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.◆◆いやだ
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せまい箱の中で「パクリだ」「パクられた」
広いようにみえて凄くせまい箱の中。
もっとはやくに私が此の世にいたら。
もっとはやくにネットが出来てたら。
そしたらもっと沢山発信する事が出来たんじゃないの？
言い訳かもしれない。
でも、ただ一言が一緒だっただけで「パクり」よばわり。
もういやだ。もういやだ。なんなんだよ。一体。
本当のオリジナルってなあに？
＋＋＋＋＋追記
おおいなる愚痴。スルーして下さい。
「消えたい」
「しにたい」
「いなくなりたい」
「殺されたい」
「存在をなき物にしたい」
だって私、不良品でしかもコピーなんだもん。
＋＋＋＋＋更に追記
なんとか立ち直った。
昔に比べて、暴走は留まってきてる気がする。
それでもまだまだ波は激しい。
だけど、
今ここにいる事実をもっと、しっかり
見つめていきたいって思う。
大丈夫。
私はまだまだ大丈夫。
2005年05月31日(火)◆◆
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.◆◆けたたましい
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耳の奥から声がする。
わああああああああ。
男女数名の声がする。
わああああああああ。
怖くて逃げようとする。
でもひたすらに追い掛けてくる。
馬鹿な事を繰り返したあたしの耳は、
雨がふりそうな天気になるととても遠くなる。
普段も遠い。
いかれてしまっている。
私は大声で喋る。
昨日も表現者の友達と自分の病気について
ナンデかしらないけどでかい声でべらべらと。
飲んでる薬がどうだとか性欲がどうだとか。
ふと振り返ると馬鹿みたい。
こんなの私じゃないのに。
こんな私でも、「まだ貴方を撮影したいです」とか
「元気になるまでまってます」とか
有り難いメールを頂く。
返信しようにも、涙で目の前が曇ってしまい、いつも断念してしまう。
やさしいひと、いっぱい。
ありがとう。ありがとう。
2005年05月30日(月)◆◆
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.◆◆ダー様との最後
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簡単でした
声一つださないまま、
数秒でじゃ、と。
涙もでませんでした。
そして妙に明るくて
感情がハイな自分。
気持ち悪い。
感情が欠落してしまっていて、
いつもなら大泣きするはずが
涙がひと粒もでない。
反動が怖い。
本日パフォーマンスのイベントで発散。
頭痛と吐き気が一気に襲ってきて路上でダウンする。
そのパフォーマンスの時に
「怒り」とか「悲しみ」とかがやっと湧いてきて、
涙がでたり、周り全てが敵にみえたり。
動きは鈍いのに凄く精神力を使った。
見せる事で何を思われたいのか。
わからない。
ただ、こういう表現をしていないといきていけない人間になってしまったんだろう。
親は口を酸っぱくして「普通」でいてくれというのだけど
普通っていうものがもうすでにわからない。
表現しないで「普通」にいきていける人が
うらやましいよ。
私は「普通」に、いきていく事が出来ない。
自己表現がしたい。
それを介してじゃないと、人付き合いが出来なくなってるのも、事実。
2005年05月29日(日)◆◆
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.◆◆久しぶり。
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いきてますよ。
4〜5中旬まで、精神科に入院してました。
今はだらだらと日々を送っています。
今日、ダー様にあいます。
例の猫みたいな人は、私が依存してしまうとおもい
今は友達です。
落ち着かなくて親に隠してた安定剤を一錠。
昼間から酒飲んでたら汗がでてきました。
なに汗かわからないけど。
ダー様にあうのはきっとこれが最後でしょう。
物を返すだけです。
色んな神経が麻痺したら、マトモに対応出来るかな。
ていうか、絶対にあの人の前で、泣くなよ、自分。
＋＋＋＋＋私信
○さん。ケータイのメアド紛失なので良かったらメールして下さい（笑）
2005年05月27日(金)◆◆
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◆◆enpitu menu◆◆
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