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.◆◆焦らず
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みにくい自分も、完全に否定せず
それも私だ。
先は長い
まだまだ遠い
けど、焦ってもまた悪くなる
だから
たゆたうように
生きていきたい
ふわふわと
2004年03月31日(水)◆◆
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.◆◆馬鹿
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信用とかそういうのじゃ無くて
今足りないならそれを作ればよくて
でもって人に求めるこの癖を早く何とかしなくては。
私は「私を肯定して欲しい」からネットにいます。
私は「私を褒めて欲しい」からネットにいます。
私は「私を見て欲しい」からネットにいます。
そこに自分は有りません。
だから醜い。
私は醜い。
此処に文章を吐き出す事。
それすらも他者からの評価を気にしていて
誰が見てるか解らないココに自分の中身を吐瀉する事で
ダレカがこんな私でも認めてくれたら。という願望を満たそうとして。
醜い生き物だ。私は。
2004年03月30日(火)◆◆
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.◆◆いたいいたいいたい。
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イタイノです
腹が
心が
頭が
寒いのです
全てが
怖いのです
なにもかも
おかしい。
昔のワタシに逆戻りだ。
キズはニ本。
絆創膏で隠した。
癖になりそうだ。
駄目だと押さえ付けてた何かはなんだろう。
駄目なのかな。
だめだってば。
信用出来るものが無い。
自分が無い。
やっぱりワタシはナニモナイ
2004年03月29日(月)◆◆
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.◆◆なんか
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もう、いいや。
＋＋＋＋＋
嫉妬ってみにくい。
その時にきけばいいのに後で嫌らしく聞く私。
気になった事を我慢できないのか。
その時言えなかった事なら二度と言うべきじゃ無い。
。。。嫉妬するのに疲れた。
所詮ワタシは彼女では無い。
一週間後、彼女と旅行をする彼への嫉妬やら
とんでもない女への嫉妬やら
胃が痛い。
醜い自分が死んでしまえばいいと思う。
切り傷一つだけ。
ごめんなさい。
もう、いいや。
疲れた。
2004年03月28日(日)◆◆
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.◆◆事故
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すまん
事故った
車動かなくなった
俺は今はなんとか大丈夫
と、彼からメール
焦る
どんな事故なんだ
ほんとに彼は大丈夫か。我慢を藤ﾃれるまでするから心配。
でも、いきててよかったよ
よかったよ
車が大破して私に会いに来れないのが彼は辛いらしい。
でも一生一緒に居るうちの少しだと思えば私は耐えられる。
毎日メールも出来るし。
だから彼には私を思って落ち込んで欲しくないな。
いきててよかった
2004年03月26日(金)◆◆
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.◆◆じぶんがみえない
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自分についていけない
自信を持つべきだろうけど自分が解らない
うまく言えない
あ
余談
一週間くらいネットできません。データ吹っ飛ばしました…あはは。
携帯より更新
ここは携帯から更新するでしょうけどね。
自分。じぶん。
解らないことは恐いことです
2004年03月25日(木)◆◆
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.◆◆し。
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朝は今死ねないと思っても
夜は今死んだら楽だろうなあと思ったり
なんだか思考が忙しい。
＋＋＋＋＋
ネットは現実からの逃げ場だと知る
写真は実像からの逃げ場だと知る
家の外、は、家からの逃げだと知る
厭な事があると色んな思考を張り巡らせて逃げる
取り合えず、私は母親にはなりたくないと思う。
そして此処にいる事が自分にとって不自然だと思う。
寒い。とても寒い。
なにが言いたいか解らんけど、
兎に角 自分 から逃げたいと願う私はとても愚かだけど
そうでもしなきゃ生きていけない。
なにかを演じる事で、私は此処迄きたんだから。
＋＋＋＋＋
「あんたは反抗期がなかったね」と母親に言われて初めて自分に反抗期がなかった事を知る。
ああ、そうだね、と相槌をうつ事しか出来ない。
ワタシの逃げ場はネットなのかな。だとしたらあまりに情けない。
自分を作る事でしか自分を守れないのか。
なさけないな。
こうやって吐き出す事しか私には逃げ場がないのかな。
情けないな。
久々にカッターを持ち出したい気分だ。
いや、今日処方された薬全部のんでおかしくなってしまいたい。
たまってきた頭痛薬。
処方通り胃薬と一緒に飲んでも胃が潰瘍を起こしてるのに
全部飲んだら胃がとけちゃうかしら。
畜生。
全部言葉だけ。
私はそんな事できない。
死にたいなんて、言いたくないよ。
どうしたらいいのかワカラナイ。
解るのは、絶対に母親にはならない、とおもうことだけ。
私は母のような母親には絶対になりたくない。
2004年03月23日(火)◆◆
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.◆◆非常にアレですが
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実は日記レンタル代を滞納、なんて事をしてます。
本日振り込む迄ちょっと自粛しようかと思ってたのですが
いまもんんのすごく悩んでます。
一年にするか、半永久にするか。
ああどうしよう。
あああどうしよう。
絶対明日振り込むんですがギリギリ迄悩んでますので
よかったらアドバイス下さい（笑）
本日意外な方からメール（いい意味）
僕が一方的に憧れてると思ってたテキストサイトの方。
有難うございます。
確かにアクは強いですが（笑）頑張ります（笑）
2004年03月22日(月)◆◆
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.◆◆安定
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精神が安定している。大分。
小さな振れは有るけど。
いままでのワタシなら間違い無く旅行から帰ってきたら荒れていた。
彼と過ごした日々と現実とのギャップで。
だけどそんな事も無く。
ただ、眠たい日々を過ごしていただけ。
私は、彼のテノウチニイタイと願う
彼は、私がテノウチカラデテイク事を願う
それが、どういう意味かを噛み締めて考えるようになった。
自分ではよくわからないが私は飛躍的な進歩を遂げているらしい。
そんな私を彼は自分の物には出来ないという。
他のひとも皆、似たような事をいう。
貴方はもっと沢山のひとと触れあうべきだ、とか
貴方はきっともっと凄いひとになる、とか
貴方はきっと僕が撮れないようなモデルになる、とか。
みんなそれは言い過ぎだ。
私は「ナニモナイマチ」の住人。何も無い女だ。
でもそんな事は言えず笑う。
ひとの評価が自分評価を超えていると正直怖い。
お世辞かもしれない。いや、お世辞だ。
分かってても怖い。
褒められて育った事がないから。
でも、あまりにも色んなひとからいわれるとさすがに考える。
そしてわたしはもっと高いところを、確かに目指している。
「いちばんになりたい」
それは漠然と思う。
本当は貴方の一番になれれば良い。
現状、貴方は私を一番だという。
それは嬉しい。
でも、私は私のなかでまだ貴方の一番になり切れて無い。
だから先ず目指すのは「あなたのいちばん」
小さい目標だなと貴方は笑うだろう。
でも、私はそれで十分なのだ。
あなたが居たから、ここまで来れた。
そしてあなたと一緒にこれからも進む。
いつか別れる時が来るなら、それまでは一緒。。。だもん。
＋＋＋＋＋
今、私の成長が著しい。俺はすぐに追い抜かれちゃうよ、と彼からメール。
淋しいと思っちゃ行けないよね。
でも、私はあなたとずっと一緒に居たいと願う。
心から願う。
2004年03月16日(火)◆◆
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.◆◆上を目指そうとできる気力
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私は上を目指そうと出来る。
だからまだ大丈夫。
厭なめにも沢山あった。
だけど今はひとりじゃ無い。
心から信頼出来るひとが沢山いる。
だから私は上を目指す。
だから私は大丈夫。
だって、上を見る事ができるんだから。
＋＋＋＋＋
撮影は順調にいきました。
でも、まだまだ頑張らなきゃと思いました。
自分の欠点も分かってきたし。
2004年03月15日(月)◆◆
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.◆◆緊張…
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本日東京
明日撮影して頂く方とあう。
緊張
なんていうか
緊張
どうにもならんプレッシャー
別にお金を頂いてる訳でも払ってる訳でもないのだが、本当に綺麗な写真を撮られる方なのでなんだか泣きそう。
ばかばかばか
そんなに思わなくてもいいだろ自分
はー…
取りあえず吐き出してみた自分の感情
明日は晴れやかな日記が書けますように。
本日は早めに寝ます
2004年03月12日(金)◆◆
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.◆◆パソコンに向かうと痛くなるのか。。。そうか。
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ミギムネから背中にかけて何かが刺さってるように痛い。
今日はおさまってると思ったら、今パソに向かったら激痛。
この机とパソコンの関係が悪いのだとおもう。
よく今までたえてたなあ、ワタシノからだ。
キーボードうつのはいいけど、マウスはもつとしんどい。
けど今から調べもの。
でも痛い。
＋＋＋＋＋
以前写真を撮ってもらったカメラマンにポジを貸して欲しいと連絡をとれど、
忙しいからまって〜の一点張りだったのに、
某掲示板でモデルサンにカキコシテやンの。
なんやそれ。
なめられてるなああたし。
勢いでメール。
変な事は書いて無いよ。
だけどこの人は許せん。
こっちがフィルム現像代まで割り勘してるのに。
しかも襲われかけたしな。
今度忙しいって返されたら、掲示板に書き込みする余裕は有るのですねといってやるつもり。
最低限の事はしてくれ。頼みますよ。大人なんだから。
＋＋＋＋＋
明日から東京。
一応メインは撮影。
かんぱってきます。
2004年03月11日(木)◆◆
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.◆◆たまらなく胸が痛い
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今日は物理的にいたい。
たまらない。
イタイ。
今日は一日中ねた。
風邪ひきみたいであたまがぼーっとするし
なんか関節が痛いし。
はあ。
なんだかなあ。
明日、整体に行きたいなあ。
そう胸ががいたい。
背中にむかってなんか刺さってるみたいにいたい。
なんなんだろう。
ねすぎかしら。
明日はなおるといいけど。
＋＋＋＋＋
ふらふらながされてるだけなんだ。私なんて。
だったらどうする？
自己をもつ。それだけ。
2004年03月10日(水)◆◆
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.◆◆憧れていた人も同じ人間だと知る
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当たり前だな。
でもその事実は少し悲しいのであります。
そしてその人は自分の作品を愛するが故に周りが見えない本当に可哀想な人なのであります。
憧れっていうのは憧れでとっておくべきだな。
なんか。
可哀想になってきた。
私は自分の作品を愛していますが、
それよりも自分を愛したいと思います。
アイデンティティを作品に求めても仕方ない。
私は紙の上や電波のなかで生きてる訳じゃ、ないから。
私は地上で息をすい、両足で大地を踏み締めて生きている。
多少のオン、オフは有る。
スイッチは過剰。
だけど、私はわたしをあいしたいです。
そして周りにいる沢山の「私を愛してくれる人」をあいしたいのです。
だから、淋しい生き方はしたくないな。
彼女は、淋しくないのだろうか。
なんだか心配になった。
余計なお世話だろうけど。
憧れていた人も人間だと知る。
カリスマ的存在、というのも、所詮過去の産物だと知る。
2004年03月09日(火)◆◆
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.◆◆いそがなきゃいけないはずなのに＋追記＋
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昨日夜からテンションががっくり下がった。
「しあわせになってほしい」
「おれよりもっとやさしいくてあなたをおもってくれるひとと」
「おれはつなぎでいい」
。。。それって、私が貴方にとって必要無いって事、だよねえ。
私を思って言ってるんじゃなくて、
遠回しに「あなたとは一緒に居られません」
って。
いわれてるような気がして泣きながら眠った。
仕方ない。私はこんな女だから。
幸せ。だったのに。十分。
でも、私は貴方を幸せに出来なかったんだろう。
という訳で、今週末東京に彼と一緒にいくんだけど、
それを機に、関係をかえていこうとおもう。
今ならできる。
まだ取り返しがつく。
私が割り切ればいい事。
私が。
貴方の一番になりたかった。
だけど
なれなかった。
貴方の大切には、なれていたんだろうか。
分からない。
＋＋＋＋＋
人の大切
人の一番
には
色んな形が有る事を知った。
私は貴方の何を見ていたんだろう。
ごめんなさい。
大切にしてくれて
愛してくれてありがとう。
大切に思うからこそ、側においておきたくない。
そんな気持ち、気がつけずにいた。
でも、私はアナタの元から離れる気は、ないのだと
再確認した。
私の軸は、振れまくっている。
いつか安定した時、貴方に相応しい女でありたい。
貴方が、どうしてもはなしたく無くなるような、女に。
今の貴方がそれを望まないのは、分かってるけど。
2004年03月08日(月)◆◆
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.◆◆おなかにあかちゃん
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。。。まあ、私にはありえないけど。
＋＋＋＋＋
以前より交流がある（と私が思ってる）日記作家さん。
私よりも年下で、あかちゃんが出来た様子。
私は自分のなかにそげなもん存在したら、ト考えると吐気です。
家族なんて要りマセン。
ついでに血のつながりほど恐ろしいものはないです。
それを理由に何もかも、何もかも「あたりまえ」だと思われると
ハラがたつからです。
確かに、家族はかけがえのないもので、
本当に困った時助けてくれるのは家族かも知れません。
でも、家族「だけ」じゃないよなあ？
とまあはなしずれつつ。
あかちゃん。
それが愛する人との結晶であっても
私はうめないきがする。
貴方はどんな判断をくだすんだろう。
ただ、私は
あかちゃん
よりも
あなた
に
幸せになって欲しいと願う。
今は無理だとおもうなら産まなくてもいい。
今産みたいとおもうなら産んで欲しい。
だけど、産んだ先は、ちゃんと見つめて欲しいな。
貴方は、貴方を必要として生きて行く存在ができるって事だから、
貴方がしっかりしなきゃ、あかちゃんも幸せになれないから。
＋＋＋＋＋
彼女は強く弱く脆い。
私はそんな人が好きだ。
もちろん、ハラハラさせられる事も多いが
最終的には貴方が生きてるってコト。
それだけで私は、イイと思ってる。
2004年03月07日(日)◆◆
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.◆◆寒い。。。と感じるのは
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 病の時はいつも寒かったと、人生の先輩であるカメラマン氏が言っていた。
私と同じココロの病を治した人。
今は何も怖いものはないと言う。
わたし、寒がりなんですよ、というと
俺も病の時は寒かったわ、と言っていた。
今はと言うと暑がりさんである。
ココロとカラダは密な訳で。
私の目は見なくていいものを
耳は聞こえなくていいものを
よく受信し、
ラジオの雑音のように頭に反復されて広がって行く。
それは感覚的表現だけど、いつもそんな感じ。
そうすると、カラダは疲れて動けなくなる。
無駄な受信をし続けているから。
だからエネルギーもなく、寒い。
ココロと頭だけは常に何かを受信するので動かなくてもエネルギーは消費する。
悪循環ねえ。
そなことはいいです。
とにかく、さむいです。
2004年03月06日(土)◆◆
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.◆◆ぽろぽろ。＋追記＋
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最近泣いてばかりだ。
すぐに泣けてくるのだ。
不安定だなあと思うけど、
どうにもならずぽろぽろとずっと涙をこぼしている。
＋＋＋＋＋
梅の花を見に行き、そのまま泊まり。
いろいろあったが、言えない。上手く。
ただ、やはりこの人を私は独占出来ないという思いは強い。
そしてそれを考えると苦しくなる。
＋＋＋＋＋
泊まりにいった先が見覚えある風景だと思ってたら過呼吸になった。
ああ。
此処までの道のりだ、私が死ねといわれたのは。
去年の元旦、死ねといわれながら本当に死にたくなりながら、
私達は此処に朝日を見にきた。
愛してるという言葉で死ねという言葉をごまかされ、
胃に何も無いはずなのに何度もなんども吐いた、あの場所。
その事を伝えると彼は私を抱き締めたが、
私は只の可哀想なオンナなんだろう。
そして、只都合がいいだけ。
タダでできるオンナ。
思っても、思っても、
本当は届かないのを知っている。
本当の幸せが欲しい。
＋＋＋＋＋追記。思った事を少し。
なんで私は日記を、ネットで公開するか。
「誰かにきいてほしい」からだろうな。
「つらいです」なんてリアルに言えないから。
ランキングおりたのは、わざわざランキングに参加しなくても
「つらいです」っていって、聞いてくれる人が
沢山いる事に気付いたから。
お前はなんちゃってだとか、好きにいえばいいとおもう。
その人の辛さはその人にしか分からん。
怒りや哀しみの沸点は人それぞれ。
わたしは構ってちゃンですぐに自殺予告するコ。
自殺しますっていって未遂で終わるコ、好きですよ。
だって、生に執着出来るって事でしょう。
なんちゃってでも、生きてればいいです。
死んだら終わりだもの。
ただ、自殺未遂を繰返したり、自傷行為を繰返す事、
それは相当のリスクがあるって事忘れたらダメ。
世の中は甘く無い。
そんな事してもだれも助けてくれない。
誰も見てくれない。
本当の自分なんて誰もその行動や、傷からは察してくれない。
それだけは忘れてはいけないとおもう。
そんな自分は、本当にタダの可哀想なコになってしまう。
私は、私が傷付く事により、自分へ対する「いきていること」への罪悪感がへる。
性的快感に限り無く近い。オナニーだ。
だけど、私を傷つけると、泣く人がいた。
だから、辞めようと思った。
で、辞めた。
ただ。願望は消えないので、比較的世の中に認められている自傷をしようと思った。
それがピアッシング。
耳以外はあけないだろう。
私にとって、ピアッシングはファッションじゃないから。
だから別に「普通」と呼ばれる所に開けているだけ。
確かに、思うに、
本当に辛い人っていうのは
ツライって事を上手く表現出来ない人だろう。
どこにも吐き出せない人だろう。
下を見るつもりは無いけど、そう考えるとまだ私は恵まれている。
有り難いとおもう。
ていうか、有難う。
これ読んでくれてる皆様に、有難う。
一瞬通り過ぎただけの人もありがとう。
2004年03月04日(木)◆◆
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.◆◆寝坊
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最近からだが怠けている。だらだらとしか働けない。
そうすると頭だけが働かない自分を責める。情けないけど、私は本当にほんとうにできんなぁ、と思う。
今日も寝坊。既に待ち合わせ時間から一時間経過。
体は動かないのに頭だけがあせるのです
2004年03月03日(水)◆◆
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.◆◆。。。
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悩むのが無駄らしくなってやめた。
だって好きなもんは好きなんだよ。
あいたい時はあいたいんだよ。
自分本意でスイマセン。
でも、仕方ないじゃないか。
好きなんだもん。すきなんだもん。。。。
2004年03月02日(火)◆◆
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.◆◆信じたら裏切られる
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信じれば裏切られる
信じなきゃ裏切られない
大事だと思うと壊れたら悲しい
大事じゃなきゃ壊れても悲しくない
凄く卑屈だけど、そう思った。
＋＋＋＋＋
嘘はつかないけど真実を濁すんだね。
聞かないよ。分かってるから。
聞けば教えてくれるんだろうね。
でも聞かないよ。分かってるから。
嘘はついてないね。
だけど、不安だよ。
不安で不安で不安で。
でも、私が不安になる事なんてないんだよね。
だって、別に私はあなたの彼女でも何でもないもの。
だから、なにも悲しく思う事なんてないんだよね。
そうだよ。
悲しく思う、筋合いがないね。
本心がみえません。
深入りしちゃ、駄目なんだよね。
怖い。
もう、傷付きたくない。
だったら最初から信じない。
信じなきゃいいんだ。
心をゆるさなきゃいいんだ。
身体をゆるさなきゃいいんだ。
壊れる物には触らない。
今の私にはそれしか出来ない。
怖い怖いコワイ。
君は、ワタシの、なんですか？
2004年03月01日(月)◆◆
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My追加
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