自分の生活や心に、あまりにも必死な時、
私は、日記を書く余裕がなくなるらしい。

いろんなことがあって、いろんなことを考えて
気がついたら、8月はもう終わりだとか。

なんにもないときは、ほんとに、なーんにもなくて
私ってほんとに生きているの？なんて、思ってしまったりもするっていうのに。
まとめてくんな！ばらけて来い！…なんて。
そんなもんなのかな。


この夏、
会いたくないと思っていた元彼に、会った。
会うまでも、まあいろいろあったんだけど。

すごく迷ったけど、会ってよかった。

会わないのは、子供っぽい逃げのような気がして。
会ったときも、クールにかっこつけようかとも思ったけど
それじゃあ、あの頃と同じだと思って
とにかく、素直にありのままに接することにした。

それでバカにされるような生き方は、してこなかったはずだって思って。

彼と二人で話せた時間は短かったけど
あの頃に戻った感じで、なつかしかった。

なつかしいなんて、思う自分にびっくりした。
いい思い出じゃなかったはずだったから。

彼のことは、ずっと思い出さないようにしていたから
顔もぼやけていたけど
そのぼやけた記憶よりも、優しい目をしていた。

私はどこかで彼を、極悪非道の人みたいに
思い込んでいたかもしれない。
そうして、その彼と、時を過ごした自分自身にも
人としてどうだろって、嫌悪感をもっていた。

「お前のことは心配だった」
って言われた。
あの頃は自分も最悪だったけど
お前もかなりやばかったからって。


彼は、そんなあの頃の私に、きっと必要だったんだ。
何にも言わずに、ただそばにいて
肌のぬくもりを感じられる人が。

そうやって、
考えることから逃げていたような自分が、ずっといやだったけど
本当は、あの頃だって、いやっていうほど、いろんなことを考えすぎていた。
出口のない迷路みたいな、あとのない考え。

あれが、恋愛ならきっともっと良かったんだけど
あいにく私達には、そういう相手がいなくて。

だけど
彼の目を見て、彼と話して

ああ、私、この人のことを好きだった
って思った。

恋愛ではなかったけれど。

もう、消さなくていいんだ。
いい思い出なのかどうなのかは、今でもよくわからないけど。
過去なんて、ほんとは誰だって
恥ずかしくて情けなくてしょうもないものなのかも。
あの頃の自分がいるから、今の自分がある。
当たり前のことなんだろうけど
今になって、やっと、心からそう思える。

元彼っていう言い方、あまりすきじゃない。
彼氏っていう言い方もあまりすきじゃない。

今までの、いわゆる「彼氏」を
好きじゃなかったからなのかもしれない。

好きでもない同士が
お互いを縛りあったり、周りに公表するためだけの
しょうもないプライドだらけの、嘘の言葉に思えるからかもしれない。

ほんとうの恋愛をしてこなかったから。


前につきあっていた人が帰国した。
海外転勤っていう、そんな理由で別れた人だ。
今の時代に、「海外」なんて、別れる理由にならない。
ただ、そういう理由を利用しただけだった。

いいきっかけができたなぁなんて、思ったりもした。

お互いいろいろあって、寂しかった時期に
「どうよ」「いいよ」見たいな感じで始まった。

二人とも、つきあうつもりはあまりなかったけど
マジメな周りの人達に
説明できるほど大人（？）じゃなかったし。

束縛しあうタチじゃないから
お互いが何をしていても
合わないことがあっても
それほど大きな問題にはならなかったし。
正直、会わなくたって平気だった。

だから、時間的には長く続いてしまった。

帰ってきたって聞いた今だって
会いたいとは思わないんだ。

心理学的には、よく顔をあわせると
好きになりやすいらしいけど
私達は、一緒にいても顔をあわせることなんて
あまりなかったし。


サイテー。

書いていて、だんだん落ち込んできた。

私、この年になって
ほんとに人を好きになったこと
ない。

「あ、いーなー」って思うことはあっても。

ほんとに人を好きになるって
どういうこと？
どういう感じ？

いつかほんとにひとを好きになったら
後悔するんだろうか。
今までの日々を。

それとも
私のこころは欠陥品なんだろうか。

一生、人を好きにはならないのかな。

よくしょーもない映画にでてくる
極悪非道な人っているじゃない。
「愛なんて信じない」
とかわざとらしく叫んで
主人公に
「かわいそうなひと」
とかなんとか言われるの。

ああいう人になっちゃうのかな。

正直に生きてこなかった罰かな。
取り繕ってばかりで
ガキのくせに大人のふりして、
バカなことばっかりしているうちに
「運命の人」が通り過ぎてしまったのかもしれない。

なんだか
情けない、しょーもない人生だこと。

泣けてきそう。
ていうか、泣けた。


今日は満月。

月をぼんやりみていたら
たった一人の人でいいから
いつか本気で愛したいなぁって思った。
月が、その人みたいだった。
今はきっと遠くにいるんだ。
そんな人にめぐりあったら
その人のためなら、なんだってする。

左手を月にのばしてみた。
心臓に近い気がして、ちょっとどきどきした。

こんな感じだろうか。人を好きになるって。

左手をひらひら動かしていたら
薬指の上に、月がきて、指輪みたいに見えた。

指輪って大切な約束のためにするんだって。

だから、正直に生きるって、約束した。
誰にしたのかはわからないけど
いつかわかる日がくるって信じたい。

ほんとうに好きな人を
ほんとうに愛するんだ。

熱くて冷たくて嬉しくて悲しくて
切なくてきゅーってなるような、そんな恋愛をするんだ。

いつか。

…できれば、早い方がうれしいけど。

久しぶりに、異業種飲み会に参加してきました。
私は基本的に、二人とか三人とか、少人数で飲むのが好きなので。

仕事の関係で知り合ったメンバーでの、月に一度の飲み会。
20代が多く、男女比は半々くらい。
ひとり減り、ひとり増えという感じで
だいたいいつも10人くらいで飲んでいます。

今日は、その中から、一組カップルがうまれ
そのお披露目（？）でした。

いつのまに？？？

彼らは、思いっきりバカップルぶりを発揮していました。

いや、いいけど。
いいんだけど。別に。

男性メンバーは、全員既婚者か彼女もち。
既婚者は、奥さんや子供の写真見せびらかしはじめるし。

メンバーの中では、結構仲のいいＮ君も、今日は欠席。
今ごろ彼女と、南の島だよ！


ああ、私も海いきたーい！

まあそれはいいとして。


女性メンバー（このバカップルの片割れ以外）
全員フリーってどーゆーこと？

いや、全然問題ないんだけどね。
みんなかわいいし。
仕事忙しくて、出会いがないだけなのよ。多分。

めくるめく恋も、出会いがなければあるはずもなく。

そう、まずは出会い。
白馬の王子様がやってこないなら
こっちから狩りに行って
網ででも罠ででも、とりあえずひっかけてきてやる。
忙しいなんて、疲れてるなんて、理由にもならないよね。

そういうわけで、合コン決定しました。
女性陣の顔ぶれも即決定しました。

結果は後日お伝えします。

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