最近JUDY AND MARYをよく聴いてる。

■LOVER SOUL

♪あなたと二人で　このまま消えてしまおう
今あなたの身体に　溶けてひとつに重なろう
ただあなたの温もりを　肌で感じてる夜明け♪

溶けたいよ。俺にも溶けた日があった。
二人の気持ちは永遠だと思った。
こんなこと言ってくれる子、いつかあらわれてくれるのかな？
YUKIのエッセイを読んでるだけに、
こんな感性の子と出会いたいと思う。


■BLUE TEARS

♪忘れかけてた遠い記憶
風がかき乱すように
流れ去る透明のあなたの夢を見てた
限りなく白い雪のジオラマになる

空が割れて　光が差しても
二人過ごした　最後の夜は
忘れられないあの冬の　the new fallen snow♪

大阪と東京を往復するたび、かならず寝た。
数え切れない夜。
最後の夜はいつだったか、思い出せない。
気が付いた時にはもう、あの子の気持ちは離れていた。
どうしても思い出せない。

なんか書きまくるぞ！
まだ26日。

相談サイトに相談したって書いたけど、
結構ハマってて、他人の相談を見たりする。
彼がストーカー化してるのとかあって。
『無視するに限る』とか書いてある。
俺も他人事じゃないんだけど。

それにしても女が男を振るって時に、
なんでこうもザックリ切れるんだろう？って思う。
今まで二人で育ててきたものは、何だったんだろう？
んなものは忘れて、女は即リセットする。
男は今までかけた時間と労力を計算できるから、割りきることができない。
女はその時の感情に基づいて動くから、別にその後ものうのうと生きていける。

N子との別れを思い出した。
彼女は、無茶苦茶ヒステリーを起こした。
そういえば俺は相当非道いことを言われたなぁって思い出した。
そのことについては彼女自身、後悔してたけど。
別に俺が浮気したわけじゃなく、
ただ一人でやることをやりたいとか、お互いに依存しすぎていたとか。
遠距離恋愛にピリオドするために、俺が上京できる算段がついた途端にこんな話。
今、俺は神奈川。N子は千葉。会おうと思えば会える距離。
今までは大阪にいた。

とにかくそのことがある限り、向こうからはとても復縁できないだろう。
俺は俺で、思い出すと、確かに許されないことをされたなと思う。
気持ち的には、もう解決しているけど、
許せないと思い出すことはできる。
復縁を迫ってきたら、それをネタに復讐することだってできる。
なんかN子とヨリを戻せたらいいな〜とか思ってたけど、
それは寂しいだけで、よく考えてみると腹が立ってきたりする。

とにかく、『別れられるなら、何をしてもいい』と思う女のわがままには呆れる。
人を傷つけたとか、トラウマを作ったとか、人間不信にさせたとか、
そういう相手を気遣う気持ちは出てこないのだろうか？

誰しも、何か別の経験があって、その人格が形成される。
女の子は特に、過去の嫌な経験があって、（ほぼ全ての女がこういう）
それを男は癒してやろうとするはず。
でもそんな恩は忘れ、とにかく嫌になったらヒステリを起こし、
『別れさせてくれない。シツコイ。ストーカー』とか言いやがる。
んな一方的な感情、こっちは納得できないんだってば。
もう勝手にしてくれって感じ。
そんなことをして、幸せになれると思っているのだろうか？
悪いけど、一生背負ってもらう。

自分が同じ目に遭えばわかるかもしれないけど、
馬鹿だから一生わからないだろうな〜。
自分は可愛そうな人間だって言って、次の男の同情を買うんだろう。
…あ、俺もその１人か。

男は女を甘やかして、わがままにさせてるだけなんだね。
優しくしてるつもりなんだが…
許せば余計に増長するもんなぁ。

---

Hチャンが俺の表の日記を見てるから、
俺は今日も元気に振る舞っている。何事もなかったかのように。
恨み言を書くこともできるけど。やんない。
こんなに傷ついてるのにな〜〜。あ〜〜。お人好しや〜〜。

どうも、表の日記を書きにくくて。
Hチャンも楽しみに待ってるから、たまには書いてるけどさ、
こっちの日記の方がメインになってるな〜。
恋愛に偏らず、自立する内容を書くよ。

今日ははじめてのカレー。
学生時分も自炊はしてたが、炊事場がなかったので、
レトルトもんしかしたことなかった。

ルーの箱を見て、食材を買う。
やっぱり牛肉が段違いに高いな〜〜。
にんじん、玉ネギ、じゃがいも。
玉ネギで目が痛かった。
けっこう上手にできた。
ルー半分で５皿分なのに、３分の１くらい食べちゃったよ。
一合のご飯によそったんだけど、これって多いのかな？

---

買い物しながら考えた。
N子とまた会えたらいいな〜。
たぶん、電話した時に、俺が寂しそうな声をしたから、
こりゃまだやばいと思ったんだろうな〜。

あ〜〜〜。
どうやったらまた会えるかなぁ。
ベンチに座ってだっこしたい。
それくらいなら許されるかな？
お互いフリーだったら、してもいいような気がするけど…
でもそこまでいったら、それだけじゃぁ済まないだろうな〜〜。
二ヶ月間は空けないといけないよな…。

---

前の前の職場で、まだ給料が出ていない。
同じく辞めた同僚が、労働基準監督署に訴訟したらしい。
俺も加わることにした。
社長には恩があるが、生活費がやばいのだ。
もう半年くらい経ってるからな。
場合によっては潰れちゃうんだけど…まぁ大丈夫だろ。
早く就職活動しないと、俺の構築したサイトにログインできなくなっちゃって、
経歴をアピールできなくなっちゃうんだよな〜。

男は、自分が一番、彼女を幸せにできると思ってる。
だから、自分から離れていくと、
幸せになれないぞ！と思ってしまう。
ところがこれは全然勝手な言い分で、
女はそんなこと露にも思ってない。

女は、女が好きそうな男にばかりに走るからな〜〜。
見た目とか、憧れとかさ〜〜。
俺くらいにしとけよ〜〜って思っちゃう。
うまくいかなかったら、俺のところへ戻ってこいよ…って。
そういう意味で、相思相愛って、凄いよな〜〜って思う。

努力で、誰かを、好きにさせることなんて、できるのだろうか？
偶然？相性？タマタマ？
俺を本当に好きになってくれる人って、１人だけだった。
それも３年間だけだった。
あと２人いたけど、１〜２ヶ月くらいか？

なんか、自分の思い道理にならないって、歯がゆいし、
努力すれば手に入ることでもないんだよね…
世の中、努力すれば手に入るものばかりだから、錯覚しちゃうのかな。

俺は、俺がむちゃくちゃ好きになった子に、俺を好きになって欲しいな。
それだけでいいんだけど…

人生ってリセットの連続なんだろうか？
自分に残るものって、なんだろう？
経歴？
資格？
友達は？
友達になってもすぐにいなくなる。
何かに成功しても、その歓びはすぐに消える。
過去の栄光にすがっても…という気になる。
これから何かをして、何かの役に立つんだろうか？
なんか全部が空しい。
今、積み上げてきたものがなくなってしまったから、そう思うのか。
なんだか、何もやる気が起こらない。
このままではいけないというイライラ感だけがつのる。

今は、メル友を増やしていってる。
増やしても、あまり意味はないけど。
悪いなと思いつつ、今までの出来事を、愚痴ってる。
やっぱし、理屈に合わないことがあったら、
愚痴を言うしかないもん。
N子と今日電話して、そんなこと言ったら、
愚痴は言わない方がいいよ
とか言ってた。
でも、もう愚痴もいうこともないだろう。
同じことを愚痴りすぎて、飽きてきた。
Hチャンのメールを読み返す気力もない。

N子からの郵送に手紙が付いていて、ちょっと感激した。
あの子はこういうの好きだから。
手紙の最後に「では、さようなら」って書いてた。
これを出してくれたときは、かなり怒らせたからなぁ〜。
は〜〜ぁ。
もう電話できる機会もないし。

N子は走ってた。走りながら携帯で電話してた。
全然痩せないって。
でもがんばってるな〜〜。
用が済んだら、すぐ電話を切った。
もっと色んな話をしたかったけど。
N子は、俺をどう思っているのか。とか。
今回の電話で、俺が寂しそうにしていることを感づかれたと思う。
だからもう電話はかけてこないだろう。

とりあえず、俺は別の子に振られたトコなんだから、
しばらくおとなしくしとこ。
自宅謹慎だ。
謹慎ならぼーっとしててもいいかなぁ。

---

実家からいろんなものを持って帰ってきた。
ビデオとか。
毛抜きも持って帰ってきて。眉毛を整える。
こっちで買った100円ショップのと違うわ〜。
やっぱり毛抜きもいいのでないとだめだね。
眉毛を抜くって、かなり痛くて抵抗あったけど、
今は平気になってきた。
あんまし痛くなくなってきた。

---

切れたと思ってたメルトモから連絡が。
嬉しい。忙しかったんだって。
振り返ってみると、
「恋人募集」とか「男だけ募集」といった相手からは返事が来ない。
つまり相手はメルトモ以上の関係を望んでいないんだ。
まぁそれでもいいや。
友達でも、２人だけで会えたり、電話したりできる仲になりたい。
今は、告白して友達がゼロになるリスクのほうが痛い。

東京に上京してきた男が、掲示板でメルトモを探したりするんだって。
すると俺は一般的なパターンにハマってるわけだね。
デート商法に気を付けんとな〜〜。
つっても金ないから平気やけど。定職無いから借金もできないし。

なんだろう、みんなフワフワして。
本音で生きてるヤツはいないのだろうか。

ずっと家に１人でいると、何をするのもおっくうになって、
何に対してもビビってくる。
何をするにも「明日でもいいかな」って思ってしまう。
Hチャンは、その状況が続いていた。

バイトをはじめて、男と出会った。
人と付き合うなんて、かなりの情熱がいるよね…
相手から好きになってくれたら、楽だろうな〜〜。
自分から動かなくても、
のっかってるだけでいいんだもん。

相手から好きになってもらうことってないな〜。
小学生の時はモテたが。

---

別に個人だけの話だけでなく、仕事でもそうだけど、
外に発表せずに中で作業を続けて、
やっと日の目を見れるような作業がある。
ピアノの発表会もそうだし、
ゲームのプロジェクトもそう。
この間、すごく長い時間が流れるけど、
本当にこんなことを続けていていいのか？って思う。
不安な時が流れる。
１人なら怖くても、同じ同士がいれば励みになるよね。
誰もいないと恐ろしいものだよ。
自分はここままダラリダラリと不毛な時間を過ごしたまま、
変化を嫌って、外に出れなくなるんじゃないかって。

神奈川に帰ってきた。

以前から、Hチャンを写したデジカメ画像データが
見あたらなかったんだけど、
CD-RWに保存しておいたような気がしていて。
実家にあるものを持って帰ってきた。
５つのCD-RW。

１つ目。音楽データ。
２つ目。何も入っていない。
３つ目。フォーマットされていない。
４つ目。何も入っていない。

あきらめかけていた５つ目…
入っていた！
Hチャンと、２きりではないけど、
色んなところへ遊びに行ったり、飲みにいったりしたデータが！
たくさんある。
いろんなところへ行った。
神戸、スケート、潮干狩り、花火、職場…
告白する前だから、バイト仲間みんなと一緒だけど、たくさん遊んでる。
こんなに仲いいのに。
凄く可愛い。笑顔が可愛い。
声の入った動画もある。

懐かしい。
これを全部わすれないといけないの？
酷すぎる。
データが出てきて嬉しいけど、複雑な気持ち…
あんなにはしゃいでるよ。
嬉しそうな笑顔。
まだ少し幼い顔。俺もHチャンも。

N子の画像もでてきた。N子も可愛いな〜。
仕草や短い腕が可愛いよ。
俺、この子たちよりも魅力的な子と出会うことあるのかなぁ。
この子たちと出会えて幸せだったんだなぁ…。

映画のパンフレットを整理する。
Hちゃんと見た映画のパンフが２つ。

やっぱりあんな別れ方ってないと思う。
会うのがだめなら、せめて電話だけでもさせてほしい。
だけどメールも返してこないから、やっぱり無理だろうな。
結構たくさんデートした。あの日々はいったいなんだったのだろうか。
過去のことを思い出しても、空しいと感じるし、
考えてはいけないことは分かっているけど、
それでも最後があんなのでは、整理のつけようがない。
整理できているフリをしている。ずっと尾をひく。
N子とは整理ができてるから、N子と見た映画のパンフを見ても何も思わない。

あの子は俺のことをどう解決してるのだろうか？
間違いだったと思ってるのだろうか？
全部なかったことにされているのだろうか？
それを聞いたところで、どうしようもないことはわかっているけど…

女には自己完結できる能力があるそうだが。
犬に噛まれたと思ってあきらめればいいのか。
とにかくパンフは実家に置いていくことにする。

精神は平気だ。
だけど、たまにたまらなくなるときがある。
一回おかしくなるとしばらく治らない。

---

あの子は、なんでも決めてから報告する子だ。
つまり保険だ。一事が万事、どっちに転んでもいいようにしていた。

あの子は、キスまでしかさせてくれなかった。
それはいつでも引き返せるためだったんだ…

あなたの心はどこにある？
あなたはいつも、後付理由を探している。
やっぱりあれは間違いだったとか、
あのときの気持ちはこうだったとか、
後から気持ちを曲げる。そういう子だ。
だから全てのことが、間違いだったと思いこんでいるに違いない。
きっとそうだ。
寂しいけど、それがあなたの性格なんだ。
やっとわかったような気がする。

俺は、恨まない。
わざとやったんじゃない事は、恨まないことにしてる。
あなただって、好きでやってることじゃないと思うから。

---

女は感情の生き物だ。
気分とムードに流され、それで大事な決断を下してしまう。
こいつ、感情でものを言ってるな、と思うことはたくさんある。
とすると、男がどれだけ愛してようが関係ない。
いかに、うまく、流すことができるかだ。
たとえ男に感情がなくても、そういうポーズをとって、ムードを出せれば、抱ける。

たとえば、やりようによっては、N子とヨリを戻すことだってできると思う。
騙すことになるが。

昨日はあれから風呂にはいると、
すぐに気持ちが落ち着いて。
なんであんな気持ちがわき出たのかが不思議になった。

でも今日も電車に乗る用事があったから、
やっぱり探してみた。目を皿のようにして。
見つからなくても、探すことが、俺のあきらめになると思った。
夢にまで出てくるしね。

１時間ほど、一番通行量のあって、電車が止まるホームで探してみたけど、
見つからなかった。とてつもない人の量だった。
何百人の中からでも、知ってる人を見つけることは
結構容易いと思った。

明日は神奈川へ帰る。
これで探さなくてもよくなる。
Hチャンは、俺が大阪に居るのを知っている。俺の日記に書いたから。
だから、ビクビクしているのかもしれない。
ひょっとして会うんじゃないかって。
着信拒否が解除されているのかどうかわからない。
N子によると、着信拒否でもかけると履歴に残るそうだ。
だからかけない。かけられない。確認ができない。

Hチャンは、今日はHPに来なかった。

---

N子とつき合いだして、俺は本音を言うようになった。
N子は、自分の考えていることを全て言う。あらいざらい。
それで、俺も自分の考えを、ブレーキなく言うようになっていて、
それができる相手を探している。
いつの間にか、駆け引きができなくなっている。
言わなくていいことまで言っている気がする。
本音って誰にも見せないものなんだろうか？
日記を書いてると、よけい本音で話したくなる気性になるんじゃない？

実家で、N子に返したいものが出てきた。
一緒に遊んだ、一回しか使わなかった、インラインスケートの靴と装備。
いらないっていうかもしれないけど。
手渡しで受け取ってくれるだろうか？
俺は会わないって決めたけど、会う理由ができてしまった。
郵送で済ますこともできるが…

---

今、出会いの掲示板に、メールを書きまくっている。
パソコンと携帯の両方。
携帯では、同じ都道府県の、10〜20代の女の子に返事している。
だいたい30人に１人の割合で返事が来るようになった。
かなり工夫してこれだ。
コツはまた今度書くことにするが、
今はこんなことで気を紛らわすことしかできない。
なんか意地になってきた。
女を知る練習になるかもしれない。

携帯メールは、仲良くなれるけど、いつもいつの間にか終わってしまう。
俺から止めることはほとんど無いが。
昨日、脈絡無くアドレスを変えられた。普通の会話の思いっきり途中で。
迷惑メールへの対処なんだろうけどさ。
メール相手を１人に絞っている？
そう考えればまだ許せる。俺だって絞ってほしいもの。
まだ１週間経ってない子なんだけど、
「遊びに行きたい」って書いてあったから、
「俺とも遊ぼうよ！」って書いちゃった。
困ってると思う。
これだと厳密には誘ってないけど、
いいタイミングだし、ここいらで意志を表明しておいたほうがいいかなと思って。
２つ隣の市だから、すぐ会える。
別につき合ってほしいとか思ってないけど。
顔を見ないことにはね。
会わずにメル友だけの関係とかいう女の理屈は、男にはわからない。

続いているのは、メール２人、携帯２人て感じだ。
返事が来なくなったのは各１人。
返事が１回こっきりなのが携帯２人くらいかな。
女はヒマつぶしに携帯メールするのだろうか？
切っては捨て、切っては捨て、という感じ。
だから男も、次、次と、キープを探し回る。

さっき出かけて帰ってきたんだけど、
同じ電車にHチャンらしき子が乗っていた。
俺がいつも探してるからそう見えたからかもしれないし、
見間違えかもしれない。
だけどアクビしてた。
あんな特徴的なアクビをするのは、大阪広しといえども
あの子以外にいない。
見つけた時には、もう電車は発車していたから
確認できなかった。
あんなに近くにいて、会えなかったとは悔しすぎる。

また明日同じ時間に乗るだろうか？
隣にいつも一緒の友達らしき子も居た。
わからない。
男は居なかった。
もしそれが友達なら、遊びの帰りだから
同じ電車に乗ることはないだろう。
でもバイトの帰りなら、同じ電車に乗るかもしれない。
その友達と、Hチャンの２人の交換日記のページは、あれから変化がない。
（このページは、俺がCGIを教えてやったからアドレスを知ってるんだ）
もしこの２人が出かけたのなら、事前にここに書込があってもおかしくないし、
少なくても明日には書込があるだろう。
もしチャンスがあるとしたら明日しかない。
あさっては土曜だから、時間帯が変わるだろう。
金曜だから飲んで帰る可能性もあるが…

方向と時間帯はわかった。
座っていたから、終点の駅から乗ったかもしれない。
でも、途中で乗ってきたかもしれないし、
終点の駅で待ち伏せしても会えない可能性もある。
家の前で待ち伏せるのがいいが、それじゃストーカーだ。
（既にストーカーじみてるが…）
偶然を装うか？わざと怖がらせてみるか？

とにかく、明日もう１人の子に電話してみよう。
昨日、Hチャンと出かけてたか？って。
先にHチャンに連絡がいくとまずいから、張りながらだ。
もう一度HPログを調べてみた。
時間帯を調べるためだ。

…だめだ日によってバラバラだ。
自宅のバイトかもしれない。
ただ、今日もし出かけたのなら、帰ってからHPを見る公算が大だ。
見かけたのは22:00だから、22:30〜23:00にアクセスがあるだろう。

そして、今日のHチャンのログは…
21:20:57 個人HP
21:21:00 日記ページ

？？だめだ。違う。
９時まで家に居るのに、10時に帰りの電車に乗っているには不自然すぎる。
見間違えだったのか…

……幻覚が見え始めたか……

そういえば確かに違う顔をしていた。
アクビの顔が似ていたけど、あれは確かに違う顔だと最初に思った。
その後、アクビの顔が似ていてドキッとしただけだ。
アクビしてる時の顔って、みんな似るのかもしれない。

相談サイトで、メールで振られた人の書込があって。
みんなは、メールで振るなんて！
と書いてました。
仕事柄俺はメールが普通に使うものだし、
あんまり意識してなかったけど。
たしかに無責任な話だよなーて。

メールで振って、
電話も着信拒否。
おまけに男ができたから別れる。
ついでに、もっと頼られる男になれ。とかさぁー。
人間をナメてるよね…

もっと頼られる男になれって書いてくれてるってことは、
頼られる男になったらつき合ってもらえるのかなー？
なんて悲しいこと思ったりしたけどさ。

なんか、確かに常識はずれな子だけど、
必要以上にこの子を美化する必要もないよなー。
つき合って教育できそうもないし。
（俺が惚れてるから）

なんか色んな想いが渦巻く…
電話さえさせてくれたら、気持ちの整理もつくんだけどなー。
俺のHチャンに対する評価が、まだついてないんだよね…
アレはこうだったとか、コレはこうだったとか、
不毛だな…
落ち込むことはなくなってきたけどさ。

ワガママな子ほど気になるっていうか…

■相談できた
昨日学生時分の友達と会ってきて、
いろいろしゃべった。
向こうの話したいことも聞いてやったから、
俺の言いたいことはあまり言えなかったけど、
それでもほとんどのことを相談できたと思う。
ヤツはキレるから、怖いし好きじゃないが、
一応一番の友達なのかなー。こんなヤツが一番てのが嫌なんだけど、
それだけ本心で話せってことかな。
とにかく話を流されなかったし、ちゃんと聞いてくれただけでも
かなり助かった。

ところでこいつも女経験は一人で、ただヤリたいからつき合ってただけで、
女自体はウザいしまともなデートもしたことないヤツだった。
もう一人の友人は、テレクラ通いで話を聞くたび女が違うし、
もう一人のヤツは女とつき合ったこともない。
なんかこんなヤツばっかなのかなー。
街でナンパしてるやつも、同類だろうし、
マトモに女のことで悩んでるヤツなんて、世の中に少ししか居ないのだろうか？？
う〜〜ん。
俺が特殊なの？？

■Hチャンの夢を見た
俺はHチャンのこと好きだけど、嫌いなところもある。
それでいいんじゃないかと思った。
つまり、人間って、全部を好きでなくてもいいのかなって。
こいつとつき合っても不幸になると思うけど、
それ以上に幸せになるかも、と思える子。

Hチャンとは偶然ばったり会うことが結構あって。
前なんか同じ電車の同じ車両に乗っていたことがあって。
道ばたであったりも。今までに三回あったし、そのたびに運命的なものを感じた。
だから地元の電車に乗っていると、またばったり会うんじゃないかって、
期待してしまう。
いつも探している。

今朝、またHチャンの夢を見た。
二人の仕事場の最寄り駅の銀行の前で、彼女とばったり会った。
たぶん偶然会うことを、いつも強く期待しているから。
俺を見て逃げるかと思ったら、観念したのか、サ店で話すことに。
彼女の顔は、太って醜くなっていた。
それに、かなり怒っていた。
やっぱりあのメールでかなり怒らせたんだなって思った。
それから先どうなったか知りたかったが、何か別の邪魔が入って、起きてしまった。
俺は夢の中でも「この後どうなるんだろう？」
って思ってしまう。
そうすると、自分で一生懸命ストーリーを作ろうとしちゃうんだ。

Hチャンの手が好きだった。
スベスベしてて、小さくて、柔らかくて。さわり心地抜群だった。
最後にキスした後、つい手にもキスしちゃった。無意識に。
Hチャン、俺のこと好きだったらいいな。
他の男に走ったけど、俺のことも好きで、
それで自分でも悩んでたりしてくれるといいなー。
なんか情けないけど、もしそれが数％でも本当だったら嬉しいな。
俺を迷惑に思ってて、悩んでるんだったら嫌だけど、一応フォローのメールもしたし、
今はどっちかというと、俺に申し訳ないなって思っているはず。
女心からいうと、彼と居ても俺に罪悪感があるわけやん？
毎日俺のホームページ来てるわけだし。
俺が怒ると反発するだろうし、俺が謝ると申し訳ないと思うはず。
逃げると追いたくなるっていうのは、N子から電話がかかってきたことからもわかる。

■N子から電話
晩に、いきなり携帯がかかってきてびっくりした。
俺が泣いて覚悟して、最後の電話をしたのに、N子のほうからかかってきた。
俺が頼んでいた郵送、着いたか？って。
まぁ、かける口実だと思う。寂しいのかな？
離れられると追いたくなるもんね…。
郵送の件は、俺は大阪にいるからわからないから、
帰ったら確認して、連絡することに。
だからあと一回はかけられる。

俺は最近、N子に気に入られるような男になりたいなって思う。
N子にはいろいろ不満を言われたし。
Hチャンにも言われたけど、ヤツは問題外として。
それを励みにして、いつか変わった俺を見せたいと思う。
それはN子も言ってた。
そのときに、お互いに恋人とか、結婚相手がいなかったら…って思う。
わずかで頼りない望みだけど。

なんか、この日記を書くことだけが、
今の俺の唯一の心の慰めで。
誰かに見せることもないけど。

例のメルフレとは好調だ。１日ごとに交換している。
２日に１回メールが書ける。
それが相手のペース。
重いだろうなぁ。俺の相手なんかしてたら。

実家でCDを聞く。中谷美紀の食物連鎖。汚れた足。
この曲は、失恋を嘆く曲でもなく、
諦観としたメロディーが続くので、聴いていても落ち込まなくていい。

♪二度とあんなに　誰かを切なく
求めることもない　街角から訊いてみる
あれが最後の　本当の恋と
消えていく内気さの　欠片で知る♪

俺が怖いのは、これだろうか？
これから誰かを、今まで愛した子以上に愛せるだろうか。
今までの恋愛が偽物だったと思うことが嫌だ。
二人で誓った将来は、幻になった。
人が別れるとき「今までのは嘘だったのか？」と思ってしまう。
好き嫌いの問題じゃなく、
今までかけた時間の価値ではなく、
信頼の問題。
一方的に断られたとき、それ以上その子を信じることができなくなってしまう。
もっと言えば、次からの相手を信じることができなくなってしまう。
具体的に言うと、キープちゃんを増やしたくなる。

俺から離れていった人は…それで平気なのだろうか…
傷つくのが嫌だからじゃない。
次の相手に失礼だから。
今までの恋愛は偽物で、これからを本物にしないといけないから。
前の子のほうが好きだった。なんてことになったら失礼だもんね。
恋愛を繰り替えすごとに、どんどん重くなるのだろうか。

---

返事が来ない。連休が終わる今日に来ないなら、もう来ないだろう。
まだ整理できていない。
もう整理できることはないだろう。
モヤモヤは晴れることなく、俺はブレーキをかけ続けて生きる。

---

（…上の文章を書いてから２時間後）
なんかHチャンからメールをもらえることを諦めたら、
別の考え方が浮かんできた。

俺はメールで、Hチャンに本心を見せた。
卑怯なところも、弱いところも。
だから、少なくてもHチャンは、不安に思うことはないと思う。
俺が何を考えてるんだろうって、気になることはない。

だったらそれでいいんじゃないかという気がしてきた。
自分の心配ばかり考えるのは、よくないもんね。
Hチャンさえ安心でいられたら、それでいいのかなって。

もうこう考えるしか、他に方法がないんだけどね…。

大阪に帰ってきた。法事なんだ。
しばらくはこっちからアップする。

新幹線の中でも、ずっと考え事をしていた。
Hチャンからの返事が来なくて、心配している。
もう終わりにした方がいいんだから、
来ない方がいいっちゃあいいんだけど。
俺の攻撃したことは、ひょっとしたら誤解かもしれないから。
「もし誤解なら、反論してくれ！」
「信頼できない状態が嫌だ！」って書いた。
信頼がなくなったら、友達を続けられないもん。

俺のHPのログを見てみると、
昨日どうもHチャンは俺のHPを見に来てるみたいだ。
（ここのHPじゃなくて、表の方のHPね）
このログでは、IP、ドメイン、ブラウザ、OSが分かる。
Macだし、マイナーなプロバイダだし、間違いない！
あの子のプロバイダはケーブルTVだから、IPが変わることは希なんだ。
俺の個人HPは１日10人しか来ないのに、
Mac＋Hチャンのプロバイダ＋同じIPが毎日来てるから目立ってる！
Macは10人に１人。このプロバイダなんて100人に１人だもん。

ログはずっと貯めている！
ためしに今までのログを検索してみた。
そしたら、たくさん見てくれてる！
俺のHPは複数あるけど、個人的なページや日記のページばかり集中的に見てる。
（この日記じゃないよ。ここは絶対にバレない）
これだけ同じIPが特徴的な見方をしているってことは、
Hチャンに間違いないよ…
なんか嬉しい。
特にメールのやりとりをしている間は、ほとんど毎日。
日記のページ以外は何も見てない日があるってことは、
日記を直にブックマークしてくれてるんだ。

返事を書かないにしても、ほぼ毎日見てくれてるってことは、
やっぱり気にしてくれてるんだ。
あ！ずっと返事がなかった間もきてる！！
電話をとってくれなかった間も、うざいって言ってた間も。
なんだ…気にしていたんだ…
彼とデートした日も見てたりして…

それだけわかっただけでも嬉しい。
HPやってて、本当によかったって思えた！
嬉しいよ〜〜(ノ_＜。)ビェェン
俺だってサー、７月８月、毎日何回もあの子の日記を見てるんだもん。
あの子はCGI苦手だから、俺のIPはわからないはずだけどね。
内輪HPなのに、カウンターがめっちゃ回ってるから、だいたい察してる思うけど。（笑）

俺が気にしているように、あの子も気にしてるんだ。
俺が怒ったメールを出してからも、見に来てる。
まぁ、こっちの日記を書くようになってから、
あっちの日記はほとんど書いてないから、変化ないけど、
なんか負かしたみたいでいい気分！
今日は大阪にきたから、そのことを書いておこうかな♪
日記が更新されてたら、嬉しいもんね。
元気に書いておけば、きっとHチャンも元気になってくれるはず…

---

あの子は、俺とデートしてた時のほうが、苦しんでいたのかな。
好きじゃないのに、デートに誘われて、断り切れなくて…
「もうちょっとファッションに気を遣おうよ」とか
「今度はデートの場所、きちんと決めていこう」とか
そういうちょっとした一言で、
『俺のこと恋人としてみようとしてくれてるんだ…』
って嬉しく思ってた。
確かに最後のほうは、いいところまで行ってたと思う…
でも、また元の友達に戻ってしまった。
「デート中、彼と比べた。彼とはドキドキした。だからやっぱりあなたとはつき合えない」
ってメールに書いてた。
ってことは、少なくても彼とのデート中に俺を意識していたし、
その頃も、俺が恋人に足りるかどうか判断してくれていたんだよね…？
あの子は、１ヶ月俺をほったかしにしてたんじゃないんだ。
ずっと考えててくれてたんだ…
じゃあ、やっぱりあんなひどいこと書くことなかった…
謝らなきゃ…

なんか。
Hチャンへのフォローメール、何回も書き直しちゃって。
返事来ないから、やっぱフォローしとこと思って。
怒った後にはフォローしなきゃね。

わかんない。俺はキープにしてもらいたいのだろうか？
でも感情的に書いちゃったメールなんで、
やっぱりフォローは義務だと思った。
すっごい厳しい塾の先生でも、後でフォロー入れてくれたもんな。

おととい（元ジュディマリの）YUKIちゃんの本が届いた。
オークションで落札してたんだ。
別の本を落札するついでに買ったものだけど…
Hチャンに似てるって気付いてたから、ちょっと買ってみた。
今頃届くなんてさー。
YUKIちゃん程可愛いとは言わないけどさ、
やっぱし笑った顔とか驚くほど似てて。ドキッとする。
やっぱし俺のタイプなのかな。
あーこの本を見るたび思い出すのかー。やだなー。
でもこれはYUKIちゃんだから、別に見ていいのだ。

ちなみにN子は、全然俺のタイプじゃない。
メールから知り合ったから。
情が移ったって感じ。
でも充分好きだけどね。可愛いし、いい子だし。

あの子は…なんでキスしたのだろうか？
流されたんじゃないって言ってくれたけど、罪悪感を感じたとも言ってた。
その時、特に誰も好きじゃなかったから？
N子は言ってた。
「HチャンはNEO（俺）を利用したんだと思う」
「あの子には裏があると思う」

女の子には、躁鬱がはっきりする子がいる。
躁と鬱は、かならず同じだけあって、波のようにやってくる。
つまり、はしゃいでる時と、鬱のとき。
あの子はみんなの前ではテンション高くて大はしゃぎ。
だから裏では何考えてるかわかんないって。
そんなことはわかってた。
その裏を知りたいから、俺は興味を持った。
抱けばわかると思ってた。
高校の時の子も同じ性格してた。
この子も攻略できなかった。
俺には無理なのかな？
手なずけるのには、今回みたいに、かなり骨が折れる。
高校の子の時も、最後にはケンカ別れしちゃったし。

あの子は、N子の言うように、
誰とも付き合ったことがないから、どんなもんか試してみただけかな。
そういう軽い子もいると思うけど…
そういう子は別の世界にいるもんだと思ってた。
それはいいんだけど、どう考えても、ずるいと思うのは。
「バイトで忙しい」「引きこもり」ってのを言い訳にしてたこと。
取って付けた言い訳。自分を守る嘘だもん。
だってその間、隠れて男を作っていたもん。
まるで男を、皿に並べられた食べ物を選んでるみたいだ。つまみぐいして。
つまりあれか。
向こうのほうがかっこよかったから、乗り換えたってことか。
それは百歩譲ってまぁいいとしても、（そんなの俺もやると思うし）
嘘ついて、俺に説教タレるとは、躾がなってないよな。
平謝りならわかるけど。
そんでまだ友達に戻りたいって言ってたもんな。それは調子よすぎるだろ？

明日、Hチャンのいる大阪に帰る。法事で。
でも会えるはずもなく、すぐ帰る。
学生時分の友達と会ってこようかなと思う。

---

メルトモが、１人できそうだ。
この子はなかなか賢い子だ。メールの文を見ればわかる。
アホかどうか、メールを見ればすぐにわかる。
その子１通だけではわからないけど、
別の子のメールとで比べてみれば、すぐにオツムの程度がわかる。
数分で書いてすぐ出したものか、１日置いて出したものか。
時間をかける人は、何にでも丁寧で、誠実な人。
すぐに出しちゃう人は、結果ばかり追い求めて、他人のせいにする人。

丁寧に書いたことがわかれば、それに応えてくれる。
この子はほんとに賢い子だなー。
俺は見た目の好みがハッキリしてるから、好きになるかはわかんないけどね。
今はなんとも感じないし、そんなに性格が合うとも思わない。

今日は12日。
なんか日記を書かずにいられない。
N子も日記を書いていた。
お互い心が弱いねって言ってた。
心が弱いと日記を書かないとやってられないのだろか。
まだ俺の場合はWEB日記だから、誰かに読んでもらえてるけど。
N子は普通の日記。
たまに電話で俺に読んで聞かせてくれてたな〜。
あ〜。もう思い出さなすのはやめにするんだった。

日記だけじゃなく、メールも書いてる。
書いては消す書いては消す。結局出せない。みたいなメール。
書くたびに内容が全然違う。アタマが整理できてないんだ。
なぁんか不毛な時間ばっかりが過ぎてく…
繊細な人間ほど、感じたことを書き留めておきたくなるのかな？

海に行って来た。
また道を間違え、湘南に行くつもりが茅ヶ崎に。
まぁだサーファーがサーフィンやってたよ。
ずーーと海の中。がんばってんなー。お腹すかないのかな。

空を見た。
視界全部が空。
これ。これが見たかった。
でも眠くてちょっと寝た。

いろんな思いがぐるぐる回る。
手に入らなかったものが多いナー。
いつも女の子に告白しても、
デートはしてもらうけど、その先が進めない。
きっと、女の子と合ってないんだ。
だから俺がアセる。
で、それが目について、自信がなさげにみえるんだろ。
失う恐怖は隠せない。
そんだけ本気なんだなー。
でも、ガッつくのを隠す努力もいるんだよな。

昨日、N子に電話して、思いの外スッキリした。
その後、Hチャンにフォローのメールを書いてみた。
なんかケンカ腰で書いてしまったので気にしてる。
あれから反論してこないなら、あさってまで待って出そう。

たぶん俺は、心を通わせる人が欲しかったんだ。
なんでも相談できる人。相談を聞いてくれる人。
女の子に甘えたいんだな。
それが友達でも支えになることもあるだろうけど、
物足りなかった？
いや、Hチャンは可愛かったもんなー。
元ジュディマリのyukiチャンに似てます。あどけない顔。
無理ないよ。
どーせ好きになれないって言われたんだから、
チューできただけで喜ばないと。
彼ができたんだから、
あの時を逃せば一生キスできなかったんだ。とも言える。
一回だけの、貴重なキス…。

俺は弱いと思う。
今まだ、N子に男ができてないから平気なんだと思う。
今は１人でいたいって言ってたけど、
もしできてたら、壊れていると思う。絶対。
弱い。
俺がHチャンに走った時、N子は悔しがったし、焦ってた。
N子のその時の気持ちに比べたら…
別れはN子から告げられたんだから、俺には文句言えないんだけどね。
N子は「私はひどいことしたんだよ」って言ってた。
一方的に別れたから。
確かに、恨んだし、泣いたし、脅迫したし、スガった。
脅迫したのが一層退かれた。
今は恨みに思ってない。もう忘れた。
なんで許せるんだろう。
電話でケンカするとお互いキレるから、やだなーとは思うけど…
きっとそばにいたらすぐに仲直りできると思う。

俺は、好きになってもらう努力って、全然してないと思う。
好きになってくれなかったら、
アセって、泣いて、
「嘘だよね？」って問いただすだけ。
しかも諦めが悪いときてる。
そうじゃなくて、
好きな人の趣味を勉強したり、
その人の好きな本を読んだり、
その人の好きな髪型にしたり、
デートの計画を練ったり、
鏡の前で笑顔の練習をしたり、
女の子だったら、お弁当を作ってあげたり。
好きな努力って、そういうことじゃないかなぁって思う。

まだ11日。でも書かないといけない。
今日、N子とさよならをした。

Hチャンにメールを送った後、
どうしても電話がしたくなり、N子に電話した。
いつもN子は外にいたので、落ち着ける日を選んでもらおうと思った。
最後の電話だ。
土曜にしようとした。
でもやっぱり落ち着ける日を選んでもらおうと思った。
だから今日かけた。かける目的がほしかっただけ。

携帯は相変わらず着信拒否。
家の電話からかける。
N子は出てくれた。嬉しかった。
前に電話したときは、俺は泣いてばかりいた。
だから安心させてあげようと思って、落ち着いて話した。
そしたら、ちゃんと話をしてくれた。
もうその日のうちに話をつけることにした。
今日で最後になっちゃった。

たくさんの話をした。
Hチャンの話もした。
Hチャンとは、結局俺はHが目当てだったから、ヤツとはおあいこだ。
もうどうでもいい。
「ひどい目に遭っちゃった。ざまあみろって思っただろ？」
「うんちょっとはね」

今までのこと。これからのこと。
友達のこと。就職のこと。
伝えたいことは全部伝えられた。
感謝の言葉、はげましの言葉。
たくさん話をした。でも40分間くらいでおわっちゃったかな。
今思い出しても、言い残したことは何もない。満足だ。
N子はいいやつだった。
N子は、言ってくれた。
俺と別れたのは、お互いが１人でも生きれるようになるため。
依存しすぎていたから。
俺に冷たくしたのを後悔してるって。ちゃんと伝えてくれた。

俺は、Hチャンに流れていたから、
N子に迫る資格なんてなかった。
でも、最後にわがままを言わせてもらった。
言わない方がいいと思った。黙ってしまって、迷って迷って、
でも言わずにはいられなかった。
「愛してる」

「…もう５ヶ月前に終わったんだよ」
言われちゃった。
まぁいいや。
頭が、やり直せる可能性のことばかり考えている。
N子はどう考えても、世界で一番いい子だった。
でも俺は、全部思い出さないことに決めたんだった。
それに、今の俺は、その資格がない。
まだ俺は何もしてない。
N子は一人で生きるために、毎日走っていた。
何も考えないために。やせるしって。走ってた。働いてるのに。
俺は何もしてない。口ばっかりだ。

この電話が終わったら、もう二度と会わない。メールも電話もしない。
いつかどこかで会いたい…。
会ってまた一緒になりたい。
でもまだ幸せになるには早いと思った。

「さよなら」
最後は、さよならって言おうと思ってた。
だけど電話を切るときはいつも
「バイバイ」だったから、
N子とは遠距離だったから、電話で話す時間が一番多かったから、
その後に付け足すように
自然に「バイバイ」って言っちゃった。

電話を切って、すぐ泣いた。
今までで１番泣いたかな。２分間くらいかな。

N子と付き合いはじめて、俺は泣けるようになった。
それまで涙が流せなかった。
そのことを言った。
そしたらN子は、
「自分のために泣くんじゃなくて、他人のために泣けるようになりな」
と言ってた。
まだ他人のために泣いたことはない。

思っていた以上に、あの女は性悪でした。
一日に何回も日記書くから、かなり未来の日記になっちゃってるけど
９月11日ね。

着信拒否が、おかしいなと思っていました。
いつも鳴っていたけど、取らなかった。
でもある日から着信拒否になってた。
俺が何回もかけるからかなーと思ってた。

でも着信拒否の方法って、よく調べないとできないはず。
あの子は留守電機能さえ使えてなかったのに、
今まで設定ができていなかったのに、急におかしい。
鳴っている電話をとらないのと、着信拒否では、全然印象が違う。

１つしか理由がない。
男の前でかかるからだ！
着信拒否になったのは、男と会うようになってからだ！
デートしてたんだ。
しかも俺のことを男に隠してる。
俺にも男のことを隠してる。

俺が気に入らないのは、それを正直に言わないで、
「何回も電話をかけるから、嫌がらせに思ったから着信拒否した」
「バイトで忙しかったから」
と正当化したから！
もうこの女は信用できない！

怒って、腹が立って、
それでもなんとか関係を続けようとして、何度も許すメールを書いた。
「フリーになったら二人で会いたい」って。
寝て、起きて、寂しくなって、やっぱり許すよってメールを書いた。
だけどこのことに気付いて、もうキレた！
ヤリ捨てるにも値しない！卑怯すぎる！
侮蔑のメールを送った。
もうこの後はどうでもいい。
修復できるかどうかなんて関係ない。
とりあえず怒った！

三年間一緒に、１つのバイト、２つの仕事を一緒にしてきた同僚だった。
こんな女だとは思わなかった！
いいやつだと思ってたのに。
今までも騙されてたことあったのかなぁ…


くそーーー。N子ゴメン…
こんなクズ女、好きになっちゃってたよ…

よくよく考えたら、気が付いた！
あの子の行動は、計算づくだった！

気が付いたのは、冷静になれたから。
相談サイトで、相談して、
「ひどい女じゃないか」って回答をもらったから！
その時は、全然そうは思わなかった。
全部自分が悪かったって思った。
ショックでそんなこと気が付かなかった。

あの子からメールが来た。
あの子に返してほしいものがあって、それを頼んでた。
（思い出の品とかじゃないよ。俺の作品を貸してた）
で、なんか説教じみたことが書いてあって、
「メソメソするな」「頼れる人になれ」とか、
「あれだけ電話されたら嫌がらせだと思う」とか。
郵送が着いたら返事してくれって書いてたから、
もう１回だけメールすることにした。
キレた内容のメールを書いた。
まだ送ってないけど、書きまくった。

あの子の行動を、順に検証してみよう。

７月　デートを重ねる。キスして離れる。俺は引っ越し。
８月　引きこもり気味だからって、連絡が取れなくなる。
９月　連絡があったと思ったら「好きな人ができたからもう会えない」
　　　電話は着信拒否。

彼ができたのは、連絡が取れなくなったころ。
連絡を取りたくなかったのは、
引きこもりや、バイトで忙しかったからなんかじゃなく、
好きな男ができたから。
１ヶ月もかかったのは、男と仲良くなれるか様子をみてたからだ。
うまくいく確信がついたから、
俺に会えないとメールを送ってよこした。

全部計算づくだったんや。
どっちに転んでもいいようにしてたんだ！
女って恐ろしいな。
これで処女だから末恐ろしいわ。
無理矢理やっときゃよかった。くそーーー！
こんなに悩んでてバカバカしくなったわ。
かわいいだけの最低女だった。

気が付いてないからって、調子よすぎるわ。このガキ。
あ〜〜。ばかだ〜〜おれ〜〜〜。（泣）
膜もったいねーー。

今度会った時フリーだったら、ヤり捨てたる！
ってことは、気が付かないフリをしてたほうがいいのかなぁ？
それともこのまま責める内容のメールを送る？
どう思う？
男女問わず↓メールで教えて。急いで！

■猫の物語
あまりにも悲しいので、
さみしい物語を書いてみた。

これ以上ないくらい悲しい物語ができた。
さみしい猫の物語だ。
この猫に、不幸を味あわせた。
何度も何度も不幸があるけど、
最後には自分ひとりで立ち直るようにした。
これは恋愛の落とし穴みたいなものを表現したものだ。
いずれ、ちゃんと絵が描けたら、表のHPに載せようと思う。
絵本みたいにしたいんだ。
この猫に比べたら、きっとみんな自分を不幸とは思わないはずだ。
作った俺でさえそう思った。

■相談サイト
相談のサイトに、自分のことを書いてみた。
そしたら、元彼女への未練があるから、彼女に通じなかったんじゃないかって。
ふられたのはそれとは関係ないけど、
未練があるのは事実。
未練を残さないためには、全部わすれるしかない。
わすれることなんかできないから、思い出さないようにするしかない。
思い出さないって、つらいよぉ。
でも、思い出してもつらいよ。思い出すほうがもっと。
気持ちの整理をつけるためにも、
三年間、自分が生きてきた証拠のためにも、
思い出の品や、メールや、気持ちを整理したい。
でも、もう思い出すことはしないよ…
決めたんだ。
俺はあきらめがわるいから。
いつまでも引きずるから。

別れても、友達みたいになれるっていうのは、振った側の勝手な話だ。
振ったほうは、優越感をもって接する。
だから相手は平気だろうと思ってる。
でも、振られた方は、つらいんだよ。
そして、仲良く話をしていると、また元に戻れるかもしれないって
かすかな希望を夢見てしまうんだ。
だから、俺みたいなあきらめの悪い人種は、
きっちりと分別をつけて、
全ての思い出を閉まって、
踏ん切りを付けて、
思い出すことを止めなければ先に進めないんだ。
それがわかった。

■５年ぶりの再会
今日は５年ぶりに、学生時分の友達１人と会った。
がんばって連絡を取った。
元彼女に言われていた。友達つくれって。
誰とも接しないから、精神がおかしくなってるって。
で、今日行ってきた。
思い出話に花が咲いて、
学生時分の４年間と、ブランクの５年間を話した。
そしたら１時間半くらいで全ての話が終わってしまった。

恋愛に狂ったり、すがったり、泣いたりしてるやつはいないのだろうか。
そんな話は出なかったし、場違いだと思って、少ししかしなかった。

女は年齢がいくと、
お茶して話が合ったらすぐホテルに行くらしい。
20代だけなんかなぁこんな、好きだのどうのといってるのは。
駆け引きとかデートができるのは、20代の子だけなんかなぁ。

■処女
Hチャンは25才だったけど、奥手で処女だったからなぁ。
あの子の処女が欲しかった…。
他のやつに取られるって思うと、頭が狂いそう。
俺はHチャンにはっきりと、キス以上のことを迫った。
でも「あのままいってたら後悔するところだった」って最後のメールに書いてた。
あの時、俺が神奈川に来るのをもう少し伸ばして、
強引に迫ったら、絶対に落とせていた。
どんどん好きにさせていたもん。
最後にもう一回だけ会えばよかった。後悔した。
Hチャンは、あれ以上すれば後悔していたって書いてた。
気持ちの条件は同じ。俺の負けだ。
まぁHチャンがよかったっていうんだからいいんだろ。
本人があげたいやつにあげればいいさ。
女の子なんだから、やっぱりそれが一番いいだろうな…
俺はファーストキスもらったしな。
いきなしディープ…やっちゃった。俺のクセ。

他のやつに取られたら、狂うって思ったってことは、
やっぱり俺はHチャンに告白して間違ってなかった。
告白してよかった。
何もせずに寝取られていたら、もっと狂っていただろう。
手は尽くしたんだ…。

■月15万の壁
とにかく、コイツから友達を増やすことは無理そうだった。
みんな職場から人脈を増やしているんだ。ってことがわかった。
やっぱり。俺の思ったとおりだ。
俺もアルバイトしたいな。
でも今一人暮らししてるから、アルバイトは難しい。
家賃と生活費でどうしても月に15万かかる。（家賃５万）
だから時給1000円以上のアルバイトでなければ難しい。
しかも就職ではないから、友達を作れないと何にもならない。
近所、短期、1000円以上、女の子と働ける。
んな都合のいいバイトがあるのかな。
とにかく雑誌を買って探してみよう。

---

N子との最後の電話も、あと４日。
N子に、１人でも生きていけるってところを見せたい。
姿勢だけでも見せたい。
のび太が、ドラえもんに頼らなくても生きていけるって証明した話と一緒だ。
あと４日でどこまでできるだろう。
やっぱりHチャンとは比べモノにならない。
同じ三年間付き合ったけど、
N子はいい子だったし、
さみしいときは「いつもそばにいるよ」って言ってお互い慰めた仲だから。
でも、別れてからこの間、
N子がいなければやっていけなかったと思う。
もし別れてすぐに連絡をやめてしまっていたら、
今の精神状態はもっと狂っていたはずだ。
だから感謝しなくちゃ…。

携帯が通じないと思ったら、
電話番号拒否されてたみたいです。
ははは。笑えないね。
メールくれたのに。
電話は拒否だって。

元彼女の携帯と、同じ音がした。
この音は、聞いてもわからない。
話し中でもないし、電源が切れてるわけでもない。
何も音がせずにすぐ切れる。

元彼女に、留守電を入れた。
家から電話したから、留守電通じたのだったかな。
そしたら電話してくれた。

それで知った。
通じなかったからなんで？って。
そしたら、嫌々ながら、電話番号拒否のことを教えてくれた。
それでHチャンが拒否しているって知った。
もうダメなんだって、わかった。

でも番号拒否されてるってわかってよかった。
これからもずっと毎日電話し続けていたに違いないもの。
地獄は今日で終わらせよう。

元彼女のN子にも「もうこれで最後。切る」って言われた。
俺のやってることは、ストーカーだと言われた。
泣いて、わめいて、あと１回だけ電話したいと言った。
この間５分くらいねばった。
「考えとく」って言って切られた。

その後、Hチャンに最後のメールをした。
N子のことで、懲りているから、
もう、潔いメールを書こうと思った。
わすれる。さよなら。って書いた。
彼のことは書かなかった。
俺を諦めさせる、優しい嘘かも知れない。
でも電話拒否されてるから、もはやどっちでも同じことだ。

0.00001％くらいあったかもしれない可能性を、自分からゼロにしてしまった。
でも無理だもん。
元に戻るくらいなら、１ヶ月もほっとかれない。
N子みたいに、嫌われるのがオチだもん。
N子には、徹底的に嫌われたもん。
電話番号もメールも拒否されたから、
もう二度と生きて会うことはないもん！

あの子のことはわすれる。
全部。
３年間全部。
あの子は地元にいるから、よけい辛いかも知れないね…
思い出さない。
あんなことがあったとか、
こんなことがあったとか、
今更思い返すことはやめよう。
もう思い出すと、悲しくなる。
もう嫌だ。N子で懲りた。
この１ヶ月で懲りた。
この１ヶ月は、地獄だった。

「ひょっとしたら、何か別の原因があるかもしれない」
「まだやり直せるのかも知れない」
そういう蜘蛛の糸のような希望があった。
希望があったから、それにすがっていた。
ひょっとしたら嫌われていたのかもしれない。
キスだってしてくれた。
「好き？」っていったら「うん」って言ってくれた。
そんな些細な希望にすがっていた。
すがっていたから、何もできなかった。
地獄はもう終わりにしたい。
俺が悲鳴を上げている。
俺は現実から逃げている！
N子とだって、まだやり直せると思っている！
だからこんな目に遭わせていても、
まだすがろうとしている！
今ならまだ、N子みたいにぐちゃぐちゃにならなくて済むかもしれない。

最後のメールを書き終えた。
最後に、
「Hチャン大好き！」
「愛してる」
「さよなら」
って書いた。
これくらいいいよね。
書いたら泣けてきて、声を出して泣いた。

メールを整理しよう。もう見れないように。
デジカメ画像や、ICQや、メッセンジャーの会話は、
CD-Rに焼いて、封印しておこう。
最後にもう一回見るってのもナシだ。
苦しい。苦しいよぉ…
胸がズキズキする。
誰かわかってほしいよぉ…

次はN子の番だ。
今週中に覚悟を決めないとならない。

もう何もかもが辛い。
心の支えがなくなってしまった。
たしかにあの子は、俺を好きだと言った。
強引だったけど、言わせた。
キスもした。
あれからまだ２ヶ月も経ってないのに。

日曜の朝、メールが来たとき、震えた。
びっくりした。
メールが開くのが怖かった。
やっと返事がきたと思ったらこんなメールかよ…。
返事できない原因が何かあると思ってたけど、
こんな結果になるなんて、予測できなかった。
全くの予測外の出来事だった。

世界が傾いた。
グラグラと揺れている。
腕がふるえて痺れる。
腕にチカラが入らない。

なんで俺のまわりばかりでこんなことが起きる？
なんでよくないことばかり起こる？
なんで？なにがいけない？
なぜ俺を不幸にしようとする？
タイミングのせい？
俺が悪いの？
俺のせいなの？

なんであの子は幸せになってるんだ？
なんで平気なんだ？
なぜ断れる？
なんで悪びれない？
なんで開き直ってる？
その前に、なんで鳴ってる携帯を取らないんだよ！
嫌いな面が出てきた。
好きだから、見ようとしてなかっただけだ。
気付かないフリをしていた。

あの子と一緒に居られることが、幸せだった。
大好きだったのに。
あんな笑顔されたら、みんな好きになるに決まってる。
俺が一番よく知ってるのに。
３年間一番そばにいたのに。
たくさん面倒見てきた。
１ヶ月で好きと言った男は軽いと思う。
寝取られると思うと悔しい。
まだ処女なのもある。

あの子は、俺がそばにいても、どきどきしなかったって言ってた。
それが原因みたい。
出会った彼は、どきどきするって。
正直になれるって。
それだけはよかった。

まだちゃんと付き合うことになっていなかったのに、
好きになりすぎてしまった俺がいけなかった。
あの子と出会ったときは、俺には彼女が居たから。
友達として居た時間が長すぎたから。
たとえ彼と別れても、
きっとこれからも、俺を異性として見てくれるための努力をしてくれるとは思えない。
あの子はめんどくさがり屋だから。
自分本位だから。
俺ががんばってるとか、関係ない。
がんばって就職しても、それで俺を見直してくれるなんてことない。
そういう子だ。
自分のフィーリングに合うかどうかが問題なんだもん。

テレビドラマみたいにうまくいかない。
ドラマなら、がんばってたら、見直してくれるけど、
それが恋心に変わることなんてないもん！
俺が目指していることをがんばっても、
それを見てくれること何てないもん！
あの子はマイペースだもん。
しかしここまでバッサリ切られると、すがりようがないな…

誰かを好きになるときが来るのだろうかって
不安に思う。
また１から新しい人に出会って、気持ちを確認して、好きになれる？
３年かかったんだよ？
でもだめだったんだよ？

これからは、一方的に好きにならないでおこう。
好きにならない努力をしよう。
あの子は、友達にするには可愛すぎたよ…。

どうやって立ち直ろう…？

---

もがくように、失恋に関する色んなページを見た。
「うまくいかないことはわかっているのに、
それに目をつぶってきたはず」って書いてた。
確かにそうだ。
付き合えたとしても、幸せになっていたかわからない。
むしろ逆だと思う。
でもそうせずにはいられなかった。
すがりつかなくては生きていけなかった。
目をつむってきたのは確か。
ほころびはあったんだ…

俺はそんなに強くないよ…

Hチャンから連絡ありました。
１ヶ月半ぶりです。
俺はふられました。
別の人を好きになったんだって。

もう死にたい。

最近午後まで寝ている。
生活のリズムもおかしくなってきた。
自分でも、フテ寝なんだと思う。
長く寝ると夢を見る。
最近よく夢を見るようになった。とりとめのない夢ばかりだけど。
今まで疲れすぎていたのかな？
それとも寝過ぎで今の方が疲れているのか。

あの子のことは、いくら考えても結論が出ない。
はっきり断られていないのに、あきらめることなんてできない。
でも連絡のしようがないから、
不安定な気持ちはこのままズルズル。

あれからHチャンは日記を書いていない。
彼女は就職できたのかもしれない。
それで忙しくなったのかも。
昨日調べてみたら、先月のイラストコンテストで紹介されていた。
俺と違って、着実に進歩している。

彼女が就職すると、俺が彼女を連れてくるという計画は遠のく。
それを知っているから、連絡が取りにくいんだと思う。
俺の希望は、現実とかけ離れているから。
彼女とやりたいことと、俺のやりたいことは、
全然方向が違うんだ……

Hチャン、返事がないのは辛いよ…

いろいろ考えてみた。なんで返事がないのか。
Hチャンはよく考える頭のいい子だから、
無計画にこんなことをするとは思えない。
Hチャンのことはたぶん俺が一番よく知ってる。
ずっとそばにいたもん。

■今後も会うつもりがある？
あると思う。「今はがんばる時期だと思う」って言ってたから。
就職できたら会えると思う。
２人とも職なしだから、２人とも職に就けたら
会えるかもしれない。

■じゃあ会ったとき、なんて言い訳するつもり？
連絡取らない方が、お互いのためだと思ったから。

■なんで？お互いのため？
俺が寂しがるから。
俺が元彼女に振られて、寂しがって、何もできないのを知っているから。
今度はHチャンにすがっていて、進歩してないと思うから。
だから今は辛いけど、１人でがんばるしかないから。


…以上、俺の希望的推測。
前回連絡がとれなくて、その後取れたときには、
なんか言い訳になってなかった。
Hチャンがふさぎ込んでるから。ってのが一番だった。

よく考えたら、俺がやってることはめちゃめちゃで。
神奈川にいるのに大阪の子に付き合いたいっていってること自体狂ってる。
初めから無理な相談だった。
それでも好きだから。
俺が先に就職して、Hチャンを連れてこようと思った。
あの子はイラストレーターになることが夢だから、
就職先のコネで紹介して、こっちで働かせたいと思った。
無茶だよね…
その考えがあるって事を最後に言ったから、
いっそうプレッシャーを感じたのかもしれない。
これって、付き合うだけじゃなくて、その先もあるってことだもんね…

好きな人のことをあきらめようとしたら、
「自分にはその資格がない」と思えばいい。

今の俺では、幸せにすることができない。
男だったら、そう思えば、あきらめて、
自分のできていないことに打ち込める。
もう、それしかない。俺はそうすることにした。

でもひとたび大きな企業に就職したら、状況は一変すると思うんだけどな…
目標はあるけど、
人生はホームページと同じで、更新ばかりなんだから、
ゴールなんてない。
目標が達成できても、それは通過点にしかすぎないし、
男はいつだってがんばってるはず。
だからいつ寄ってきてもいいと思うんだけどな〜。

いい条件になって、後から寄ってきても遅いぜ。と思う。
それで昨日みたいな日記を書いた。

女だって、男と釣り合うだけの努力をしてなければいけない。
高くないプレゼントされて、
「私の価値ってこれだけなの？」
とかゆってるお嬢ちゃん共。
希望が高いのはいいことだけど、
自分に選り好みする資格があるのか？
女の価値は、若さだけか？
自分の価値はこういうところだって言える？

女が別れる時は、
男の夢についていけなくなったときだと思う。

自分の価値と天秤にかけて、
将来性がないと感じたら、切る。

でもその後成功したとしても、その女には戻らない。
成功しているときだけ寄ってくる女も女だけど。

そういや、俺が高校の頃、
中退した友達からよく電話がかかってきていた。
かなりウザくて、親に居ないように言って切ってもらっていた。
高校を卒業した後もそうだった。
１人居た。
たくさん電話がかかってきてきて、その時は
「新しい場所で友達探せよ！」
って言って、切った。
そうやって、友達を切っていってた。
何遍も電話がかかってきていたから、ウザかった。

それと同じなのかな。
別れた女も、
大阪の女の子も。
新しい生活がはじまったら、こうなってしまうんだね。

それか、今まで俺がしてきたことの報いなのかな。

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