでとうございます!
しかし、アテネは暑そうだった。 ラドクリフ選手が、まさかの棄権・・・。 途中吐いてる選手もいたし、野口選手も、ゴール後、辛そうだった。 なのに、そんな場面を撮り続けてるカメラ。 ちょっと、ムッとしてしまった。 土佐選手も5位入賞。7位の坂本選手のあの笑顔が、最高によかった!
さて。 朝方ようやく眠りについたあたしは・・・。 9時に、異様な吐き気で目覚めた・・・。 やばい・・・と思ってたら、すさまじく胃が痛くなった。 ここんとこ、ほんとに調子がよくない。やば過ぎる・・・。
看護師さんに、「何かストレスある?」と聞かれたけれど。 今の所、心当たりはないかな・・・。 大きなストレスはないけど、小さな積み重ねがきてるのかも。
明日になると、治ってるといいなぁ。
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∈テレビ番組∋ |
2004年08月22日(日) |
毎年恒例の、24時間テレビ。 昨夜のドラマは、ビデオを録りながら観てました。 あとでビデオ観るから〜と、本読みながら「ながら観」していたら・・・11時10分から「冬のソナタ」の最終回が始まるではないかぁ・・・。 両親のビデオで録ってもらおうと思ったけど、もう始まっていて、「レンタルすればいいかぁ。」とあきらめました・・・。 時々、冬ソナを観ているあたしには、詳しくは筋がわからなかったりする・・・。
さて。 去年も、24時間テレビの感想というか。 書いたかなぁ。何だかんだいいながら、毎年観てるもんなぁ。 この番組は、賛否両方あるんじゃないかな。 人の考えや意見はそれぞれ。 立場によっても、違ってくると思う。 それに、同じ立場でも、やっぱり人それぞれのものだと思います。
あたしなりの、意見を書きます。 あくまでも、あたしの意見です。
先天性の歩行障害を持つ12歳の男の子が、親から、「親が死んだ後も、生きていけるようになりなさい。」と言われるのって、聞いてたら、辛くなっちゃった・・・。 もしも、その男の子が健康だったなら、わずか12歳で、親の死んだ後のことまで、考えることも、言われることもないのだろう。 それを考えさせなきゃいけない親御さんも、心を鬼にして子供のためと、お辛い気持ちもあるだろし、言われる子供も、きっと親の気持ちってわかってるけど・・・今の目の前の現実の辛さ、ってのも、あるって思う。
同年代の友達の前で、不自由な歩く姿を見られたくない、って気持ちもよくわかる。 親の「そんなこといってたら、いつまでもみんなの中で生きれなくなる。あなただけのための世界ではない。」という気持ちもわかる。 この年になって、両方の気持ちが、よく見えるようになった。
がんばる。 がんばらない。 どっちが正しいんだろね。 それは、健康・障害・病気に関係なく、生きていく限り、がんばったり、がんばらなかったり、しながらなんだろね。
あたしは、がんばらない生き方を選んだけれど。 障害と共に暮らす中で、がんばらなきゃいけない局面もあるような気もする。 ただ、「あなたは障害を持っているのだから、頑張りなさい。」という、世の中にはなって欲しくない。 みんなにやさしい社会ならば、親御さんも、心を痛めながら、「がんばれ・・・。」と言う必要もなくなるんじゃないかな・・・。
世の中に、これが正しい。ってものはないけれど。(常識以外はね。犯罪は犯してはいけないよね。それは人間みんなの当たり前。) それぞれのご家族の生き方は、誰にも、あーだこーだ。干渉できないもので、そんなそれぞれを支えられる社会になればいいなぁと思う。
それから、テレビって、一方的に流れて目に入るものだけど、もちろん観ている人にも、それぞれの受け止め方ってあるよね。 そういうのが、深まる目を持てればって思う。 テレビは何でも正しい。 1つの固定観念のみが、正しい。と、判断されることは、怖いことだと思うからです。 本だと、考える余力を与えるけれど、映像って、どんどん移り変わり視覚に、一方的に入ってくるものだしね。 みんな自分の目で、考える力を持とう!って思う。 そして、自分ならどう思うか?どうしたいか?って、考える機会になればいいなぁと思います。
まだまだ障害を持った人との距離ってあるような気がするし、この番組をきっかけに、何か感じるきっかけになればいいなぁと、毎年思っています。 世界でも、同じ国内の出来事でも、あたし達のまだ知らないことって多くある・・・。 「がんばってね!」より、「がんばろうね!」が、いいなぁ。
と、あたしの今日の日記は・・・。 お腹の調子がよろしくなーい凹。 やばい、やばい、まずい、まじぃ・・・。 早くよくなって下され・・・。
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∈あーもう!∋ |
2004年08月21日(土) |
さっきから、ハエがブンブン飛んでいる・・・。 あーもうっ! お母さんに、部屋に入れるな!って、言ったのにぃ。 ていうか、ワンコが扉開けて入れた〜。。。
寝るまでに、追い出さないと〜。 ブンブン耳元で言われれば、眠れない。
さっきから、顔に、バシバシめがけてくるー。 腹が立つなぁーもう!
ムカムカ怒りモードなので、今日はこの辺で。笑
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∈思う心∋ |
2004年08月20日(金) |
今日は、神経内科の往診日。 ちょっぴり早く起きた。あたしの早くって・・・9時だったりするのだけど。。。汗
10時に訪問に来て下さった。 プレドニンは、このまま減量したまま、維持でいくということで。 ステロイドって、体から出ているホルモン。 いきなり減らすと、今まで外から入れてた分、体の中から出なくなる。 かといって、続けていても、意味はなく、副作用がある。 (ステロイドの使い方は、個人によるものなので、全くあたしと同じだと思わないでね〜。) プレドニンを減量したのは、良くなった証と言ってもらえたけれど。 うれしくも何ともない。 だって、良くなるって=悪くならない。ってことのみだし。 視力は変わらないし、もしかしたら、治療してなかったら、もっと進行してたかもしんないけどさぁ。 早く、=治る。回復する。お薬ができて欲しい。 頑張って下さい!研究されているみなさん!!!
今日の看護師さんは、にこやかだったなぁ。 「みんな往診に来る時、怖いって!」と言ったからかなぁ。 それ、母に言うと、「あんた短刀直入(こんな漢字やったっけ?・・・)すぎるって・・・。」と言われた・・・。 みんなやさしいし、うんうん聞いてくれるから、どんどん言えちゃう。 (それは何でもかんでも言うこと聞いてくれるってのとは違い、看護師さんも思ったこと言ってくれるから) 自分の気持ちの変化もあるのかもしれないけど、理解しようとしてくれる人に囲まれてる環境のおかげだと思うんだ。
今ねぇ、言いたいけど、言えないことがあるんだ。 別に、自分のサイトだけど、何でもかんでも、全て言わなくてもいいし。書かなくてもよい。 けど、言いたいこと、書きたくなることも、ある。 それは平凡な日常生活で、いいことだったり、よくないことだったりする。 だけど、それぞれの事情で文字にできなかったりする。胸に秘めたままだったりする。 今あるのは、よくないことではないのだけど。 これからが、新たな、始まり!って感じ。 おわり。じゃなくて。始まり。 これからも、がんばろうって思う。
だけど、あくまでも、自然体で。 一人じゃ歩けない。 みんなのおかげだ。 今回も、つくづくそう思ったから。
何か曖昧な文字で、ごめんよー。 読んでくれて、ありがとさん。
んではー。 明日は、土曜だけど、また訪問看護あるだワン。
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∈眠ーい。。。∋ |
2004年08月19日(木) |
今日は早起きでした。 テレビ〜。そんなことでしか、早起きできないあたしって。。。汗 「介助犬」の特集です。 みんな頑張ってたなぁ〜!!! (今週末の「24時間テレビ」内でも、介助犬について放送されるよ〜。よかったら、観てね☆)
それから、二度寝もできなくて。 朝ごはん食べて、PCしてます。 眠いー。昨夜は、1時過ぎに寝たかな。 今日は、指の動きが悪くて・・・。 キー操作が、鈍ってしまう。。。 あーっもうっ!!! 消去ばかり、押してますよぉ・・・涙
HPを更新しよっかなぁ。 と、思ったのだケド。 ネタが浮かばないので、や〜めた〜。 CDとMSのお題。 あれから、ぜんぜーん、更新してないじゃんねぇ? まっ・・・いずれ・・・(いつやねんっ→つっこみ。)
今、ヤイコ聴いてます♪ 急に、「瞳を閉じて」聴きたくなってきたぁ。 CD入れ替えようっと。
あっ書こうと思ってたこと思い出したよ。
昨夜の医療裁判のドラマ。 あれには、怒ってました。 ご家族や、婚約者さんのお気持ちを思うと・・・。 まだ19歳の娘さんを、医療事故で亡くされた実話なのかな。 組織ぐるみで、ミスを隠蔽しようとする、大学病院。 昨年のドラマ、「白い巨塔」を思い出した。
これは、一個人の勝手に思うこととして、読んで下さい。
医療ミスは、なぜ、隠されるのか?
医療ミスを犯した医師は、刑事裁判にかけられる。 これって、犯罪者と同じなんだよね。 でも、わざと、殺そう、またはミスしようとして、する医師はいないはず。 (もちろん、故意で犯罪を犯した医師は、しかるべき処罰がされるべき。)
話は戻るけれど、そうして、刑事裁判にかけられ、有罪が認められた後も、執行猶予がつくくらいで、医師の免許剥奪にはならない。 だから、いくらミスしたって、医師として続けられる。
結局は、こうした裁判では、何が原因で、このミスが起きたのか? 原因は、はっきり追求されないままなんだよね・・・。
医療ミスとは、必ず、一人のミスでは起こらない。 と、思うんだ。 スタッフ間のミス。システムのミス。平素のマニュアルのミス。で起きるもの。 なので、最終的に、ミスに直接当たった本人のみに、刑罰を与える仕組みって、どうなのでしょう? お気の毒に・・・で、終わってしまう。 それって、一人に罪をかぶせて、おしまい。はい、終わった。 ・・・って、何も解決してないじゃん。何も終わってないよ。
ドラマ中では、ミスをした医師の、家族が映ってた。 家族も、これから、「医療ミスを犯した医師の、妻、子供」として、社会で負わされていかなければならない。 何も守るものは、守られるものは、ないのだ。
医療ミスを、外に出すシステム。 公開できる、しようとするシステム。 それが、必要だと思う。
同じミスが再び起きないように。 今後は、ミスが起きないように。 少なくなるように・・・。 原因を追究し、他の医療機関にも公開できるようなシステムがいる。
そして、重大なミスを起こした医師。 ミスを何度も繰り返す医師。 たとえそれが、殺人にまで至ってなくとも、今後起こす可能性のある医師は、医師免許を剥奪するシステムだって、必要だ。
娘さんを亡くされた、ご家族のお気持ちを思うと、胸が痛いです・・・。 医療裁判の終わりは、終わりではない。 亡くなった人は、帰ってこない。 悲しみには、終わりはない・・・。 悲しいドラマだった。
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∈盲導犬クイール∋ |
2004年08月18日(水) |
3日前から、「盲導犬クイール」の、N○Hのドラマ版のビデオを観続けてます。 もう3本目で、あと2話で終わってしまう・・・。 今ね、ユーザーさん(盲導犬と共に暮らしている人)が、病気になってしまうシーン。 これから、悲しいシーンが続くと思うと・・・。 1話から、ひたすら、涙いっぱい流しています・・・。
さて。 あなたは、盲導犬について、知識と理解を持ってますか? ドラマのシーンでは、今から10年くらい前のことになるのかな? 訓練所の近辺住民の方から「あんなに大きな犬がたくさんいて、人間に噛み付いたり、何かあったら、どうするの!」と、苦情の電話がきました。 今や、テレビや新聞で、盲導犬や補助犬について、正しい知識が広まりつつあると感じるこの頃ですが。
では。 盲導犬は、かわいそう。と思いますか? 人のために、働かされてるから、かわいそう。 ドラマにも、そういったシーンがありました。
犬は、集団で生きる生き物です。 自分を守ってくれる人がいる。 いつもユーザーと一緒にいられることは、何よりも幸せなことだと思うんだ。
「犬は、人間みたいに、嫌なことができるほど、器用ではない。」 ドラマの中の、セリフです。 人間の世界では、嫌なのに、さも好きな顔をしたり・・・。 世間体・体裁・・・。
犬は、楽しい時は、しっぽを思いっきりふりふりする〜。 うれしい時は、全身で、表現しまくります☆
何か、話し込んでしまいました。 このドラマはいい!おすすめです!! よかったら、学生さんにも、残りの夏休みに、観て欲しいなぁ〜。
さて・・・。 昨夜は、AM3:30まで、眠れなかったあたしです。。。 ついに、不眠モードに突入してしまった模様・・・。 何が原因なのかしら? 眠れる時期と、眠れない時期が、あるみたいだなぁ。 オリンピックを観たり、裏日記を更新したり・・・。
寝返りの打てないあたしは、目を閉じて、15分以内に眠れなければ、アウトです・・・。 背中は痛くなるわ、痒くなるわ・・・それだけで、眠れナーイ(T T)
そうそう! 夜に、仕事の担当の方から、電話があり。 女の方だったということを知る・・・。 ずーーーーーっと、昨日まで、「男」と思ってたのよー。 メールのみの、やり取りだったから・・・。 名前の漢字が読めなかったりで(バカ・・・)。男っぽい名前だったし・・・。 ・・・メールって、ある意味、怖いねぇ。
最近、前向きと、やっぱり、ダメじゃあ・・・。 の繰り返し。 あっ、「盲導犬クイール」のドラマにも、このようなセリフがありました。
「気持ちはすぐ変わる。おもしろい程、その時々、コロコロ変化する。」 「だけど、天国に行ってから、やっぱ、あんな風にしとけばよかった・・・。と後悔しても、取り戻しはつかないよ。」
ほんとにそうだと思う。 明けない夜はないし。 出口のないトンネルはない。 また、楽しいことばかりも続かない。 だから、がんばろーって、思えるのかな?
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∈何てことない1日∋ |
2004年08月17日(火) |
昨夜はAM3時まで眠れなかった。 朝起きたら、父が居て、ビックリ。 寝坊して、会社休んだって・・・。 たぶん、オリンピックの夜更かしだよ・・・。 アイスばかり食べて、お腹の調子もよくないらしい。 親子揃って、何か似ている・・・。
午前中は、OTのリハビリ。 今日も、気分は乗らなかった。 何か難しくって、イライラする。 きっとふつうなら、ふつうにできるんだろう・・・。 何て、心のどこかで、ぼやいてる。 先生も、「イラついてる?」とか、気遣って聞いてくれるけど。 こんなに動き悪かったっけ?って、証明になるかのようで、腹が立ってくる。 リハビリ後、グッタリ・・・。 でも、今の運動量で疲労がくるなら、リハビリ中止するしかないみたい。 運動量といってもねぇ・・・あれは運動とは言えない・・・。
昼ごはんで、何食べるか?家族内で、もめていた。 父が家にいると、いつもこーなる。 「何か買って来ようか?」というから、「モス。」と言ったけれど、さっきお母さんがスーパーへ。 たぶん、ラーメンになるでしょう。 モス・・・食べたいよぉ。
柴咲コウの「かたちあるもの」いい曲だ。 噂になると、あちこち売れきれ続出らしいって。 「世界の中心で、愛をさけぶ」のテレビ版のサントラが欲しい。 ドラマ中で流れてる曲が心地よい。 あと、槇原敬之のアルバムがオリコン1位だった。 あれは買いたいと思ってたんだ。 ベスト版も出るんだよねぇ。 ドラマの主題歌の「僕が一番欲しかったもの」を聴くと、泣けてくる。 何でだろ? 「どんなときも。」が、好きで、昔よく口づさんでいたなぁ。
あぁ、欲しいものいっぱいだぁ。 昨日、訪問看護師さんと、クレジットカードについて話していた。 クレジットか・・・縁がないなぁ。 うちは母が、銀行屋さんみたいなもんです。 どうだ、同世代にほぼ近いのに、お金に関しては、子供並み・・・。
臨時収入入らないかなぁ。 どっかから、お札落ちてこないかなぁ? そんなことありえねぇ・・・。
今日は蒸し暑いよぉ。 曇ってるけど。 夕方からは、歯医者さんだぁ・・・。
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∈ゴロゴロ。。。∋ |
2004年08月16日(月) |
昨日〜今朝にかけて、涼しかった。 夜間は、久しぶりにクーラーを切っておやすみ。 でも、真昼間になると、暑くなってきた。。。 まだまだ、夏は終わりそうにないです・・・。
今日は、お盆休みも終わり、父もお仕事へ。 起きたら、10時が回っていて・・・。 すでに、出勤していた・・・。 それから、シャワーに入った。 昨日、涼しいといっても、クーラーを消して、汗をかいた。 臭いそうな、服を脱いで、シャンプーはいい匂い。 あたしは、顔から洗います。それから、シャンプー。 洗顔の匂いは好きくない・・・。 シャンプーは、ソーダーの匂い♪ ボディーシャンプーは、グレープフルーツです♪
そっそうだ!!! お昼過ぎから、「冬のソナタ」の再放送があったのだ。 土曜に、オリンピックでAM2:00に放送していて、さすがに深夜に起きれず見逃した視聴者のために、今回限りの再放送なのさっ。 まぁ、ビデオに録画してれば、何時放送していても、関係ないのだけど。 今日、ビデオ録りながら、観ました。 お母さんなんか、泣きながら、観てるし・・・。 来週は、最終回? 今度は、「完全版」が放送されるらしい。 (たぶん、観てしまいそう。)
あっ、オリンピック。 日本選手、頑張ってますね! 昨夜の、柔道の横沢選手の準決勝には、感動しました。 最後まで、勝負はわからない・・・。 あきらめては、いけないってことですね。 決勝は残念だったけれど。 表彰式では、悔しそうな表情が見えて・・・。 ・・・相手の国旗が上がり、国歌が流れる。 勝負の世界は、厳しいなと実感。
だけど!決して、「銀メダルで残念。」ではないよね。 銀メダルおめでとうと言いたい。
今日のタイトルの「ゴロゴロ。。。」は、お腹の音です。 もーねぇ。何か調子よくなくて・・・。 久しぶりに、おかゆを食べてます。 梅干ししょっぱい。 日本人だなぁ。しみじみ。
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∈秋の気配∋ |
2004年08月15日(日) |
昨日、トンボのお客さんがやって来ました。 まだまだ暑さが厳しいけれど、秋が近づいてるんだなぁと思った。 今日は、曇ってて涼しい。 お昼前から、スーパーへ行きました。
本屋さんに寄って、外の噴水の所で、バーガーを食べました。 父は、広島焼きを買ったのだけど、キャベツがおいしくない・・・とか言って、半分以上残してました・・・。 父は、男なんですけど、体重が50キロないのです・・・。
噴水に鯉と金魚がいました。「ボランティアさんの好意で・・・みんなで大切にしましょう。」と、立て看板がありました。 なのに、タバコの吸殻が、水面に泳いでるよ・・・。 流されてきた、吸殻とゴミを、父が拾って、ゴミ箱に捨てました。 全部は拾えないけど、身近な所はできることはしたいという、父らしい行動だなぁと思った。 (本人は、そんな難しく考えてはなく、サクサクと、「魚が、ニコチン中毒になるっちゅーねん!」とかブツブツ言いながら・・・笑) 金魚は、たぶん、夜店で買ったのを、放し飼いにした人がいるのだと思った・・・。 でかい鯉の中に、泳ぐ小さな金魚はかわいそうに見えた・・・。
よく観察すると、仲間関係が見えたりして。 「ニモ」の世界だなぁ〜と思った。 あんな風に話しているのかなぁ? 噴水は、結構、広くて、楽しそうにスイスーイ泳いでいるのを、眺めてたら、時間なんか忘れるくらい。
そだ。ノーリードの野良のワンコちゃんがいて。 同じように、昼食を外で食べてる人間に、「おちょうだい。」してました。 あたしも、ワンコを連れていたので、ノーリードなのが、気になる・・・。 「おくれやす〜。」の芸なんかもして、かわいいけれど、ワンコもこの世界で生きていくのは、苦労してるんだなぁと思った。 だいぶ距離があったので、ちょっとチラチラと気になりながら、いつの間にか、どこかにまた出張してました。
そうそう。 昨夜の話に戻るのですが。 地元の盆踊りに行ってきました。 子供なんかも少なくて、10代後半から20代前半の男が、永遠にグルグル踊って回ってるという・・・。 色気もシャバラもないですね・・・。 夜店も4軒しかなくって。 「たこやき」と「りんごあめ」と「カキ氷」と「くじ引き」。 たこやき6つ500円と、りんごあめ1つ400円、合計900円也〜を買いました。
帰ってから、オリンピックの女子バレー観ながら、りんごあめ食べてたら、永遠に1時間くらい、ずーっとなめていて、なかなか減らなくて。 だるくなるくらい、味わって、しんどくなってしまった・・・。 赤い飴だけ食べて、りんごだけ残ったという・・・。 その後、母が、「もったいない。」と、りんごを切って冷蔵庫に入れてました。 食べてる気配はなかったし、あれはどうなったのだろう・・・?
またまた話は戻り、盆踊りになりますが。 地元で知ってる人はいなかった。 といっても、同級生は、結婚して親子連れなんですけどねぇ。 帰省とかしてるかなぁと思ったけれど、地元同士の結婚が多いのです。 車イスになったのを、知らない子もいるし、「誰かに会ったら、嫌だなぁ・・・。」と思いながら、ああいう場所で、車イスって目立つのよねぇ。 一緒にいた母は、ちょっと遠くで、「知らない人のふり」してるようで・・・。 帰ってから、「他人のふりしてたでしょ。」と聞くと、「それは、あんたのひがみよ。」と返されてしまった・・・。
田舎の地元って、障害者に距離があるっていうか。 噂話とか、変に広まったりするんだよねぇ。
昔、母に車イス押されて歩いていた時に、母の友達であたしを知らない人に、「あなたボランティアしてるの。素晴らしいわ。がんばって!」とか、目の前で言われて・・・。 否定をしなかった母に(それすら時間がなかったくらい、あっと言う間の出来事だったのだけどさ)、ちょっと、落ち込んでしまった・・・。
今や、親戚は、車イスのあたしを知ってるけれど。 こんな変な迷信というか、噂とか広まる田舎じゃあ、親もいろんな心労あるんだろなぁ・・・って。 あたしの知らない所で、いろいろ言われたり、噂を聞いてしまったり、してるんだろなぁ・・・。 そういうのって知ると、「車イスだからって、堂々としようよ。」って言いにくくなる・・・。
今日は出かけて、疲れ気味。 微熱も出てきたし・・・。 今夜は早めに寝るとします。
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∈オリンピック開会式∋ |
2004年08月14日(土) |
朝起きてから、オリンピックの開会式を観ていた。 テレビ観ながら、パン食べて、薬飲んで、化粧しながら…お行儀はよろしくなかったりする…。 お化粧しながら、アイラインひいてたら、思いっきりブレるし…(手がブルブルしちゃうし)悲。 鏡見たら、アイシャドーなんか、下まぶたにクマになっちゃったさぁ…汗
そか、それから、老健施設に行きました。 話を延ばしたかったのは、そうそう…。 体重測定ですよ…汗
この前、神戸に行ったお土産を、持っていこう♪と思ったら、ない…。 母が「あっそれね。お友達にあげちゃったわ…。」 えぇ…(ToT) ないものは、仕方ないから、行きにお菓子屋さんに寄って購入〜。
久しぶりに、ステーションの訪問看護師さんに会いました。 老健施設のおじいさんおばあさんは、昼食中。 静かに2Fにエレベーターで上がり、体重測定。
車イスで体重計に乗るのに、手伝って下さった訪問看護師さんの足を踏んでしまった〜。 正確にいうと、看護師さんが自分で自分の足を踏んずけたのさ(…冷たいあたし…汗)。 看護師さん、お忙しい中、ごめんね(T T) しかもおトイレまで、我慢させちゃったさぁ〜m(_ _)m
さて、肝心な体重発表です! …が… じゃーん!! 前回測った5月から、1キロ減っておりました。 1キロくらい、真夏なんだから、汗で減るわよ。 と思ったあなた、その通り! まぁ、現状維持ということで、よしとしよう〜。
しばらくは、オリンピックが気になりそうだ。 今も柔道観ながら、書いてますぞ。 ヤワラちゃん、がんばれ〜o(*^o^*)O
☆体調日記☆
うがいをする度に、親不知の膿みっていうか、血が出てくる…。 しかも、ドス黒い色なんだよねぇ…。 膿が破れたっぽい。 親不知の痛みより、痛み止めと抗生剤で、胃が荒れてシクシク痛むっす…。。。
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∈凹の日∋ |
2004年08月13日(金) |
凹み気味・・・。
何か何もかも、どーでもいい。って感じ。 まぁ、そんな気持ちは横に置いておいて。 昨日書かなかった日記を書きます。
おとついの続き。 おとついは、初めましての看護師さんだった。 若く見える!と聞いていたけれど、顔はお若いけれど、話すとやっぱ年上って感じだなぁ。 よく気がつくし、やさしいし、落ち着いてるし、いい感じの看護師さんだなぁと思った。いい感じの看護師さんって・・・どんな人って感じだけど・・・。 仲良くなれそうだし、よろしくお願いします。
昨日は、友達さんが会いに来てくれました。 ほんとは一緒にお出掛けする予定だったのだけど、体調不調のため、行けず・・・。 お家の中で会っても、おもしろくもなく、退屈だったんじゃないかなぁ? あたしって、話題のネタの持ち合わせもないし、退屈な人間なんです。
そうそう。 体調の不調とは・・・。 親不知が腫れた。というか、膿んだ。 火曜に緊急で、訪問寄って下さって、歯医者さんに診てもらったら、「これは、痛そう・・・。」と言われた(T T) 抗生剤内服〜。プレドニンも、もしかしたら、増量しなきゃいけないかもってさ。 ステロイドって、全身に、影響及ぼすんだね・・・。 あんな小さな苦い粒のくせにさ。 それから、昨日の夜に、また腹痛。 何度もトイレ通い。 腸の具合もよろしくないみたい・・・。
そいで、今日は、微熱。 なぜか、痰まで絡んできた・・・。 風邪?? 訪問看護師さんが、「あら?微熱あるじゃない。」って。 37度3分だけどね・・・。 まぁ、こんなの発熱の内に入らないだろうけど。
体の調子がよろしくないと、精神もイライラしてしまう。 ちょっとした、家族の言葉にもケンカ売ってしまう。 看護師さんから、「いつもお母さんと仲良くないじゃん。」と言われてしまった。今日に限って・・・ではなくてね・・・。 何かね、お互いの介護の関係に、ヒビが入る時期ってあるのさ。 介護って、終わりが見えないのだから・・・。 介護する方も大変だけど、される方も、何かと心労が重なる。 歩ける足があれば、もうちょっと動ければ・・・と思っても、朝起きたら、待ってるのは、現実のみ。
そうだ。看護師さんに、「現実派だねぇ。」と言われた。 夢やロマンがあるなら、難病なんて、なくなるよね。 目の前にあるのが、今の現実なんだと思う。 たとえば、「人は何かの課題を乗り越えるために、生まれてきた。」という人もいるけれど、「あたしは、障害を乗り越えるために、今を生きてる。」とは思わない。 「人は乗り越えられる困難しか与えない。」とも聞いたことあるけれど。 あたしは、到底、今現実にある、自分の障害を乗り越えられる強い精神は、持ち得ない。 人の人生って、それぞれ。 頭のいい人もいるし、お金持ちな人もいるし、美人な人もいるし、健康な人もいる。 人生って不平等かもしれないけれど、今の人生があたしの人生ってことで。 まぁ、それはある意味、仕方のないことだし。 嫌な部分は、そうして、どこかで、なだめたり、受け入れたりしているわけです。 でも、かわいそうな人は、この世で一人もいない。って思います。 生まれてきたことは幸せだし、今生きてることも幸せだし、それだけで、もう幸せって思うよ。
あぁ、明日は、体重測定だい。 もうどーでもいい。 投げやりなこと言ったら、また看護師さんに、「えぇーーーー何かあったの?」とか言われた。 女の子の痩せたいきっかけって、好きな人ができたとか多いと思う。 うーん。そんなん感じかも。 どーでもよくなったってことは・・・。
今日は、訪問看護師さんと話してて、同じように在宅で暮らしている若い世代の人の話を聞いた。 あたしより、重度な人もいるし、軽度な人もいる。 同じ病気でも、人様々と言われたけれど・・・。 やっぱり、少しでも元気になりたいし、元気でいたい。 病気だから仕方ない・・・という毎日の送り方なんてしたくないし、周りの医療スタッフりにも納得して欲しくない。 けれど、現実は、体はついていかない。
ふと、自分が重度の難病患者だって、気づかされる瞬間があって、怖くなる・・・。 いいように考えて、現実が前向きになればいいのだけど・・・。 現実をちゃんと見なければ、毎日過ごせないし、歩けない。 そんな気持ちを、密かに一人で抱えていたりする。 誰に、わかってもらいたくもないんだけどさ。 まぁ、さらりと書いたので、さらりって流して読んで下さいな。
あー。 語り過ぎ。 では、明日、頑張って、体重測ってきますぞ。 久しぶりにステーションの訪問看護師さんに会えるのが、楽しみ〜。
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∈DVD観たり∋ |
2004年08月11日(水) |
早朝にいきなり腹痛と発熱で起こされた。 薬飲んで、ジーっとしてたら、いつの間にか、また2度寝。 10時過ぎに起きたら、お腹の痛みも熱もひいてた。 何だったんだろう?
昨日は、リハビリ日だった。 いつもPTは疲れる。 リハビリいつも同じ。ばかり言うから、先生ハードになった気がする・・・。 終わった後、ドーって睡魔に襲われる。 けど、ここは寝たら、晩に寝れないよ!と起きて、お友達からお借りしたDVDの「半落ち」を観ていた。 泣く泣く・・・と言われていたけれど、最後に涙が溢れてきた。
まだこれからご覧になられる方もおられると思うので、内容は書かないけれど、これからの日本の課題かなとか思った。 決して、よい話とか、感動物とかには終われなくて、切ないって涙かな・・・。
さらっと書くと、アルツハイマー病の奥様を、だんな様が殺害したという、嘱託殺人なんだけど。 当事者しか、真実は見えない。 周りの人は、ただ無責任に、「アルツハイマー病の奥様を殺した、愛のないだんな」とか。勝手にいくらでもいろんなこと言える。
介護保険とか、もっと広まって、介護の輪が広まったとしても、こういう課題って、なくならないのかもしれない。 人の介護の手を借りたくない人。 記憶や自分を失くすことを、生きるのを拒む人。 それに、障害を負ったり、記憶を失くすことって、そんな簡単に解決できることではないから。
あたしは、若いってのもあるのかもしれないけれど。 これからも生きようって思うし、障害持っても、死んでたまるかとも思ってきたから、今があるのかもしれないけれど。 老いるってことは、それまでの年月を積み上げてきたものや、あたしなんかが想像できない、重い命を抱えている。
あたしの、大切なものって、家族と友達。 だけど、守られることが多いから、自分を大切に生きてる。 自分の子供やだんな様がいたとしたら、自分以上に大切なものみつけられてるのかな・・・。 そういう所が、共感できないのが、子供に感じさせられた。 あの映画観て、深く思った人って、大人だと思うんだ。
あっそれから、「世界の中心で・・・」の映画のサイドストーリーのDVDもお借りして観た。 それ観たら、何か、感動しちゃった。 愛って、永遠に存在しますか? あたしはずっと覚えているよ。 けれど、きっと自分がいなくなったら、なくなってしまうと思うし、なくなって欲しいと思っている。 残った側がいつまでも覚えてるのは、辛いから・・・。 けれど、それは、あたしが生きてるから言えることで、もし、亜紀と同じ立場になったなら、天国まで道連れにしたいと叫んでしまうかも。 これからテレビで、亜紀が一人で逝くのを見るのは辛い・・・。
映画版の朔はかっこいい。 亜紀も、テレビ版の魅力とはまたちょっと違った、かわいさがあった。 テレビ版の朔は、あの高校生時代の朔と大人になった朔とどうしても・・・同一人物には思えないのですが・・・。
今日はこれから、訪問看護です。 今日は、新しい看護師さんと二人来られるんだ。 どんな方でしょう?ドキドキ・・・。 今日は、朝っぱらから、熱出して汗かいたから、清拭してもらって、サッパリするぞぉ。
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∈プレドニン減量∋ |
2004年08月09日(月) |
今朝は、携帯電話の着信音で起きた。 「何?目覚ましかけてた?」とか寝ぼけて出たら、訪問看護師さんからの電話だった。 今週の土曜に、いよいよ・・・体重を測りに、近くの老人保健施設まで行くことになりました。
そんなこんなで、今日の、訪問看護は、体重に話題集中・・・。 「体重、どんな感じに思う?」と聞かれたので、「太ってるよ。」と答えておいた。 たぶん痩せてはないと思うし、太ったと思っておけば、実際にそうだった時に、ショック受けないしね・・・。
看護師さんは、十分スリム!なのに。 トコロ天やこんにゃくダイエットをされて、成功されたらしい。 しかも、市販じゃなくて、手作りらしいよ。すごいなぁ。 でもさぁ。CD患者のあたしに勧めないで下さい・・・。 一部、腸管が細くなってるんだし・・・完全に詰まるよ・・・(_ _;)
午後からは、部屋の片付け。 大した片づけにはならず。汗 2001年の雑誌とか、1代目の携帯電話の説明書とか、出てきた。埃まみれ〜ヒョエー。 しかーし、懐かしい♪
そんなことしてたら、また訪問看護師さんから電話。 出ると、「キャハハー。」といきなり笑え声で、ビックリ(・д・)? どなたかと、和やかに話されていた、電話の向こうの世界。 みんなスタッフ仲が良いんだなぁ。 でも・・・何か調子良くないのもあって、「ビミョウー・・・。」な気持ちになってしまった。 いや、看護師さんへの批判とかじゃあなくて。 入院中さ、具合悪くて寝てたら、ナースステーションの看護師さんの笑え声とか聞こえてきて、ちょっと腹が立ったんだよね・・・。 患者の気持ちは、複雑です・・・(ごめん)。
(ここからは、プレドニンについての話です。 えっと、ここに書いてることは、管理人個人の考えたり感じたりしていることで、医学的根拠には基づいておりません。 その点、十分留意して、お読み下さい。)
電話の内容は、プレドニンを減量して、調子良くないんだ。 左足の筋肉がピコピコ痙攣し続けている・・・痺れもきつい。 手指の動きも、悪くなってる・・・(プレドニン続けてから、握力が5キロまでよくなったのに、元に戻った感じ・・・涙)。 何せ、だるい。 あの元気は、ドーピングだったの?? プレドニン=元気の出る薬。ってほんとなのかもしれないと実感。
で、主治医の先生にコンタクト取ってもらい、お返事。 このまま減量続行とのこと・・・。 このレベルの不調なら、プレドニンは、今の量で続けて下さい。とのことでした。 早く、プレドニンとさらば〜したいけれど、元気じゃないにはなりたくない。 難病だから、現実にはあり得ないけど、病気、治って欲しいです・・・。
わぁぁぁぁぁ、くらーい話になってしまった★ では、明日はリハビリがんばります!
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∈打倒夏バテ!!∋ |
2004年08月08日(日) |
今日は、起きたら、7時半。 まだ早い・・・と目を閉じて、ウトウトする。 何か変な夢見ながら、再度目を覚ましたのは、家族の起きる音に起こされて。 起きたら、そか、今日は日曜だった。 昨日に続き、お出掛け。ていうか、金曜から、3日連続。 そろそろ、お疲れのピークが・・・。
今日は、近くにお買い物。 昼ごはんは外食。卵とじうどんを注文して、父の天丼の海老天を1匹もらった♪あれは、すごく大きな海老で、天ぷらでサクサクと揚げて、うんまい!!! 本屋で、「のだめカンタービレ」を大人買いしている女性を発見!羨ましい限りです・・・。 特に買うものもないし、13時頃に帰ってきた。
それから、昔の2,3年前の写真の整理とかしてた。 若い!顔が細い!いつの間にこんなにまん丸と・・・。 昨日、父に、「二重顎になってるで・・・。」とか言われた。凹 はぁ・・・ダイエットもしてないしなぁ。 訪問看護師さんに、「そろそろ、体重測る頃?」とか言われてるし。 いやぁぁぁぁぁぁ、乗りたくなーい(拒絶)。
昨日の日記は、あまり深読みしないで下さい。 HP開設した当初、何も深く考えず、身近な友達にお知らせしたりとかして、今も読んでくれてる、普段仲良くしてくれてる子もいるんだ。 ネットって、普段はなかなか言えないことや、言いにくいことを話せたりできるけれど、あたしの日記って、読み手の方の気持ちとか、深く考えたりしなく書いちゃってるし。 ここに来て下さってる方、全ての方のお気持ちを考えて、書く事はとても困難なことなので、普段のあたしとは違う一面が見えたり、それで、ビックリさせたり、傷つけてしまうこともあるかもしれません・・・。
けれど、普段も、ネットも、どちらもあたし。 どっちがほんとで、どっちが嘘なんてないし。 言葉で話すのも、文字で書くのも、なかなか気持ちを通じ合うのは、難しいかもしれないけれど。
いっつも深刻に、考え込んでるわけではないし、日常のほとんどは、のほほーんとしてますよ♪ 「いつも、元気そうなのに、あんなこと考えてたの?」と、思ってくれたあなた。 普段通り、あたしは、いつものほほんしてるよ♪ だから、心配しないで。
明日から、また、平日的生活が始まります。 お盆でお休みに入られる方もおられるかな? お仕事の方も、サマーバケーションの方も、打倒夏バテ!!でいきましょー☆
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∈食べてばかり∋ |
2004年08月07日(土) |
昨日は午後の往診の後、お出掛けしました。 行き先と誰と一緒に行ったかは、ヒミツということで・・・。 まぁ、ヒミツにする程でも、ないのだけど。
今日は朝から訪問看護の後、買い物へ。 大した物買わなかったのに、何でこんなにお金ないの?! 昨日はポップコーンと、アイスシェイク食べて、今日のお昼はツナとウインナーとコーンの、クレープ。 あぁ、何か食べすぎてるよ・・・。 プレドニン減量したといえど、内服してる分、お腹の調子はイイし、今の内にと・・・(言い訳。。。笑)。 それから、今日は、桃の1ケースを買って、只今、冷蔵庫は、ギュウギュウ満員御礼なのです・・・。 (食べ物で、お金飛んでっちゃってるのね・・・。)
昨日、外出しながら帰って来て、寝る前に何気に思っていたのだケド。 あたしと外出するには、友達だろうが、家族だろうが、介助がついて回る。 車への移乗も、トイレの介助も、まぁ、力作業から、些細なことまで。 それって、家族や友達の、範囲なんだろか?と? 家族は、自然というか、仕方なくなのかもしれないし、今も同居してるし、まぁ流れ的に・・・、家でも外でも一緒に居る時は、お手伝いしてもらってるけど、これが、友達とか彼氏とかなると、それは、彼女や彼のする範囲なの?って思うわけです。 だからって、一々、ボランティアさんやヘルパーさんと一緒とか、出先で待っててもらうとか、変だし、言っちゃあ悪いけど、邪魔なんすよね・・・。 それに、時間ごとに来てもらうのも、交通費とか、ぶっちゃけいるし、トイレって、2,3時間事だし、その度に来て・・・というのもねぇ。
だから、あたしは女友達には、トイレの介助をお願いしちゃうわけなのですが、いくら女の子同士とは言えど、不特定多数の人には、トイレはちょっと介助されたくないし、だから、新しい女友達は作りにくくなった。
それから、もう昔のことなのですが、介助だけが原因ではないのだけど、 やっぱり、介助は力仕事だし、お互いに慣れないことだし、心身とも、疲れます。 案外、心が疲労するのよねぇ・・・。 恋愛もそれで、うまくいかなくなったってのもあるし。 トラウマじゃないんですけどねぇ。 あたしも、外見は障害者だけど、ふつうの女の子ってことです。
いやぁ、さっきまで、「ビューティフルライフ」の最終回観ていて、懐かしいなぁ、キムタク若いなぁ。とか思いながら。 あっ、ぜんぜーん、話がずれてますね・・・汗
「世界の中心で愛をさけぶ。」昨夜は、観るのが辛かったです。 こんなに世間では流行ってるのに、こんなこと書くのは、気が引けるのですが。 あたしは、あんまり、感動しないな。 泣くのは、嫌だし、泣くもんか!と思っていたりする・・・。
クローン病で入院してる時に、白血病の仲間と過ごし、無菌室に会いに行ったりとかしてた時のことを思い出すから。 マスクとか、点滴とか、もう、それだけで、見たくないな。 あれは、ドラマだから・・・。 人間の死って、人が死ぬのって、そんなドラマチックじゃないし、感動したり、割り切れるもんじゃない。 あんなに綺麗に悲しく作って欲しくない。
とか言いながら、毎回観てたりするし、どんな展開になるのか、気になっていたりもする・・・。 勝手に言いたい放題、書いてしまった。 ドラマファンの方、ごめんなさい・・・。
今夜は、サッカー決勝なのかな? 興奮しますぞっ☆
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∈曇りの日∋ |
2004年08月05日(木) |
昨夜は台風の影響で、すごい雨が降っていた。 そんな中、「さとうきび畑の唄」のドラマを観ていた。 昨年も観たけれど、今回も戦争の怖さをひしひしと感じた。 今の日本はこうして平和に暮らしていけるけど、あのドラマの真っ只中の国もあるんだ・・・。 日本は、戦争の重い歴史を知っている国。 戦争を知らない世代となっても、伝えないといけないと思う。
サッカーいよいよ決勝だ! もう、ずっと興奮してますよ。 しかし、ニュースでは、日本へのブーイングを観ていると・・・。 選手とこれまでの歴史や政治的問題は、関係ないと言いたい。 けれど、あたしのような若い世代が、歴史の重みを感じさせられるきっかけにもなった。 でも、昔のことって、肌身としては感じない。 教科書や昔の出来事を聞いたことって、昨日や何年か前のことや、自分の経験したこととは、感じ方が違う。 なのに、あんなにブーイングの嵐って、半ばおもしろがって。とか、若者の吐け口とか理由になってるのかなぁ。
日本人のあたしは、母国の歴史への感じ方が薄いのだろうか・・・?
明日は、お出掛けする予定〜。 まだ予定ははっきり決まってないのだけど・・・。 泌尿器科の往診の日なんだよねぇ。 夕方の4時には、家を出たいから、訪問看護師さんに、「先生、何時に来る?」と聞いてみた。 そしたら、午後からだって。 もしかして、夕方?やばいよぉ。って思ってたら、「一番に回るようにするわ。」と言ってくれた。 うれしいけれど、具合の悪い患者さんとか、早く来てほしい人いるよね・・・。 そんなこと思うと、元気なあたしは、こんなわがまま言っちゃあいけないなぁ・・・。
今日は、朝から、お手紙書いて、手がつっぱってます・・・。 便箋1枚で、動かなくなる指さん・・・。 大人の方への謙譲語も、何もあったもんじゃない、文章だ・・・。 あー。勉強しなきゃな。
午後からは、お仕事です。 あるきっかけで、取材を受けることになりました。 取材っていうと、何かすごくかっこいいけど、原稿も写真も自分持ちです・・・あはは。 締め切りが、今週末に迫ってるのだ・・・汗 PC作業なので、何とかなるかぁ。 もしよかったら、読みたいと思った方は、メール下されば、教えちゃうかも(そんな人いないか・・・)。 でも、まだそれは、無事書けて、世に出てからの話ですね。。。
風邪気味なのかよくわからなく、声が変なあたしでした。 あっ、口内炎はよくなって、うれしいのです〜♪
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∈雨日和∋ |
2004年08月04日(水) |
雨が降ってます。 台風が四国に上陸だって・・・。
昨日の眼科の話から。 眼圧と視力測って、診察。 プレドニンが減量になりました。 良くはなってないけど、悪くはなってない。 いい意味でもよくない意味でも、落ち着いてる状態、とのこと。 まぁ、悪くなってないのだから、よしとしよう。。。
帰りに薬局で、昨日在宅で処方してもらった、口内炎の軟膏をもらってきました。 口内炎しみるぅぅぅぅ・・・汗。 眼科の先生に聞くと、「プレドニンの副作用で、抵抗力が落ちるから。」と言われたけど。ビタミンとか欠けてるのかしら・・・。
今日の訪問看護は、清拭しながら、看護師さんがたくさんしゃべっていた。 最近、よく会話するようになったなぁ。 初めは、お互いに何だか、ぎこちなかったのだけど・・・。 何の会話かといえば、看護研究のこととか。 何か、難しいことを熱く語っておられた。 あたしはもっぱら聞いていた。 たぶん、1年前のあたしだったなら、熱く議論に参加したのかもしれないなぁ。 何だか、今年のあたしは、冷めてます・・・。 今日も、「現実主義っぽいねぇ。」と言われたし・・・。
まとめると、病棟の看護師さんって、在宅医療のことって、あまり知らないんだって。 だから、入院患者さんに、介護保険のこととか質問されても、わからないから答えられない。 もしかしたら、在宅医療のことをもっと知ったら、家に帰ろうと思う患者さんもいるかもしれない。 病棟の看護師さんにも、在宅でできることを知ってもらい、入院から在宅への移行をスムーズに広げよう! ってことです。
それより、あの忙しい病棟の雰囲気では、看護師さんと会話する時間自体がないよ・・・。 それって、まずは、それ以前の問題だと思うのだなぁ・・・。 ・・・なんてことは、言わなかったけど。汗
入院期間が長くなると、医療保険が落ちるから・・・と、早期退院が推奨される、いわゆる、追い出しの消極的な退院ばかりじゃなくて。 在宅では、こんないい部分もあるんだそ。って感じで、積極的な部分も、これから広まればいいなぁ。 あたしはもっちろん。熱き希望に燃える看護師さん達を、応援しますよ!!
昨日、ボランティアのことについて書きましたが。 その続き。
盲導犬や介助犬・聴導犬など、身体障害者補助犬法が施行された後も、そのほとんどが、NPO法人などのボランティアによって、運営・育成されているのが、現実。 これって、もはや、ボランティア?と疑問です。
また、地域での、重度障害者の方の単独生活を、支えているのも、学生や主婦などのボランティアの24時間体制。 ほとんどの地域では、障害者の支援費制度では、24時間の介助は、自治体から保証されないからです。 夜間や、早朝など、その1日の半分〜大半を、ボランティアに支えられ生活されています。
ここまでくると、仕事とも言えると思う。 ボランティアする側の、責任も十分求められると思います。 しかし、金銭面では、仕事と同じレベルには認められなく、あくまでもボランティア。 これは、もっと、行政が保証していかないといけない!って思うよ。
しかし、様々なボランティアがあるけれど、ボランティアだからできる、プラスな部分というのもあると思う。 ボランティアの奥って、深いなぁ・・・。
昨日読んだマンガに、「メイク・ア・ウィッシュ」という団体について、描かれていました。 「メイク・ア・ウィッシュ」とは、難病の子供たちの夢を叶えるお手伝いをするボランティア団体です。
・・・シルキー9月号増刊 「いちばん大切なもの」
よかったら、読んでね。
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∈やっほ。∋ |
2004年08月03日(火) |
どうも〜こんにちは☆ 週末は、日記さぼってました。ごめんなさい。。。汗
最近は、いいのか、よくないのか? あっ。という間に、1日が過ぎ行く・・・。 充実してるんだか、してないんだか・・・汗 よく寝るしね・・・。 日記を毎日更新しないのは、まぁ、深く意味はないのですが。 毎日、ネットする人って、少ないかなぁ?とか、ふと思って。 あたしの日記って、毎日だったし、しかも長いしうざいし、そんな日記を、3日分とか読んだら、やってらんねぇぜぇ!ってことないですか? ちょっと、あらゆる意味で(深い意味はないです)、週末はお休みとか、してみました。
しかし、空いたら、何から書いていいものやら。 まずは、昨日、今日の話など・・・。
今日は、午前中に、リハビリが終わりました。 うーん。最近、リハビリつまんないです。 何がつまんないって、やる気がしない! まぁ・・・夏バテでだるいってのもあるんですけど。 先生も疲れてはるし・・・(ぼそっ。。。)。
それはそうと、昨日は、訪問看護、師長さんでした・・・・あわわ。。。 これから、師長さんもメンバー(チェリー班?)に加われるらしい・・・。 きゃあ、どうじよう・・・きんちょーしちゃうやん。 それに、周りの看護師さんより、お年だから・・・記憶もちょっと・・・、大丈夫かなぁ?と思ってしまった。。。(ごめんなさーい!!!) 冗談も、通じなかったり、マジで受け取られて、焦ってしまったり。汗 いやはや、でも、昨日、処置していただいたけど、うまかった! 清潔操作も、間違いなし!!さすが!!!尊敬。 (そりゃあ、師長さんだもんね・・・。)
あー。つまんない話だなぁ。 何か、ネタネタ・・・。
そういえば、この話、書きたいんだった! 友達で、ボランティアしたい。って人がいまして。 紹介して!と、連絡来たのね。
主婦の子なんだけど、毎日することがなくて、このままの生活では、ダメになっちゃうから、今すぐ、ボランティアしたい。ってことなんだけど。 それって、どーなんだろう?と、返事できないでいる。
自分がいわゆる障害者になってから、ボランティアさん関係のお知り合いとか、人間関係の幅が広くなったんだけど。 反面、ボランティアのプラス面も、マイナス面も見てきた。
世の中、ボランティアというと、まずは否定されることは少ないだろけど、ほんとボランティアにもいろいろある。 非営利とか言いながら、営利目的の所もあるし、それは金銭的にも精神的にもね。 障害者の立場から見ると、健常者の自己満足?って思えることもある。 満足のできないボランティアなら、もっと訴えようよ。こうして、ああしてって!って思うのだけど・・・。 なぜか、表は「ありがとう。」で、不満は裏で聞こえるのよね・・・。
どんな形でも、ボランティアはしないより、した方がいい。と思った時期もあったけれど。 もし、ただの自己満足になってるならば、それはそういった結果として、考え直さないといけないと思う。 それでも続けたいなら、それはボランティア受ける人の気持ちは、少しも考えてないってことだから。 ボランティア=自己満足。と、よく聞くけれど、自分の思い込みで動いてしまったり、相手にあなたのためにしてるのよ、うれしいでしょ?と、思いを強制するのとは、違うって思うんだ。
その友達の、「何かしたい。」というより、「さみしいから。」心を満たされたいから、ボランティアというのに、危険というか、感じるんだなぁ。 でも、その気持ちは大切だし、何かのきっかけになるんなら、応援したい!!
何かえらそうに、ごめん。
じゃあ。今日は、眼科に行ってきまーす。
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∈また明日〜。∋ |
2004年08月02日(月) |
ごめんなさーい!!!
久しぶりに、HPの更新(linkとpoemの7月分です☆)をしていたら、モタついてしまって。。。 日記は明日、また書きます! あっ・・・眼科に行くので、書けるかわからないけど。 でも、時間があれば、書きます!
週末は、PCから離れていたけれど、元気ですよぉ♪ あっちょっと風邪気味と、口内炎が。。。 でも、元気ですぅ。
bbsも明日、レスさせてね☆
んでは、また明日〜☆
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