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.◆◆たりない
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私、まだたりない
がんばりがたりない
まだできるはず
ずっとこう思ってたらまた体調ががたがた。
彼にわたしはなにも出来ない、と
私はなまけてるだけだ、と
せきをきったようにコトバが溢れ出して。
私は逃げてるだけじゃないか。
私はまだ頑張れるんじゃないか。
そういうと
がんばるな
つらいと思うけど
といわれた。
先は長いと思う。だからこそがんばったらダメ。と。がんばることが病を治すことの妨げだと
彼はそういった。
辛かったものやできなかったこと、いままでのこと、これからのこと、
全部溢れて涙になった。
ありがとう。
君がいてくれて本当によかった。
2004年08月31日(火)◆◆
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.◆◆こんな誕生日。
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昨日は撮影だったのに、外に出たら目眩がして
ごめんなさいとメールした。
相手は既に出発してしまっていた。
当たり前だけど怒られた。
謝るしか出来ないけど謝る事はできる。
こんな酷いドタキャン初めてだ。
胃が痛い。
頭が痛い。
なのに3キロ太っていた。
体がすごく浮腫んでいる。
裁判も途中。モデルも中途半端。
この日記もずっと携帯からしか更新してなかった。
仕事も出来ない。
少しの無理すら出来ない。
なんで私はこんななんだろう。
悔しい。
でも、あたしは生きている。
熱は下がらない。
浮腫もとれない。
だけどあたしは生きている。
お誕生日おめでとう自分。
22の自分よりも、絶対に強くなろうね。
2004年08月29日(日)◆◆
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.◆◆まけたくない
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まけたくない
お前にも自分にも
＋＋＋＋＋私信
もしかしたらめちゃ長いメールおくるやも。
おらに力を分けてくだせぇ。
いつもすまんです…ありがとです
2004年08月27日(金)◆◆
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.◆◆掲示板
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モデルの方のページの掲示板に再度かくもおぞましい罵藤テ。ネットワークに詳しい彼に聞くと名古屋市内、しかも以前から無意味に絡んでくるキチガイの元彼。
私はレイプにあっている。だからなんだと言われても悲しいのだけど
内容はありもしない性的罵藤テと変人よばわり。
恐くてかなりとりみだした。
携帯に転送されてきた内容にショッピングセンターの駐車場で吐き気を催し藤テれそうになる
周りから大丈夫？という声が多数聞こえる。
過呼吸になり意識が遠くなる。
車に乗り込んでずっと泣いていた。携帯の音がする度取り乱した。
性被害の心の傷は思うより大きく、それをしってか知らずか付け込み塩を傷に擦り込めるやつも多数いる。
取り乱した頭でなにもいらないなにもいらないと呪文のように唱えた。
人間が嫌いだ。
あいつらは殺してやりたい。
2004年08月24日(火)◆◆
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.◆◆肩がこる
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熱が出る
動悸がする
眠たい
予定がつまっていく
自分で自分の首をしめてる
大好きな人が増える
大嫌いな人が増える
弱音をはく人間がきらい
だから自分が嫌い
でも弱音をはかない人はいないことも解る
とにかくパニックなのであります
ぐちゃぐちゃの中であなたが一筋の光です
ありがとう
これから私はどこへ向かい流れていくのだろうか
この波に私はちゃんと乗っていけるのだろうか
苦悩する自分を出来るだけ見せたくない
恐い
2004年08月22日(日)◆◆
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.◆◆すき
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みんなが好きな私はモデルの私？ネット上でなんとなく有名になって来ている私？
日記を、弱音をはき続ける私じゃないんだ。
これがホントの私で、いつものたうちまわり苦しんでいる私がホントの私なのに。
あなたはわたしの中の人ではもうすでにないのです
あなたと私は別の人間なんだ。
認めよう。
ちがう
認めるしかない。
あなたとわたしは同じ体に居る別人。
2004年08月21日(土)◆◆
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.◆◆こわい
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恐い
ほんものの私がどこにいったのかわからない
今ベッドから動けず泣いているのがきっと本物だ
こんな私じゃダメなのに
2004年08月20日(金)◆◆
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.◆◆でっぱなしのねつ
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熱が出たまま止まらないと、それが平熱になるんだろうか
家族に理解を求めても無駄だった
忘れてた
もーいいや
でも私の体が辛いから
早く結果が出てほしいのだが。
あーやだやだ
体がだるいと訴えるとそんなこと言うなと言われるし。
もーいわねーよ
2004年08月18日(水)◆◆
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.◆◆カウンセリング
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人と触れ合うのが恐い
人に好かれるのが恐い
裏切られたら立ち直れ無いから
期待されるのは恐い
なんで周りはほおっておいてくれないのだろう
私は期待された分返せるのか？
たくさんの不安
時にひとの好意の眼差しが一変することを私は知ってるんだから。
でも信じたい
信じていたい
信じさせて
信じてる
2004年08月13日(金)◆◆
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.◆◆実感
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頑張らないと存在が認められないと思った
頑張れ無いなら人の優しさを貰っちゃいけないと思った
だから頑張って来た
自分に傷を刻めば人が喜ぶのならそれでよかった
それで私を認めてくれるなら…
だから私はここにいて
だから私はみにくい自分でも
認めてほしいから日記を書く
沢山の矛盾
ここは私がわたしでいるための場所
いつもありがとう
弱音ばかりでごめんなさい
2004年08月11日(水)◆◆
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.◆◆苦しい。
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動悸がする。
「やめたい。」
何か、そんなカンジ。
なにを、かはよく分からない。
疲れた。
なんか。
もう。
頑張りたくない。
馬鹿みたい。
本当に独りになりたい。
独りが我慢できる精神構造が欲しい。
好きになりたくないし
好かれたくない。
一時の感情だけど、
きっと。
大事な友達も沢山。
だけどすべて投げ出して独りになりたい時が多い。
悲しませてごめんね。
2004年08月09日(月)◆◆
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.◆◆じぶんがきらい
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自分が嫌いだから自分を好きで居てくれる人の気持ちが解らない
けど
君は私にとって何にも代えがたい存在だと気がついたよ
いや、改めて感じたよ
同情でも良い
あなたが大切と思う私の気持ちに嘘は無い。
2004年08月08日(日)◆◆
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.◆◆れんあい
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恋愛相談をしていた人に甘えさせてくれといわれた。抱き着かせて、というので従った。
ちゅーされた
そして私の事が欲しいといわれた。
彼との話を相談してもらってただけに
あと弁護士さんの事もお願いしてるだけに
ショックだった。
彼は今横浜。
彼女とは、いつか別れる。
一生一緒に居てくれるらしい。
改めてそれが同情なのではと思った。
私はあなたたちのなんですか？
狂いそう。
あいたいと彼にメールすれど返事はごめん。
人に生まれて良かったって本当に言えますか？
私は混乱の渦の中です。
2004年08月07日(土)◆◆
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.◆◆自分という他人。
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自分は他人だ。
此処にいる私もあそこにいる私も。
本当の自分はもっとどろどろして
噴火するマグマのように熱くて誰も近寄らせたく無い。
怖いから。怖いから。怖いから。
だって皆いなくなるんだもん。
私をおいていなくなる。
だったら１人がイイの。
そう。
そうなんだ。
だから近寄らないで。
そう叫びながらニコニコと笑う私はとても滑稽で
じぶんで、「他人だ」としか思えない。
自分という他人は、深夜に徘徊する。
ダイエットしようとおもって控えていた食事制限量を超えて菓子を食べたり
愛想を振り回しにネットサーフィンでカキコ。
どっちが本物？
他人が本物？
私は偽者？
もう、嫌なんだってば。
本当に嫌なんだってば。。。
2004年08月06日(金)◆◆
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.◆◆はきそう
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弁護士さんに電話
いいたい事言えてない。
良く解らない。
逃げたい。
でも逃げちゃダメなんだ。
あいつ殺して私もしぬ
それが一番早くてラクチンなんだけどな
2004年08月05日(木)◆◆
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.◆◆にがい
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なんだかつらい気持ちになる。
不安定な自分が嫌になる。
自分の行っている全ての行動に嫌気がさす。
しかたないから、眠る。
毎日その繰り返し。
本当にやりたい物が、やりたい事が
どんどん遠のく。
辛い、ていうか、にがい。
＋＋＋＋＋追記
ずっと行けなかった婦人科に行く。
自転車で30分。
夕日の出る時間。
燃えるような夕日のマゼンダにグレーの雲が怖くて泣きたくなった。
その怖さを追い出そうとゲーセンへ。何時間いただろうか。
でも、怖くて怖くて仕方が無かった。
明日、弁護士さんに電話。
会う約束を取り付ける予定。
でも考えるだけで怖い。
今既に泣いてしまっている。
電話なんてできるのかな。。。
最近メール返せて無くてごめんなさい。
励ましのメールも、空メールも、有り難く受け取ってます。
凄く嬉しいです。
くるしいしにがいしこわいけど
私の後悔のない範囲でやりたい。
2004年08月04日(水)◆◆
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.◆◆ねつ
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関節と頭が痛くてのたうちまわったよう。
意識がもうろうとしてたので熱はかったら微熱。
撮影後はいつもそう。
ああ、なんとかしなかんわ。
働きたい。と思えるようになってきた。
一人暮らしがしたい。
まあ、ろくな暮らしは出来んだろうけど。
2004年08月03日(火)◆◆
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.◆◆ふとった。
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やだ。
そと出たく無い。
どうしよう。
うーん。。。
取りあえず明日撮影。
お風呂ゆっくりつかって筋トレしよう。。。
しかし１キロの変動にびくびくする自分がなんかやだ。
原因は解ってるんですけどね。
お菓子が主食だからです。
2004年08月01日(日)◆◆
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