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.◆◆お洋服整頓。
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私って、夏物って、本当にパンツしか持ってない事に気付く。
ついでに眼鏡壊した（かなり痛い）ので明日買い物。
あんまりお金は使いたくないのだけど、スカートは持ってた方がいい気がする。
ついでに明日年に一回しかやらない劇団の芝居を見に行こうかと思っている。
凄く好きな女優がいるので。
＋＋＋＋＋
目の前が真っ暗になる妄想をする
真っ暗というのは視覚的だけじゃなくて上手く言えないけど
未来みたいなものや
今みたいなものや。
母が泣いていた。
母が体調を崩した。
私の事を思ってくれている事実、私が屈折している事実。
父に嫌悪する気持ち。
父を好きだと思う瞬間の気持ち。
全てが真っ暗になる。
私がいなければ母は泣かずに済んだのだろうか。
「手のかからない娘だった」
そんなわけない。
中学時代は不登校だったし、高校時代は金銭的に沢山の迷惑をかけた。
手がかからなかったなんて、嘘だ。
中学の事があって、高校へ楽しそうに通う私を見て母は喜んでくれた。
ひっそりと私は泣いた。
嬉しかった。
そういう気持ち、すべて真っ暗になった。
私は、何をしているんでしょうか。
なにか、できるんでしょうか。
母を苦しめる私は、どうすべきなんだろう。
こんなに好きな事ばかりしていていいのだろうか。
稼ぎの多いとは言えない父。
そして凄く我が儘な父。
母が何度も泣いている事を知っている。
私は同じ事をしているんだろうか。
母が怖い。でも母はとても大事だ。
どうしたら伝わる？ねえ、どうしたら。
2004年04月29日(木)◆◆
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.◆◆虎と馬からの少しだけの脱出
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遠征が出来た。
相手様もいい人だった。
気に入って貰えたっぽい。
私も楽しかった。
でも月イチで大阪は結構しんどく無いか？
出来上がった写真できめたいなあと思う。
カバンにはいざというときの為の刃物。
彼にはマメにメールをしてもらい、
いざとなったら電話をしてもらうつもりだったし、
何かあったら眠剤のまして逃げようと思ってロヒとハルを１錠ずつ。
凄い用意をした自分に吃驚した。
でも必要無く、安心。
来月は東京遠征も決まっているので少々不安。
名古屋から東京は少し遠い。
泊まりになるかもしれない。
できれば日帰りがいい。
何かあったら困るのは自分だから。
＋＋＋＋＋
クレイジーだと思う。
写真を撮られてお金を貰う。
確かに私はちゃんと仕事をしてると思う。
だけど、そのために知らない男の人に会うという、
そしてそこから勘違いされる事も多々あるし、
痛い目を見た事も多々ある。
なのに続ける、私はかなりクレイジーだと思う。
只言える事は
お金を発生させない関係とさせる関係は紙一重だけど
お金をもらって仕事をしはじめてからの方が身体的危機は減った。
相手はお金を払って、私に気に入られようとする事が多い。
それが凄く不思議でしかたが無い。
お金を貰わない関係で上手くいく人は、プラベイートでも上手くいくひとだけだと思う。
良く解らないけど、そこが私が、「仕事」と割り切っている所為なのだろうか。
とにかく、楽しい事を今してると思う。
体調がついてこなくて自分に不満もあるけど。
2004年04月28日(水)◆◆
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.◆◆こわくてはきそうというふくざつなきもち
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ひとりで遠征するのは怖い。
虎と馬であります。
人を信じる事はイケナイ事だと思います。
でも信じなきゃいけない事もあると思います。
そこのみきわめは
その人をみなきゃ解らないし、
ある程度は文面で解るから、余計不安で。
何してるんだろう。私。
何の為に動いてるんだろう、私。
でも決めた事はやらなきゃ気が済まないんだ、私。
損な人間だよ。
全ては「楽しい」じゃなきゃ意味が無い。
ヤバイと思ったらすぐに帰る予定。
明日は大阪にいって参ります。
＋＋＋＋＋私信
生きるという選択肢。
見失いそうだけど、沢山の人が悲しむ、というのだけは頭に入れておきたいです。
勢いで生きる事を失ったら、私はよくても周りの人が傷付くって事は、
ちゃんと覚えておきたい。
だから、見捨てられない自分をちゃんと誇りに思いたいんですよね。
有難う。いつも。
彼女とラブラブうらやましいなあ。ちぇ。
2004年04月27日(火)◆◆
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.◆◆舞台
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続けたいと心は揺らぐ
だけど一回きりを付けて無になりたいと思う。
なかなかに難しいことだし劇団員は好きだし。
だけどどうにもならない時が有る。
決めたはずの意思が揺らぐ。泣きたい。
風邪を引いて寝込む私は感情ばかりが布団の外までずるずると根を広げている。
あー。悔しいけど決心揺らいだのは敵だと思っていた周りの人のおかげです。
ありがとう。
2004年04月26日(月)◆◆
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.◆◆決意
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劇団やめます
やっと決意。
＋＋＋＋＋追記〜
上記勢いでかいたが、
意思に変化は無い。
今の状態でもストレスだから、
一度ゼロに戻りたい。
ずっと縋っていたものだから離れるのには実は物凄く勇気がいるけど
でも、やっぱり今は離れるべきだと思った。
今回の公演が終わったら主宰に話をするつもりだ。
2004年04月24日(土)◆◆
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.◆◆母の体調不良
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私ノ所為だ。
絶対私ノ所為だ。
消えたい。
何もわからなくなれたらいいのに。
私の存在が無くなればいいのに。
彼の体調不良。
私ノ所為だ。
私ノ所為だ。
みんなの悲しい顔。
私ノ所為だ。
生きる事が怖い。
死ぬ事も怖い。
みんなが悲しむ顔を見たくない。
私が私である限り、みんなを傷つけるのだろうか。
ワタシノできる事って、なんだろう。
私ができる事は、なんだろう。
私は醜い。
何になんでみんなが側にいてくれるんだろう。
なんでなんだろう。
どうして見捨ててくれないのですか。
見捨てられれば、答は一つになるのに。
有難う。
2004年04月22日(木)◆◆
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.◆◆駄目期
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もう何が起こってもだめ。
何もかもがだめ。
今日は初めて母がカウンセリングに入った。
私の現状説明。
母はないていたそうだ。
もうやだ。
私が消えればイノかな。
自殺すると白い小部屋に無理矢理入れられるらしいから
それでもいいかなって思ってる。
でも彼女はそうしたら悲しむのだろうか。
悲しむだろう。
あんな親でも、親だから。
だから、私を思ってくれようとする気持ちに
答えたいのに。
私はどこまでも役立たずで、
やっぱり死ねばイイと思うよ。
デモできないのは
いまは沢山の人の顔が浮かぶんだ。
みんな、ないてるんだ。
それが厭なんだ。
みんなが私の事きらいだったら、もう死んでたと思うよ。
有難う。
2004年04月21日(水)◆◆
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.◆◆いきててごめん
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イヤな事の方が多いけど
いきてくより他ないのでした。
借金返して貰ってないし、借金返してないし（苦笑）
ただ、もう誰にも触れられたくない。
疲れちゃった。
2004年04月20日(火)◆◆
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.◆◆しにたい
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とにかく出苅ﾃけなきゃいけなかったのだが朝からおかしなメールでまた凹む
でも出苅ﾃけなきゃいけないしでも身体は動かない
手首を三本深目に切った。皮膚が堅くて全然切れなかった。
薬をODした
前に飲んでいた薬の余りをのんだ
やっと落ち着いた
だけどもうしにたい
いきてても嬉しいことが少ないような気がする。
なんで生きていかなきゃいけないのかわからない。
もうダメだと思う。
迷惑苅ﾃけてごめんなさい
もうすぐ消えると思います。
2004年04月19日(月)◆◆
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.◆◆すごく落ち込む。
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のちに自分はじぶんだからもういいやと思う。
会わないってこういうことか。
疲れたな。
とにかく疲れたけど
疲れたといって逃げるのもつかれる
やるしか無い
我が道をいきましょ
2004年04月18日(日)◆◆
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.◆◆もうやだ
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だったらやめればあ？
なんで辞められないんだろう。。。
また変なメールきて、眠れない。
いっそのこと、死ねって事だろうか。
堪え難い。
2004年04月17日(土)◆◆
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.◆◆人生が波乱万丈すぎる
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思わず泣けてくる。
厭だ。
だけど、だからこそ貴方に出会えたんだ。
私を愛してくれる人に
ずっと一緒だと約束してくれる人に。
勿論かなわなくていい。
ただ、そのキモチが嬉しい。
だから私は幸せなんです。
最近、脳内彼氏にしてごめんよ。
そうでもしないと上手く行かない人が多くてネ。。。涙。
個人業は難しい。
しかも、自分は身体を売っているのだ、と思っている。
時間を売っているのだ、と思っている。
だからこそそこに付込むやつは沢山いる。
ふるいをかけて選別するのは、なかなか難しい。
2004年04月15日(木)◆◆
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.◆◆本日は晴天なり＋追記＋
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嫌みでいった事に感謝されてもこまる。
ほんとにめげない人だなあ。
撮影以外は会いたく無い事は伝わったかなあ。
っていうか、こんな負のタイミングで値下げ交渉するなばか。
衣装代とか出してくれるんですか？
。。。たく、世の中おかしい。
。。。ていってる自分がおかしいのかと不安になる。
デモあなたとは深くおかかわりになりたくにゃーだす。
深夜にメールとかしてくるな。
って、本人に言いたい。
（写真活動のトラブルでした。）
＋＋＋＋＋
でーとさそわれた。。。
上記愚痴った既婚者に。。。
ワタシッテなんなんだろ。。。
もう、上手くかわすにはどうしたらいいのよう。。。
2004年04月13日(火)◆◆
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.◆◆嫌われているという錯覚や、うらじじょうが１日で丸見え。(少しだけ推敲）
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作品が素晴らしくて、感動しても
なんだか裏をしってる人間は「ココニはまだ戻れない」とおもう。
芝居は楽しい。
だけど舞台裏は結構しんどい。
劇団のコや関係者が此処よんでるのを承知でかくけど、
制作とか金銭の管理は泣きたくなるほどしんどい。
しかも彼女は他の仕事を主に抱えている。しんどく無い訳が無い。
なのに、頑張る彼女をみて心配になり声をかける。
少し疲れてるようにも思えど、彼女の許容量、懐の深さはワタシ以上だってワカッテルから。
あなたのためのような芝居だと心から思ったよ。
あなたがいきいきしてるとこっちまで嬉しい。
だから絶対あなたとまた、一緒の舞台に立ちたい。
その為にはこの気性を何とかしなきゃ。
あと、余計な事が見える性格。
見過ぎる性格。流せない性格。
只思った事が一つ。
「あたしのこと嫌いな人」はきらいだわ。
どう受け取ってもらってもイイよ〜
これを劇団員ヤ関係者が見てて、外部にもれてるのは百も承知でいうわ。
当分、戻れないわ。
私の性格かわらん限り。ムリ。
芝居したいけどほかのことしたく無い。
でもやっちゃう自分が嫌い。
適当に流せる部分を覚えなきゃなあ。
あああああ。
全てが気になってしまうんだよ。とくに好き勝手やってる人の裏の
ホローをしてる人がいる事が、気になってしまうんだよ。
で、私もそっち側の人間なんだよ。
許容量が大きいなら問題ないけど、私は今は小さい人間だもの。
無理無理。
あそこは、精神的にやられる。
長く続く人は、何もしない人かよっぽど人間のできた人だ。
因に主宰は「口だけ番長」
自称顧問は「偏り多き人間」
二人とも大好きだが、私は極限状態に陥った時に
この劇団にいる自信は皆無だ。
もうきらいなんじゃーーーー！！！お前が。
お前らが。
みんなきえちまえ！！！！
とまあ酔いの勢いで
誰にいってるか意味不明。
ねる。
おやすみ。
＋＋＋＋＋でもって追記。
芝居の内容が素晴らしかったから悔しかったのは事実で、
早く此処に戻りたい！と願ったのも事実だが
ふたを空けて裏を見ると酷い世界だ。とおもった。
私は此処にはいられない。
感じるのはきっとストレスだけだ。
人間は完璧な人なんてイナイ。
だけど、だから補完しあうんじゃ無いのか。
なんでこんなに偏りのあることで許されるのか。
なんでこんな事がまかり通るのか。
そういう潔癖な考え方がもう少し適当にならないと私はココに戻れない。
精神力の問題もあるけど、
劇団って言うのは一人でやってるものじゃ無い。
だから、個人で目立ちたきゃ他にいけばいい。
自分でやればいい。
私は今写真をやっている。
人間関係に、疲れたからだ。
だけどそんな自分を否定はしない。
いつか舞台に戻れる状態になった時、私は以前よりも絶対、「できる」とおもうから。
つまりは性格変えて出直します。と言うコト。
それは他人の目を気にしてじゃ無い。
自分が疲れるのが厭だから。
さあ関係者。みとるんだろうな。
いいよいいよ酒のつまみにでもして頂戴。（投げやり）
私は絶対復活する。間違い無く、前の私よりも大きくなって。
でもって、推敲前はお恥ずかしながらイライラしながら「酒でものまんとやっとれんわー！」という勢いでがばがば飲み、実は睡眠薬をいっこ余分に飲んじまっててふらふらでした。すいません。
こういうところからなおさなきゃね。反省。
2004年04月12日(月)◆◆
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.◆◆お帰りなさいで、ありがとうで
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カレのおかえりなさいの日
全てを吐き出した
私はあなたのなに？
と
沢山思ってくれてる事がちゃんと認識できた
まだシコリは有る
なにもかも不安が無くなるなんてことは、無いから
自分の気持ちを言葉にしてくれない事が一番不安で、
でもちゃんと言葉にしてくれて。
ありがとう。
ずっと一緒に居られれば、嬉しい。
先の事なんて解らないけど。
未来なんて、見えないけど。
2004年04月11日(日)◆◆
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.◆◆眼にみえない物＋追記＋
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敵がいます。
怖いです。
故に布団にこもります。
外は良い天気
私はおいてけぼり。
昨日、メンタルクリニックから母に電話。
今度一緒にきて欲しい、と。
自分ではどうしても言えなかったのだ。
怖くて、母が。
母の反応は容易に検討がつく
「どうせ私のせいなんでしょ」
「どうせ私がわるいんでしょ」
ああ、もう何もかも消えればいい。
＋＋＋＋＋追記
ひとり四方塞がり
怖くて外に出れず。
なにかが怖い。
これは相談すべきだろう。
家で黙々とパソコンに向かいゲーム。
それも出来なくなり取り合えずテレビを見る。
寝る。
背中は痛い。
なにかが怖い。
なにが怖いんだろう。
色んなものの悪意が
うわっと背中に押しかかってうるような恐怖。
この世の全ての悪意が、私に向かってくるような。
抜けだせない迷路に思考がくるくる。
なにかをすると全ての事が悪意で返ってきそうな、
だからなにもできないし。
怖い。
だから無感覚なリスカ。
血を見ると安心するのはなんでだろう。
でも、隠してた手首を裏返されてリストバンドを剥ぎ取られた恐怖。
彼に、この前のリスカの時に。
なんでこんな事するの？
俺も辛いよ
もうしないで
約束だよ。
約束やぶり。
でも、これしか思いつかなかった。
どうしよう。
まだ帰ってこないと思ってたけど、もう帰ってくる。
またこの手首を裏返されてリストバンドを剥がされたら。
あの時私は、恐怖で泣いた。
がたがた、どこかから湧き出てくる恐怖に泣いた。
。。。当分、会えない。
2004年04月08日(木)◆◆
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.◆◆日記を書く＋追記＋
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心が安定しない時に日記を書く。
文字を吐き出せば少しは均衡を保てる気がするから。
だから、此処がなくなったら僕は幸せになったんだと思って下さい。
てか、無理だから。
もう永久版だから。
せめてもう少し明るい話題も話せるようになれば。。。
要ジャンル替えだな。
でも今は自分、苦悩系だから、他ジャンルで迷惑をかける訳にはいかねえ。
住み別けは大事。
＋＋＋＋＋
私は基本的にチキンなのでリスカしたーとさわいでも
血が吹き出したり白いとうもろこしが見えたりはしません。
でもやっぱりどんなに浅いキズでもアトは残る。
手首はまだ、いい。残ってもスジ状に皮膚が凹むだけだから。
問題は アムカ。
ばっちり残っている。
ケロイドになってる。
それ厭で肘の裏を切るようにしていたのだが
まず、切るのを止めろよ、と自分に思い自粛していたんですが
最近は手首。やっちまいます。
誰にも見つけられたく無いです。
でも手首なんて構ってちゃん候で、結局そこの矛盾でまた悩む。
馬鹿を繰返す。
リスかしたくなる心理って何なんだろう。
カッターを持つ手は、いつも「もうだめだ」
と何度も思うのに。
死にたいの？ときかれればそうかもしれない。
でも私はチキンだからそんな勇気も無い。
じゃあなんでリスカするの。
。。。さああ。
わからん。
分かってたら、しないよ、そんな事。
支離滅裂じゃ。
あの罪悪感はもう味わいたく無いから、
リスカなんてしたく無い。
でも、
あの爽快感は
リスカじゃ無きゃ得られない。
なにかを追い出した気分。
多分、私は自分の罪悪感や煮え切らない気持ちをリスカと言う分かりやすい行為で満たすんだろう。
でも、それによってまた罪悪感を背負うなら何の意味も無い。
馬鹿だなあ、自分。
＋＋＋＋＋
彼の彼女。
どんな人なんだろう。
今頃どうしてるんだろう。
馬鹿だ。
勝手に一人で泣いて
勝手に手首きって
勝手に過呼吸になって
馬鹿だ、私。
あとふつか、
連絡すらとれない。
ネットをしてると全てが繋がりそうで怖くて
でも勝手に検索して。
で、勝手に傷付く。
そんな私を友達は
心配するだろうし、
もうそんな恋はやめなさいと言うだろう。
わたしだって、辞めたい。
辞めたい。
辞めたい。
みじめだから。自分が。
みじめ。みじめ。
消えてしまいたい程、みじめ。
2004年04月07日(水)◆◆
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.◆◆我慢出来ずに切った。
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ごめんなさい。
ごめんなさい。
我慢出来ずに切りました
ごめんなさい
ごめんなさい。
＋＋＋＋＋
頭ががんがんする
お腹が痛い
弱い私。
どうしようもない。
このまま。
。。。いや、そんな事は考えたく無い。
2004年04月06日(火)◆◆
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.◆◆旅行
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彼が彼女と旅行にいった。
メールの届かないところ。
5日はかえってこない。
私は、この空白期間をどうやって過ごすか考えている。
やっぱり、厭だなあと思った。
彼には彼女がいる。
彼にとっての彼女は、どういう存在で
私はどういう存在なのか。
気にしたら、だめですか？
私が一番だという
私が大事だという
それって、信じてはいけないのか
深くとってはいけないのか
でもとにかく
私は不安で悲しくてつらい5日間を過ごさなきゃいけない。
「写真をとりにいくだけ」
「嫉妬するような事は無い」
そういっていたけど、
嫉妬しない訳が無い。
醜いなあじぶん。
これが、依存って事なんだろう。
そんな自分が、悲しい。
2004年04月05日(月)◆◆
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.◆◆こわくてこわくて
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いつも無駄にメールの多いカメラマンが
撮影の前日、今日は明日の話とか一切メールしてこない。
不安になるのはなんでだろうか。
別にいいよもう。
何か物事が上手く進まなかったり、明日なのにきまってないとか
そういうプレッシャーの私は物凄く、弱い。
今日メールこなかったら、多分明日は撮影なんてできない。
怖いのです。
なにがかはよく解らないけど。
2004年04月04日(日)◆◆
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.◆◆書く事
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日記をかか無い自分なんて
日記をかか無くてもいきていける自分なんて
いるんだね。
びっくりだ。
というか
なんで今まで毎日かけてたかの方が疑問だ。
ま。いいや。
あたしはいきとるよ。
＋＋＋＋＋
今日は服を着たままプールやフロにはいって写真を撮られるバイトをしてきた。
撮影時間1時間で拘束時間2時間強で3万頂いた。
エンコーとかしてる気分になって萎えた。
けど無茶苦茶楽しかった。
はまったらどうしようか。
服のままフロやプールにはいるっていうのはある意味現実逃避だな。
しかし、どうしたら生活出来るんだろう。
家に居たく無い。
早く家を出たい。
甘えだね。
2004年04月03日(土)◆◆
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My追加
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