夜、目の前の運河では魚の跳ねる音がする。

あんなに汚い東京湾でも魚が居るんだなあ。
以前の家とは違って、１日中日光が差し込むような
良い家に引っ越せて良かったと思う。
私は、もしかしたらとても贅沢な悩みを抱いてるのかもしれない。

さあ、生きよう。
私は生きる事に対して不真面目なんだと思う。
努力が足りない、すぐ弱音を吐く。
だからもっと真面目に生きる事を考えなくてはならないと思う。

今日は所用があり、有給休暇を取りました。

ちょうど仕事したくない病が発病しそうだったので
休みとって良かったのかも。
天気が良かったので洗濯しまくりました。

ついでに読書もして泣きまくって心の洗濯も。
でもさっきちょっと仕事でイヤな事があった件を思い出し
軽く憂鬱になったりも致しました。ﾊｧ・・・。
頭の悪い男は嫌い、洞察力の無い男も嫌い、先見性のない男も。

嫌いな奴ばっかりだなー、私。
もっと好きなものあるはずなのにな。

解らない人には何をしても理解されないんだなあと思いました。

ビックリするくらい理解されない、ていうかする気無い癖に
何かこう間合いを縮めて来たフリしたから、よりビックリだった。
解らない、というより解る事を諦めたある意味可哀想な人だった。

人って本当に色々な人が居るもんだと思う。
解らないのは私が悪いのかと思って色々頑張ったんだけど
何だか違ったみたいだ。勉強になりました。
理解する気が無いのなら、あくまでも冷酷で居て欲しかった。
優しさをはき違える事の残酷さを、知らない人が多すぎる。
そして、自分が傷つくのは怖いのに人を傷つけるのは
平気でためらい無くするんだよね。鈍感なのかも・・・
人を傷つけてる事に多分気が付いていないみたい。
自分がどれだけ人にされたかを考える前に、自分がどれだけ
人に対して色々な事をして来たかをまず反省すべきなのかも。

それは今の私が一番反省すべき事。
優しくする事って人を傷つけるんだな、と思いました。
自分が傷ついただけ、多分相手も傷ついているはず。
それを私は理解し、意識したけれども
相手はそれを理解出来ない、それが考えられない人なのかも。

とにかく、私は良い経験をしました。どうもありがとう。
そして、何十年経っても良いから、この事に気が付きます様に。

私は文章を書く事で色々な物を昇華していました。
それが日記帳からこうしてネット上で書く事になった訳です。

コレを始めた時と比べて、ネットの世界がリアルと接近しているので
今までより好きな事が書けなくなりました。
mixiの様な限定された場所で書いたらいいじゃん、って思うだろうけど
そっちの方が書いた内容で色々面倒な事になるって事に気が付いた。
今までのネットでの空気感みたいな物が私は好きで書いてたんだが
こうしてみるとその空気を知らない人にしてみたら
苦痛以外の何物でもないのかも、という気がしてきて悶々。

自由で居られないってのが一番苦痛な私としては
何がWEB2.0だよって思う。だってとっても不自由になったから。
私はこうして本名を明かさずにユルーくやりたいだけなのに
リアルと交差するのは生理的に不快感満載。

はー、これからどうしようー。
このままじゃ、言いたい事が言えないしなあ。
HPを閉鎖する人が最近多いけど、気持ち解るわ。
でもそれはしたくないんだよね・・・

そうかー、目から鱗だぞ。
たかが占い、されど占いだな。

＊＊＊

６月２日（土）〜７日（金）のあなたの運勢

勘違いよりたちの悪いものがあるとしたら、
自分の勘が正しいと知っていながら、その勘が間違いであることを願うこと
なぜ時おり自分の勘を無視するかというと、
事実に直面することが耐えられないからです。
自分で自分をだますほうが精神的に楽なのです。
真実が明らかになると、人は
「こうなることは最初からわかっていたんだ」と言います。
その通り。でも人はその真実を受け入れられなかったのです。

今、あなたは何かまたは誰かに対して、あることを感じています。
でも、その勘を裏付ける証拠がないので、無視する誘惑に駆られています。
6月、あなたの勘がポジティブなものであれ、ネガティブなものであれ、
自分の勘を認識し、敬意を払ってください。