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.◆◆きえること
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消える事が怖かった。
でも、消えた後に何も残らないんじゃなくて
新しい私が居るのかもしれない。
さなぎが蝶になるように
私も変化出来ればいい。
でも、怖い。
しらない世界は、怖い。
空をとんだ事のない青虫が
空を飛ぶためのはねを手にした時、
どんな気持ちになるのだろう。
2004年06月30日(水)◆◆
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.◆◆なんだろう
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なにかしようとすると
体が動かなくなる。
2004年06月29日(火)◆◆
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.◆◆あさがくるよ。
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昨日は
薬のせいで眠れすぎて動けなかったのに
今日は
眠れないよ。
もういやだよ。こんなからだ。
鳥が鳴いてる。
朝のおとが、始まる。
明日は病院にいかなきゃいけない。早起き。
眠りたいよ。
でも今寝たら、起きたい時間に起きれるのかなあ。
今の時刻4：50
いつも私が一回目に眼をさます時間だ。
怖い、という感情が最近ずっと付きまとう。
2004年06月25日(金)◆◆
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.◆◆うすくうすくうすく。
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このままきえてしまうんじゃないだろうか。
このまま、薄く薄く色素を失っていき
私という存在は無きものとなってしまうんじゃないだろうか。
こわい。こわいよ。
2004年06月23日(水)◆◆
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.◆◆ちいさいすれちがい
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本当にささいな事
だけど私物凄く落ち込んでる。
なんか自分を否定された気分になるのだ。
ほんとうにちいさなことが、どんどん大きくなっていつか壊れるんだろうな。
どんな音たてて壊れるのかな…
＋＋＋＋＋私信
わたし、Zガンダムって見た事ない。。。ガンダムって、実は見た事ない。。。でも、ゲームははまってる。
泣けるのか。みようかなあ。
2004年06月22日(火)◆◆
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.◆◆台風
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雨の音が恐くてちいさくなってます
頭ががんがんします
恐いです
恐いです
おちつけ、と君は言うでしょうか
いますぐあいたいっていったら君はなんていうでしょうか
いわないよ
そんなこと
2004年06月21日(月)◆◆
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.◆◆ZガンダムやってーZガンダムやってーー
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。。。。な日常。
6面まで到達。でもまだまだダメオですわ。
＋＋＋＋＋
自分がどうのとか自分はなんだとか
考えるのが非常に馬鹿らしくなってきた。
あたし、いきてる。
あたし、くるしい。
あたし、しあわせ。
そんだけで構成されてる。
泣き出したら止まらない。
町中だろうがどこだろうが、わんわん泣くし。
そんな私の辛さをわかりながら、君は私を受け入れてくれてるのかな。
本当は不安なんだよ。
だけど、信じたいんだよ。
信じてるんだよ。
だいすきなんだよ。。。
2004年06月19日(土)◆◆
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.◆◆無気力
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なにもできない
ただベッドにころがり眠り続ける
本当になにもできない
ずっと足りないものを感じているが
補完する方法が解らない
足りない
たりない
でも
時間は過ぎていく
2004年06月16日(水)◆◆
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.◆◆うらぎる
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人なんて信じてもうらぎられるだけだ
絶対なんてどこにもない。
信じない
2004年06月14日(月)◆◆
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.◆◆いちねん
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貴方と出会い一年だったことを貴方から聞きました
びっくりしました
凄く嬉しかったです
有難う
これからも宜しく
＋＋＋＋＋
嬉しいことがあったから、ちょっと頑張れそうだなって思いました。
現実は辛いし厳しいけど、
もう少し頑張っていけそうだなって、思いました。
世界中に誰もいなくなっても
貴方だけはそばに居てくれるって
信じられるから。
2004年06月12日(土)◆◆
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.◆◆怖い。なにしてるんだろう、わたし
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雨のおとが強くなった。
怖くて怖くて君にメールした。
思い過ごしとかえってきた。
多分君も調子がよくないんだよね。
なにしてるんだろう、ワタシ。
早く時間がすぎてしまって
もう、全てが過去になればイイのにと願う。
もう現実は、辛いよ。
2004年06月11日(金)◆◆
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.◆◆ごはんたべれん
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気持ち悪い気持ち悪い。
一過性の物だと思ってたら
意外に長引いてるし。
気持ち悪い。。。
わたし、滅多にはかないんですが
そろそろヤバい。
ああ、実はエンピツ内でまた日記作ってるんですが
お気付きのかたいますか？
。。。いないだろうな。。。
気持ち悪くて頭いたいと、どうにもなりません。
どっちをとるかって究極だよ。
頭痛薬飲めば今より吐き気は悪化するだろう。。。
2004年06月09日(水)◆◆
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.◆◆カウンセリングが無くなる
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。。。らしい。
何かあったら院長にいってくれと元、カウンセラーの方から。
引き継いでくれるっていってたのに。
ちょっと不信感。
ていうか、恐い。
私が自殺未遂したからだろうか。
そうやって考えてたら眠れないし御飯食べれないし
気持ちわるいしで、今日の約束を一つお断りしてしまった。
熱も有るし腹もイタイから、相変わらずの風邪かもしれない。
カウンセリングという時間、其れが私にとって大事な時間だったし
苦しさを唯一ナニモ周りを気にせずはき出すことのできる時間だったから。
まあ、いきさつをきいてこようとは思うけど、
もしかしたら病院かわるかもしれない。
カウンセリングが、わたしにとってそれだけ大事な時間だったから。。。
2004年06月08日(火)◆◆
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.◆◆ポッカリと大きな穴が体の中心にあいている
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何もかもがだだもれになっていて、
少しでも苦しいことや少しでも辛いことを考えると絶対に
何もない中心がくるしくなって、眠たくなる。物凄く。
基本的にあまりものが考えられない。
そういえば涙もでない。
そのことを彼に伝えると
穴があいてる所になりたい自分をつめればいい、といわれた。
でも、なりたい自分ってなんだろう。
其れを考えるとまた眠たくなる。
物凄く眠たくなる。
。。。結構、いっぱいいっぱいであります。
ああ、眠たい。
でも、これって回復傾向なのかな。
分からない。
2004年06月05日(土)◆◆
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.◆◆ひとのいたみ
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人の痛みなんて、分かるわけないよね。
理解を求めてごめんなさい。
2004年06月04日(金)◆◆
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.◆◆もうやめた＋追記＋
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なにかをつくることもうやめた。
もう全部辞めた。
何もかも辞めた。
＋＋＋＋＋追記
すいません。やっと落ち着きました。
やめません。
いじょ。
2004年06月03日(木)◆◆
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.◆◆ほんとうにわたしは
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幸せだ
ああ
人を好きで居ること
それが嫌なエネルギーだった自分を、否定できる
好きだから
それだけで私はわたしを幸せにしてる
相手を幸せに出来る
すごいことだ
小さな事、もっと大事にしたい。大事に大事に育てたい。
2004年06月02日(水)◆◆
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◆◆enpitu menu◆◆
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