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.◆◆「霊感」
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私には、「霊感」が有るそうだ。
母方が物凄くそういう家系らしいのだ。
今私が鬱なのは、すべてそのせいで
呼び込んでしまっているらしい。
脳内会議がいい例で、
全ては呼び込んでしまった人たちの会議になってしまってるらしい。
自殺というのは霊障が招く物だ、という霊感占い師の人に見てもらった結果です。
中学に上がった辺から私はとりつかれた様子で
父方の先祖の供養を、イメージですれば光のスピリチュアルを手にできるそうです。
↑これを聞いて、信じられない！という人は多分信じなくていいと思う（苦笑）私も半信半疑だ。
知り合いのそういう力の有る人に、結果を報告したら
「貴方は昔の私に似ているから、目が離せない。マイナスのエネルギーが暴走してるだけで、あんたはなにかを感じ取る力が有る。今は目には見えないだけ。でも、感じる事はあるでしょう？」
母が霊感強い事は事実だし、私は、兎に角分け解らん状況でも「霊なんていない」とごまかしごまかし生きてきたが、
「気」のながれが確かに見える事が有る。
オーラを感じる事が有る。
遠くからでも私を思ってくれてる人の感情は、伝わってくる。
だからいつも「有難う」と返す。
形の見えない人も同じ。
「有難う」と返す。
占い（？）の結果をきいて、心から「有難うございます」と、お返事を出して前向きになる事に取り組んでみたら、不思議な事だが相手のかたいわく「いま、物凄くオーラがイイ感じですよ」といわれる。
本日の私は本当にキラキラだった。
内側からいいエネルギーがどんどん出てくる感じだった。
そしてそれを心掛けた。
太陽の光を浴びて、自分も太陽になると、
不思議だけどキラキラぴかぴかになれる。
鬱のときは出来なかった事が、少しずつできるようになっていってる。
反動鬱はきっとくると思う。だけど、
今、自分が、ちょっとだけ好きだと言える。
相変わらず感情は日替わり弁当。
もし、これを読んで否定的な考えをもたなかったら、
「イメージで先祖に感謝をする」
「イメージで自分も太陽と同化してみる」
っていうの、やってみると
少しずつプラスのエネルギーが出てくると思います。
何ごとも内側から。
鬱を煩う人は引き寄せてしまう、なんらかのモノが有る場合が多いそうです。
当たり前の事を当たり前に出来ないつらさ。
それは私も凄く、分かってる。。。つもり。
だけど、ひと本来のライフスタイルを見直すと、当たり前の事がキットできるようになると信じたい。
＋＋＋＋＋余談
友とのディトで、石屋（パワーストーン）にはいったら、右手が「ばちん！」といいました。運命だと思って必死に私の石を探しましたよ。
無事ゲット。ブレスです。凄く前向きになれます。
明日は私の頭痛が「天気悪くなるよ〜」といってますが
自分の「内側のパワー」をしんじたいです。
脳のせいで「死に至る病」、を抱えてる人が、少しでも楽になればいいのに。。。
私に、本当にそんな力が有るとしたら、祈らせて頂きます。
私自身も、憑き物がとれるようなスッキリとした日々を取り戻してる最中ですので
頑張りましょうなんていいません。
ぼちぼち生きましょう。ぼちぼち。
また不安定になった時に、此の日記を読み返そう。
2005年06月30日(木)◆◆
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.◆◆掃除
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掃除をした。
部屋の掃除をした。
色んな破片が出てきて思った。
なんでも無い人から貰った高価なものより
大事な人から貰ったなんでも無いものの方が
思い入れが強くて、どうしようも無い。
苦しい。
でも、全部捨てた。目につくもので、「コリャ捨てたらヤバい」と思った
パワーストーン以外は捨てた筈。
スッキリした。
多分、出会った頃から此の子達とは別れる運命で、
ずっと家にいたら私も此の子達も幸せになれないんだ、と
思った。
凄く自己満足かもしれないけど、
あの人のかけらのなくなった部屋は
ふっと明るくすら感じる。
真剣に朝から片づけして、気付いたら昼で、二時間も寝ちゃったけど、
御飯が食べられなくて今困ってるけど、
もう、スッキリした気分で、いまからウエディングプランナー再放送を見ます。はい。
＋＋＋＋＋追記
１時間間違えてて鬱。一番見たかったシーンが見れなくて鬱。
2時間やる再放送なので、なんか話がつながらないなあと思ったら。。。
かなり吐き気が酷い。
ついでにまた同じ時間に泣いた。
そしたら現在眠くて仕方が無い。
何かにとりつかれてるとしか思えない。
兎に角つかれるなあ、何もしていないのに。
＋＋＋＋＋さらに追記
やっぱり破片がつながってしまい、思い出に泣く。
悲しい、というか、なさけないというか。
相手はきっと幸せなんだから、
もう、ちゃんと未練をきってしまわないと
私の生霊があの人を不幸にしてしまいそうだ。
苦しいな。。。苦しいなあ。。。
でも、いつもちゃんと、乗り越えてきたもんね。
いっつも誰にでも、
「お前のせいで俺は傷付いた」
って言われ続けてるけど、でも
私ちゃんと次の恋愛、出来てるものね。
。。。
。。。。。濃さが、違うよ。。。
2005年06月29日(水)◆◆
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.◆◆わんわん。
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ぎゃーぎゃー。
兎に角声をあげて腹筋使って泣いた。
どうにもならん感情が突然込み上げてきてぎゃーーーーーって。
何があったのか自分でも解らない。
お昼間の事件でした。
取り合えず安定剤をのんでひと休みしてたらよる。
こんな時間に活動なんかしたくないよ。。。
正直の申し上げる。
なんでどーしてわたしがこんな病気でくるしまにャいかんのだ。
あまえだ？甘えだと思うやつに分けてやるよこんな病気。
いきていくのに必死なんだ。
どうやって１日を穏やかに過ごすかを必死に考えてる私は
甘えにしか見えないだろう。
でも、今はだめだ。
行動すれば落ちる事を自分で分かっているんだ。
抑える時期なんだ。
皆に「わかって！」なんていうつもりもないし、
甘えだという人には「そうかもね」と笑顔でいう。
後で泣く。
好きでこんな状態じゃねーよ。
好きでこんなんじゃねーよ。
。。。て、吐き出したいのに、ウェブ日記にちまちまとかく事しか出来ない私なのだ。
抑えろ。今は、耐えろ。
今までの私は、ずっとたえる事が出来なくて、
感情はすぐに死に向っていた。
何でいきてるのか解らない。
今だって本当は車道にねっ転がっていたい。
でも、だめだ、抑えろ。
だって、ずっと続く苦しみはないんだから。
絶対に、絶対にないんだから。
自殺で人を失う悲しさはもういらない。
私が自殺したら、家族はどうなってしまう？
此処に住めなくなる。先ず。
うちは裕福ではない。
父親も仕事を探し治すにはもう、遅い。
母親がきっと一番悲しむ。そして自分を責めるだろう。
妹は、折角軌道に乗りかけた自分のしたい事が、が出来なくなってしまうかもしれない。
私の勝手で家族を犠牲にする事なんて出来ないんだ。
そりゃもう、誰かに殺して欲しいよ。
辛すぎるよ、人生。
自殺できたら楽だよ、人生。
でもダメなんだ。
私だけの問題じゃない。
今は、だから抑える時なんだ。
だから、大声で泣かせてください。
2005年06月28日(火)◆◆
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.◆◆カウンセリング
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自分的メモ含む。全くもって広告の裏
「今は、押さえる時期」
「人を信じたくないから表にでられない」
「常に脳内会議が開かれて１人反省会が行われていておかしくなりそう」
「外を散歩するといいと思う」
「辛いというよりにがい、のが近い」
「人にあわせて顔をかえているので自分が何ものか解らない」
「かといって10人いて、10人に好かれたいと思ってるわけじゃないと思う」
「だけど結果的にしてる事は同じだ」
「本当は誰も信じていない」
「兎に角今は、ひと呼吸抑えてから、行動しよう。その為には行動を起こすのを控えよう」
＋＋＋＋＋
2週間に一度っていうのは、いいのか悪いのか。。。
2週間の間には沢山のことがある。
30分で話なんか出来ないよ。。。しかし、一週間に一回は、多分外でられない。無理だ。
話を聞いてもらって、相手から導きだしてもらえるのは本当に有り難い。
自分でも気がつかなかったココロの栓が抜ける感じがする。
。。。という意味では、今一番依存してるのは、カウンセラーのお姉さんかもしれない。
絶対に、裏切らないでいてくれる人。。。だと、私が信じてるから。
2005年06月27日(月)◆◆
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.◆◆いきるちから
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私に生きる力をもらったといった人がいる。
嘘だ。
信じたくない。
怖い。
＋＋＋＋＋
私はフリーというなのアマチュアモデルをしている。
ギャラが発生するモデル。
プロダクションには所属してないってか、体型的に無理。年も。
「つくりたいもの」と「要求されるもの」
の、違いにプロ意識で取り組んできたけど、限界が見える。
何故なら、やっぱり私はプロじゃない。
悲しい事に、違う。
これでお金もらってたらエンコー以外のなんでもない。
。。。という話を今日撮影してもらった方にしたら、
「もらってくれないと困る」
といわれた。
つまりは私はモデルじゃないんではないかと。
つまりはエンコーの相手なんじゃないかと。
私はこの人に撮られるのが本当に好きだからお金なんて貰いたくないのだが、
相手は聞いちゃくれない。
葛藤。
挙げ句に「貴方から生きる力を貰ってるから、それでダメですか？」
とメールがきた。
怖いのだ。
辛いのだ。
対等になれないって事だ。
対等になった時点でなにするかわからないから金を受け取って欲しいといわれた。
私は確かに無職でお金もないし、有り難い事だけど
ダメだと思うんだ。
でも、この人と創りたい作品は山ほどある。
胃が痛い。
自分がさらに嫌いになる。
はっきりしない自分がいやになる。
うだうだ悩む自分が嫌いになる。
どうしたらいいのか解らない。
2005年06月26日(日)◆◆
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.◆◆「ダチュラ」
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心の中で唱えましょ。
「ダチュラ」
皆滅べばいい。
皆消えればいい。
簡単なのは私が消える事。
全てからシャットダウン。
ああ、ラクチンラクチン。
でも心の中で唱えましょ。
滅びの呪文
「ダチュラ」
＋＋＋＋＋
グルグルと血が逆流してるようないら立ちを覚える。
自分はなにもできちゃいないのに
何もかもがむかつく。破壊衝動。
外にはむかわない。
全て自分の中だけで処理されていく破壊衝動。
たとえばなにをしているのかなんて説明できない。
ただただ、生まれくるものを血が流れるまで破壊している感覚。
そうしないといきていけないから。
外に向えば犯罪者。
内へ向えば精神病者、引きこもり。
なにに怒りを持ってるのか
せめてそこが解ればもう少し生きていきやすい気がするが
反面、
此の怒りと流れた血が直ぐに数十倍の悲しみに変わるのを私は知ってるんだ。
知らないかおして眠るけれど、
体内で流れた血が涙に変わって
「もうだれもいらない」
ト叫びながら眼をさますんだ。
自分が可哀想だなんて思いたくない。
ある意味可哀想だが。
絶対に言わないで、ト言ったのにもかかわらず
「悲劇のヒロイン」
「がんばって」
ト言った
あの人に対する怒りなのかもしれないし。
だとしたら本当に私は可哀想どころの騒ぎじゃない。
哀れだ。
2005年06月25日(土)◆◆
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.◆◆自分でも制御できない、感情
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とある事があって自分でも制御できない恐ろしい感情にマジ泣きをした。
全く私自身には危害が。。。うん、あんまりない。
だけど、旧ダー様のことがあっただけで私はがんがん涙を流している。
巨大掲示板ね。
なにも名指しでかかれてるわけでもないのに本気で取り乱して
本人に連絡しかけて、辞めた。
当たり前だ。相手にしてみたら掲示板よりも気持ち悪いのは私だ。
未練はゼロだとは思ってないけれど、こんな私でも新しい風が少しずつ感じられる瞬間があったりするのに。
私は、旧ダー様が本当に大事なんですよ。
恋愛とかそんなじゃなくて、
あの人を傷つける人がいたら私が守りたいくらい。
実際一番傷つけていたのは、私なのに。
悔しくて、自分に意味が解らなくて、本当にもう、完全に取り乱している。
もし私が晒されててもこんなに取り乱さない。
いや、取り乱さなかった。
何度かのってるし、何度か攻撃を受けても。。。。
あ、そうだ。
その時
隣には
いつも、
彼が
いました。
無力じゃん。わたし。最低だ。
大事な人にいつも助けてもらってばかりだったから
こんなに悔しいんだ。
何もしてあげられない。
私は、彼女が貴方を守ってくれるのを
祈るしかないのですね。
なんて、無力な。
2005年06月24日(金)◆◆
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.◆◆近い将来
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近い将来
私は死ぬんじゃ無いかと思います。
自殺なんてしない。
出来ない。
しても生き残る自殺程
きついもんは無い。
でも、近い将来死んでしまうんじゃ無いかと思うんです、ワタシ。
その中で、何処まで誰に、なにをできるかって考えたら
やっぱりなにもできない事に気がついて
久しぶりに一人で外にでられたのに泣いてしまって。
近い将来
私は多分死んでしまうんです。
私は、貴方のためになにが出来ますか？
死ぬまでに教えてください。
＋＋＋＋＋
上記のような根拠のない不安。
死にたいのか、といわれるともう、解らない。
死にたいと言うより
消えてしまいたい。
誰の記憶からも無くなってしまいたい。
こうして日記を書く事自体がもう矛盾で、
こんな生き物生きてちゃいけないって心から思うんだ。
うちの母の父が、大腸にポリープが出来やすい体質です。
毎年病院でポリープを切っています。
入院もしてます。
母に、大腸検診した方が良いんじゃ無いの？と言われて
私は、笑顔でこう言ってました
「眼に見える病気で、しねるんだったらそれでイイよ」
鬱病、境界例
甘えとシテしか見てもらえない。
だったら、癌で死んだ方がいいじゃないか。
苦しんで苦しんで死ぬのが私には相応しいじゃ無いか。
こんなに命を粗末にして、
沢山の人に心配をかけて
いや、親に酷い思いをさせて、
だったら自殺なんて保険が適用されない死に方じゃ無くて
癌とか、そういう病気で私は死ぬべきなんだ。
病気と戦ってる人には本当にもうしわけない日記になってしまった。
本当にすいません。
じゃあ変わってくれ、といわれたら
できる事なら
変わって差し上げたいです。
2005年06月23日(木)◆◆
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.◆◆完全に自己を喪失
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誰かに殺されたい。
2005年06月22日(水)◆◆
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.◆◆まいりふぁ、が変。
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。。。まあいいんだけど（じゃあいうなよ）
本当に馬鹿な１日で。
大嫌いな人に大嫌いだと正面きっていってしまった自分があまりにも愚かで。
自己満足だった事に気付いて、今お詫びしようと思っている所。
ただ、ホントに大嫌いだからな。。。凹み。
でも悪い事を悪いと認めようって。
そっからはどうでもいい。
そのまま激しく凹んで
夜中には死んでしまおうと思っていた。
また阿呆ふわが復活して、確実に死ねる方法を真剣に考えたら
私の周りの大切な人や、何よりも大事な家族がまぶたの裏に浮かんでは消えた。
そして、鳥も。
そして
泣いた。
自分は生かされている。
死ねないんだ。
より良く生きることが私の使命で
私は幸せになる為に産まれてきたんだ。
だから、
お風呂はいってしこたま泣いたら大分すっきりして
死のうなんて考えた自分に思いきり腹がたった。
私は、自分の為に生きるよ。
今は外の事を考えず、先ず自分を優先させるよ。
気晴らしにカメラを持って外にでられるくらいまで
回復できたらいいなって思う。
2005年06月21日(火)◆◆
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.◆◆自分にメールを出す事にした。
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辛い時は、携帯から自分にメールを出す事にした。
そしたら誰も傷付かなくて済むし、
ネット依存だとかからぬけられるんじゃ無いかと思って。
で、今日やってみたんだけど
吐き出したいだけで、誰かに分かって欲しいわけじゃ無いんだ。
分かって欲しい時もあるけど、負の言葉の大半は、
自分の中で抱えきれないからどこかに吐き出したいだけ。
涙流しながら自分に死ねってメールしてみた。
すっきりした。
なんか、多分そういうものなんだと思う。
歪んでるかもしれないけど、今は、何もいらない。
新しいものは欲しく無い。
古いものも処分したい。
誰かに理解して欲しくてやってるんだと思っていた自分の行動は
誰でも無い自分が自分を解りたくてしているだけなんじゃ無いかしら。
答えはその人のモノだから、真実では無いでしょうが。
ええと、落ち着きたいです。
もう、結構私に必要なものは揃っている気がするので、
これいじょういらないから
落ち着きたいです。
欲をいえば、人並みに働きたいだけです。
本当に、それだけです。
他には何もいりません。
命さえあれば十分なので、
あんまし波乱万丈な人生はいりません。
2005年06月20日(月)◆◆
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.◆◆思い出して泣く日
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幾らとんでもない事いわれても、とんでもない結果でも。
悲しい事に完全に忘れる事は私には出来ないのだ。
心臓を預けてたようなものだから。
今日は、それを整頓しようとずっと瞑想していた。
泣けるうちは泣いてもイイと思うんだ。
自分が可哀想で、慰めてあげてもイイと思うんだ。
泣けるうちに泣かないと、
ずっとつもったものが解消されないって思うんだ。
だから、私は過去に泣くんだ。
そして一つずつ削除、整頓していくんだ。
また、運命があったとして、
なんらかの形で出会ったとしたら
今の自分より美しくありたいもの。
今は未練かもしれない。
今は自分可哀想かもしれない。
別に慰めて欲しいわけじゃ無い。
ただ、
此の気持ちを早く忘れたいと同時に、
忘れたくないんだ。
上手く生きていけるようになりたいよ。
大切な人を守れる自分になりたいよ。
その為の、ステップだと信じたいんだから、
色んな日々の事が。
2005年06月19日(日)◆◆
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.◆◆人にぶつけず。
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うちにうちに向ける感情の渦。
不健康だけどどうしたら上手くいくかわからない。
ただ、私を好きでいてくれる人や
私を守ってくれる人は
歪んだレンズで見つめたくなくて
勘違いして失望したくなくて。
何に失望って
自分の歪んだレンズに。
上辺の優しさに引っ掛かる馬鹿な女よ。
早く脱皮しなさいな。
そして100％の私を受け入れてくれる人なんて誰もいないし
100％で相手からこられたら、私だって受け止めきれない。
そういうものだろう。
単純な事が出来なくて焦る。
焦っても答えなんてでないのに、焦る。
落ち着け、と自分に言い聞かせる。
そして、自分の物差を磨きなおそう。
＋＋＋＋＋一部削除。
ほら、最後に自分を守るのは、自分だよね。
2005年06月18日(土)◆◆
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.◆◆でてくることば
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しね。
不幸になるよ絶対。
しね。
しね。
それはそのまま自分に跳ね返る。
言葉を必死で紡ぐ事で保ってきたものが
完全にダメ。
今日だけならいいんだけど。
状態は、悪いです。
ここになら、此の事を告白出来る。
状態は、かなり悪いです。
自覚出来るだけマシかもしれないけど。
抑圧されているものが、
もうすぐ多分爆発。
自分に向うのか
他人に向うのか。
頭の中ではシュミレーション。
言葉になんかだせない程の、気持ち悪いシュミレーション。
もうまとまらない。
まとまらないや。
2005年06月17日(金)◆◆
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.◆◆無茶苦茶なのです。
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友達が旧ダー様と付き合っていた。
とは言えその友達って言うのは私があまり好きじゃない子で
だったらそんなもの友達じゃないのにってかんじで。
かなり前から私が苦しんでるのを見てて
かなり前からそれを横目に付き合っていたそうで。
「彼に、今言うとしぬとか、殺すとかいうっていわれたんで」
「私だってつらかったんです！」
死ね。
＋＋＋＋＋
高校の時の級友に
「お前はどんどん狂っていってる」
（要約するとこんな感じ）
っていわれて眼からだばだばウロコが溢れた。
本当の私を何年も前においてきてしまったようで。
みんな、私に何をしてあげたらいいのかわからなくて苦しんでたって聞いて
悔しくて泣いた。
私はわたしに戻れるのでしょうか。
＋＋＋＋＋
色んなものの反動で
考える事が止まらないのに
かんがえたくなくて
身体が動かないのに
頭だけ動いてて
それが嫌で
ずっとねたきり。
いけない事は分かってる。
でも、誰にもあいたくないし、何もしたくない。
でも、言葉をどこかに吐き出したくて
ずっとずっとずっと。
ただネットで文字を打っている。
うまれてこなきゃよかった。
しぬきはないけど。
うまれてこなきゃよかった。
こんな事いったら、泣かれてしまうよ。友達に。
やっぱりきみは狂ってるって言われてしまうよ。
うまれて
こなきゃ
よかった。
2005年06月16日(木)◆◆
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.◆◆いきのこるべ
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うん。そのとおり。
私は死ぬのむっちゃ怖いからな。
＋＋＋＋＋
何かをつくり残す事、自己満足かもしれない。
だけど、誰かに聞かせたい言葉がある。
誰かに見せたいものがある。
それってとても幸せな事じゃない？
正直、私はそんな事しなくても普通というライン内に入って、
はやりモノをチェックし、自分を磨きいい男をゲットする事に夢中な女子になりたい。
でもなれないのはなんでかっていったら
それで満足が出来ないからだ。
悔しいけどそんな自分も幸せだから、いんじゃないかなと思う次第。
＋＋＋＋＋
愛を与えたい人がいて
愛をもらいたい人がいて
上手くバランスがとれた世の中になればいいのにね
皆、愛に餓えている
私が即興で答えた好きな言葉は「ラブ」だった。
皆がしあわっせになればいいのに、とおもう。
せめて両手に抱えきれるだけの大事な人くらい、は。
2005年06月11日(土)◆◆
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.◆◆まだ未練
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こんな事ばっかりいってる自分が嫌だ。
＋＋＋＋＋
鳥。
多分天国にいった。
わかる。
昨日と比べて私の脳味噌は
クリア
になったから。
鳥からもらったメールをチェックして、
鳥に撮ってもらった写真を。。。
見れない。
まだ見れない。
もっと早く表にだしとけば良かった。
でも、明日には絶対に表にだすんだ。
それが、私にできる鳥への追悼の意なのだ。
鳥は、眠りたかったんだ。
バカ程眠れる私の睡眠を分けてあげたら、
鳥は生きていただろうか。
。。。そんな事考えても、鳥は戻ってこない。
眠れないとしにたくなる。
そう、そうなんだよ。
眠れないと、もう、本当にしにたくなる。
やっと眠れたんだな、君は。
喜ばなきゃ。
＋＋＋＋＋
さて、残された私達がやらなきゃいけないのは
君のみたかったものを見る事。
君のしたかった事をやる事。
神様の声が私に聞こえるまで
。。。いや、神様の声が聞こえても、
やりのこした事はなかったって言える人生をおくらなければ。
元気になろう。
今日、こっちの空は曇っていたよ。
此の曇った空の上に君が羽ばたいてるのかなあと思って、
北の空をずっと見上げたよ。
思い出すのは笑顔だけ。
もーすこし、まっててな。
しわしわの完全にアルツになったババアが君の前に現われても、
魚だって、気付いてくれよな。
2005年06月07日(火)◆◆
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.◆◆消化するためにはどうしたらいいのか
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または昇華
こんな気持ちを抱えたままじゃ
彼女は空にいけない。
でも、彼女が残した作品、文章、そういうものはまだいきていて
苦しいのであります。
落ち着くと、徐々に罪悪感もふつふつと湧いてくるのであります。
私にできる事は、なかったのか？
私の発言で、もしかして彼女がいなくなってしまったんじゃないか？
残念ながらもう、精神安定剤のように涙を流す事が出来ない。
泣ければもっと楽なのに。
鳥へ。
鳥はちゃんと空を飛べてるか？
君は生きてても、ちゃんと空をとんでたじゃないか。
いつか治る、なんて慰めにもならない事は言うつもりはなかった。
だけど
共存の路は選べなかったのか？
なあ、教えてくれよ。
私が辛い時に、鳥と魚にしか出来ない事をまだやってないから
がんばろうって言ってくれたじゃないか。
そうだよ。
鳥と魚にしか出来ない事が
まだいっぱいあったんだよお！！！
悔しいよ。
病気なんてそこらへんにうようよいるエセメンヘラにのしつけてあげればよかったんだよ。
畜生。ちくしょう。
なんでこんなにワタシは無力なんだ。
鳥へ。
今、幸せですか？
君はもう、煙りになって空へ本当にとんでしまった。
ごめんな。私がくよくよしてたら、
空にちゃんと羽ばたけないよな。
思い出が眩しい。
鳥の笑顔が、眩しい。
鳥の、カメラ構えた時の美しい姿に
もうにどとあえないって思うと
やっぱり、悔しい。くやしい。
時間がたてば過去になるのか？
それも嫌だ。
鳥は、21で時間が止まってしまった。
私の時間は今現在もずっとずっと進んでいて
怖いくらいに進んでいて
どんどん鳥との思い出が過去になっていくのか？
苦しくてもいい。
消化できなくていい。
昇華できなくていい。
でもそれじゃダメなんだ。だめなんだ。
鳥へ。
おこがましいけど、私は、君の分まで君が見たかった世界を見る。
やりたかった事をやる。
だから鳥は、ちゃんと空を自由に飛んでおくれ。
お父さんもいるし、寂しくないよね？
寂しくなったら
たまに、下におりてきて。
私は霊感とやらがあるのかないのかわからないけど、
きっと鳥がきてくれたら、わかると思うんだ。
2005年06月06日(月)◆◆
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.◆◆友達が、亡くなった
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彼女の状態が悪い事は分かっていた。
彼女はずっと、声にならない声で助けてとさけんでいたんだ。
たすけて、たすけて。
どうして止められなかったんだろう？
私が死にかけた時に彼女は
私が死んだら自分もついていくからな！といった。
こりゃしねねえやと思った。
私は彼女に、
死んだら何回でも生き返らせてやるから死ぬなと言った。
ザオリク使ってやると言った。
私はそんなもの使えない。
死んでしまった人間を生き返らせる事なんて出来ない。
近くにすんでたら。
もっと
彼女の心の側にいられたら。
思ったらキリがない。
私は、もっとできる事があったんじゃないのか？ねえ、ねえ。ねえ？！
でも今は、ザイアク感とかそんなじゃなくて
ただ、放心状態で
無理矢理御飯を食べて
無理矢理薬をのんで
動かない身体で
祈る事しか出来ない。
ねえ、21で死ぬなんて、はやすぎるよ。。。
＋＋＋＋＋追記
私は、絶対に自らで命を絶つ事はしません。
苦しくても悲しくても
いきてやる。
ちょーはっぴーに。
ねえ、君も、それを望んでいるんだろう？
きこえないよう。
きこえないよう。
でも、私は信じるから。
＋＋＋＋＋追記2
聞こえないよ。
君の声が。
どこに吐き出していいのかわからない感情を
抱えて
でも
本当に辛かったのは
君なんだよね。
この苦しみは
君の苦しみの一部なんだ
そうだ。そうに決まってる。
そしたら、この感情を、大事にしなきゃ。
君の最期にいけなくてごめん。
物凄く怖いんだ。
君の眠る姿なんて
どうしても見たくないんだ。
＋＋＋＋＋追記3
いっぱいメールくれた貴方さま。有難う。
最初はびびったよ（笑）
こんな鬱々しい日記をいつも見てくれて有難う。
2005年06月05日(日)◆◆
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.◆◆きれいなもの
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綺麗な物の裏側の厳しいもの。
そういうの忘れたく無い。
やっと、前よりも精神的に色んな事が落ち着いて考えられるようになってきた。
入院と言う期間は無駄じゃ無かったと思う。
入院中にかいた日記をどこかにアップしようかなあと思ってたけど、
なんだかこれは自分の中に綺麗におさめとこうと思った。
身寄りの無い未婚のおばあちゃん。
結婚に失敗して一人立ちできなくなったおばさん。
飛び下り自殺を失敗して、身体を痛めて働きにでられなくなったオトコノコ。
私の病院は比較的症状の安定した人しかいなかったとは言え、
みんなの抱えてる物はやっぱり複雑だった。
閉鎖の檻の向こうからするうめき声。
こっちをじっと見つめる眼。
あの人たちは、
こっちがわ
に、何時かえって来れるんだろう。
「いつでも逃げてきていいんだからね。ここは貴方を裏切ったりしないんだから」
看護婦さんに言われた言葉。
簡単に信じていいのか？
今は症状が安定している。
また、壊れた時、
本当に救いの手を差し伸べてくれる人は、いるの？
壊れたく無い。
でも、形ある物は壊れるんだ。
だから、きれいなんだ。
だから、いきてるんだ。
2005年06月02日(木)◆◆
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