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.◆◆私が死んだら
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悲しむヒトがいるんだ
実感がわかない
そういってしにたい消えたいと泣きわめくと
普段怒らないヒトが真剣に怒って
私の頭を思いっきり叩いた。
馬鹿やろう、俺のきもちはどうなる、と。
逆を考えてみた。
彼が死んだら私はきっと生きていけなくなるだろう。
そういうこと？
そういうことなの？
私なんてどうでもイイっておもってたけど
どうでもイイってこと自体あり得ないと。
彼はそういった。
誰しも存在する意味があり、誰しも存在する意味が無い。
ただ、今の私は死んだらないてくれるヒトが沢山いるみたいだ。
実感は無い。
だけど、それが事実なら生きてか無きゃ失礼だ。
こんな私に涙を流してくれるヒトに失礼だ。
2004年07月31日(土)◆◆
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.◆◆しねない
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しねないよ
何度泣いても
水分枯れるまで泣いても
当たり前だけど自分で解決するしかないし
誰も助けてくれない
私には守るものは無い
必要なものも必要とされることも無い
だけど生きていかなきゃ仕方ないんだよ
なんでだろ
2004年07月29日(木)◆◆
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.◆◆しにたい
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しにたい。しにたい。
なのにいつも失敗していきてる。私。
周りの全てが私に向かって攻撃をしてくる。
そんな妄想に目眩がする。
しにたい。
きえたい。
いきてる事がつらい。
だって皆笑ってる。
だって皆軽蔑してる。
だって皆キチガイだと笑っている、腫物をさわるような態度をする。
苦しいよ。私は自分の中だけで葛藤して馬鹿みたいだ。
これいじょうまわりに迷惑かける間に死んだ方がイイと思う。
なのに最後の一歩で一つもしくじる。
神様なんかいない。
この世は地獄だ。
レイプのパニック。法廷に上がるかもしれないパニック。
それは提案したヒトが私を利用してるのかもしれない。
信じられない自分への葛藤。
彼に伝わらない自分の葛藤。
にげたい。しにたい。
なのに、生きたい。
対人関係の多くのトラブル。
私が存在しなければ起こらない事。
私がいなければ幸せになったヒトは沢山いるんだろう。
私がいて、幸せだと感じてくれるヒトなんて
。。。いない。
死にたいよ。死ねないよ。苦しいよ。
誰か殺してよ。
2004年07月28日(水)◆◆
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.◆◆半年前のあのこと
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強姦されたあの日
忘れたい
思い出して泣いた
殺したい
殺したい
本気で相手を殺したいよ
弁護士さんに相談に行きます。
彼にもついてきて欲しいけど、無理でしょう…
こわいよう
早く終わらせたいよう
この悪夢から抜けだしたいよう
相談しにいく日はきまってません。
コワイヨウ
帰り道に死にたくなった
死んでもあいつにダメージにはならない
いきてかなきゃ
でも脳裏に焼き付いている
殺される
そう思った瞬間を
抵抗しても勝てなかった
力の差を
おねがいだからあいつを殺して
もしくは私を殺して！
2004年07月27日(火)◆◆
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.◆◆裁判
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裁判って、スッゴイお金がかかるんだね。。。
＋＋＋＋＋
相変わらずばかばか撮影してます。
無理はしてません。
大丈夫です。
今月の収入は意外に多かったです。
バイト時代くらいの収入でした。
もしかしたらOL時代くらいかも。
来月からちゃんと収入だけでも管理していこうかと思うのですが
めんどくさがりがたたってダメですねえ。。。
単純収入はOL時代並みです。
OLもしんどいけどモデルはまた別の意味でしんどいです。
＋＋＋＋＋
弱音を少しはくと、
なんか疲れました。
と言う訳で明日は撮影遠征予定がキャンセルになってしまったのでだらだらします。
いや、
キャンセルにしてしまったので、か。
その次の撮影もなんか微妙な事になってるし、もういいや、休ませてよ。
ってカンジです。
あらあなた天狗になったものねえと自分に思いますが、
もういいです。
あわないヒトとは撮影したくないもん。
収入は必要だけど、だったら他で収入を得るよ。
2004年07月23日(金)◆◆
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.◆◆最後の一歩の前に
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僕は貴方のなんですか、とちゃんと問うべきだ。
彼には彼女がいる。
いつか別れるという。
それは私の為であり、私の為では無いという。
一生を共に生きていきたいと思ってくれているらしい。
以前は、私の成長を「好きだから、大事だから」見守ると。
自分の物には出来ないと。可能性を潰す事になるからといった。
でも、今は、
私と一緒に生きていきたいといってくれている。
私は、何があってもその言葉を信じたいし、
何があっても彼を離したく無いと思う。
依存じゃ無く、共存。
共存じゃ無く、互いの自立。
自立してなお、一緒にいる事。
私がちゃんと一人立ちできるまで、貴方は支えてくれるといった。
一人立ちできるようになったら共に生きていくといってくれた。
幸せだといってくれた。
信じたい。
信じて痛い思いをしてきたけど、
今は、信じてたいし、信じている。
ただひとつ、貴方に聞きたい事。
「なんで彼女と別れられないのですか？」
性格の悪い私を許してくれますか？
2004年07月21日(水)◆◆
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.◆◆だいきらいだ
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誰もかれもみんな大嫌いだ
私が一番嫌いだ
きえちまえよお前なんて
ああ、幸せになるにはどうしたらいいんだろうね
私が存在する意味なんて無い
だから私には幸福になる権利もないのか？
今発作的に車道へ飛び出そうとした。
体も心も私が死ねば良いって思ってるのに、
どうして最後の一歩がでないの？
最後の、一歩。
だいきらいだいきらいだいきらい
なにもかもきえろ
2004年07月18日(日)◆◆
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.◆◆いや。
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ナニモデキナイと痛感する。
忙しかった日々の所為で夏ばて。
代謝落ちて夏ばてなのに太る。
運動したくても日の高い時間に外に出るのはシミが出そうで怖い。
その前に日の高い時間は、目眩がする。
明日と言うか、日曜に撮影。
この撮影が終われば又ひと段落。
でも、その後に一気にどばっとくるんだよ。
撮影が。
撮影してる私は大好き。
撮影してない私は大嫌い。
撮影できない体調不良の私は、正直しね。
明日の撮影後は、少し運動してみよう。
公園で、猫探したりね。
日傘必須。
ちょっとずつ、現実の私もスキになろう。。。うん。
2004年07月17日(土)◆◆
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.◆◆ひと。
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人と接するのは難しい
なんか、疲れた。
私はここで何を発信するんだろう。
私の情報で誰が何を思うんだろう。
誰かに悪影響をおよぼすのならこんな場所ないほうがいい。
自分で非公開で日記をつければいい。
助けて欲しいのだろうか、認めて欲しいのだろうか
だれに？
分からないけど。
2004年07月16日(金)◆◆
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.◆◆自分じゃ無い他人
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当たり前に自分以外の他人も精神は不安定になるんだ。
今日、彼に「近寄らないでくれる？」とゲーセンでいわれて
吃驚してトイレで泣いた。
彼は人が嫌いなんだって。
でもって、人だもの。
イライラする事も有るわけで。
（内容がないようだから、幼稚なのです。彼の名誉の為に伏せますが）
けして彼は私が何かしたから嫌になったわけではなくて。
彼は彼の中の鬱憤を人に向けたくなかったり、
精神状態が悪いとこもるタイプだってのは、ここ数日で分かってたんだけど。
言葉そのものに、吃驚してしまって、泣いた。
眼が赤くなっていたのでずっと彼のそばに寄らないようにしていた。
その前に近寄るなといわれたので近寄るタイミングも分らなかったわけですが。
一昨日と昨日と今日深夜。
ずっと一緒に居ました。
幸せでした。
もっと彼を分りたいと思うし、
こんな自虐的な自分は嫌だ。
彼に対して、もっとよとりのある接し方ができればなあと思った。
トイレで泣いてる自分に吃驚した。
馬鹿だなあって、他人事のように思った。
2004年07月15日(木)◆◆
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.◆◆ひきずる。
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貴方の精神状態は、私が引きずっているのでは無いかと思います。
私がいなかったら、貴方はもっと元気なんじゃ無いのかな。
私のせいで、貴方は。。。
あいたくないといわれた。
ショックだった。
私のせいだと思う。
貴方の調子が悪いの。
いつもいつもいつも、甘えてばかりでごめんなさい。
私に、なにができる？
私は貴方の為に何ができる？
そっとすること、だけなのかな。
もっと、頑張らなきゃ。。。もっと頑張らなきゃ。。。
もっともっと、頑張らなきゃ。
しっかりしろ、わたし。
＋＋＋＋＋
。。。元気で無い。
もういやだ。
もう、このまま眠って眼がさめなきゃいい。
もう、わたし頑張ったんじゃ無いかなあ。
まだ足りないのかなあ。
どうしたらいいのかなあ。
2004年07月13日(火)◆◆
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.◆◆だめだめしゅうき
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もう、やだ。
もう、やだ。
もうやだ！！！！！
2004年07月12日(月)◆◆
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.◆◆じぶんがいきてること
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馬鹿やろうと、怒鳴り付けたくなる事が有る。
ワタシを撮影されていた方が、先程救急車で運ばれました。
もうダメだ、とメールが。
取りあえず搬送先の病院についたら連絡をください、と言った。
彼は骨肉腫だ。
私の事を女性として好きだと言った。
撮影なんてものは、ヴァーチャルな恋愛。そう思う。
だけど、私はその人を大事だと思う。
だから、生きて欲しいと願う。
私は彼が、骨肉腫だと聞かされる前に自殺未遂を計った。
生きてる自分。
正直、憎い。
けど、彼にとって、私が少しでも生きる希望であったのなら、
私は今、生きててよかったと思う。
あの時、部屋にある包丁の存在を（撮影で使ったものをどうにも出来ずに保管中）
忘れていた自分。
正直、あの時はどうして忘れていたのか、
もう、再度自殺なんてする元気も無くなってぼーっとしてしまって、
馬鹿な自分を呪った。
だけど、今は生きてる事が素晴らしいと思うし、
生きていたいと思う。
だから、私は彼の回復を、祈る。
せめて、もう少しだけでも、安らかな生を、貴方に過ごして欲しいのです。
祈る事しか出来ない無力な私ですが、
そんな自分に苦しくて、苦しい涙が出ますが、
祈る事はできるので、祈ります。
2004年07月11日(日)◆◆
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.◆◆苦しい。
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貴方に会いたい。
貴方に触れたい。
それだけで、全部解決するんじゃ無いかって、思う。
＋＋＋＋＋
薬投下したらやっとこさ落ち着きました。
自分が病人だって再認識しました。
痛い。
辛い。
何かに、おびえる私。
何に、おびえるのか。。。？分かりません。
生きる事に意味なんて無い。
生きてるだけで誰かに迷惑をかけてて、
生きる事は苦しい事。
生きてるなんて。
でも、死は選べない。選んじゃいけない。
いつかくるもの。
そういうもの。
だから、それまでに、何かを、残したくて。
こうやってなきながら日記つける事に
何か意味が有るのか。
もうぐちゃぐちゃでわから無いけど。
ただ、辛くて辛くて。
だけど、残したくて、残したくて。
苦しいのに。辛いのに。
なにやってるんだろうっておもいながら
私は。
生きてるんだ。
なんで生きてるのか。
辛いのに。苦しいのに。
分からないけど
死は、選んじゃいけないんだ。
選んだらいけないんだ。
絶対に、だめなんだ。
ダメなんだ。
苦しいけど。
辛いけど。
もうめちゃくちゃだけど。
2004年07月10日(土)◆◆
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.◆◆たすけて
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頭のなかではずっと、たすけて、という単語がならんでいる。
たすけて。たすけて。
ネットしてる余裕があるなら病院にいけ、と思った。じぶんに。
だけど、たすけて、が、自分を占領して、家からでられない。
たすけて。
たすけて。
どうしたらいいの？
いたいよ。
からだも、こころも。
もういやだよ。
げんきになりたいよ。
こんなじぶんだいっきらいだよ。
2004年07月09日(金)◆◆
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.◆◆くすり
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薬がない。
胃薬以外ない。
本日東京日帰の撮影。
緊張でお腹壊したり目眩したりしながら東京に行く。
薬切れを感じて動悸がする。
撮影中の自分は自分じゃない。
でも今日は自分がいた。
多分、死んだ魚のような眼をしたショットが沢山ある。
高額なギャラを頂いて、のぞみの往復料金を頂いて、私は仕事をしにいったのに。
情けなくて、なきそうになる。
名古屋に帰ると、君が迎えてくれた。
薬切れを一瞬忘れたけど、
帰り道に腹痛が蘇り、ずっと吐き気を催しながら帰宅した。
くすりがない。
眠れない。
こんなに疲れてるのに。
どうして。
最近、凄いペースで撮影の予定がたっている。
打ち合わせなど含めたら、もしかして月の半分は撮影に携わってるのではないか？
社会人として会社に通っていた時、
週休二日で働くのは当たり前だった。
鬱がひどくなったら週休3日くらいになってたけど。。。
月の半分、なんてたいしたことじゃないかもしれない。
でも、今の私にはちょっとしんどい。。。
撮影の翌日は、其れこそ打ち上げられた魚のようにぶっ倒れている。
週末から連続3日、撮影。。。
私は、考え無し過ぎる。
とにかく、薬を。
明日もらいに行かないと。
無理矢理にでも体を動かさないと。
物事は全てとはいわないけどプラスに進んでいる。
分かってるからこそ、そのプラスの要素を取り込めない自分は、
いやでいやで仕方ない。
元気になりたい。
早く元気になりたい。
はやく、はやくはやく！！！
2004年07月08日(木)◆◆
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.◆◆じぶんにとってあたりまえのこ
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生理痛がひどい
子宮内膜症だった
薬を飲んでる
鬱病だ
精神科に通っている
薬を飲んでいる
これは異常なんだ。
私は大変なんだ。
気がつかなかった。
精神不安定の友達に、内科で何も見つからなかったら精神科にいってみては？
というと嫌がられた。
鬱は、異常なんだ。
家でだらだらと働けない自分は、異常なんだ。
私の物差しは狂っている。
私の物差しは狂っているのに、狂った人間の狂った物差しによる話なんて。
聞きたくないのが当たり前だ。
きえろじぶん
2004年07月07日(水)◆◆
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.◆◆なにげに忙しい日々
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充実してるんだろうなぁ。
何故か一息つくと他人事。
モデルとしてなんだか妙に色んな方からコンタクトが来るようになった。
忙しいのも楽しい。
だけど、あたくし多分恋愛至上主義とまではいかなくても
君がいなきゃ何も出来ないんだよね。
君に会う時間がないと辛いよ。
沢山抱擁したい。たくさんたくさん触れていたい。
昨日会った時。
思わず手を握り締めた。
なに？って聞かれた。
触れたかったから、と答えた。
そっと頭を撫でてくれた。
ありがとう。君のおかげで私は頑張れるんだ。
明日も撮影。
がんばる。
君が日々、頑張ってるから、私も私の出来る範囲で頑張るんだ。
頑張るなんて自然に無理なく思えるようになるなんて思ってもみなかったよ。
ありがとう。
私は幸福です。
2004年07月06日(火)◆◆
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.◆◆落ち
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相方が精神的に落ちると私は何もしてあげられない。
その理由が私にあって、不慮の事故だったわけだけど
それでも精神的に落ち込んでしまってる彼に私は
触れない
という手段しかとれない。
むしろもらい落ち。
最低だ。こんな自分いらない。
2004年07月03日(土)◆◆
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.◆◆自分を傷つけたい
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いたい思いをしたい。
肉体的に。
そしたら精神の痛みから解放されるんじゃ無いかって、思う。
痛い。
痛い。
何かが自分のなかに、どんどん蓄積されている。
弾けとびたい。
死ぬか生きるか、それぐらいのギリギリの作品がつくりたい。
勿論生きて無きゃいけないんだけど、
もっと、死に近い肉体の状態で、生を表現したい。
そしたら、この精神の痛みから解放されるんじゃ無いかなあって。
＋＋＋＋＋私信
あー。。。
それはそのとおりだ。いつか当たり前になる。だったら怖がる必要も無いってことですだね。
さて、飛んでやる！私は空を飛ぶ！！！
2004年07月01日(木)◆◆
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◆◆enpitu menu◆◆
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My追加
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enpitu skin:[e;skn]
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