好きだとか嫌いだとか、みんなよく解るなあと思う。

私はそれがよくわからないので、いつも悩むのだ。
何となく思っていても、次に会った時には違ったり
そうじゃなくても自分が抱く感情は理解出来るまで時間が掛かるのに
いつになってもうだうだ、ぐじぐじしたままなのである。

日常の色々なやり取りで解るものがある。
それは何なんだろう、流動的で確固たるものが無い。
だから信用出来ないのかもしれないなあ。

私は、ただ好きだから一緒に居たいだけ。
好きだから付き合って欲しくてセックスしたくて、なんて考えられない。
そんな事を考えられる様になるには、どうしたらいいんだろう。
そして、そう思える人はこの世の中の何処にいるのだろう。

最近とみに他人とのコミュニケーションについて考えさせられる。

私は誤解される事の多い人間だ。
だからといって開き直る訳では無い。
自分でそれが解っているからこそ、人と沢山接して何かを得ようとしてる。
だが、最近はそれも上手くいかず落ち込む事が多い。
何故なんだろう。言いたい事を言ってるはずなんだが、どうも違う。
自分が何か言って、それを聞いた相手が「つまりはこうでしょ？」と
帰って来た言葉に違和感があるのだ。「伝わってない」と。
それは何故なんだろう・・・

風呂に入ってても、皿を洗ってても、布団に寝転がっても。
そればかり考えている。私はそんなに悪い奴なのか？意地悪なのか？？
だとしたら、良く見せる努力をしなくてはならない。
だが、そんなことが簡単に出来る人間だったらここまで苦労はしない。
それが解っているだけに、出るのはため息ばかりなのである。

自分は束縛されるのが嫌いなくせに、変なの。

可愛い女子と楽しそうにしてるのを見るのが嫌。
だけど私の事だけ見て欲しいとは思わない。
そんな矛盾だらけの気持ちに気づいた時、とても恥ずかしく
自分の汚い気持ちがとても嫌だった。
何て傲慢でわがままなんだろう、私という人間は。

他人に対してどうこうしようという気はさらさらない癖に
どうしても許せない事があるとぶわっとまとめて怒濤の様に吐き出す。
だから他人から嫌がられるのに。でもその時は真っ白なんだよな。
私のこの暑苦しい、恩着せがましい性格をどうにかしたい。
他人なんてどうでもいい、って思ってるならアドバイスは要らないだろ？
アドバイスという名の自己主張っていうんだよ、それは。
自己を表現するのに、他人をダシにする必要はないはずだ。

自分の事だけを考えて生きるべきなのだ、私は。
でもそれをする事に苦悩してるとは、他人は想像出来ないんだろうな。