元彼女と大げんかしてしまいました。
１週間に１回だけ、我慢して電話してたのですが、
もう頼る人は居ません。
泣いてすがって、相手のせいにして、
脅迫して、さんざん恨み言を言いました。
電話番号もメアドも変えられるでしょう。
馬鹿なことをしました。

モウダレモイナクナッテシマッタ

ナンデコンナメニアウンダロウ

フタリデクラスタメニ、ヒトリデトウキョウニキタノニ

ケッコンノヤクソクマデシタノニ

ケッコンデキマスヨウニッテ、ナガレボシニオネガイシタノニ

オレノコヲウミタイッテイッタノニ

ドウシタラモトニモドル

ドウシタラヤリナオセル

ソレバッカリノマイニチ

サイゴノノゾミガキエテシマッタ

やっぱり連絡きません。確信犯です。

考えられる原因

１　夏バテ。
２　メールの返事を書いていて挫折。
３　俺に流されるのが嫌。
　（友達になりたいってゆうのを無視して、強引に恋人扱いするから）
４　俺が就職活動しないから。
　（「今はがんばる時期だと思う」と言ってた）
５　連絡ばっかり取り合い出すと、何もできなくなるから。
６　嫌いになった。

わかんない。
でもあの子も苦しんでると思う。
俺が連絡してるときは、日記が滞るから。
俺が見てるの知ってるから。
わざと連絡をとらないっていうことは、
思いっきり嫌われているか、
「今連絡をとったら、もっとよくない」
と考えているからか。
でも前触れ無くいきなり無視され続けるのって、ひどいと思う。

俺は、相手が何してるか知りたい。
全部知っておきたい。
１週間に１回でいいから、その週あったことを全部知りたい。
不安になる。
束縛するってゆうんかしらんけど、気にならない？

---

くそーこうなったらカッコよくなって見返したるねん。
あの子は「もうちょっとオシャレに気を遣おうさー」
とかゆってたしな〜。
モノばっかり買って、オシャレに全然金をかけてなかったが、
ファッション誌みてたら、
自分に金を掛けないでモノに金をかけるって、
なんか順番ヘンだよなーて思った。
ツメも伸びてるしこれじゃあオタクやんか。
クツも中がボロボロやしな〜〜。

でも最近散財してもて金ないねんなぁ〜〜。
はよ滞納されてる給料入らんかな〜〜。
もう４ヶ月も遅れてるっちゅうねん！

今朝は久しぶりの夢を見た。
neoは滅多に夢を見ない。
半年に１回くらい。
電話に出ない、Hチャンが夢に出てきた。
夢に出てきたのは、初めてかもしれない。

---

俺とHチャンは自転車に２人乗りしていた。
Hチャンの家に着いて、Hチャンはゲームで遊んでた。
俺はなぜか裸で、服を貸して欲しいと玄関で頼んでいる。
でもHチャンはゲームに夢中。
というより俺に気付いていて無視している。

俺はHチャンの両親に見つからないか気にして、
玄関から入れない。
しょうがないから部屋まで入ってHチャンに話しかける。
「もう俺帰るぜ？」
「このまま相手されないままでいるくらいなら、いいんじゃない？」
Hチャンはゲームをしながら、こちらに目線を移さずに言った。
裸なのでタオルを失敬して、自分の家に走って帰った。

---

こんなに今の状況を暗示している夢もめずらしいなーと思った。

Hチャンの携帯は、鳴り続けている。
留守電設定にもしていない。
あまり掛けるのも迷惑だから、数回だけ掛けて、連絡をくれとメールしてある。
俺は来月実家に帰る。そのときに会いたい。
今回は、そのことを電話したかった。
絶対に俺のメッセージは伝わっている。
なのに返事をしない。

そのくせ、WEBの日記は、４〜５日ごとだが書き続けているし、
それによると、別の友達と遊ぶ約束だってしている。
もうやめてくれとも、何も言わないところを見ると、
まだ都合がよくなれば、また修復したいと思っているのだろうか。

今は無言で「帰れ」と言っているようだ。
理由はわからない。

俺はまだ嫌われてはいないらしいが、本心まではわからない。
今は嫌われないことを願うばかりだ。
この子は何を考えているのだろう。
このまま煮え切らない気持ちを引きずっていくのも嫌なのだけど…

彼女は電話に出なかった。

今日も夕方まで二度寝してしまう。
起きても疲れている。
体調が悪いのか？
海に行ったときにできた日焼けの跡がカサカサめくれだす。
今の精神状態のよう。

気晴らしにバイクで走ってみようかなとも思うが、
やっぱり疲れるだろうなと思うと行けない。
体力は残しておかないと、食費が増える。
そうするとこの生活が短くなる。
この生活自体が耐えられてなくなってきているのに？

誰ともコミュニケーションをとらなくても
平気だと思っていた。
一人暮らしする前、同居の家族と話すことはあっても、
それは苦痛だった。
誰かと話したいと思うが、友達に電話するだけの勇気はない。
今の情けない状況を知られたくない。

俺は何に希望を持っているのだろうか。
希望がなくなってきた。
まだやれると思っていたが、やれないとも思えてくる。
待ちこがれたはずのこの生活が、耐えきれなくなってきている。
鬱なのだろうか。

希望があるとしたら、今晩かける電話にHチャンが出てくれることだけだ。
出てくれなければ、もうだめかもしれない。

二人きりになって、キスしたら、ヨリを戻す自信がある。
でも彼女は、俺にキスをさせなかった。
最後の最後まで。
新幹線に乗る直前にキスした。
それが最後。
俺のセリフも通じなかった。

キスしたらヨリが戻ることを二人とも知っているから、
もう会えない。
戻っても一時のことだから。

元彼女と復縁したいなーと思うのは、
好きだった気持ちがよみがえるからか。
別れたら、嫌な思い出は消えるもの。
いい思い出しか残らない。
昨日は一番嫌いだった時の気持ちを思い出させてもらった。

---

Hチャンは、今の俺の救いで。
２ヶ月前告白した。
もともとバイトの同僚として出会った彼女とは、
友達だった時間が長かったから
無理と言われた。友達として出会って２年かな。
でもはっきり断られたってわけでもないんだよね…

それでも何回かのデートに行ったし、
最後にはキスもした。
でも「引きこもってて、誰とも連絡取りたくない」って理由で、
連絡してくれない状況が続いてる。
まぁかなり変わった子であることには間違いないんだけどね…

携帯メールに一方的にメールをし続けていたこともあるけど、
今はしてない。
シツコがられるのが怖いから。
何も進展無いしね…
無視され続けるのって辛いのもある。

連絡がとれなくなってから、もうすぐ１ヶ月になる。
来週、俺は大阪に帰る。法事のため。
その時にどうしても会いたい。

「付き合いたい」って迫るのも、もう疲れてきた。
ただ２人きりになってキスしたい。
そしたらまた１ヶ月くらいがんばれそうだ。
あと何日か後に、電話するのが怖い。
もしまだ電話を取ってくれなかったら…
向こうも怖いと思うけど…

昨日は元彼女とケンカ。

別れたんだから連絡とるのはおかしいとか言って。
別れてから２ヶ月いっさい連絡とらなかったのはこっちで、
今までは全部向こうから。
最近ちょっと俺からしたらこんな感じで切れやがる。

ケンカすると彼女はよく切れる。
ほんっっとにムカムカする。
理屈の通じない馬鹿女だって
あらためて思い出させてくれたよ。

あとから携帯メールで謝ってきたけどね。
別れてよかった。って心から思った。
ついていけない。

エキサイトフレンズって、メジャーなんだね。
ビッグローブからもアクセスできる。
ビッグローブ会員専用のフレンズページもあんだけど。
これにはクレジットカードが要る。
一方エキサイトはイーバンクでもOKだから、
とりあえずクレジットカードは要らない。

プロバイダのほうが初心者が多いから狙い目なんだが。
破産のおそれのあるクレジットカードは、生涯持ちたくないって
前から決めていたからなぁ。

彼女とも出会いの掲示板で出会ったんだけどね。
それだから遠距離になってしまったんだけど…

---

別れるとき、
「N子のために上京するのに！」
と責めた。
彼女は「自分のためじゃん、人のせいにしないでよ」
と言った。
本当は、半々くらいだった。

でも俺は、彼女のために生きてきた。
彼女を幸せにするために生まれてきたと思ってた。
だから、全部彼女のせいだと思ったんだ。

だめだ。
辛くて、やっぱり元彼女に電話してしまう。
１人で生活してるし、１日中誰ともしゃべらないからか。
絶対無理なのはわかってるけど、
元に戻ったらなぁとか思ってしまう。

昨日は友達と食事中とかいって、すぐ切られたけど。
その後連絡するってゆってたのにまだない。
たぶん24時間テレビでも見てるんだろーけどさ。

俺が上京したのは、
こっちで就職したかったのと、彼女と住むため。
でも彼女は離れていった。
今は職もないし。女も金もない。友達も。

彼女は友達が居るからいいけど、
俺は１人ぼっちなんだよ〜。
上京は、いずれしようと思っていた夢だからいいんだけど、
計画がくるったなぁ…思いっきり。

---

昨日、エキサイトフレンズに登録しておいたコメントに返事が来た。
熊本の女の子。遠いっちゅうねん。でもまぁとりあえず続ける。

ちょっとびっくりしたけどね。
だって返事を書いてくれたってことは、
有料コースに入ってるってことだもんね。
まさか返事が来るとは思わなかった。

昨日、うーみーに行ってきました。
炎天下をバイクで往復４時間も移動したので、
もう手の甲が真っ赤で。(;＞_＜;)ビェェン
グローブだけでもはめたらよかった。

浜辺にはまばらな人影。
海にはサーファーしかいない。
お盆で平日だっかたらかな？？
早速サーファーに混じって浮き輪でプカプカ。
波が激しくてなかなか落ち着かない。

１人ってむなしい。
でもサーファーもみんな１人で来てる。
練習してるのかな？

ゴーグルを波にさらわれたのがイタかった。
高かったのに…
よくみるとサーファーってゴーグルしてないんだね。
よくさらわれるから最初からしてないのかなぁ。

元彼女に、携帯メールで
「海に行きたいでしょう？」って遠回しに誘ってみる。
日焼けしたくないから行かない。だって。
もう誘ってやらん！！
１ヶ月くらいは！

どうしても納得できなくて昨晩、元彼女に携帯メール。
１人になりたいからと言って俺と別れたクセに、
知らない人とキスするなんて許せないって。
そしたら、だいぶした後に返事が。
「Hチャンとキスしたってきいたから、ムカついて嘘付いただけ」
だって。

そうだったのか。てことは嫉妬してくれてたんだ。
俺は、彼女と別れてすぐ友達のHチャンに告白した。
正気でいられなかったのもあったし、前から好きだったのもあった。
どうかしてると思うけど、
将来別の人と付き合うことになったとしても、
やっぱりHチャンをおいて、他に決めることなんてできなかったと思ってる。
早すぎたけどね…

ちょっと気が晴れた。
今は誰とも会いたくないらしい。

今日は前から計画していた海に行って来ようと思う。
１人で浮き輪でプカプカするのもいいかなと思って。

職に就く前、今から２年前に買っておいた本で、
まだ読んでいないものを読みあさる。
攻略途中でそのままのゲームも、やり直してる。
こんなことをしてていいのかと、ふと不安になる。

就職したら、ゆっくりと本を読むこともできない。
買いたいものも買えない。
俺のスキルでは中小企業しか入れないし、
中小企業では、毎日終電まで働かされる。
ボロボロになっても、稼いだ金は大手企業の半額。
給料の入金が滞ることもある。
取引先から返済の電話が毎日のようにかかってきていた。
俺宛にかかってきていた。脅されもした。
だから辞めた。

いろいろ言い訳することはできるけど、
どう考えても、今やっているのは「逃げ」だ。
俺はプログラムの勉強をしたいはずで、
その本はまだ読もうとしていない。

叱ってくれる人がいないのは寂しい。
以前俺を叱ってくれた人は、
俺のことなんか、どうでもよくなってしまったのか。

それでもまだ購入したい本があって、ヤフーで入札している。
本に限らず、欲しいモノは
高額でない限り手に入れている。

でも本当に、俺の欲しいモノはほとんど全部手に入れた。
欲しいものがなくなってきた。お金もなくなってきたけど。
世の中ってこんなもんだろうか。
家と車。この桁違いに大きな買い物以外は、
こんなに早く手に入るものなのだろうか。
みんなは、もっと趣味に金を掛けることってないのだろうか。

欲には、際限がないという。
金があったらあっただけ使ってしまっていると思う。
グレードは低いけど、一通りのものは手に入れている。
いざ手に入れても値段の割に喜べないような気がして。
手に入れた後のことを強くイメージすると、
買ってはみたものの放ったらかしにしそうな気がするので…

実家から送ってもらったビデオをセッティング。
ヤフオクで購入していたエアガンのビデオを鑑賞。
ツマラナイ。

USBキャプチャーがあるから、
パソコンで録画してみる。よしよし成功。
これで売れるな。
とにかくビデオが用意できたので、
レンタルたくさんしようかな。
もちろんエロビを。(^◇^;)

元彼女に花火に誘ったものの
あっさり断られて撃沈。
会わないほうがいいって。
変わりすぎてて、俺ががっかりするからだって。
確かに俺、現実を見てない。
そのくせ電話はかかってくる。
もう電話も取りたくない。
いろいろ考えていたのに…
終わった。

今日は土曜日。
土曜と日曜は、なんか心が落ち着く。
みんなが休みの日だからね。
何もしなくってもいいかなって思うんだ。
やっぱ週に２日は休まないと
次の週が乗り越えられないしね。

■出会いのサイト

例の携帯メールの馬鹿女から、
不幸のメール系のチェーンメールだけが来る。
ただの転送。
なんやっちゅうねんもう。

前の彼女が、早々にメル友を作って会ったらしい。
まだ別れて２ヶ月くらいなのに速攻これかい。
なんかみんな取っかえ引っかえで継続性ないね。
俺も職が２年続かなかったし、人のこと言えないけどサー。

それでってことでもないけど、俺もメル友サイトを漁る。
携帯メル友が途切れたのもあるかな。
月額数百円程度の参加費がかかるところが多いね。
最近ヤフーで写真を登録できるところパーソナルってのがあって。
写真を載せるのはやったことないし、
やろっかなーと思ったんだけど、デジカメのソフトがなくて
パソコンに取り込めず。
この際スマートメディアのカードリーダー買おうかな。
でも欲しいノーパソにSDメモリスロットが付くから、
SDメモリ対応のデジカメが欲しいなぁ。


■元彼女に電話

元彼女に電話。
メールで知り合った例の男とキスしたという。
会ってその日に。車に乗って。
まぁ俺も似たようなことしたし、何も言えないけど。
その彼とはそれ以来連絡が取れないでいるらしい。

話の流れで、俺と会って泊まろうかとかいう話になっちゃった。
お互い寂しいからか。
期待してしまった。
結局、もうちょっと考えてからにしようということに。
会ってやったら後悔すると思う。
やりたいのはやりたいけど…

でも、あの子が一時だけでも俺を求めてくれて
凄く嬉しかった。
うまくやれば抱くことができたかと思うと、正直残念。

今日も暑い。
今日は何をしようかな。
バイクでどこかへ出かけたいけど、こう暑くちゃあね。

昨日は町に出かけた。
お腹がすいてフラフラのまま出かける。
１食抜くと、得した気分。数百円なのに。

最近衝動買いが怖くなった。
節制を続けていると、今までの節制が無駄になるような気がして。
今は、何も買う気にならない。
凄く欲しいものもあるけど、
手に入れてしまったら、それで気が済んでしまう。
買う前のあの欲望は、買うと終わってしまう。
それが何となく予想できちゃうから、買うのを躊躇しちゃう。
買わなくても生活に支障があるワケじゃないしね。

ヤフーオークションで、今では手に入らないものを探して回る。
普通じゃ手に入らないものなら、買ってもいいような気がする。

---

おとといの携帯メールの女の子、出会いのサイトでまた募集をかけてました。
前にもこういう子いました。
こういう取っ替え引っ替えの女に引っ掛からなくて良かった。
…ということにしとこう。

■他人

人って解り合えるものなんだろうか。

所詮、自分のことしか考えていないと思う。
なんでもっと相手の気持ちになって考えられないのだろ。
相手の気持ちを、もっと探って、探って、
そうしたら、少なくても相手の気持ちに近づけると思う。
そういう努力って、しないのだろうか。
でも、気持ちに余裕がないと難しいね。

少なくても俺は企画屋だから、
マーケティングが仕事だから、
人の気持ちを探ったり、予想したりすることについては、
惜しみない努力を続けてる。
予測の域を出ないけど。

誰でもない人にメールして、
返事が返ってくるだけで、
なんでこんなに救われるんだろ。
俺もまだまだいけるって思えるからだろうか。
自分に興味を持ってくれるからだろうか。
お互い、考えてることは違うけど、
考えてることを全部知り得はできないけど、
ちぐはぐで、解り合えないものだけど、
でも、それでも、
解り合いたいって思う態度が、伝わる。嬉しい。


■自立

自立ってなんだろうか。

今は、自分で家を借りて、稼いだ金で生活している。
でもそれは、親や、保証人になってくれた義兄のおかげ。

自分で金を稼ぐことが、そんなに大事なのだろうか。
働かないと、何もする資格がないのだろうか。

本気でそういう人がいるなら、
今まで育ててくれた親に、
生活費と養育費と学費と食費を返すべきだと思う。

自立するってなんだろう。
自立するって、自給自足ができるってことだろうか。
１人だけで生きていけるってことだろうか。



■どうしたら届く？

どうしたらあの子に想いが届くだろうか。


言葉では届かない。


この想いは、見せかけの言葉では届かない。


どんなに想いを綴っても、愛していると伝えても、


手を繋いでも、身体を抱いても、届かない。


態度だけが、生きる姿勢だけが、こころに届く。

携帯でメル友を探してみた。
すっごい近所に女の子が見つかった。
ノリで「遊びに行こう」って書いたら、
返事が来なくなった。
やっちゃったよ〜。(;＞_＜;)ビェェン

でも、こっちで友達できたら凄いなぁ。
東京に１人で出てきて、１人暮らしてます。
今まで貯めたお金で生活してるけど、早くも尽きそう。

誰かに頼っているってことになる？
誰ともコミュニケーションせずに平気で居れるのだろうか。
それが自立するってことなのかな？

掲示板を作っていたのですが、やっぱり止めました。
感想が欲しかったのですが、メールのほうがいいかと思って。
書き込み少ないだろうから、書かないと思うしね。

「自尊心」って何かって調べてました。
よくわかりません。
neoは病気なんでしょうか。

みんな結局は１人で生きているんでしょうか。
自分のことを一番大切に思うのは、自分だし、
その次は家族かな。
誰もが、自分が愛されたいから、愛しているのかな。

欲というのは際限がないということがわかりました。
誰も、満足できることがありません。

今neoは、仕事を辞めて、
自分の時間を満喫しているはずなんです。
でもこの空虚感はなんでしょうか。
もっとやりたいことがあったはずなのに、
どうせできないと感じている自分が居ます。

今は、食べることばかり考えています。
食費や生活費を節約しています。
今まで貯めたお金で、少しでもこの生活を長引かせたいからです。
少しでも食べずに済むように、いつもお腹をすかせています。

はじめまして。neoです。
今日から日記を付けたいと思います。
誰かこのページを見る人が居るのだろうか。

別にホームページは持っているのですが、
ここは誰にも教えたくありません。
表のページは、俺を知っている人が見ているからです。
ここではひっそりと、自分の本音を書こうと思います。
表のページじゃあ恥ずかしいからね。

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