あほ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
お前なんか嫌いじゃ〜〜〜〜〜〜〜！
くそったれ！！！

☆☆☆

ふ〜すっきりした。
もう好きでもないのに優しくするのは止めようと思います。
自分に素直に生きていくのだ。
だってもう私の秘密の部屋は満員で
ドアすら開かなくなってるんだもん。
これ以上何も入らないわ！
だからもうココには何も入れないことにしたのです。
そして一度開けたら閉まらないので、誰も開けないでくださいね。

☆☆☆

え〜っと。
よく考えてみたら「くそったれ」ってスゴい日本語だなぁ（笑）
くそたれる奴ってめちゃレアな気がするが。どうなのかすら。

☆☆☆

今まで一生懸命やって来たことが総崩れになるような出来事があると
笑うしかないよね、こりゃ。あはははは。
もうこうなったら何でも言うこと聞いてやるよ。
その代わり地の果てまでついてってやる（ストーカー宣言）。
いえ〜い、脳がしびれてるぜ〜ぃ、オレのあの子は〜
アイツの所にいるのさ〜イエェェ〜〜〜！（壊）

今日は一日憂鬱だった。

笑っていても心の底から笑えないし、人が言ってることがあまり心に響いてこない。私の中に入る前にするっと通過して行ってしまうのだ。心の底から笑いたいし、楽しく過ごしたいのに。一人でぽつんと部屋の隅で体育座りしてるような気分だった。疎外感満載で過ごした休日は何をしても切なくて、どうしようもなく空しい。家にいたらいいのに、とも思うのだが、それはそれでまた鬱が倍々に増えるので精神衛生上よろしくない。
というわけで、仲の良い友達と一緒だった所為もあり、
心おきなくアンニュイタイムを楽しんだのだ。

というわけでここでお礼を言っておきます。ありがとう。

☆☆☆

相方と同居し始めの頃、彼は女性が生理中には機嫌が悪くなったりスグ泣いたりするのが理解できずによく喧嘩になった。一生懸命説明するのだが、なにせ殆ど女性と一緒にいないからよく解ってないらしく、毎月私が生理になると喧嘩してた。
今はそんなことは無くなったが（つか私が定期的に生理にならなくなった）、当時の彼はとてもめんどくさかったんだろうなと今になって思う。よく耐えたもんだよ、偉いのう。そんな相方も今日で36歳、一緒に住みだしてから4年目に突入してます。これからどうなるんだろうか。謎だらけ。

相方とｾｸｰｽする夢を見た。
隣に寝てるからマジでやっちゃったのかと思ってスゲ〜驚いて
マンガみたいに飛び起きた。実際はヤってなかったけど。
あ〜ビックリした。

前に男友達の家に泊まりに行ったあとに
その男友達に「泊まりに来た次の日、お前とｾｸｰｽする夢見て焦った」
って話を聞いたときは「コイツｱﾌｫだ・・・」と普通に思いましたが、
今回それは間違いだと知りました。
すまん。普通にそういう夢は見れるらしい・・・
でも「お前でエロい夢を見たことが屈辱的だった」と言われたのは
未だに納得いきませんが。オレだって、オレだって！（以下自粛）

朝起きて洗濯しようとしたら、洗濯機の安定が悪くガタガタ言うので
寝てる相方に「洗濯機を直して〜」と言った所、
「たまには自分でやりなさい」と言われた。
ので、「クソじじいめ！」と罵りつつ（笑）洗濯機の前に。

はて。どうやって水平にするのだ？

こういうのって本当に苦手で、機械を直す仕事をしてる相方にとって
私は有り得ないタイプの人種だそうで、物を確実に壊す自信有るんだよな。
ばらして元に戻すと必ず謎のネジが残るタイプ？

で、結果はやはりより悪化する羽目に。

ぎゃ〜とかぐは〜とか言いながらごりごりやってたので
相方が痺れを切らして登場し、ものの数分で直す。
だったら最初からやってくれよな。
そして実は私がネジを逆に回してたというケアレスミス
（でも自分的には日常茶飯事）に相方は私を罵倒しまくり。
最後にはうんこちんこ言われ、終了。

後少しで30歳になるというのに、ホント私って何も変わっちゃいない。
電話は止められっぱなしだし、貯金は相変わらず無いし（借金はある）、
親孝行なんて全然してないし、社会的にもまだまだだし、
小さい頃に一生懸命思い描いていた「30歳の自分」には
多分一生かかっても届きそうにありません。

いやはや燃え尽きましたよマジで。
今週は体力より神経を使いました。
そして家具を組み立てたりと苦手分野にも手を出した所為で
夜には意識が朦朧としてました。お疲れ、へれん。
頭の極一部しか動いてなかったため、
ノンケの男子に抱きつきそうになってみたり（マジで危なかった）、
必要以上に顔を見てみたり、人を泣かしてみたりと
暴れまくりましたよわははははは。どうだ〜困った大人だぞ〜うらうら〜！

(´Д｀；)

土日は大人しくしてようと心に誓いました。
ええ、普通の人らしく過ごします。

悩みは尽きないのぅ。
一つが片づくともう一つがややこしくなったりして。
私が安心して居られる環境になるのはいつのことになるのやら。

いつもいつも。もがきまくって気が付くと自分で自分を殴ってたりして（ソレも手加減無しで）自爆とかそういうもんじゃ済まねぇだろそれ的な展開になっている。そう、いつも物事をややこしくするのは私なのだ。至ってシンプルなのに私が関わる事によって何重にも絡み合い、どんどんややこしくなっていく。私だってシンプルがいいのに。欲しい物はいつも手に入らなくてふと見ると隣の子がそれを手にしてたりするのだ。隣の子は手に届く距離にあってそれを手に入れてるというのに、私はといえば大して距離は変わってないのに手に入ってないのだ。

もう関わりたくない。
これ以上自分が惨めになるのは御免被りたい。

いくら何でもこれじゃ私が可哀想だもの。

２ヶ月ぶりに生理が来そうな予感。
いい加減最近まともに来ないんでもう忘れてたよ。

なので現在有り得ないレベルで体が重いです。
会社はクーラーが効いてるので家に帰るとだるさ全開。
女ってめんどくさいなぁホント。
誰か交換してくれ〜！あたしゃ男になりたいよ。
そしてふらわとｹｺｰﾝするのだ（本気）。
でも下僕は嫌。

仕事でお会いした男性の方がとってもへれん好みの顔だったので
脳内おばちゃんが自然と発動し、普段の二割増しの優しさで接していたのだが（公私混同）、話をしていくうちにどんどんときめきがしぼんでしまい、
彼が帰る頃には脳内100％仕事モードになってました。

別に何かに対して失望したって訳じゃないんだけどさぁ。
何か違ったんだよね（何がだよ）。
最近好きな顔の人に出会えてなかったので、後ろ髪引かれる思いでした。
でも私が仕事中でなかったら出会うこと無かっただろうジャンルの男でしたが。

あの顔で、中身が「大陸棚の彼」（←今ダントツ）だったら最高なのに。
何だかんだ言ってインテリ大好物なんですよ、へれん。
それも自分に全く関係ないジャンルが詳しかったりすると完全にノックアウトです。

とちょっと妄想を交えて仕事すると現実逃避できていいかも！
って思ってる今日この頃。
だってこのままだとその内ヒゲ生えてきそうなんだもん。

友達が超久々に遊びに来た。
彼女とは一緒に住んでたこともあるのでかなり気心知れていて、気を遣わないので会う前からワクワクしてたのだ。ちなみに彼女と私がファミレスに行くとまるで焼き肉を食べに行ったかのようなお値段になります。ロイホ大好きだからね〜うちら。

で、遊びに来て数分で私達２人は布団でゴロゴロしながらとりとめない話（高校の時好きでもない男子を軽くストーカーしたとか）して過ごしてたら・・・

いつのまにか私爆睡してました。

友達が遊びに来てるのに爆睡ってｱﾝﾀ・・・でも友達は普通に私の本棚を楽しんでたみたいです。よかったわ。アタシって気を許すと普通に爆睡するんで困ってます。ドライブに行ったのにずっと寝てたり、休憩したまま一時間寝ちゃったり（屋外）、思い出せばキリがないわよ。
この日は久々にゆる〜い時間が過ごせて本当に楽しかった。
相手と共有する時間って大切。一緒にいる人によって過ごす時間が全然違うし、過ごし方も全然違う。だから友達を心底好きになって、沢山知りたいと思うんだと、そういう事が私にとってとても大事なんだと思う。

それにしても新宿高島屋のベンチで寝ちゃった私を起こさずに付き合ってた相方って本当に優しかったなぁと、こういうことがあるといちいち思い出す。でもただ単に言えなかっただけなのかもとも思うけど（笑）そんな奴居ないもんな普通。

え〜と、お借りしてる所によってはですね。
このページにどんな検索文字でやって来たかというのを教えてくれる所があるのですが（コレは違うけど）大体がエロ目的で検索かけただろ？ってな単語な訳ですよ。例えばパンチラ、小学生とか（爆笑）をいをい！いいのかそれ！！みたいな。

男の人って解りやすくていいですね。エロ話するにも価値観の共有をしやすいみたいだし、女子とは全然違うなぁというのが正直な気持ちでした。でもエロ画像をダウンロードするときはくれぐれも変なのひっぱってこないでくださいね。ウチのＰＣ、相方と共有なのでたまに広告がバンバン出たりしてホント困ります。こわいわよ、だってこうして普通に日記書いてるのにさ〜、「アナタの持続力を今よりさらにアップ！」とかいってシーツにくるまってる男女が出てくるんだもの！アタシの何を持続させるんだって話だよ。え？集中力が持続するなら欲しいけどさぁ！！

というわけで自分専用のＰＣ買えるようになりたいです。
えへへへ。

参照記事

私が大好きな漫画、「恋の門」が映画になるらしい。
この漫画と私との出会いはもうかなり前になるのだが、あまりにもマニアックすぎて人に勧める気にもならんていうレベルの凄さだったのだが、こんなディープな漫画が評価されるなんて世の中捨てたもんじゃねぇな（長渕風に）。
オタク文化に理解のない人が読んだら多分面白さは半分くらいしか楽しめないような内容なのだが、多分これが公開されると訳知り顔で「コレはコミック界の純文学だ！」とか言うｱﾌｫが大量生産されるんだろうな。下らない。

とりあえず私の大好きなものは大抵内緒にしておくので、皆さん荒らさないでくださいね。だって私のオアシスなんだもの。芝生に入らないでください的な？つかさ、私に聞かないで自分で探しなさいよっっ！もうっ。アタシだって他人に「最近どういうのがオススメ？」とか聞きたいっちゅうに。そういう事スグ言う奴って楽でいいよな〜といつも思うよ。

というわけで東陽片岡はかなりオススメです。
スクリーントーンって何だっけ？ってな具合でホント癒されるわよ。
↑結局晒してるし

追記：小姑に載せたかったんだけど、メンテ中なのでこちらに載せました。

やっぱ私サシでないと
絶対素直になれないわ。よくわかったよ。
でも異性だとサシって嫌がるんだよな。
困ったもんだ・・・

素直になれないのは
子供の時から。
しょうがないとは思うけど
でもやるしかないんだよ。

☆☆☆

来月、生まれて初めてディズニーシーに行けそうです。
ある意味初デート（爆笑）いやいや、マジですよ私。
絶対に楽しい事あるに違いない２人が
有り得ないハイテンションで踊り狂う様を見たい方は
メールで行く日教えますので物陰から珍獣を見るような目で
私達を見守っててください。
てか端から見たら普通にカップルに見えるのかなぁ。
それはそれで何だか悔しい・・・
２人とも有り得ないレベルでオサレしていくんだろうな。
痛いカップル目指して頑張るぞ！を〜！！

仕事楽しいなぁ。
毎日が全然苦もなく過ごせるってのは
本当にイイ事だ。
自分の居場所を確立したせいか、以前よりももっと
過ごしやすくなったような気がする。

☆☆☆

手がﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えて、心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸして
もうどうしようもないので、友達にヘルプ電話をした。
別に何もしてくれなくても良い、普通の話をしてるだけで
全然落ち着くし、冷静になれるのだ。
今までは自分だけでどうにかしようとしてたのだが
最近は他人の力を借りないとダメになってきてる。
救急車の中で、真っ暗な夢を見るのはもう御免だ。
私は生きる、どんなことがあっても！絶対に生きるんだ。
どうせ死ぬならこんなことじゃなくて
誰かを守ったり、そういうことで死にたい。
こんな思いをするのは絶対に嫌だ。

それにしても理解ある友達に恵まれて
私は本当に幸せ者だと思う。
どうもありがとう。
どうにかして自分で出来るように頑張るけど
でもどうしてもダメだったら甘えてしまうかもしれません。
本当に申し訳ない。

やはり心の底から私を好きな人は
いざというとき私を助けてくれる。
それはこういう時に改めて解るものなのだと
そう思う。

知らぬ間に弟が一人暮らしを始めてて、部屋が１つ空いてた。
弟は親父と一緒に仕事をしてるので、一日中家族と一緒にいる状況にいるのはスゴいな〜とか思ってたのだが、遂に耐えられなくなったのか（笑）彼は私と年が離れてるのでつい子供扱いしそうになるが、彼ももう大人なんだな〜とか思ってしまった。当たり前だが（笑）新しい生活は楽しそうで、私が推測するに私と同じ理由で家を出たと思われるので（笑）多分開放感に満ちあふれてるのだろう。

ウチの家庭（というか両親）の傾向として、子供のプライヴェートに口出ししすぎるというのがあるから、私はそれで大変な思いをしたし、親とも戦った。心配なのは解るが、限度があるだろ？と大げんかしたことなんて何度あったことか。離れてみても、私の私物を実家から持ち出すだけであれこれ言われるし、電話がかかってきてもそういう話ばっかでそりゃノイローゼにもなるわよ、ってな具合だ。

私は勢いだけで家を出たが、彼はキチンと考えて家を出たんだと思うとホント偉いなぁとしか言いようがないのである。あの過度の干渉さえなかったら実家に戻るのだが、多分また毎日喧嘩することになるんだろうからやっぱり止めようと思う。精神的に平和な状態を保ちたいし。

やっぱり一人が一番なのかもしれないな。
寂しくても、辛くても。
そんな気がしてきた。

いや〜遊んだ遊んだ！
何でこんなにってレベルよまさに！！
あと数ヶ月で30歳になるってのにまるで10代の勢いの遊びっぷりよ。新宿２丁目では始終誰かと手を繋いだりハグしたりでスキンシップ満載だったし。みんなして私にハグするので帰りは男臭さ満載だったわ。それに上半身裸の男子が沢山居る中にぽつーんと立ってるもんだから、目立つ目立つ。
そしてみんな、私を紹介するときに「アゲなバリタチのへれんちゃんっ☆」って言ってるのにはかなり笑ったけど。何者なんだ私は。より一層不審がられるじゃんかよ（笑）
でもみんなチヤホヤしてくれて楽しく過ごせました。てか目の保養になりました。
えへへ。

あさってから仕事だけど、これだけメリハリ有る休日を過ごしたら
多分火曜日からはバリバリ仕事できそうだ。
ちょっと楽しみではある。

ふとした瞬間の表情。
言葉の端々にある感情。
それらは普段見る事の出来ない
その人の「柔らかい所」。

そっと触れてみることが出来る私は
もしかしたらその人にとって
特別な存在なのかもしれない。
自分の全て（という言い方は好きではないが）を
ありのまま見せることが出来る事が
こんなにも悦びを感じるものだとは。
その人を知りたいと思う気持ちがある限り
この想いは永遠なのかもしれませんね。

柔らかい髪の毛をそっと撫でる。
自分以外の体温を感じる。
それだけでもいいのにね。

☆☆☆

とここまで書いてみて気付いたのだが
髪の毛撫でて貰うんじゃなくて
撫でるってのが私らしさ？みたいな？？
乙女汁少ないってのがバレバレだわ。

今月に入ってからというもの、どんなに遅く寝ても6時〜7時に目が覚めてしまう。
それも目覚めすっきり、気分爽快。
なのでこうしてお日記など書いてるのである。

ストレスから解放されるって素晴らしい。
ストレスが無いとそれはそれでよろしくないのだが、
私の場合は程々に緊張感があるいい状態なのかもしれない。
毎日がこれだけ充実してるとそりゃぁ元気も湧き出るわな。
多分私はここに至るまでの過程で沢山の事を学び、成長したのかも。
だからご褒美くれたのかな。

年老いていく事に素晴らしさを見いだせない人生はつまらない。
しわくちゃばばぁになっても今と同じくありたい。
友達と他愛のない話で爆笑したり、悩みを話し合ったり。
ロック婆ちゃんになるのが夢だとどこかに書いた事があるが
いずれ超ｶｯｺｲｲタトゥーでも入れてブリブリしてたいものです。
ロックンロールオアダイを地でいくなんて素敵だわ。

それにしてももうすぐ私の友達達がどんどん30歳になっていく時期が来た。
みんなそれぞれ色々な事を言っててかなりおもしろい。
愛すべき悪友どもの三十代が楽しみでもあるので、
私はわくわくしてるんだけどね。

とりあえず私は乳が垂れないようにとそればかり考えてます（切実）
ぷぷぷぷぷ。

財布に128円しかないので昨日の朝からずっとまともな食べ物を口に入れてなかったへれんは、本日駅で立ちくらみ＆貧血になりました。もう少しでぶっ倒れる所でしたが、知らない人に大げさに心配がられるのも何なので、あくまでも平静を保ちつつ。しばししゃがんだまま扇子であおぐ。

まぁ一応遅刻しないで出社できました。

で、今日は仕事で恵比寿の本社に行く予定があったのでふらわとランチ。お互いOL中に会ったのは初めてで、私は仕事中スイッチ切り替わってるので、いつもの調子に戻るまで少し時間が掛かりました。で、ふらわにランチごちそうになって、可愛がって貰って、一時間経過。会社に戻るの忘れそうになっちまったっす。

で、帰りがけに合い鍵作ろうと思って相方に教えて貰ったカギやさんに行くが・・・・

どこまでいっても見あたらない。

灼熱地獄を15分くらい歩いたが全然見つからないので仕事中の相方に電話。
鍵屋がないんだけどっ！と苦情を言ってると、
相方が反対側からやってきた。←小さくて黒いから目立つ
つ〜か見えてるなら電話で教えろよ！
仕事中の相方は雰囲気が違うので好きだ。
何故なら家より優しくしてくれるから（笑）
そしてお互いの仕事場がすごい近いので、この一週間に２回も会った。
なので普段から家で会話しない２人がより会話しなくなった（笑）
で、結局カギやさんが潰れてたのでジュースを奢って貰い、
自転車に乗せて貰って会社まで行きました。

とこんな感じです。
何かこういう普通の日記ってホントつまらんね（笑）
読んでくれて有り難うって感じっすよ。

眠りが浅くてスグ起きてしまう。
精神的に参ってるのかもしれないな。
どうやったら強くなれるのだろうとそればかり考えて
そうこうしてるうちに空があかるくなってくるのだ。
隣に人が居ないと眠れなくなってからというもの
夜が怖くなってしまった。
闇は本当に怖い。すべてを知ってるし、すべてを持っている。

ただ私は外的要因に対して
揺るがない鋼鉄の精神が欲しいだけなのだ。
どんな攻撃にも負けない強い精神。
それが無いから私はこんなにもうろたえるし、翻弄される。
そして本質を見極める為に四苦八苦するのだ。
答えは何処に落ちてるのか？
探せ、探すんだ。
そう、地をはいつくばって、血眼になって探せ！

その気になったら何でも出来ると言う奴は本当に何も出来なくなった事が無いんだと思う。本当に何も出来なくなったらその気がどの気なのかも解らないんだから。適当な事を言うんじゃないよ全く。本当に無責任で反吐が出るよ。何も出来ないという絶望感が一番何かする時の力になるわけで、その力が出るのを待つだけなんだよ。それまでは何も出来ないの、何にも！

ただ春が来るのをじっと待つだけじゃ芸が無いよ。
ホントそう思う。
でも春が来るのを待つしかないって時もあるよね？
多分。うん、多分。

とてもショックな事があった。
でも楽しい事の方が多かった。

☆☆☆

必要とされる事がとても嬉しい。
感謝される事、必要とされる事は何物にも代え難い。
「君みたいな機転の利く子が来てくれてよかった」と言われて
私はふと「桃源郷はココにあったんだ」とつぶやきそうになった。

これから幾たびか困難が訪れるかもしれないが
めげずに進んでいこうと思う。
暖かい会社と、暖かい人に恵まれて本当によかった。
今まで辛い思いをしたけどこれで相殺されそうだ。

今の会社はスゴく居心地がよくて、仕事がしやすい環境で
本当によかったと思います。
毎日が今までと違う楽しさで満ちあふれていて、
つまらない個人的感情で業務を妨げられたりすることが無い。
それは私が求めていた一番の希望だったので本当に嬉しいです。
１つの事を為し遂げるために無駄が多い会社は
結局誰かの足りない所を他の誰かが補ってるだけなのだ。
そんなんじゃ今の時代、儲かる事なんて出来ないだろ。

☆☆☆

今、私はとても楽しい。
そしてとても幸せだと思う。
そしてこの楽しい時間が永遠に続いたら
私はとても満足して一生を終えるのだろう。

愛してると言うだけなのに
シンプルにこれを伝えたいだけなのに。
どうすりゃいいんだ、私は。
別に特別な事は必要なくて
ただそれだけなのになぁ。

どうしてそれが普通に言えないんだろう。

実家に帰ったときに昔の写真を整理しようと持ってきた。
といっても小学生の頃の写真は実家に置いておかないと怒られるので
高校生以降のものだけなのですが。
中学生以降文化に入学するまでは写真が大嫌いで、クラスで集合写真を撮るとき以外は写真を撮る＆写る事はしなかった。幸にして私が高校生の時はプリクラなんてなかったので、写真に写るきっかけは今より全然少なかったのだが、それでもクラスメイトが写真を撮るとかいうときは大抵逃げるように隠れていたのです。
そんなんだったので、高校生の時の写真は殆どが友達（といってもスゴい少ないから２、３枚）と景色のみだった。わははは。
なので特によく撮れてる写真以外は捨ててしまった。まぁ大した思い入れないんで全然何とも思わない（笑）学校内に友達居なかったし、学校以外の友達と写真なんて撮った事無いし、もちろん手元に一枚もない。

それにしても当時はブスだのデブだの言われてたが、今思うとそんなことないじゃんって思うのは当時よりブスでデブになってるからだと思います。何であんなにブスとか言われてたんだろうか。性格悪いのだって今も昔も変わらないのになぁ。周りが大人になったから口に出して言わなくなっただけってやつだな（笑）わはは。

ついでに実家で卒業アルバム見たんだけど、
あれも本格的に自分が写ってないんで捨てちゃおうかな。
もし見たいという奇特な方がいらっしゃったら、
申告してくだされば実家から持ってきます（笑）
そして見せた後に捨てよう。
てか中学から高校までは死んだフリして生きてたから（学校では）
もうホント見たくないし、クラスメイトとか気持ち悪くて見たくない（特に男子）。
ホント同い年の男の子って何でこんなに気持ち悪いんだろうって思ってしまった。
思い出すだけでも虫酸が走るのに、写真なんて持っていたくない。
本当に気持ちが悪い。

過去の物は少ない方がいい。
今を生きる自分にとって過去には興味を持ちたくないから。