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.◆◆やっぱりがんばらなきゃいけないのだろうか
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無理矢理外に出ると頭痛がする。
一生懸命遊ぶと、気持ち悪くなる。
だけど私は外にでなきゃいけなくて
一生懸命遊ばなきゃいけないのだろうか。
。。。
甘えてるんだよ、あたし。
分かってる。
わかってるんだけどね。
2004年05月31日(月)◆◆
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.◆◆痛い。。。（物理的な痛み７割）
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またこけた。
自転車から転落した。
家族に笑われた。いや、まじで痛かったから。
ジーパンのひざが破れた。
安物だからやぐい。（ってなに弁だろう）
＋＋＋＋＋
彼に会った。
ずっと会いたかった。
本当に会いたくて、会いたくて。
会っただけで何かが飛んでいった。
有難う。
＋＋＋＋＋
まあ、会ったのは打ち合わせなんだけど。
作品つくります。結構気合い入れてます。
商品にするつもりで頑張ってます。
真剣です。
とこんなにゴタクならべると安っぽいですな。
＋＋＋＋＋
。。。自分の事を棚にあげて、彼が他のモデルさんと順調にいろんな計画を立ててると、すこしだけ、切ない。。。
その反面共通のモデル様は私に気を使っているのではないかと不安になったり、感情が忙しい。
馬鹿だじぶん。
＋＋＋＋＋私信。
予言、受け取りました。せんきゅ。
（てか今さらなんだけど、此の私信も、此のメールフォームも実は貴方さまのまねだったことを今さら思い出しました。
ラーハン、たべました？）
2004年05月30日(日)◆◆
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.◆◆今ここで泣き出したら誰か助けにきてくれますか？
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答えはNO
どんなに苦しくてもどんなに辛くても
私の痛みは私だけの物だ。
しかたない。
理解なんてしてもらえるわけない。
だけど、気にかけてくれる君が好きだよ。
有難う。
＋＋＋＋＋
今日の夜はあえるかもしれないって言ってたのに
何も連絡がこなかった。
寂しい。
寂しいけどこれも仕方ない。
私は彼について分からない事だらけで
其れが本当に嫌だったけど
今は、仕方ないと思う。
だって私達は別の人間で、別の時間を過ごしているのだから。
ああ、今は誰と一緒にいるのかな。
て、聞いてないのに大体想像つく自分の想像力と妄想力と推理力と詮索癖が大嫌い。
＋＋＋＋＋
かなしくてこわくて潰れてしまいそう。
だけど、私は生きていかなければならないし
戦っていかねばならない。
自分が最大の敵だ。
こんなやつにまけてたまるか。
＋＋＋＋＋
しかし、御飯が食べられないのはストレスだなあ。
胃が痛い。
＋＋＋＋＋
寂しいや悲しいを通り越して痛くなってきたよ。
大嫌いだ、私なんて。
本当に嫌いだ。痛い。痛い。痛い。
叫んでも誰にも届かないのは分かってる。だけど、ここでは私が持ちきれないものを吐き出させて下さい。
＋＋＋＋＋
嫌いな人がどんどん増えていく。
醜い私を殺してほしい。
2004年05月29日(土)◆◆
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.◆◆悔しい
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なんか悔しい
なんか悔しい
なんか悔しい
なんか悔しい
もっと私は頑張れるはずだ。
悔しい。悔しい。悔しい。
＋＋＋＋＋追記。
ああ、ぶすね。。。うん、ブスよね。
そうそう、そうよね。。。
凹。
2004年05月28日(金)◆◆
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.◆◆ぐちゃ。
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旅先より。
私はわたしがすごく嫌いだけど、
みんなのことは好きです。
だから生きてます。
独りで体調を崩すと、自分の事だいっ嫌いなのに
なんだか寂しい気持ちになります。
よくわからないけど終わり。
＋＋＋＋＋私信
変なメールってね、自称プロって人に
自分の写真サイト閉じたら
中途半端なことするならおやめなさい（おやめなさいという言い方がポイントなのだが）
中途半端なやつが本物をにごらせるんだ。と。
しかも「痛いと評判の写真を見に来ました」だとさ。
大体誰か想像つくんだけど、まあ、いいや。
なんか情けないなあと思いました。
2004年05月26日(水)◆◆
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.◆◆なんか変なメールくるし。
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むーん。。。
なんか変なメールくるし。。。
やだなあ。。。
＋＋＋＋＋
人の価値観は十人十色だ。
それを押し付ける人は嫌い。
＋＋＋＋＋
明日から大阪にいくのにチケット手配しておらず。
今から街まででなきゃいけない。
本当は買い物とかしたかったけど、今日は本当に街まででてチケットかって終わりそう。
その後病院。
入院の話をしてみようかと思う。
どうしても家にいると自殺しそうになる。
どうしても家に居場所がなく感じる。
みんな反対するのかな。
分からないけど、これからどうするのが一番いいのか
病院で相談しなきゃなあと思う。
2004年05月25日(火)◆◆
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.◆◆本当に自分だけ考えていきてるんだなあ。追記
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。。。人を冷たく批判する人は
本当に自分の事だけ考えていきてきたんだなあって思います。
リにかなっててようがなんだろうが、なんか寂しい気持ちになります。
人の事を考える自分が馬鹿なのか？とか考えると
。。。そうじゃ無いはずなんだけどなあ。
痛いことを痛いといった人が何故痛いと叫んだのか。
辛かったかもしれない。苦しかったかもしれない。
其れ以上に、そこにいる人たちは「自分のようなめにあってほしく無い」
んじゃ無いのかなあ。
物を、誰かとつくるって本当に難しい。
。。。余談。
風羽のサイトをつくろうかと思います。
もしかしたらその際日記のお引っ越しをするかも知れません。
文章サイトをつくろうかなあと。
そしたらまた投票ボタン復活するかも。
いや、しないかも。
辛いことだけじゃ無くてこれからはもっと前向きなことや
沢山の思想も書いていきたいな。と思います。
＋＋＋＋＋追記
「死にたいほどつらい気持ちを想像すると自分も死にたくなるから理解したくありません」と信頼してたかたからいわれて少しショックを受ける。
でも、人ってそんなものなのかもしれない。
私が周りに恵まれていただけなんだよね、きっと。
＋＋＋＋＋
ぐんぐん熱が上がってどんどん意識が遠くなる。
家にいたらずっと泣いていたみたいなので
病院まで薬をとりに一時間くらいかけて自転車で向かう。
途中デジカメでばしばし写真をとって100枚くらい撮ったけど
自転車に乗りながら流しどりだったので平行がほぼ全部おかしいし
構図もおかしかった。
でも、写真をとってるその時は写真の事しか考えていない自分に気付く。
何も考えたく無い。
自殺したら入院できるのかなあ。
でもしにたく無い。
死にたい程辛い気持ちを抱えてでも私は生きていきたい。
明日はカウンセリング。明後日から三連続で撮影in大阪
明後日の人とは、後何回とれるか分からない。
いつが最後になってもおかしく無いと思う。
だから、というわけじゃ無いけど私は私にできる最大限で頑張りたい。
本当の意味で、頑張ろうと思う。
その人が「生きてて良かった」とおもって眠りにつけるように
沢山沢山よい作品を残したい。
。。。死ぬってヤだな。
辛いおもいしても、私は生きていきたいし、
辛いおもいしてるひとには、だまってそっと手を差し伸べられるような、
そんな人間になりたい。
エゴかもしれない。
でも、辛い思いをするのが辛いのは、凄く分かってるつもりだから。
私は何もできなくても、手を握ることはできる。
私は、それで何度も助けられてるから。
2004年05月24日(月)◆◆
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.◆◆狭い世界
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世の中じゃ拉致やらなんやらが一杯溢れてるのに
私は自分の周りの事すらこなせない。
結局表現活動の場として選んだサイトも一旦停止。
私は自分が思う以上に疲れていて、
頭痛がずっと治まらない。
＋＋＋＋＋追記
自分だけがいいって世の中なんだろうか。
ひとり人を嫌いになりそうだ。
2004年05月23日(日)◆◆
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.◆◆ねむれん
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眠れませんと医者に言ったらもう何出しても効きませんと言われて
薬も何も変わらないうえに出してほしい薬まで出ず、かうんせらさんが気付かなかったらこの恐ろしい頭痛と戦わなきゃでした。
せんせはつかれてるんでしょうか
ときおへ行ってきた
おもしろかった
喧嘩もしたけど幸福だった
だから、今が恐い。
一人だと自分を見失いそうで。
2004年05月21日(金)◆◆
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.◆◆なんかもうやだ
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つかれた。
つかれたよ。
何もして無いのに。
あー。
もういや。
結局今日も何もできなかった。
存在の意味が無いわ。私。
＋＋＋＋＋追記
母も鬱でした。
あはははは。
なんかスッキリした。
でもってスッキリしたのに
全身が心臓みたいにどきどきしていたいです。
うー。
いたい。いたい。
2004年05月18日(火)◆◆
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.◆◆動悸＋追記＋
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昨日まで造作なくできていたことなのに
今日はパソコンに向かうだけで動悸がする。
もうこんな自分嫌だ。
でも、これが通り過ぎるのを待つしか無いんだ。
動けないなら、じっとしてるしか無いし。
＋＋＋＋＋追記
どうしてこんなはなしになったのか分からないが
また母が「私が悪かった」といいだして、
私は冷静に
「何かを悪にすることが正しいですか？楽しいですか？
そんなこと考えて何になりますか？
そんなことを私にいってどうにかなりますか？」
と。
要約するとこんな感じ。
私が病気になったのが母のせいだと母は私に言う。
「あの、だったらそれは私にじゃ無くて
私じゃ無い誰か別の人とはなしてくれないですか？」
と。
要約するとこんな感じ。
母は泣き出して風呂に駆け込む。
結果として、とかそういうことを言うのだとしたら
私がうまれてきたのが悪かったんじゃ無いの？と、
のどまで出かけたけどやめて、
冷静に精神科に電話。
「あの、母と口論になって「私が悪い」といって泣き出してしまったんですが
どうしたらいいでしょうか。」
と言うわけで明日は母と精神科です。
。。。冷静な自分。
少しは見えてきたかも。
というより今は私よりも母がヤバい。
＋＋＋＋＋更に追記。
ヤバい。私も十二分にヤバい。
何か息をするのも疲れる。
なのに眠るのが恐い。
苦しいな。
どうしよう。
うー。
2004年05月17日(月)◆◆
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.◆◆あたしは、いきてる。
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体調が優れず
自分でつけた傷のせいもあって連絡をとって無かったカメラマンさんが
余命一年だと聞かされた。
私に出会えて良かったと、私を撮ることが出来て良かったと。
遠方の方なので、頻繁に撮影はできないのだが、
月イチでお願いされているかたなんだけど。
吃驚して涙が。
そして自分のコの腕を切り落としてしまいたくなった。
何やってるんだろう私。
私の本気なんてこんなもので、
私はのうのうと生きている。
死のうと思って死ねなかった只の馬鹿な私と
私に出会えて良かった、体が動くまではあなたを撮りたいといって下さったカメラマンさん。
どうかんがえても、神様は平等じゃ無い。
どうして、どうして。
どうしてどうしてどうして！！
あたしは、いきてる。。。
何やってるんだろう。。。
2004年05月16日(日)◆◆
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.◆◆なんでひとりでいきていきたい？
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答えを考えてみた。
もちろん一人でいきていくなんて寂しいと思う。
だけど、こんな私が誰かに迷惑をかけていることが辛い。
そういうと、逆を考えなさいと言われる。
大切な人から迷惑をかけられててあなたはいやになる？
。。。いや、ならないね。
そういう想像力がかけているんだろう。
なんでかは分からない。
カウンセラーのお姉さんに、
「ふわさんが死んだら私、カウンセラー辞めます」
ってなきそうな顔で言われて、
私はいきて無いとまず、お姉さんに迷惑がかかると思った。
それもまた変な話だと思うだろうけど、それまでは
誰かの悩みの根源である自分を消したい。
その一心だった。
けど消えたら幸せなのか。
幸せなのは私だけで、沢山の人が悲しむだろう。
死という逃げ道を選んだ私はきっと幸せだろう。
だけど、私の死を、背負わなきゃいけない両親。
私がいないことを悲しむ友だち。
私を追い詰めたと後悔している彼。
私を守れなかったと悔しい思いをして涙を流した彼。
ああ、いきてて良かった。
勢いで死ななくて良かった。
包丁取り出さなくて良かった。
本当に良かった。
私は、いきてる。
凄い、こと。
私が、いきてる。
みんなと一緒に、いきてる。
2004年05月15日(土)◆◆
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.◆◆おもいきりやったあと。
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包帯が外せないので撮影一つキャンセル。
。。。東京だったので、しかも、もう電車やらがキャンセル料が発生しちゃうしで
。。。しかも、一人じゃなくて彼と一緒にいく予定で、
（というかついてきてもらう予定で）
ギャラで二人分の交通費をなんとかまかなってしかも結構いいホテルに泊まり往復新幹線の予定だったので、凹みに凹みましたが、
仕方ないしキャンセル料が15000円って悲しすぎるので
もう、いってきます。
バカンスです。楽しみます。
あの時は死ぬつもりでした。
でも、致死にいたらない傷を残し、いきてます。
私は、いきていたいと願ったのでしょう。きっと。
本当はいきていたかったのでしょう。
＋＋＋＋＋
「こんなバカなことをしてしまって悲しい」
「これは俺のせいだ、だから自分を責めないで」
「でも、そんなことないよ。自分が悪いんだよ」
「じゃあ、あのとき死んでた方がよかった？ちがうよね？」
「。。。うん」
「いきてたんだもん、良かったよ」
＋＋＋＋＋私信
1.うーん、なんで死のうって思うんかしら。。。
それしかない、とおもいながら生きる自分ってわけが分からない。
死にたくない。恐い。だけどしにたい。
そういう気持ちっていつか晴れるのかしら。
でもって、「生きること」をちゃんと選んだじぶんがここにいるから、
それを確かに、胸に抱きたいですな。いつも有難うってか、心配かけてスマンですたい。
2.誰かが自分の生を望んでいてくれる。
それだけで生きる理由になるのかな。
辛いことはあるけど、「しかたない」ものな。
っていうか、凄い勢いでメールをくれてありがとです。
嬉しかったです。
3.こちらもいつも辛い時にメールくれて有難う。
きっと自分のことで一杯なはずなのに、ありがとう。
そう、誰かが望むなら、それでいきていこうって思うのも、いいよね。
体調お大事にね。幸運を祈ります。
2004年05月13日(木)◆◆
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.◆◆もう生きていたくないです
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いたくてくるしくて
こんな思いするなら
もういきていたくないです。
どうしよう。
どうしよう。
こうやって、「いきていたくない」と発信してる時点で、
私は生に未練があるんだと思います。
でも、もう沢山です。
どうやって何かから逃れようか、其ればかり考えて、
其れを考えてる時の自分は
凄く晴れ渡った気持ちになるのです。
しにたいは、いきたい だ、とよくききますが
ほんとうにそうなんかなあ。
全然いきていたいと思わないよ。
死ぬことを考えて、やっといきてる感じです。
シネっていわれたら、死ねるかもしれない。
いや、そんな事しなくても死ねると思う。
今なら。
幸せになりたいだけなんだけどな。
わたしにはその権利が、無い気がする。
＋＋＋＋＋
深夜、死のうと思った。
左手をざくざくざくざく。
因に今日記書いてるから生きてるんですが、
自分をとりまく全ての物が全て自分に鋭利な物を突き付けてきてる錯覚というか、
人って一人で、誰かに依存する事なく生きていかなきゃいけなくて
どこまでいっても自分が一人だとしたら
別に私が存在してもしなくても一緒で
だとしたらそんなちっぽけな私が存在してるだけ無駄で、
私は私が生きてるってコトが本当に辛くて
だから死のうと思ったんですよ。
で、今なんで生きてるのかというと、
こんな私でも生きてて欲しいと願ってくれる人が居たからです。
正直、モデル出来るんかなあ？ってくらいこう、なにでアレです。
長そで必須って感じで。
6月は本当に休養した方がいいのかも知れません。
周りをとりまく環境、過去の痛い記憶、
そういうのがどんどん自分に傷をつけていく。
私は生きてても死んでてもどっちでもいいです。
誰か一人でも厭だといってくれる人がいるなら、
其れに感謝しようと思います。
私を好きだといってくれる人が一人でもいる限り、
私はいきていかなきゃいけないのかなあと、思います。
有難う。
2004年05月10日(月)◆◆
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.◆◆かなしくてかなしくてかなしくて。
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やっぱり上手く行かない。
どうしてもうまくいかない。
最近彼とは喧嘩してばかりだ。
あわないのかなあ。
いっつも泣いてばかりで
今までの恋愛をおもいだす。
窮屈だ。
なのになにしてるんだろうわたし。
2004年05月09日(日)◆◆
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.◆◆上手くいかない
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全てゴロゴロと転がるように上手く行かない
もういやだ。
何の為に、どうして
私は生きているんでしょう？
もうつかれちゃったよ。
ワタシの存在、わたしの意義
其れがすべて問題なんじゃないかと悩む。
悩むくらいならいっそのこと消えたい。
意味がないどころか
ツライだけだから。
2004年05月07日(金)◆◆
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.◆◆私の日記なのに
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何かいたらいいのか解らない。
2004年05月06日(木)◆◆
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.◆◆「殺されるかもしれないんだよ？」
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。。。少々先走り行動してしまう。
法的に訴えるなら証拠を、裏を、と思い、
ダイレクトな内容のメールを自分が思ってた以上に送ってしまったらしい。
「殺されるかもしれないんだよ？」
彼のコトバがリピートする。
私だけじゃなくて、もしかしたら周りの人も
殺される以上に辛い思いをすることになったら？
軽率だと自分に思う。
ただ、送ってしまったものは仕方ないから
反応を待つのみ、なんだよな。。。
2004年05月04日(火)◆◆
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.◆◆何があっても屈する事なく
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私は私の正義を守ろうと思った。
2004年05月03日(月)◆◆
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.◆◆。。。絶句。
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私が性的被害にあったカメラマンは相当酷いやつらしい。
知ってたけど、凄いことになってる。
被害届を出そうかと思っている。
名刺は手元にあるが、どうなんだろう。
多分これは嘘だと思う。
。。。とにかく落ち着きながら、でも、言霊と呪詛だけは欠かさず。
しねしねしね、と魔法のように唱えます。
ちくしょう、こんなことしか出来んのか。私は。
絶対に何とかしてやる。
でも、みんなにやめとけといわれる。。。
それは、解るんだけど
被害がどんどん広がっていくのを思うと、
泣き寝入りするのも罪なんじゃないかと、思う自分がいる。
2004年05月01日(土)◆◆
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