そう。よく考えたら俺、
たくさんのものを犠牲にして、ここに居るんだった。

金も、女も、職も、友達も。

引っ越したから、親も友達も会えないし。
職もないから職場の友達も居ないし。
もちろん金もないし。
こんなんだから女もできないし。
できることといえば、HPだけ。
やっぱりHPしかないんだな。
今はHPしかないんだ。
全力でHPをやらなきゃ。東風荘やってる場合じゃないや……

自分の好きな事をしたい人は、
多くのモノを犠牲にしないといけないんだね。
やっとわかってきたよ。
なんでみんなが、したくもない仕事をしているか。

---

前の前の会社から、結局まだ給料の入金ありません。
労働基準局を通して話して、今日入るって約束だったのに。
基準局にも話をはぐらかされました。
しょうがないですねって一笑に付された。
ホントに「あはは」って笑いやがった。もうあきれた。
もうお金がありません。
まだいけるって思ってたから、計算が狂った。
いまからバイトしても、給料日まで間に合わない。
親が置いてってくれた金に手をつけるしかない……
とにかく、あの会社を辞めて本当によかったと思う。
ホントにドロボーだよ。20万円……

結構続いていたメルトモが途絶えた。
電話で話して、怒られて。
なんか向こうは、結構真剣だったみたい。
俺は、顔を見ないと駄目だし。
映画行こうかって誘ってみるために電話してみたんだけど。

うまくいかなかったのは、
掲示板に何を書かれていたか、俺が忘れていたから。
んなもん、毎日何十通も送ってるのに、覚えてるわけない。
そんな人間いないってば。

コピーメールばっかりで、飽き飽きしていたんだって。
80通来たけど、俺にしか返事してないって。
他のはコピーメールだったからって。
携帯だと、WEBから送るから、何を書いたか忘れちゃうし。
俺は、ちゃんとした返事を書けたみたい。

今回は俺が、彼女の書き込みを忘れていたから、仕方ないと思った。
お手上げ。
たぶん、コピーメール＋αだけだったと思う。
まだ掲示板があるから見てみてって言われて。
そしたら少し太っているけどそれでもいい人って。
すっかり忘れてた。
俺、太ってる人は駄目なんだけど、見ないとわかんないし。

結局誰でもよかったのか？ってことになって。
俺は出会いありきだと思っていたけど。
確かに太っている人は駄目だから、今までのメールは暇つぶしってことになって、
彼女とは不毛な時間だったし、失礼なことをした。
しかし、半分暇つぶしだと思っていたんだけど……
メールの中身も、毎回大した内容じゃなかったし。３日に１回くらいだったし。
でもそれは、俺がリードしなかったからって。

思わせぶりでその気のない女がいると思えば、
メールに大した内容もないのに、真剣な女も居て。
どうもわからないね。

俺が思うに、これだけ続いたのは、やっぱり彼女が真剣なところがあったからで、
また、掲示板に書き込みしたのが始めてて、幻想があったってのもあって。
でも逆に、たくさんメールして、ある程度メールが続いたら、
それは暇つぶしのメールじゃあないってことだね。
今回勉強になりました。
携帯のメルトモはこれで０人。
有料でメアドゲットした子ともすぐ切れちゃったし……f(^ー^;
難しいね〜〜。

今回彼女が怒ったのは、太っていたのが大丈夫だってことを
踏まえて、返事を出しているはずなのに、そうじゃなかったってこと。
そんなの、こっちはその日の気分で出しているのに、
「この人だ」って選んだと思われて。
きっと太っているのに、すごくコンプレックスあるんだね。
ダイエットすりゃあいいのに。
俺だって痩せてるけど、腹筋してるっちゅうのに。
今回は、ほとぼりが冷めるまで連絡しないってことにした。
ぎゃあぎゃあ言われたから。俺が悪かったんだけどね。
今続けても惰性になるし。切れてももういいや。
結構キツい子だったし。
結局は暇つぶしだよ。

---

今回学習したこと。
返事が来たら、すぐに掲示板をチェックする。たとえ携帯でも。
相手が何を求めているか、把握する。
（暇つぶしか、友達か、恋人か）
んで、メモっておく。
あと、ぽっちゃりですが…って子にはメールしない。
いきなり自分の欠点書いてるのは、もう諦めてって言ってるようなものだし、
痩せる努力を放棄してるから。

今までも、かなりチェックはしておいたんだけどな。
たまたま抜けていたんだよね。

---

しかし、恋人を作るには、いろいろハードルがあるね……
友達がいないといけないとか、
仕事がないといけないとか。
貯金がないといけないとか。
俺、順番間違ってんのかな。やっぱり。

まだ定職持つ気ないしなぁ……

N子と電話することができた。
先週携帯メールに、電話したいって書いておいた。
まだふっきることはできないけど、
もう迷惑になることはやめようと思って。
もう復縁するのにこだわらないから、
怖がらなくていいよって言いたかった。
かなり嫌われていたし、最後がこんなんだったら、すごく悲しいから。
N子の中の俺が、すごく情けなかったから。

その時は返事がなく、忙しかったら来週でもいいよって言っといた。
そしたら金曜の夜にメールがあったから電話した。

話は聞いてくれた。
怖がってはいないって。
会いたいならちゃんと就職してからにしようって。
別に会いたい気持ちは薄れたんだけど。
１週間ひっぱったから、俺のことを考える時間を持ってくれたのか、
それか、職場の愚痴を言い出したから、弱っているのか。
あの子も契約期間がせまってて、また就職活動しないといけないし。
１週間ひっぱったのがよかったのかもしれない。
ただ電話したいとかだけ入れておいたから、気になったんだろう。

そういや、学生の頃付き合ってた女の子が、
元彼を追いかけた事があって。
さんざん探し回ったあげく、話をして、
元彼に「戻ってこいよ」って言われても戻らなくて。

なんなんだろう女って。
一度自分で決意をすると、それを曲げない。
正しかろうが間違っていようが、
とにかく決めた事なんだからって、曲げない。
男は戸惑うばかりだ。

だからN子も、戻るそぶりは見せても、結局は戻らないだろう。
戻っても、ケンカしたら、
「やっぱり合ってなかった。別れたままの方がよかった」
とか言われそうだし。
合ってないのは認めるし、
向こうは合わせる気なんかないし。
俺も合わせる気はない。だって向こうがわがままなんだもん。
だから戻ってくれとか言えない。
向こうから戻ってくるんだったらいいけど、
そんなの俺が押さなきゃ無理だしな。

……N子の場合は、気持ちが揺れていた。
やっぱりヨリを戻そうと、何度も揺らいでいた。
でも自分でそれをコラえていた。
もう、何が何でもって感じで……

どうも俺が昨日、街へ出て感じた感覚は、
ヒキコモリの症状かもしんない。
ホントに誰とも話す事ないし。

他人に威圧感を感じたのかも。
全然別の世界の人みたいに感じた。
社会に出ても、みんなこんな感じで、
１人ぼっちで生きてるのだろうか。
焦燥感、不安感、孤独感。
どれをとってもヒキコモリと同じ症状。
http://www.nhk.or.jp/hikikomori/

要は、悪循環だという。
社会に出れば、自然と治ると思う。
まだやることがあるから出たくないけど、
金も尽きてきたし。

Hチャンも引きこもっていた。
そんなにヒドくはないけど。
俺がそれを治してあげられるって思ったんだけど、
今は俺がそうだ。
でもまぁ、働いたら全部解決するさ。

Hチャンが最後のメールで書いた言葉。
「NEO（俺）とはもう会わない事にする。けじめをつける」って書いてた。
それって、Hチャン自身、俺にわるいなぁって思ってたんだろうか。
気持ちが乗らないのに、何度も２人で遊びに行ってた事。
それは、Hチャンがずるくって、
俺をキープ君にしていたって感覚があったのかな。

俺はそれでも別にいいけどさ。
前々から、どうも気持ちが乗らないって何度も言われてたし。
N子の場合と違って。

N子には、冷められちゃったからね。気まぐれで。
もう彼女には、寂しくて俺と連絡が取りたいとかいう感情はなくなっただろう。
頼むからもう連絡取らないでくれって、怖がってるもん。

自分で招いたことだけど、なんというか……情けないけど、
でも俺はそうすることしかできなかったと思うよ。
もうこうなってはお終いだってことは、わかるよ。
俺だって相手にそんなことされたら嫌だもん。

古本を読みに行こうと思って、久々に街を歩く。
みんな自分を持ってるように見える。
堂々と歩いてる。
まー俺は半分ヒキコモリだから余計にそう見えるんだけど。
ゲーセンもなんかカップルばっかで。
格闘ゲームしてる男はわかるけど、
女の子も１人でパズルしてたるする子も居たりして。

なんか、みんな仕事してるからだろうな。
でも、人間って、仕事によって変わってくるんだろな。
ってなんかつくづく思った。

中高生の頃は親から小遣いをもらってゲーセンに行ってたけど、
今は違うんだな。
学生の頃はバイトせずに、親の仕送りに頼ってたし、
働いてる時も、家に帰ったら据え膳だったし、洗濯だって親任せだったし。
やりくりってのを全然経験してなくて。
本当に、１人暮らしって全然違う。
プライバシーは得られるけど、何でも１人で、自分の責任でやんなくちゃ。
親は遠に住んでるから、余計にね。
往復したら３万かかるもん。

今回１人暮らしして、ほんとに金のことを考える様になった。
特に食費。
外食はもうできない。
するとしても、ファーストフードとか牛丼とか安いのだけ。
店の中で食べてる人は、贅沢だなぁって思う。

それもこれも、人間のライフスタイルって、
仕事で決定されるんだなって思った。
俺は、自分が好きな仕事をしたい。自分で自分のライフスタイルを選びたい。
今の状況も、自分が選んだものだから、満足いってる。
今の俺には贅沢さ。

１人暮らしは、最初は親元の近くでするといいと思う。
風邪をひいた時とか。本当に怖い。
もうオシマイかなとか思うよきっと。まだそこまでヤバくなったことはないけど。

しかし、不安にならないのだろうか。
自分は他の人とは違うって。
学生の頃は、みんなと同じだった。
でも今は違う。誰も他人の真似をしていない。
そういう意味で、俺は不安になるけど。

特に東京に上京した者は。
どこに就職したかで、まるっきり変わると思う。
それにうまくいかなかったからといって、地元へは戻りたくはないから、
どんなに辛い仕事だってやるんだろう。
そういう意味で、東京のみんなは強いのかもしれない。
それを恐れないためにも、
地元で就職活動して上京するのではなくて、ここで１から職探しをする。
離職を恐れて、会社の言いなりになってる子、たくさんいるから。
ここで１から職探しできれば、辞めた時でも自信が付くだろう。
それだけの地力が俺にあればいいが……

どうも、感情が……繰り返している。
結局、N子に振られ、Hチャンに振られ、
またN子に電話したりして。
「Hチャンに振られたからって、N子のところに電話してこられても困るよ〜」とか言ってた。
（N子は自分のことをN子と言う）
まったくその通りで、何も言えないんだけど。
なんだろな〜。
でもこの気持ちは、ホントに辛いんだよね。
やっぱりN子は優しいからかな。

今朝は猫の夢を見た。
俺は誰かを可愛がりたいから、猫でも飼うのがいいかななんて思ってた。
前から猫好きだし。いいかもね。
金もないし１人暮らしだしペット禁止だし。やっぱ無理だな。

今は、出会い系のサイトで見つけた、女の子とメールしてる。
だから、落ち着いてきたんだと思う。
自分でもこうすることが、一番いいと思ってる。

今回はじめて有料のを使ってみた。
メール１通100円。
メアド交換が1500円。
最初の無料が1000円ぶんだったから、
1000円追加するだけで足りた。銀行振込。
銀行振込は、オークションを経験しているから、躊躇する事はなかった。
まぁ1000円で試してみるかってな感じで。

しかしこれでも、やっと１人と交換できただけ。
サクラの可能性も考えてみたけど、1000円くらいの入金しか見込めないのなら、
アルバイトを使ってもやっていけないだろうなぁ。とか思って。
そう考えると、メアド交換で1000円って高いと思ってたけど、
稼ぐほうから考えると安いね。
もっと高いところもあったし。

掲示板の誰かにメールを送るだけで100円。
しかもその子以外は返事が返ってこなかった。
みんな、メアドを変更しただけで、書きっぱなしなのかもしれない。
このレスポンスの悪さ見込んだ上で、最初の1000円をサービスにしているんだろうけど。

確かに、普通の出会いよりも、ノッケから恋人募集で探していたから、話の展開が早い。
というか、それ前提で話をするのに、俺が躊躇しない。
やっぱり会おうって言ったら怖がると思うし、まだ早いかなとか、俺が気にする。
そんで、だらだら「こんばんは！今日は寒いね！」とか書いてる内に、
向こうが忙しくなって音信不通とかがパターンだから、ある程度サクッと決めないと。

無料のとこでは、ほとんどイタズラ書きの中の本物を探すのが大変だし、
優良な所もあるけど、他の男もたくさんメールするから、目立たないし、埋もれちゃう。
それこそ200通くらい来るんだろうな。
今回は、金がかかってるってことで、かなり神経を使って、油断無くメールを書いてる。
有料って、それがいいのかも。自分が真剣になるから。

今回は、女の子が書き込みしてからすぐに返事をしたせいで、うまくいったと思う。
どこの掲示板でも言えるけど、タイミングって何よりも大事なのだ。
携帯は、10分以内に出せば、必ずレスは来るよ。
女の子は、書き込んだ時が一番勢いがあって、そこから気持ちがどんどんフェードアウトするから。
その後続くかどうかは知らないけど。
俺も合っていない子と続けるのはシンドイし、固執しない。

まぁまだ会う約束もしてないし、これからだけど。
サッサと電話だけでもしたほうがいいのかな？

どうも俺がおかしいなと引っ掛かることがあって。
それは身体のことだろうか。

なんで女が身体を許してから、気が変わるんだろうか。
１回だけ抱ける女とか、俺にはそういうのには興味はなくて、
１回抱いたら、死ぬまで抱けると思ってる。
それが違和感かな。

身体と心は一致していなくて、
身体を手に入れても、心は手に入るとは限らない？
「一度抱いたくらいで手に入ったと思わないで」
とかいうセリフをドラマできいたことがあったけど。
どういう意味なんだろうか。
それだったら、寂しいから抱かれたってことだろうか。

心を手に入れたから、身体が手に入ると思ってる。
でもそうじゃなくて、身体→心の順番なのかな？
女ってのは、まだまだ観察してるのだろうか。
結婚してからもずっと安心できないのかな？
試験はいくつあるんだろう。

あるがままに受け入れることができたら、
それに越したことはないけど、
女の子にはあこがれとか理想があるから、
自分の努力で変われるところは変わりたい。
その子が好きなように。
それが好きになってもらうための努力だし、愛情の１つだと思う。
あくまで、この子のために、変わってあげたいって思えることが条件だけど。

それが苦痛と感じた時、
「二人は合ってなかった」ってことになるかな？

拉致被害者の人は、毎日泣いていたそうだ。
でもあるとき吹っ切れて、自分の生きる道はここしかないと
朝鮮語の勉強をはじめたという。

世の中にこれだけ理不尽なことがあるだろうか。
毎日泣くということが、どれだけ辛かったのか伝わってくる。
どれだけの悲しみが襲ったのだろう。想像もつかない。

それを乗り越えて、朝鮮で同じ日本人の人と結婚し、幸せだったという。強い。
俺なら、嘆いて、終わりだろう。
運命を呪うだけで終わるだろう。
それではいけないのだ。

N子はよく言っていた。
自分がどれだけ幸せだとわかってるの？
もっと不幸な人はいるんだよ。
五体不満足な人もいるんだよ。
前を向いていかなきゃ！

そういう、下を見て自分を慰めるような考え方はよくないけど。
その前に、理不尽の元凶のあなたに言われたくないけど。

---

YUKIって一昨年結婚してたんだね。
知らなかった。ショック…
人妻かぁ〜〜ぁ。

俺が昨日気付いたことは、YUKIちゃんが教えてくれたと思う。

俺は今まで、アーティストや芸能人に執心になったことはなくて。
中学生の時、友達とかがファンだったりしたけど。
俺はリアルな隣人でない芸能人を好きになることは、空しいと思ってた。
今でもその気持ちは変わらない。

でも、俺は出会った女の子に、自分の理想を当てはめただけで、
人間として見ていなかった。
でもYUKIちゃんは違う。
偶像だけど、生きてる。普通の子より露出してるせいでか、
人となりを知ることができる。
それで、わかった。どんな人か知ることって大事で、
それをしないということは、相手を尊重していないことと同じで、
つまり誰でもいいってことになるんだ。

俺が空しいと感じていた、芸能人を好きになることの方が、
よっぽど健全的だと思った。
目の前にいる人なのに、見えていない。俺の頭がおかしいんだ。
人間は、見た目は、好きなタイプを選べばいいけど、
中身は、あるがままに、受け止めなくちゃいけないんだ。

Hチャンに似ていたから、YUKIを好きになったんだけど、
Hチャン自身もJAMを好きなんだよね。仕事中にイヤホンで聴いてきたもん。
俺はそれを貸してもらって、聴いていたりして。
HチャンもYUKIもよく似てる。
わがままで、理想が高くて、自分を貫き続ける。
YUKIは憧れの人と結婚しちゃった。
でもHチャンが、俺の押しに流されて、少しでも俺に傾いていたってことは、
弱かったのかな。

Hチャンは、俳優とか演劇とかアーティストが好きだった。
少しでもその気持ちに近づけるかな…
ライブに行ったりしてみたいなと、思うようになってきた。

許されないことだけど、
あなたをもう一度愛したい。
それをしても、苦しみは変わらないけど。

あなたが大嫌いな、大嫌いな、
逃げていること、後ろを向いていることだけど。

もう止めたはずだけど。
想いは消したはずだけど。
それを願う気持ちは、消さなくてはならないけど。
この想いは、けして美しくない。
終わっていることは、理解しているつもりだけど。
俺は、弱いから。

この恋は、間違いだった？
してはならなかった？
何かの役に立った？
いい経験になった？
俺は何？
運命ではなかった？
俺は次になにをすればいい？

あなたと思い描いた道は、先がなかった。
リアルに思い描いていたのは、俺だけだった。
あなたの道が消えていた。
俺は、行き止まりでウロウロしている。

けして同じ気持ちではない。
確認した。
あの子は、俺を忘れ始めている。

ゲンジツッテ　コンナモノ。
ヨノナカ　ムクワレナイ　コトバカリ
ソレデモ　イノチト　ジョウネツハ　ツキナイ

コノ　ワキアガル　キモチハ　ナニ？
ゲンジツトウヒ？
アナタノ　エガオヲ　オモイダスト　ココロガ　クルシクナル

---

ロリコン男は、女が怖い。
俺もそう。
だから、無垢で、まだなにも植え付けられていない、
真っ白な女の子が好きで、固執する。
自分の色に染め上げたいから。

だけど、人は、それぞれの価値観を持ってる。
複数の人とメールを続けてきて、
今は、その人のことが、いろいろ知りたいと思うようになってきた。
この人は、どんな経験をして、どんな人なんだろうと。
どんなカテゴリなんだろう。

女の子はそういうの好きだよね。
血液型だったり、性格判断したり。
自分が把握できるようにカテゴライズしたがる。
でもそれはまだ正しくて、
出会いというものを大切にしてるんだなと思う。

この男がどんな人で、
どんな性格をして、
どんな人間で、
信用に足るのか、
悪い人間なのか、
見定める。
そうして、その人を大切にしている。
人格を、人間性を、尊厳している。

でも俺は違う！
俺は、女の理想があって、
それを彼女に当てはめていただけだ！
だから、誰でもいいんだ！
俺が探していたのは、人間の形をした入れ物なんだ。
その入れ物の中に、俺の理想を注ごうとしていたんだ。
それを求めて、旅をしてるだけなんだ。

だけど、はじめからそんなものはいない！
俺が探してるのは、人間じゃないんだ。
自分の頭の中の、幻の恋人に恋してるだけなんだ。
そうじゃなくて、あるがままの人間を愛さなくちゃいけないんだ。


あれ？
　　　　俺、

　　　　　　やっと気
　　　　　　　　　　付
　　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　た？

YUKIの歌を聴く。

アーティストによって、詩が伝わるという。
メロディーに消されて、
歌詞を読まこまなければ、伝わらない詞もあるという。

なぜ、伝わるのだろう。
心情、環境、伝えたいもの…
全部理解したいと思う。

でも、受け取る者によって、伝わり方は違う。
それどころか、その時の気持ちや感情によっても違うし、
次に聴いたときには、また違ってくるだろう。

プリズム。
♪私は、どこかで　まちがえたかしら？
今はわからない　答えは　空の上♪

せめて、少しだけでも、俺を思い出して、こう思って欲しい…

作詞はもちろんYUKI。
YUKIはこの曲ができた時、感動の余り泣いてしまったそうだ。

JAMが解散して、YUKIの心は解放されたと思う。
別にJAMに縛られたとかではなくて、
JAMでは書けない歌詞だってあるから。
１人でなくては書けない歌詞もあるのだ。
JAMの仲間への心情を詩にしたいなんかね。
最後のライブの最後の曲はOver Driveだったそうだ。

---

テレビで、拉致被害者帰国し、泣いている。
俺が好きな人にまた会ったら、
泣くだろうか。

もう会えないから、泣けないけど。
会えても、触れられることはないだろう。

---

しかし、女というのは、つくづく思うんだけど、
気持ちをあっさり切り替えられる生き物なんだなぁと思う。
それまで何年付き合ってようが。
年月なんて何にも関係ないんだろうか。
一度決めたことは変えたくないとか言ってた。
理解できない。

---

なんか最近思考がぐるぐる回っているだけだ。
別れてからN子に「もっと前を見て」とかよく言われたけど、まったくその通りで。
どうも働いてないとだめみたい。
俺が隠居した時はどうなるんだろう。

今メルトモしてるのは、みんな働いてたり、学校に通ってる子だから、
そんなに数はこなせてない。
N子に言ったら「それが普通だ」って言ってた。
だけどN子と出会った時はたくさんメールした。
あの時は２人ともヒマだった。一緒に就職活動してたんだ。
だから毎日十通以上もメールして、仲良くなることができたんだ。
ネットで知り合った主婦で、学生の男の子にモテるやつがいるんだけど、
この人と携帯メールしたら、すごく早く返事が返ってくる。
それでみんな夢中になるんだ。
レスポンスが早くて、自分の生活に密着してて。
それでみんな勘違いするんだ。
俺も彼女も勘違いしたんだ。
こんな付き合い方をしたら、誰だって好きになってしまうんだ。

本当に、よく忘れる。
付き合っていた頃の、嫌な思い出は。
思い返せば、ケンカしたときは、
全部が全部、俺がなんとかしていた。
謝ったり、謝らせたりして。
ケンカした後に、彼女から何かモーションをしてきたことはなく、
何も考えていないようだったし、
他の男にも目が行ってた。
それで別れたいとは言われなかったが、
１人になりたいと言われた。１年に１回くらい。

彼女は飽きっぽかったのか。
それか、俺が嫌いだったんだ。
俺だって彼女が嫌いだったはずなのに、忘れてるだけだ。

その時その時で、寂しいからヨリを戻していただけだ。
合っていないのに、寂しさに負けていたんだ。

せめて最後にされたことは忘れないでおこう。

N子から携帯メールの返事が来て。
もう来ないと思っていたところに来たから、
ちょっと嬉しくなりつつも、
その内容に腹立だしく感じ。

「いつまでも執着するのはよくない」
って書かれたから。
ようするに、迷惑だと言ってる。

そうかもしれないけど、
でもやっぱり違う。
俺は、復縁を迫ってるんじゃない。
悲しいだけだから。

N子は、自分のことを正当化してる。
好きになった人は、特別だと。
運命だと思った。
それは当たり前のことだと書いてた。
将来の約束を反古にしたのは、悪くないってことだ。
N子は、結婚の約束なんて、恋人だったら誰だってするって言ってた。
それは売り言葉に買い言葉だと思っていたけど、
本気でそう思ってる。
自分の言葉に責任を持ってないし、正当化してる。
一貫性がなく、フラついてる。
こんな女、多い。
では、なぜ抱かせる？

人間の気持ちは、変わらない。
少なくとも俺は変わらない。
好きならずっと好きで、
だからこそ女の子は、男に身体を預けられるし、
抱いた俺も将来を誓って、守ると約束した。
でもそれは、違っていた。
嘘ではなかった。
２人は、合っていなかったのに、付き合ってしまった。
合わないことに、三年かかって、やっと気付いただけだ。
だから悪気もなかったし、
運命だと勘違いしていたことは仕方ない。

俺は、残念で、残念で。
確かに、俺は、N子がまた戻ってくるんじゃないかって
淡い期待があって。
N子が別れてから寂しがってたから。
でもそれは寂しいだけで、俺に戻りたいわけじゃなかった。

でも、もしN子が俺に戻ってくれた時に、
俺が迎えてやらないといけないなんて思ってた。
拉致事件にあった親みたいな気持ち。
俺にとって三年間は、親子ほどの絆だった。
遠く離れていても、
もう心が通わなくても、
愛おしいと思うし、大事だと思う。
それが叶わなくても、
迷惑になってはいけないとは思いつつも、
気持ちをなしにすることは、できない。
新しい恋人ができて、俺がその子に夢中になっても、
夢中になっている間、そのことを忘れるだけで、
きっとこの想いは、少なくなっても消えないよ。

俺は、N子と一緒に居られることを、
一緒に暮らせることを、毎日願っていた。
ずっと遠距離恋愛だったから、余計に想いが強かったのかもしれない。
寝る時には毎日N子を想って、想像で抱いた。
一緒に暮らせた日は、すごく嬉しくて、
毎日こんな時が過ごせたら、どんなに幸せだろうかって思った！
一緒に暮らせることを願って、がんばってきたのに、
こんな結末が待っていたなんて、
今までしてきたことは、何だったんだろうって、思うやんか。
だから今、苦しんでいるんじゃないか。

毎日会えないことが、どれだけ苦しかったか、あなたは知っていたはずだ！
毎日泣いて、お互い慰めていたのを、覚えているはずだ！
この距離を乗り越えて頑張るって、励ましていた気持ちはどこへ行った？
なぜ一緒に暮らしてくれない！？
なぜ俺が東京に来た途端に別れる！？
この気持ちを、どこにやればいい！？

やり直したいなんて思ってない。
理不尽な苦しみから抜け出せないで、もがいてるだけだ。
執着なんかしてない！

…なぜ俺だけが苦しんでいる？

---

コンビニで、Hチャンの好きなアーティストの曲が流れる。
「生まれ変わっても、あなたを愛し続ける」
…とかいう歌詞。
耳につく。
相思相愛ならいいんだけど。
一方的なストーカーじゃんか。
人間の気持ちは、変わらない。
自分の気持ちに気がつくのに、時間がかかりすぎただけだ。
別れて、一人ぼっちになるのが怖かっただけだ。

俺は、あなたのことを、毎日考えている。
でも、あなたは、そうではない。
このギャップが悲しい。

俺の中に、あなたはいるけど、
あなたの中に、俺はいない。

考えないようにしなくてはならない？
これは依存していることなの？
病気なの？
してはならないことなの？

たぶん、みんな、心が弱いからなんだろうと思う。

相手の気に入らない部分があって。
これ以上付き合っていく自信がなくて。
でも、別れるのは恐ろしくて。
だから、ずるずると、引き延ばしていただけなんだろう。

そういえば、何度となくケンカした。
あれは、N子のヒステリーだと思っていた。
女特有の病気だと思っていた。
でもそうではなくて、（確かにヒスはヒスなんだけど）
少しずつ亀裂ができていたんだ。
心が離れていたんだ。
気付かなかったのは俺だけで、
N子の心が勝手に離れていったせいではなくて、
俺が付き合うに値しない男だったことがわかってきただけ。

やっと本当のことがわかってきた。
たぶん今のままの俺では、誰と付き合っても同じだろう。
合う子は居るかもしれないが、
そんなのは希で、俺も好きになる確率はすごく低いだろう。

どうして自分だけは悪くないと思ってしまうんだろう。
どうして…

---

自分がない。
どこへ行ったんだろう。
北海道で、まだ会ったことのない人と会ってきた。
パソコンで出会った人たち。
楽しかった。

俺は、何を求めてる？
メルトモを探しまくり、
会ったことのない人との出会いを求め、
旧友との再会をし、
自分がフラレタことを告げて、
わかって欲しいと訴えることばかりを繰り返している。

寂しいから？
別れたから？
何がしたい？
何をしている？
俺の、自分は、どこへ行った？
他人の様子ばかり気にして、自分がどこかへ行っている。

俺がしたいことは何だ？
俺がしたいことではなく、
愛されることばかりしてる。
失敗しないように、そればかり。
もがく、もがく、もがく…
手足をバタつかせてる。
半年経っても。
これからも、まだ…

N子もジタバタしてると思ってた。
でも違った。
ヤツは、１人でも生きて行けている。
フラレタのは俺だ。
俺だけがもがいているんだ。いつまでも。

---

人同士は、どうしてこんなにも解り合えないんだろう。
どうして自分は他人とは違うんだろう。
どうして同じモノを見ても、感じ方が違うんだろう。

どうして人の心は移ろいやすいのだろう、と思っていたけど
それは違った。
人間の心は、変わるんではなくて、気付くんだ。
信じていたものが、変わるんではなくて、最初から違っていたんだ。
確かに、信じていたけど、
それは、自分の思っているものではないことに気付くんだ。
それが、心が変わったように見えて、
どうして人の心は変わるんだろうって思っていた。
でもそうじゃなくて、前から同じだったんだ。
別れるしかないほど、我慢できなかったんだ。

永遠は、ないわけじゃないんだ。
でもそれは、無いに等しい。
価値観が全く同じ人間が居ないのと同じで。
恋人は、お互いを我慢できる許容範囲があって、
それを逸脱すると、別れるんだ。

三年間かかったけど、それは、
我慢できないことがあることに、まだ気付かなかっただけか、
知っていたけどフタをしていたんだ。見えないように。
別れることは、恐ろしいから。
一人で生きていくことは、恐ろしいから。
辛くて、厳しくて、何もできなくなるから。
掴んだと思った信じていたものが、永遠でなくなってしまうから。

人は、解り合えることはないんだ。
ある程度、解り合えたら、それで十分なんだ。
全部が解り合えることなんてないんだ。
一人ぼっちなんだ。
似た経験をした人の気持ちなら、わかるけど、
自分のことに置き換えて、わかったふうな気持ちになっているだけだ。
結局は、一人で生きていくほかないんだ。
好きな誰かを見つけても、安心できることはないんだ。
安心できたとしても、それは安心できたと錯覚しているだけなんだ。
ずっとは続かないんだ。
たとえずっと続いても、同じにはならないんだ。

人間は、生まれた時から一人で、死ぬ時も一人。
では、寂しいと感じることは、おかしいのか？
何かが足りないと感じることは、いけないことなのか？
今、俺の身体に、欠けていて、真っ暗で、空っぽな空間がある。
感じる。
これを、どうして埋めればいいのか？
はじめからそんなものはないのか？
あったはずだと思っていたものは、最初からないのか？
何かがあったと思うんだけど、
それは俺が、彼女を騙して、手に入れたと思っていたものなのか？
気持ちが、最初から本物じゃなかったのなら、
得たと思ったものは、偽物だったのか。
なぜ偽物でも満足できてしまったのか。
それは幻だったのか。
お互いが、自分の欲しいものだと思っていただけなのか？
お互いの理想を、相手に当てはめていただけなのか？

俺は許せた。
何度となくケンカしたけど、許容範囲が広かった。
我慢強かった。
…とも言えるし、
俺は人間的に堕落者で、
人間の持つ許容範囲を大幅に超すような、逸脱した人間だったとも言える。
ただ２人は合わなかった。とも言える。
欠点の多い少ないの、数の問題なのかもしれない。
俺は非常識な人間なのだろうか。
人間同士は、合わないことのほうが多いのだろうか。

たしかに選り好みする人はいるけど、
俺もそういう人種だったけど、別れるよりはよかった。
妥協したわけじゃない。
欠点も好きだった。
夢中だった。
全てを愛おしいと、感じてしまった。
ずっと気持ちは、変わることはなかった。
嫌いなところはあったけど、次の日には消えていた。
別れるのが怖かったからだとは思えない。
だけど彼女は、もう限界を超えていたんだ。

彼女が別れた後で連絡してきたのは、
俺とよりを戻したいからではなく、ただ寂しかったからだけなんだ。
俺は自分にいい風にばっかり取るから、
まだ行けるって思っちゃった。
でも電話で気持ちを聞いて、わかった。
ことごとく否定されたし、彼女の言ってることが本当だとわかったから。

北海道から帰ってきた。
気持ちの整理が付いた。
もう止める。
N子を想うことは。
これではいけないと思っていたし。
北海道の間も、ずっとN子のことを想っていた。

帰ってから、N子と電話した。
わがまま言って。
最初は、お土産あげるから会おうとか言って。
向こうは会うのを避けたけど。
電話だけで話は済んだ。

俺の大きくなりすぎた想いは、果たすことができなかった。
N子とやり直すことはできなかった。
N子とやり直せると思った、いろいろなこと…
別れても、結婚したいと思っていたって言ってたことや、
俺と別れてから他の男を捜していたことなど。
全て拒絶された。
納得できた。

人の想いは、変わるのだと。
愛していたのは、錯覚だったと。
だから、嘘偽りはなかったと。
ただ、合っていなかったんだと。
それに気付くのに、三年かかっただけだと。
それなら、俺も納得のしようがあるさ。

もう、気持ちは変わったんだと。
３年間付き合っていたけど、少しずつずれていたんだと。
俺にイライラする自分に腹が立っていたと。
気に入らないことが多かったんだろう。
俺はとにかく、N子に好かれることをすると決めた。
でも、もうそれをしても、元には戻れないことがわかった。
もういい。
女に好かれる努力はするが、
N子に気に入られるためではない。

もう、毎晩N子のことを想うのはやめよう。
いないはずの、過去のN子を抱くのはやめる。
それをしなくては寝られなかったけど。
ただでさえ寝付きが悪いのに。
N子にキスしないで寝ることはできなかったけど。
何かに夢中になるときは、N子のことを考えずに済んだけど、寝る前は別だった。
でも、もうそれも止める。

人の想いは、大きくなりすぎて、膨らみすぎて、
枷となる。
俺の場合は、妥協することができない。
人は、妥協して、あきらめて、現実を見て、生きていく。
夢と同じ。
夢を実現するには、
夢見るだけではなく、
現実を見て、戦っていかなくてはならない。
やりたくないことをし、人に頭を下げ、
嫌いな仕事をし、嫌いな人と会い、多くの人を説得しなくてはいけない。
嫌いなことをせずに、夢だけ手に入れたいと思っている自分がいる。
現実と戦わず、何もせずに、
欲しいモノだけ欲しいと連呼する自分がいる。
それはいけない。
それは、わかっていた。
わかっていたはずなんだが…

N子の言葉のひとつひとつを思い出し、
清らかで、純粋で、愛を誓った言葉を思い出す。
N子の全てが好きで、
ひょこひょこした歩き方や、ちょっとぽっちゃりしたところや、
舌足らずなところや。
全部が愛おしくて…
俺だけがN子の魅力の全部を知っている。
俺以外には、誰も見つけることはできない。

しかし３年間の果ては、別れだった。
全て現実のことだ。
俺は、三年間、嘘は言ってない。
全て、本心だった。
だからこそ、苦しんでいる。
俺は、将来を夢見て、２人で生きていくと思った。
残りの人生は、N子と２人で生きていくと思った。
でも、三年かけた答えがこれだった。
２人で生きていたいと願って、努力してきたが、
得られた結果は別れだった。
裏切られたと思った。
これからは、何を信じていけばいいのだろう？
でも、信じることは、止めたくない。
信じることができなくなるくらいならば、傷ついて泣く方がいい。
泣いて、しばらく何も手に付かなくても、
頭が狂っても、
俺はそれでもいい。
純粋で居られるほうがいいよ。
俺に合う人は居るのだろうか？

俺は、俺の経験をつづった絵本を書いた。
人の想いが大きくなりすぎて、不幸な目に遭う猫の話。
人に見せたが、共感は得られなかった。
本気で人を好きになったことがないのだ。
みんな、そんなものか？
心が苦しくなるほど、好きだと思ったことは、ないのか？
なぜ、そんな薄っぺらい人生を生きている？
人間て、こんなものか？

俺は将来、俺に合う、俺を好きになってくれる人を、
精一杯愛するために、今、努力をする。
まだ現れない誰かのために、努力をすることは、
空しいし、現実味がないけど…
モテるための努力、チャンスを逃がさない努力、と言い換えておこう。
カワイイ女の子と出会うチャンスはないものか。

今日もまた、大泣きしてしまった。
でもこれは、ちゃんと話をきこうとしないN子が悪いんだ。
は〜ぁ。

俺は、N子と付き合って、想いが膨らみすぎる気性になったんじゃなくって、
誰と付き合っても、そうなったんだと思う。
N子が初めての相手だったから、そう感じているだけで、
誰に対しても、100％愛してた。
だから、N子が原因じゃない。
N子が特別じゃなくて、俺のこういう愛し方は、生まれつきなんだよ。
N子が俺の特別な人なんじゃなく、
俺が付き合った相手が、みんな特別な人に思えるだけなんだよ。
運命を感じてしまうんだよ。勝手に。迷惑な話だけどさ。

想いが強すぎて、コケると痛い。
これからも全力疾走だ。
コケるのは痛いが、一時のことさ。気にしない。
もっと夢中になれる子が出てくるさ。

夢中になれる子が現れてほしい。
そしてこの不安と、過去の束縛から、脱却したい。

ふー。しばらく空きました。
本来の月日に戻ったみたいですね。
日記を書かなくても平気になってきたってことかな。

このところ、夜更かしして、落ち着かなかったのもあるんだ。
寝たくても寝れないし。
０時以降は、ぼーっとオークションを覗いたり、
MXでファイルを落としたり。
自分のホームページも放ったらかし。

でも、北海道に行く計画をしてるんだ。
それでちょっと忙しいのかな？
何年も前からネットで知り合いの、北海道の
Ｐとも会えることになったし。
人妻だけど。

バイクと一緒に、フェリーで北海道へ行ってきます。
ちょっと日記は空いちゃうね。
慰安旅行…ってわけではないけどね。
自分で何でもやってみようと思って。
本当は、テントがあるから、アウトドアやろうと思ってたんだけど、
もうシーズンオフで寒いからって、Ｐにも反対されたし。
で、ユースホステルで２泊ってことにしました。
往復のフェリーで２泊するから、全部で４泊。

ユースホステルの会員にもなったし、
相部屋だそうだから、
知らない誰かと話をすることにもなるだろうし、
テントよりいい経験になると思う。
自分で何でも決めて、やるんだ。
誰にも頼らないでさ。

---

今日、銀行で、旅行のお金を引き出したら、
残り６万円…
家賃が５万だから、ギリギリなんだよね…
月末には入金があるんだけど。

そうそう。結局、前の会社に告訴したんだ。
前の職場の仲間が、労働基準局に訴訟したんだって。
俺も話しに入れててくれてて。
で、基準局の人と社長が会って、話をして、
今月末に振り込んでくれるって。
なんか他社の手形が落ちないとか言い訳したそうだけど。
今までさんざんその手で逃げられてるから、
アテにはしてないけどね。
社長は、時間を稼いでるだけなんだよね。
もし入金なかったら、もっと基準局にガツンと行ってもらうし。

あとは、雇用保険がやっと下りる。
３ヶ月待ったけど、今月末前ギリギリかな。
だからなんとかなるだろう。
少なくてもあと２ヶ月で、タイムアウトだ。
11月中に内定が出ないと、大阪に帰らなくてはならなくなる。
北海道から帰ったら、すぐに動かないと間に合わないんだなぁ…

---

あれからHチャン、HPに、神奈川に帰ったって書いてから、１回だけ来ただけ。
その１回だけでも、俺は救われたと思ったよ。
確かに、神奈川に来た途端に、激減したのは認めるけどさ。
１回だけでも来てくれたからさ。

実は今日も来たんだ〜。だから２回目。
嬉しいよぉ〜〜。

相談サイトで、女の子の恋愛相談で、
俺に似た男の相談をしていた。
それに答えていたら、
鏡を写したかのように、自分の性格がわかってきた。

俺は、恋愛で、自信がなくて、よく焦る。
それだけ好きだってことなのに。
余裕のないところを見透かされて、
「自信のなさげな人だ」「頼りのない人だ」と思われる。

でもこれは、女のほうが、俺に対して恋愛感情を表さないからであって、
もし好きだと伝えてくれれば、俺だってもっと自信がつくのである。
そして、頼られる人になるのである。
それがないのは、その女のせいであって、
いつまでも俺を信用しないのがいけないのだと思う。

俺は悪くないんだ！とはいわないけど、
それだけ一途に好きだからなんだ。
この恋が全てだと思ってしまう。
他のことに意識を持っていけない。
何も手に付かず、仕事にならない。
１つに集中すると、他に意識がいかないって性格もあると思う。

あと、結果をすぐに欲しがる。
俺という人間は全部見せたから、早く結果をくれと。
クレクレ人間である。

---

昨日俺は、またN子と付き合いたいと、心から思った。
いろんな人とメールをやりとりしたりしたけど、
N子ほど俺に合っている人はいないと思う。
N子は、恐がりで、甘えん坊で、叱ってくれて、優しくて、いたわってくれる。何より信頼できる。
そして、愛してる。
俺に合ってるというより、単にいい子なんだろうな。
だから人気があって当然か。

いずれ、この気持ちを、N子に伝えたいと思う。
でもこんなことに気づいたのは、N子と別れたからだし、
今よりももっと成長しようと思えたのも、N子と別れたから。
それに、俺はまだ成長できてない。
結果が出ていない。
まだ何も言えない。
今言うのはずるいと思う。キープにしてって言ってるのと同じだもん。

だから、N子に、俺よりもふさわしい人ができたのなら、
俺はあきらめるし、喜んで祝福できると思う。
もし彼ができても、「俺と比べてみろ」って、今なら言える。
あなたが他の誰かに抱かれることだけは、
それだけ許せなかったけど、今は許せるよ。
今のうちに、経験を積んで欲しい。
それで、俺とはもう付き合えなくなったとしてもいいよ。
俺が祝福できるのは、
俺よりいい男で、俺より幸せにできるってのが条件だけどね。
俺は最近、自分が欠点だらけだって気が付いたから、やっぱり無理かな。

N子、最後の電話から、１週間が経ったよ。
まだ１週間かぁ。
電話するの、我慢してるよ。
前は苦しかった。
あなたのことばかりを考えていたから。
今は、自分の欠点がわかってきたから、
あなたに見直してもらえるよう、頑張る。
そうしていくことに決めた。

別れてもチェキな人の番宣を見てて。
女の子でも、恋愛を引きずっている子がいるんだなぁと思った。
でも、それでも普通に暮らしているんだね。
男の方が引きずるっていうけど、そうじゃなくて、
何も手につかないだけ。
女ってマルチタスクができるんだね…。

今日はHPにHチャンが来なかった。
寂しい。
毎日一喜一憂してる。
ログは毎日メールで届く仕様なんだ。
もうちょっとしたら平気になるかな？

---

■守ることについて。

女は、守って欲しいという。
男としてはここで、「どういうことをすれば守ることになるのか？」
という疑問がわいてくる。
またもや相談サイトだが、
車道側を歩く。とか、
階段を降りる時に手を握る。とか、
奥の席に座らせる。
なのだそうだ。
なるほどな。まぁこんなの当たり前だけど。

---

■態度で示す、好き。

好きだ！と言う、抱き寄せる、以外の、
「好きのアピール」について。

女の子が何気に言ったことを覚えてて、
それがモノだったらプレゼント。場所だったら連れて行く。
おいしい店を調べて、連れて行く。
会うために、時間をつくる。
デートを計画して、準備しておく。
会う時間を大切にする。（ほかの時間より、特別で、濃密だと、認識する）

…という感じ？
なんかマニュアルをつくっているようで嫌だけど、
意識しないとわかんないこともあるしね。

こう考えると、N子は俺に対して、いろんなことしてくれたよな〜て思う。
俺が寝てる間に、服をたたんでくれたり、ね。
俺は、何してたんだろう…
「好き好き」って、呪文みたいに言ってただけのような気がする。
ほんとに子供だよな…俺って…

---

何かやってるようで、何もできてない。
毎日をなんとなく過ごしてる。
朝に起きれるように、早く寝よう。
早く起きれたら、いろいろやりたくなるから、いろんな可能性があるよ。
と考えて逃げてる。

---

エアガンがほしい。そろそろガスブローバックが。
M92Fしか興味ないので、WAか、KSCかを迷ってる。
プリンキングしかしないから、サバゲ向けのマルイは要らない。
KSCだと実銃グリップ買わないと俺が納得しないし。
やっぱりWAかな。でもすぐ壊れそうなんだよな。
重さをとるか、見た目をとるか…
あと自衛隊仕様のP220もほしい。

…金がねぇっつうの！
まぁ働き出すまでおあずけか…
しばらくはコッキングで我慢我慢。
金はキャンプで使うしな。

9/29。

Hチャンが、日記を見てくれたよ〜〜。
あ〜〜、嬉しい！
３日ぶりだけど、ほんのちょっっとだけでも俺のことを…ううう。

---

俺という人間は、どんな人間なんだろう。
ってのが、今さらながら、だんだんわかってきた。
相談サイトで、他人の相談に回答していくうち、
他人と比べて俺はこうだなぁとか、わかってきたんだ。

俺は、弱くて、口ばっかりで行動しようとしない。
自分では何もしなくて、
欲しがるばかりで、自分からは何も与えずに、
経験したことのないこと、他人と接触することを恐れる人間。
相手の同情を誘うのが得意。
都合の悪い現実は見ようとしない。
めんどくさいことは、明日に延ばそうとする。
無計画。

…
…
…

まぁ、自分の弱点がわかれば、あとは簡単さ。

とにかく、自分から動こうと思う。
俺は、自分が経験したことのないことを恐れている。
それをカバーするために、いろんなことを経験したいと思う。
趣味の幅を広げるというよりは、
自分だけのものを獲得したい。
自分で新しいことに挑戦するクセを付けたい。
そしたらきっと、これからも何にでも挑戦できるよ。

それは、料理だったり、サロンへ行くことだったり。
５年ぶりに友達に連絡を取ったり、初めてビリヤードにも行った。
鼻パックもしてるし。
今後も、料理のレパートリーを増やしたり、
コンタクト入れたりするんだ。
カッコいい服も買うんだ。
あまり使ってない、インラインスケートもやる！
バイクで峠も攻める。
いつも２人でやっていたことも、１人でやってみよう。
そうだ。保存用に買っておいた指輪もしてみよう。
あ、でもメッキがはげるから、女の子と会う時だけにしよ。

今計画中なのは、
テントを持っていって、ツーリングキャンプしたい。
北海道にネットの知り合いがいるから、会いに行くんだ。

9/28。

昨日の結論は、間違っていなかった。
『たまたま二日続けて見に来てないだけ』か、
とか淡い期待をしていたけど、今日も見に来ない。
なんでよい予感は外れて、悪い予感は当たるのだろう。
見に来てもいいように、たくさん日記を書いたのに。

まぁ、いつまでも俺のことばかり気に留めているよりも、
彼に集中してるほうがいいんだけど。

こうもキッパリされると、まるで俺の日記の内容を読んでないみたいだ。
せめて、
『ずっと読んでいたけど、神奈川に帰ったというので、
この辺で読むのをすっぱりやめて、彼に集中しよう』
とかいう気持ちでいてくれたら…
〜〜って、俺の思考、情けない。
とにかく、しばらくログを確認することはやめられないよ。
女って、女って……怖い！！

---

いつも2000円までの散髪屋なんだけど、
今日はヘアカタログを見てサロンへ。
ここは4000円。

今のうちに、新しいことをやろうと思ったから。
こういうのって、勇気が要る。
でもこれからは、何でも一人でやるんだ。

サロンは生まれて初めて。
つか昼間行ったせいか、男は俺だけ。
どんな髪型がいいか、相談する。
担当の男の店員も、初心者ってのを嗅ぎ取ったのか、
「せっかく来たんだから」って、丁寧に教えてくれた。
恥ずかしながら、ずっと同じ髪型が初めて変わったので、
ずっとニコニコしてしまった。
就職活動もあるので、パーマもカラーもなし。カットのみ。
でもワックスで変化をつけてくれた。

結局、髪を鋤いて髪のボリュームをなくし、
ワックスで変化を付けやすくしてくれたって感じだ。
いつかのテレビで見たように、
髪をつまんで離していきながらハサミをチョキチョキしてた。
お〜〜。これかぁ〜〜〜。
なんかパフォーマンスじみてる。

もっと変化を持続させたかったり、スタイリングを簡単にしたかったら
軽くパーマをかけるといいんだって。
俺は直毛だし、すぐに毛が左右に別れるんだけど、
マットワックスを勧められた。

つかサロンて顔剃りそないんだね。ある程度予想してたけど。

で、床屋とどう違うのか？というと、
『バリカンを使わない』
ってところかな？
サイドともみあげ、襟足を残してくれたから、
そういうセンスと、ノウハウだろうなぁと思う。
床屋だと、切るなって言わないと勝手に切るもんね。
切るなって言っても、目を開けたら別のヤツが立ってて
切られてたこともあるけど。

鋤くにもブロック単位で鋤いていたから、
髪にブロックごとの流れが出てて、変化させやすいようだ。
つむじを隠すといいって教えてくれた。
なんで鋤くだけだけど、流れが出てるのは、
髪を長くしてたのがよかったのかなぁ？
今までの髪の量だと、重すぎてどうしても左右に別れるんだそうだ。

次はコンタクトに挑戦したかったけど、
眼鏡がそこそこ似合う髪型になってしまった。
金もないし、しばらくおあずけだ。

俺がファッションに凝ろうと思ったのは、
N子の影響もある。
N子は一人になって、何か変化を求めていた。
ピアス、カラーコンタクト、ベリーショートがその答。
ジョギングもそうだけど、見た目から変えようとしている。
やれることはみんなやる。という感じか。

変わるってそういうこと？って思うけど、気持ちはわかる。
まぁ俺の場合は、今さらだけど
人並みにファッションに気を遣おうかな、という感じだけど。

---

帰りにゲーセンでポップンをやる。
高校生の携帯メルトモが教えてくれた。
さすがに高校生は話が淡泊で、一日で切れたけど。
９つのボタンがあるけど、５つボタンのゲームをする。
面白くて何回もやってしまう。
あ〜〜、これ凝り出すと、金がいくらあっても足りないわ〜。

まだ27日。

このところHチャンは俺の日記を見ていない。
二日続けて見てないのは初めてだ。
別に土日でもないし。
男に夢中なのかなぁ？

…気が付いた。
俺の日記に、神奈川に帰ってきたって書いてから、
見ていないんだ。


−−−そっか。わかった。−−−


Hチャンは、俺が気になって、心配で日記を見ているんじゃなかったんだ。
俺が大阪に居るか居ないかが心配だったんだ。
俺が、自分の目の前に現れないだろうかって、
毎日ビクビクしていたんだ。
それで日記を見ていたんだ。
俺の心配じゃなくて、自分の心配をしていたんだ。


どうして、そうやって、何度も、何度も、俺の気持ちを、落胆させる？

なぜ、気持ちが届かない？

俺は、こんなにも、あなたのことを…


もう、自分の都合のいいように考えるのは、やめたい。
もう嫌だよぉ…

neo ｜登場人物 ｜メール ｜掲示板 ｜ホーム