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.◆◆スリーピングビューティ
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ミクシ辞めたとたん肩の荷が降りたみたいに眠たくて仕方が無い。
普通の生活の逆しか起きてないだろう。
ひたすら眠る眠る。馬鹿みたいに眠れる眠れる。
夜も眠れる。なんだこりゃなくらい眠い。
と、外に出たくない衝動が納まりつつある。
なんていうのか、働きたい気持ちになっている。単純にお金が無い、というのもあるんだけど
これはカウンセラーと相談していきたい。
しかし、眠い。
本日イベントカメラマン。
タトゥのイベント。面白い。ピアスのイベントもしないかなぁ〜
2005年07月31日(日)◆◆
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.◆◆沢山のモノを捨てた
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本当に、捨てた。
重たい荷物、いっぱい捨てた。
まあ、またミクシやめたってこと。
自分の中で大事な人はもうこれいじょういらないし、
そして出会うとしたらあそこでは無いのだ。
不幸に埋もれて楽しめる人たちよ。
それで本当にいいんですか？
愛に餓えている人たちよ。
押し付けがましい愛を何処にやるんですか？
みたくないものを、みすぎてしまった。
ふわふわの居場所は結局ここなんだなあ。
安心する。
それもいつかは卒業しなきゃいけないのかもしれないけど、
ふわは当分ここに投げやりな文章を書き続けるのだろう。
一年で真っ白にしなくなった今年からの日記。
去年を辿ったら死にたかったみたい。
今は死にたいとは思わない。
愛に餓えているかと言ったら、そうかもしれない。
ダー様の存在の大きさに目眩もする。
けれど今の私は確かに、去年のわたしよりおっきくなったよ。
その前の日記を辿ると、どうなるんだろう。
。。。辞めておこう。でもいつか気が向いたら全部アップしたい。
自己満足的に。
あーーーーーー。
すっきりした。
尊敬する人も、ナカマも、愛する人も、大好きな人も
もうすでに揃ってるんだってば。
2005年07月30日(土)◆◆
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.◆◆疲れちゃった。
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なんだか疲れてきちゃった。
色んな事、出来ない自分やその他諸々兎に角
疲れてきちゃった。
友人関係、対人関係、その他いっぱい。
疲れちゃった。
いるものといらないものを考えてたら
あまりにもいらないものが多くて
もういやになっちゃった。
大事にしたい人とどーでもいい人をふるいにかけたら
大事な人は2.3割で、
後の人は消えちゃえとまで思った。
兎に角疲れてるの
ずっと寝てて。
大事な人に大事だというのは簡単だけど
大事じゃない人にさようならを言えないんですよ。
惰性で付き合うならもう何もなくなって欲しい。
裏を返せばみんなで足の引っ張りあい
兎に角、疲れた。
そういう時に、
みんな死ねばイイって無意識に呟いてる自分がいて
やっぱり自分なんていなくなればいいのにって
思って。
すごく疲れる。
2005年07月28日(木)◆◆
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.◆◆あいしていた
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わたしは、旧ダを真剣に愛していた。
愛しかたが間違っていて、相手に伝わらなかった。
彼は今きっと、幸せなんだと思う。。。思いたい。
「あんたは物凄いエネルギーを持っていて、俺とはつり合わなくなる」
彼は私をさける為にそういったのだろうか？
でも最後の言葉。
「ずっと見守っていたかったけど、私も人間なんで疲れました。
愛するひとには、優しくしてあげて下さい。」
貴方に、優しく出来なかった。
＋＋＋＋＋
大好きなひとがいた。
旧ダへの感情が未だに不完全燃焼な時期に（今もそうだと言えよう）
出会ってしまった。
大事にしたいと思った。
愛を無限に捧げようと思った。
だけど無理だった。
愛はブラックホールに吸い込まれていってしまう。
相手にとってワタシは都合がイイだけだった。
正直、今でも彼のもろさが心配だ。
でも、社交事例以外はもう口をかわす事は無いのでは無いかと、思う。
恋愛感情は、ほぼ皆無。
ただ、私が一番辛かった時期に、とても優しくしてくれた。
ありがとう。
＋＋＋＋＋
あに、と慕うひとがいた。
彼に私は依存していた。
完全に。
彼もわたしに依存していた。
かなり。
怖くなって逃げた。
本当に怖くなって逃げた。
相手は私を「妹」として愛してくれたが
思い通りにいかない事があると
私の周りにまで被害がおよんだ。
だから逃げた。
でも、愛していた。兄として、尊敬していたし、
私が病気と立ち向かう勇気をくれた大事なひとだった。
＋＋＋＋＋
偉大なる兄貴の紹介で出会った人がいる。
二回会って、濃い話をした。
目からウロコの嵐。
ハッキリいって、とても優しく無い。
だけど、私と真逆から物事を見るので、
私がずっと溺れていた所から引っぱりだしてくれた。
出会いは文章だった。喧嘩腰の文章を送った事も会った。
今、一番大事な異性。
解りあえなくて全然おケイ。
彼のポジティブな所が、物凄く好きだ。
これ全部、半年以内の出来事。
革命がおきている。
怖いくらい急ピッチで。
でもみんな、口を揃えていうのだ
「貴方には無限の可能性がある。物凄いチカラがある」
そんなもんねえよ。
なんて毒づきたくなるけど。
私は先ず、私の革命からはじめなければ。
病気は治すよ。お金稼ぐよ。
幸せになるよ。
2005年07月26日(火)◆◆
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.◆◆怖い
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今まで、兄と慕ってきた人が
敵だと気がついた。
怖い。
彼は私の中で物語をつくり、私を媒体としてエキスをすって生きてたんだ。
つまりは依存。
私も彼に依存して居た。
それは半端なくとてつもなく依存して居た。
我に返り、依存僻、ボダをなおそうと思った時に、
一番親身にボダについて一緒に悩んでくれてた人が、敵だった。
治すふりをしながら奈落に突き落とされそうだった。
怖かった。
全ての連絡手段をきったのに、
メールだけなんで拒否が出来ないんだ。。。
嫌な目眩。
分刻みの着信。
解放して下さい。
神様、助けて下さい。
私の罪ですか？
どう償えば許してくれますか？
助けて。助けて。助けて。
2005年07月23日(土)◆◆
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.◆◆だれにでもあるでしょうが
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空洞。
自己の関与しない自分
ちゃんと自分なのに、自分の管理下にきちんとない空洞。
みんなあるんじゃないの？
なんだかちょっとこばらがすいたみたいな感覚の、部分。
人はそこに付け込むんだよ。
君は主体性がないねえ、とか
君は＠＠なひとだねえ、とか
空洞めがけて必死で埋めにかかろうとする。
それはただの相手の自慰行為であり、
私のモノではない。
かけてる部分が存在する事の何がいけないんだろうか。
みんなあるでしょ。
本気で助けて欲しい時あなたは何もしてくれないでしょう。
なのに
空洞めがけて自分の妄想を投影するのは辞めてください。
気持ち悪い。ハッキリいって、吐き気がする。
2005年07月22日(金)◆◆
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.◆◆幸せをかんじること＝
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涙が何故か出る事。
幸せなのになんで涙がでるのか。
今私は間違い無く何かから脱皮しようとしている自分を感じるのに、
おいてけぼりにする重たかった物を、哀れんでしまう馬鹿な自分がいる。
幸せっていうのはとても抽象的な表現だけど、
ほんとに抽象的に幸せなんだ。
安定、とかそういう感じ。
なのになんで泣けてくるんだろう？
悲しくも嬉しくも無い、なんて強がりだろうか？
2005年07月20日(水)◆◆
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.◆◆「お前はボダだから」
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「ボダは自己中で怒りやすいから怒ってるんでしょ？」
違う。
「ボダだからあんな言葉でてくるんでしょ？」
違う。違う。ちがうちがうちがう！
お前の攻撃的な言葉が許せなかったんだ。
人を糞呼ばわりする発言が許せなかったんだ。
それを、物凄く冷静に物凄く遠回しに伝えたら、
相手は謝ったが、
許せない事メモに確実にメモった。
「ボダだから」
私は「ボダ」である前にひとりの人間。
「ボダだから」
簡単な分類。
それだけあなたが「ボダ」について解ってるなら、
私の病気をなおしてクダサい。
ボダじゃない人は、酷い言葉遣いで自分の庭を荒らされても怒らないんですか？
だとしたら私は生まれ落ちたその時からボダだから、
なーーーーーんにも解りません。
私は修羅だといわれようが、私である。人間である。
理解は求めない。
でも、ここは私のメモ帳、いや、ゴミ捨て場だから。
ナニモナイマチ、は、ゴミ捨て場です。
正常の範囲でいられる為の。
ゴミを見たく無い人はみないでクダサい。
（私はエンピツで日記を書きはじめて多分5年目ですが、中傷のメールもにちゃんねるにさらされた事も有りません。有難うございます。）
これもボダ気質ですか？
おまえは、ボダだから。
デスノートがあったら、あんたの名前書いてるだろうよ。
2005年07月19日(火)◆◆
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.◆◆後ろを振り返らずに、前を向け。
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そうすると落とし物が沢山なんだ。
大切っていわれても
もう私はあなたが大切じゃない。
病気だからですか？
恋愛感情はない相手を連れ込んでやっちまうようなオトコを愛した、
否
あいしたきになってた私は過去。落としてしまえ。
故意に落とす過去の自分。
誰も拾うな。風化させてやれ。
本当はゴミ箱に捨てたい。
ゴミ箱に捨てる勇気がなくて窓から放り投げた。
放物線を描いて消えた。
そうさ、私も相手を利用してただけ。
寂しかっただけ。
最初は。
でも、凄く入れこんでしまったんだ。
凄く大事で、どうしても助け出したかったんだ。
よく考えて御覧よ。
相手は私に何かを与えてくれましたか。
都合の悪い話は逃げられてて、
上辺だけの、
人の心を持たない目で見つめられてきたじゃないか。
さようなら自分。
さようなら過去の自分。
依存癖は納まりつつ有ります。
今は、身体がとても軽いのです。
震えてるし、タイピングミスも多いし、
なにより、
何もかもが怖くて塞がってしまいそうだけど、
塞がったら終わりじゃないか。
開け、窓。
開け、全ての感情、その他諸々。
但し、核は見せたらいけないんだ。
大事な人以外には。
一生ものの人にだけ、その核を受けとってもらうんだ。
それは忘れないで、自分。
2005年07月17日(日)◆◆
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.◆◆捨てる、整頓する
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歩けばぶつかる
何かにぶつかる
人を愛する
否
人を愛した気になる
もう限界。
さようなら愛しいと思ってた、甘えてばかりの螺旋を辿りつづける
可 哀 想 な 人 よ 。
ばいばい。
2005年07月16日(土)◆◆
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.◆◆死
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死、が自分にとって何を意味するかっていうと
ただの記号。
私は自殺、という言葉や行為の方が大事なんでしょう。
なんで死ねないかって？
私が自殺をした事で悲しんだ人が、確認でき無いからでしょう。
そうそう。
試しているだけなんだ。
自分ではそんなつもりないけど
。。。嘘。
そんなつもりおお有りだ。
あなたを引き止めておく為の手段でした。
それが結果としてあなたが離れていくことになるなんて
切羽詰まった私には考えられなかったのです。
ごめんなさい。
私は最低のボダです。
2005年07月15日(金)◆◆
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.◆◆激しく朦朧とする意識の中。
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読み続ける、本。
この程度の本ならいつもなら3時間もあれば読破する自信が有る。
無理。
読みすすめれば読みすすめる程
意識が朦朧として自分が何ものかが解らなくなる。
アイデンティティ、てなんですか？
過去を遡れば可哀想な自分が泣いている。
鍵なんかかかっていない其処に、
泣きながら閉じ込められている。
逃げたいのに怖くてにげられなかった。
「どうせ私が悪いんだ」
この口癖が自分にうつった時の嫌悪。
「薬なんか信用できない」
捨てられた薬の禁断症状。
「私の育て方が間違ってたんだ」
わたしは間違った人間のようです。
泣きながら家出をした母。
さがしにでても見つからなかった恐怖。
「捨てられた」
幼い頃、妹が出来た時に思った、
「奪われた」感。
私はその後何年も妹にヒステリックに当り散らす。
小さいうちに消えてしまいたかったよ。
良かった思い出が
無いよ。
いつもおびえて
いつも裏切って
いつも裏切られて
もどりたいね、真っ白なあの場所へ。
2005年07月13日(水)◆◆
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.◆◆頭をつかわない、の日。
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にするつもりがAmazonからボダの本到着。
読んでも、逃避的に眠くなるので読破は遠い。
でも、「私だけが苦しいんじゃない。そして良くなってる人がいる。
お医者さまでこの症状を病気として治そうとしてくださる方がいる！」
っていうのは勇気づけられます。
大事な人を守れるチカラ、クダサイ。
2005年07月12日(火)◆◆
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.◆◆つかれた
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もう。
しんどいわ。
凄く楽しい日だったのに
しんどくて、しんどくて。
みんなみんな依存の対象
みんなみんな依存の対象
みんなみんな依存して
みんなみんな裏切っていく
さようなら、愛した人も愛せなかった人も。
裏切り者はいなくなれ。
2005年07月11日(月)◆◆
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.◆◆最低な日記の翌日。
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気分は最低です。本当に最低です。
最低さを何処まで語っても気がすまないくらい最低なので、
もう、ちょっと色々諦めようと思います。
そして、
ちょっと色々進めようと思います。
以下、ほぼMIXIより引用。
＋＋＋＋＋
「境界性人格障害（ボーダーライン）」
http://homepage1.nifty.com/eggs/
に関する文献をずっとさがしていたのだが
当たり前だが地元の本屋には無いし、
街に行くと本屋はなんだか避けてしまうし（１日で逃げちゃったトラウマが。。。）
目眩グルグルになるので、思い出したようにAmazonで購入。計二冊。
単行本、ソフトカバーにもかかわらず医学書というものは高いのですね。
まあ、安い方だった。二冊で5000円。
レビューをみて、取り合えず一番評価の高かったものを1冊、もう一冊は興味が引かれたものを。
できるだけ新しい書籍じゃ無きゃ意味が無い。
みんなも同じ考えのようだ。
まあ、改めて説明すると私は上記の境界性人格障害であります。
そして、それによる慢性的なうつ状態。
一生薬をのみ続けるのも仕方ないとは思っているが、
治る病気なんだから治したいでは無いか。
古い医者は特に「性格の問題」としか受け取らない病気で、（事実入院先の精神科では「BPDは性格だから、貴方は鬱病です」といわれましてよ。）
重度じゃ無ければ日常生活も「ある程度は」まあ、出来る。
私はよくわから無いけど比較的「軽度」のようだ。（お医者様判断では無いけれど）
だったら余計なおるなら治したいでは無いか。
落ち着いて考えれば直ぐ、Amazonを見る事が出来たろうに。
いままで、自分の病気が治る事が怖かったのかもしれない。
「病気も個性」と某5体不満足の方はおっしゃいますが、
風邪は個性では無いだろう。そういう問題だよね。
そう思えるようにやっとなったのかなあ。
イタイ目を見すぎて、やっと自分が「病気」だって自覚したんかもしれんなあ。
＋＋＋＋＋
現在食道から胃にかけての痛みを胃薬で押さえる。
胃薬が無いとひっきりなしに吐いてしまう。これは問題。
でも、肩甲骨付近の鈍痛はとれず。
昼飯はウィダーイン。
薬や、ストレスにうたれ弱いのも関係して私は腎臓もあまりよくない。
これはちょっとヤな予感だ。
酒を辞めれば。薬を辞めれば。
私の腕や足は本当に浮腫んでおります。
＋＋＋＋＋
24を目前にして色んな意味で自分への限界を実は感じる。
才能に関しても、社会性がガッツりかけてるのも、人付き合いに関しても。
上手く生きていこうなんて望まない。
ただ、普通の、平穏な日々が続けばいいのにな、とぼんやり考える。
毎日涙を流すのは結構しんどいです。
しんどいとか、痛いとか、悲しいとか、そんな文章で、公開してる自分が情けないけど、
空元気つくった後の空しさに耐えられない上に、私は常に吐き出し続けないと生きていけない。
魚は泳ぐのを止めると死んでしまう。
私は、言葉を紡ぐのを止めてしまうと、どうしたらいいのか解らなくなる。
助けてなんていいません。
ただ、
少しだけ、
戯れ言を
吐かせて
クダサイ。
聞いてくれる人がいるという事実が、
私には
有り難い。
ただ、厭になったら、
構わず私の元から去ってください。
お願いします。
＋＋＋＋＋
矛盾かのように思われますが、甘やかさないでください。
これは本気でお願いします。
できれば空気のように扱ってください。
健常者のようにとは望みませんが、
特別視しないでください。
私は、生きてますし、生きますから。
＋＋＋＋＋引用終了。身内用に書いたので、色々と。
好きな人が大嫌いになる病気。BPD。
というか、好きな人に弱さを見せられたく無かったのと、
逃げるように甘えられるのが凄く嫌だった。
相手のおんなのこもはっきりいってどうかしている。
つきあいましょう。はい。
その次の日にヤッパだめです、×2回なんてありえない。
因にMIXIでつながっていた彼はさっくり削除。
私は身内までの公開なんで、もう、リアルで連絡をとらなかったら
（というかあっちがもうしてこなければ）
もう、さようならです。
大事な人だから、さようならです。
私は、甘やかしちゃいけないって思って。
それでまた、彼女のことで揉めてる彼を慰める自分もあまりにみじめでしょう。
旧ダと私の殺したい程憎い女は破局秒読みだそうで。
まあ、私は知りません。
旧ダに未練は物凄く有りますが、
私にとって過去ですから。
過去。過去。過去。
＋＋＋＋＋
いつも逃避するように昼も夜も眠り続ける私が、今日は全然眠れなかった。
駒を一つすすめる為に過去を整頓してたら震えが止まらなくなった。
少しずつ進めなくてはいけないと思った。
今日は、また、走りすぎた様子。
2005年07月10日(日)◆◆
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.◆◆信じられないくらいの私と周りのうだうだ加減
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1.丁重にお断り申し上げた「ふわさんを愛しています」というカメラマン様から「今度は自殺に依存しそうになりましたが大丈夫です！」というメールが届く。
だったら最初から連絡してくんな。大体お前は年いくつだ！43ダロウが！俺といくつ年の差があると思ってやがるんだ！！！数字ひっくり返しても10もちがうんだぞ？！ええぇえ！
2.昨日の日記では「人間として好きだわ」なんて言った例の彼ですが、
彼女と完全に上手くいかない事を悟った途端私に電話攻撃ですよ。慰めに遊びにいって「少しは元気でた？」っていったら「。。。」ですよ。
お前も一体いくつなんだよ！32だろうが！甘えんじゃねーよ！いや、100歩ゆずって甘えてもいい。だがしかし、限度があるだろうが限度が！しかもわざわざ心配して様子見にいったんだから社交事例でも有難うぐらい言え！！！！！
3.「私、彼もふわさんも好きなんです！ふわさんをきらいになるなんてむりですう！」といいながら何ヶ月も旧ダヘの苦しみを抱いている私の日記を読んで、さり気なく彼氏自慢していた馬鹿女。
もう、「死にたい」なら死んでください。ついでに旧ダと一緒に。馬鹿じゃないのあんたら。ざまあみろ。
はーーーーーーーーーー。
スッキリしないよど阿呆共が！！！
ああ、私は馬鹿で鬱でボダさ。でもな、お前らよりはマシだわ。
私最高。死にかけたよこんなに色んな事が同時多発テロだよ。
よく生きてるよ。
我ながら、一番最低な言葉を選んだだけの事は有る。
とっても最低な日記だ。
食道から胃まで滅茶苦茶痛いんですけど、何か？
もう、早く病気治してこんな戯けたやつらのいる層から抜け出すんだから。
この馬鹿ヤロウドモめ。
りばーす。げろげろ。
。。。久々に、タグ使った。。。ちかれた。ねる。
2005年07月09日(土)◆◆
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.◆◆なにかを、越えた。
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わたし、あの人をいせいとシテ好きトカいうレベルじゃ無い。
人間が好き。
だから、
もう。
うだうだしない。
新しい、「恋愛」という破滅への道をまた行進していけそう。
なんだか、嬉しい気持ち。
多分お日さまのお陰だ。
そして、私のなかの人のお家をちゃんと区別してできるようになってきたからだ。
有難う。
ありがとう。
大好きな言葉を、連ねる。
2005年07月08日(金)◆◆
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.◆◆たなばた
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曇ってた方が彼等にはきっと都合がいいよ。
だって、久々の再会をじゃまされたく無いでしょう？
＋＋＋＋＋
本日出会い系GIG
本気で馬鹿馬鹿しいものに参加してしまった。
私の参加が決まる前に彼も参加するとのことで、
まあ、もう身内で盛り上がればいいんじゃ無いの？
見たいな感じだったんだけど。
。。。
あいたく無いよ〜。。。
どんな面下げて会えばいいんだよ〜。。。
中身は蓋をあければ皆で馬鹿馬鹿しいことしたり、
音楽系のライブあったり、
すっごいこじんまりした企画で、
っていうかほぼ皆知り合いだからネルトンも何もなんだけど。
本当に、彼に会いたく無い。
。。。でも、会いたい。
苦しい。
自分の気持ちがぐちゃぐちゃで厭になる。
どうせ、お遊びでもあたしを貴方は選んでくれないのはわかってるもん。
2005年07月07日(木)◆◆
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.◆◆デンワ
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都合よく寂しい時だけかけてこないで。
知ってる。
あのこと貴方が出会ってから、全然連絡くれなかったこと。
都合よく寂しい時だけかけてこないで。
人が怖いよ。
最低だ。
みんなしんじゃえ。
あたしもしんじゃえ。
あたしににてると、貴方はいった。
何となく雰囲気がにてるよ、と私に教えてくれた。
でも、雰囲気しか覚えてないんだよね、なんていってたのに。
あたしじゃダメなんだ。
だめなんだ。
だめなんだ。
だめ。
なんだ。
皆消えちゃえ。
あたしも消えちゃえ。
いらないいらないいらないいらない。
ダー様だって、私と似た思考の子を選んだ。
あたしじゃダメなんだ。
あたしじゃダメなんだ。
あたしじゃダメなんだ。
あたしじゃダメなんだ。
あたしだけのひとは何処にいるの？
あたしだけの人なんて何処にもいないの？
あたしだけの人、どこかにいないの？
あたしだけをみてよ。
よそなんか見ないでよ。
あたしだけをみててよ、ずっと。ずっと。
あたしは、あなたしか、みないから。
自分が気色悪い。
自分がだめって事は、分かってる。
あたしだけを、みてよお。
2005年07月06日(水)◆◆
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.◆◆がたがた。
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私は、そんなにあの人の事を好きだったのだろうか。
旧ダじゃ無い。あのひと。
恋愛の事で凹んでいると聞いてから私はなんだかおかしくなった。
私はその人にずっと好きだといっているのは確かだが、
厭らしい打算でもって、
誰かを支えにして、誰かを思っていればなんとか生きていけるだろう、
などというとても汚い考えで縋っていたのだろう。
いや、分かってはいたんです。
彼が誰を好きで最近へこんでるのか。
心のどこかに封印してただけで。
でも、わからないふりして抱き締めていて欲しかったんです。
もう、抱き締めてもらう事はかなわない。
自分が壊れてしまうから、もう願わない。
それを切っ掛けに過去の自分をどんどん思い出して負の波に飲み込まれてしまった。
。。。よく考えると、自分がこれだけ激しく落ち込んでいても、
彼は私を慰めてはくれない。
自分のことで精一杯なんだろうけど、
もし私を好きでいてくれたら
きっともっと私を見ようとしてくれるだろうね。
計算、だね、ワタシ。
最初から分かっていたのにね、あの人は私の事を、好きになる事が無いって事。
そして、こんな中途半端な旧ダへの気持ちを抱えてうだうだして、
なんだか、大事なものをどんどんぽろぽろ、落としていってるみたいな感覚で。
みんなしあわせになりたいだけなんだけどね、わたしをふくめてね。
今日、飛び下りそうになった。
依頼をこなせなかった事にかなりの感情の爆発で
家から飛び出して死んでしまおうと思った。
本気で消えるべきだと思った。
自分が悪だと思った。
周りの人のクッションが無かったら、
勢いで死んでたかもしれない。
何でこんなに極端なんだろう。
誰とも関わりたく無い。
なのにこんなにも温もりを求めている。
やっぱり死んでしまいたい。
この対極する自分の感情に自分が破裂してしまいそうで、
こんな思いをするくらいなら生きていたく無い。
戯れ言。
2005年07月05日(火)◆◆
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.◆◆あいがほしい
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あいがほしいあいがほしいあいがほしい
あいがほしいあいがほしいあいがほしい
あいがほしいあいがほしいあいがほしい
あいがほしいあいがほしいあいがほしい
あいがほしいあいがほしいあいがほしいあいがほしいあいがほしいあいがほしい
。。。愛を、クダサイ。
たくさん、クダサイ。
冷静じゃ無いです、今。
狂う一歩前です。
文章を書きなぐる事で抑えてます。
本当の愛をクダサイ。
壊れないものをクダサイ。
消えないものをクダサイ。
こわいこわいこわいこわいこわい。
壊れないで、なくならないで、いなくならないで。
わたしなんかいなくなってしまえ。
2005年07月04日(月)◆◆
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.◆◆悔しいが悲しいにどんどん変化
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昨日の相方にメールをすれど返事なし。
ああ。もう完全に嫌われてしまったのだろうか。。。凄く悲しい気持ちになって、被害妄想が凄い。
今日はもう、どうにもならない自分に悔しくて逃避するように眠る１日。
明日は撮影。スイッチ切り替えなきゃ。
というか、後ろ向きスイッチを破壊したい。悲しいので。
だめだだめだ、がずっと延々とレールのようにつながっていく。
雨のせいで気分のしずみかたも体調も半端ない。
どうしたらいいんだろう。。。極端な話、もう、相方とはあいたく無い。
悔しいし恥ずかしい。
出来ない！という気持ちが先攻してどうにもならない。
今までの私なら多分今の気持ちを相手にぶつけているだろう。
「もうにどと一緒に出来ないし会いたく無い」と。
でも此の感情が一過性のモノだという事を私はちゃんと分かってるんだ。
お願いだから。。。返事がきますように。。。
どうしようもない私だけど、お願いだから見捨てないで。。。
悲しい。
2005年07月02日(土)◆◆
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.◆◆雨のち不安定
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不安定な時のパフォーマンス程人に迷惑かける事は無い。
甘えかもしれないが、「大丈夫？」と頭を撫でてもらうだけでも違うのに、
相方は凄く遠く感じられて、不安に拍車がかかる。
私の我が侭なのは分かっている。
助けてとはいわなかった私。
怖かった。凄く怖かった。
舞台は好きだ。だけど、もうこんなに怖い舞台にはしたく無い。
ずっと祈ってた。だから直前には結構落ち着いていた。
だけどはじまる前の緊張と、終わった後の震えが、
気持ち悪く残っている。
これをきに、アングラ辞めようかな。怖いわ。
＋＋＋＋＋私信
ああ、うん。
引き寄せてるのはまちがいないと思うんだわ。
霊障っていうのは解らんけど。
ようはどんな状況でも、日の光は浴びようぜよ。
2005年07月01日(金)◆◆
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◆◆enpitu menu◆◆
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My追加
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enpitu skin:[e;skn]
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