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.◆◆深夜0時きっかりに。＋追記＋
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訪れましたお客さま。
凄いなあ。
なんか、凄い力を感じてしまいます。
副作用は有れど以前程の腹痛もなく、しかもきっかり28日周期だし
飲み忘れさえなければ避妊も100％。
すごい。
副作用は痛いが、それ以上にすごいから、ねえ。
所謂避妊用の低容量じゃなく、一応治療用なので中用量。
がっつり副作用来るし、ガンの確立も高くなるらしいけど、
そんな事よりも痛くない、ばっちり来る、の方が私は精神的に楽。
保険も効くしねえ。月600円の出費やし。
ああ、凄いねえ。
＋＋＋＋＋
私信
広い世界。。。待ってるかしら。。。
取り合えず此の狭い世界からは抜けたい物です。
＋＋＋＋＋追記
ワカッテルワカッテルワカッテル。
アナタガワタシノテノウチニイナイ事
ワカッテルワカッテルワカッテル。
今さら悲しくなる事はない。
ワカッテル。。。
有難う。
2004年02月29日(日)◆◆
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.◆◆何もないいちんチ
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ねる。
ねる。
ねる。
体重計にのる。
がっかりする。
ねる。
飯喰う。
ねる。ねる。
メールをみんなに返す。
今日記をかいてる。
明日は生理が来る予定なんで、なにもできぬ。更になにもできぬ。
先月はいっぱいエチしたんで（爆笑）
しかも避妊はピルなんで、大丈夫なはずなのですが
明日こなかったらヤだなあとかいろいろいろいろ。。。
恐ろしい頭痛がするんで明日間違いなく奴はやってくるんだろうな。。。
来週、梅を見に行きます。
それで、その日はお泊まりです。
でもって、生理中なはずなんでえちは出来ませんと言ったのですが
それでもいいらしいです。
幸せ感じていいですか？
幸せなんですけどいいんですか？
でも、忘れちゃ行けない事が有る。
彼には彼女がいるって事。
いくら彼が私を一番と言ってくれても、
事実は変わらない事。
それは認めなきゃ行けない事実で、
でも、それ以上に私はただ、私が幸せになりたい。
そんな我が儘な自分もちゃんと許容して認めなきゃいけない。
今週はお互い忙しくて、会えなかった。
来週は、いっぱいあえると嬉しいな。
2004年02月28日(土)◆◆
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.◆◆世界が狭い。
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何もかもが手を繋いで行く気がする。
狭いせまい。
イヤになる。
全てが繋がるのが厭だ。
だって好きな人がきらいっていうか＠＠したいようなあいてト繋がろうとしていたりとか
（絶対後で大変な事になるの分かってるけど言えない。知り合いていどのひとやし）
犯された相手と仲良くしているネットの友人？にカミングアウトして返事が無かったり
彼の事を詮索するような電話が他の人からまわってきたり
狭い。
狭すぎるよ。
狭くて苦しい。
此処から何としても抜け出さねば。
。。。その点、此処は楽だ。
わたし、此処が無かったら狂死してますわ。
此処が繋がったら。。。わたし、どうするんだろうね。
えへへ。
えへへじゃねーーーー（自分突っ込み）
しかし、狭い。狭すぎる。私の世界。
2004年02月27日(金)◆◆
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.◆◆私には無理だわ。
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最初からもう既に仲間意識持ってる学生達の中で
しかもそいつらは仕事なんてしやしない。
なんだかもう、正座させて説教したくなる。
ついでに仕切ってる親父達もいい加減きわまりなく
もう、ぶちきれまくりでした。
本日疲れました。
明日、病院で薬だけ貰ってから行こうと思います。
ボランティアです。
段取り悪いのダイッキライ。
作品もいいとは私はおもえん。
いいのはあるけど、此の値段ははっきりいって出せん。
ああ。
なんか何もえられないどころか消耗するだけだ。無駄だ。
ていうか
おっさんの段取りの悪さが一番はらがたつ。
本気でむかつく。
でもむかついても仕方無いから大人しくします。
どうも働くのが好きみたいでね。
段取りとかとりがちなのね、自分。
で、疲れる。
ムダムダ。
だったら最低限楽しまなきゃ。
畜生。
2004年02月26日(木)◆◆
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.◆◆何を＋追記＋
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私は此処で呼吸し物をたべ
此処に存在して何を求めるんだろう
人は何をする為にうまれるの？
人は何をする為に生きるの？
何もしなければ何も無く過ぎていく。
何もしない。それでも時間は流れ地球はまわる。
私はナニモナイ。
ナニモナイけど、
何をつくろうとして何を求めるのだろうか。
苦しいね。
楽しいね。
幸せになりたいね。
＋＋＋＋＋ついき。
風邪が治らず、その上PMSで鬱々で、病院にいきたいのに
起きあがれないし。
夜は元気になる。
こうやって言葉を吐き出して私は均衡を保つ。
本当にこんなものみてる人は可哀想だと思うけど。
嘔吐ブツですもん。
でも、好んでこんな私の嘔吐ブツをみてくれる人がいるのは感謝です。
WHO ISの日記は全部読んでます。有難うって心で唱えてます。
きっと、「キになる」「この人大丈夫かしら」と思ってる人が大半だと思うけど、
人は結構丈夫です。
被写体はじめてから切って無いし。えらいエライ。
なんかピアスは増えて行くけど。
画鋲では開けませんよ！安全ピンで。。。（私信）
でも、根性試すのにはいいかもねえ。。。（辞めとけ）
人の目をいい意味で意識するようになり、私は少しずつ顔が変わってきたようです。
目も、しっかりしてきたようです。
いい事です。
かんぱります。ええ、かんぱりますとも。
頑張ったりはしません。あくまでかんぱります。
ただ、ピルという悪魔のせいで。。。きいいい。
デブー自分デブー。。。泣き。
＋＋＋＋＋
何を求めるか。
明日のことは分からないと林檎も唄っている。
今が私の全てで、
今が重なり未来を創る。
それだけ。
だったら楽しまなくちゃ。。ね。
悩んだり落ち込んだり泣いたりもする。
だけど私は、
きっと何かを残すんだ。
イマを重ねて、何かを創るんだ。
それだけ。
2004年02月25日(水)◆◆
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.◆◆痩せたい＋追記＋
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自分の思う一番良いカンジの体重から6、7キロ太った。
ピルてやつの原因でも有るけど、引きこもっているからエネルギーの代謝が悪い。
今の私ははっきり言ってデブ。これはやばい。
今から撮影。いいのかなー。こんなデブで。明日は一日フリーなのでプールでも行くかな
できるだけ毎日外に出るように心苅ﾃけてはいる。
でも仕事をしてた頃に比べれば明らかに運動量は低い。
毎朝走る。とかすべきでしょうか。
後は、御飯かなぁ
カロリー注意。
＋＋＋＋＋
なんか誰かに物凄く嫌われてるみたいです。
褒めたりけなしたり忙しい人たちです。
本気でゲンなりします。
暇だなあと悲しくなります。
一度は好きだった人なので
これ以上嫌いになりたく無いです。
っていうか、関係ない娘にシャシャリでられて不満です。
ワタシあんたになんかした？
褒めた事はアッテもけなした事も無いしはっきりいって
眼中に無いんだけど？
まあ、きらわれてるなあらそれでイイよ〜
だけど他の人に迷惑かけるのはまじ勘弁だあああ。
＋＋＋＋＋
ついでに憧れてた人が私のことを攻撃してる？
これは自意識過剰すぎるかも。
だけど
イヤーナ感じで
日記の言葉
引用
さ
れ
た
り
したりして、がっかりしてます。
あーあ。
好きだったのにな。
ていうか好きなのにナ。
人間って醜いね。
憧れはやっぱ憧れとしてとっておけばよかった。
はあああああ。
めんどくさあああああああああああい。
＋＋＋＋＋
私に何ができるの。
私に何が出来てるの。
貴方達が気にしてみる程私はナニモできて無いじゃ無いの。
だったらほっといてよーーーー。
簡単じゃ無いか。
レベル低いと思えば放っとけばいいの。
相手にしなきゃイイの。
なんで出来ないんだよ。
もうやだ。
2004年02月24日(火)◆◆
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.◆◆風邪＋追記＋
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彼からうつった様子。
しんどい。
だるい。
でも彼から風邪薬を貰った。
バカだけどウレシイと感じる。
＋＋＋＋＋
やっぱり、だめだ。
私が、彼から何かを吸い取ってるんだ。
私が離れなければ彼は不幸になるんじゃ無いだろうか。
どんどん疲れて行くのを見たく無い。
眼に見えて疲れて行く。
怖くて抱擁が出来ない。
触れたら壊れる。
そう思ってしまう。
特に、一昨日から。
距離をとらなきゃ。
結局は私が傷付くのがコワイだけかもしれない。
でも、怖い。こわい。
壊したく無い。
でもこのままじゃ壊してしまう。
＋＋＋＋＋
自傷願望をピアスでごまかした。
軟骨用を、耳たぶの上の方に。
自傷願望を更にごまかす為に
今空いているピアスホール用にカミソリの形のピアスを買った。
もう二つ程あける位置は決めてある。
ピアッサー、「ばちん」という音がコワイから
次のピアスは多分普通のサイズでいいから安全ピンとかで空けちゃうとおもう。
ニ連のピアスをしたい。
あと、手のひらに（水掻き部分）付けたい。
けど日常生活に支障出るので耳だけで我慢。
＋＋＋＋＋追記
本当に私は嫉妬深い。
醜い。
死ねばいい。
（最近の口癖）
死んだらどうなるんだろう。
何も無いのは楽だろう。
いつか、行きたい。
はやく、いきたい。
でも、それは苦しみを全うしてから。
2004年02月23日(月)◆◆
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.◆◆パフォーマー
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世界的に有名なパフォーマー集団のお手伝いに入る事にきめる。
主宰の方は父位の年令の方だが物腰も柔らかくいい感じ。
世界のパフォーマー。考えただけでわくわく。
それに携れる自分もわくわく。
沢山の物を吸収したいと思っている。
お金ないから最低限の交流しか出来ないけど。
でも、頑張る。
目標を持つと楽しい。
ネットの世界でかなりごたついたけど
今、目の前にある撮影や、お手伝い。
そういうもののお陰で前向きになれる。
＋＋＋＋＋
昨日は泥酔だった。
薬も効いてて。
（チョコットだけ成人向け。すまん）
彼をよんだ（もしくは来た）らしい。へやで既にいきたえた私は
彼が何度電話してもで無かったそうだ。
30分またせて会いにいく。
会いにいけど私はペンギンがいるとか牛がいるとかずっと騒いでて、
会話にならなかったらしい。（聞き取れたのはそれだけだってさ。後は聞き返しても１人で喋ってたらしい）
その時になんでか分からんけど「したい」と2.3回誘ったそうだ。
一回逝ってたよ、といわれて、まじか？とおもう。
怖いコワイ。彼の前だからできる事ではあるが
此の行動は間違いなく彼の精神力を削っている。
悲しい。
私は彼から何かを吸い取ってるとしか思えないくらい彼はどんどん疲れて行く。
悲しい。
＋＋＋＋＋
しかも彼は「人権侵害」でうったえます。と匿名メールを受け取ったらしい。
これ、凹まない方がおかしいよ。
凹んでは無いみたいだけど、しんどそうだった。
何に対するものかは検討もつかない。
そんな事言ったらわたしあのひとやあのひとやあいつやあのヤロウや。。。（以下略）と、きりがありません。
相手が女性か男性かもワカラナイので、今は何も。。。
もし、なんかあったら、みくりる、まるさん（名指し）宜しく。
余計な事はしない。余計相手を傷つけるから。
だったら見守るしか無い。
今は、貴方の手を握りしめる事しか出来ない。
2004年02月22日(日)◆◆
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.◆◆ひたすらに愚痴で綴る。ごめんなさい。
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自分を見失うのはやだ。
誰かに負けるのもやだ。
疲れるのもやだ。
やだやだやだやだやだ。
あたしは強い。だけど弱い。よわすぎる。
負けたくない。負けたくない。
だけど私はとても不利だし、とてもちいさい。
ちいさくてちいさくて
簡単に潰れてしまう。
強がっても無理だ
弱い
でも、強い。
解らない。
落ち着かなきゃ。
このままじゃまた切る。
切り刻むと思う。
てか切らなきゃ落ち着かないから切る。
我慢してたけど限界。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
私がここにいるから罪なんだろうか。
私はなんなんだろう。
ただの自意識過剰だろうか。
もういやだ。
なんで私が私らしくいられないのだろう。
私が私らしくあることが誰かの模倣なのか。
私が誰かの模倣でしかないのか。
もういやだ。吐きそうだ。
コピーって何？
オリジナルって何？
私って何？
もういやだ。
どこに居ても私は１人で
でも私は誰かのコピーでしか無くて
やだやだやだ。
もうやだ。
シネ自分。しねしねしね。
＋＋＋＋＋21深夜の記憶
ロヒ20とハル×3錠、デパスを飲んで就寝につこうと思ったが
眠れず焼酎をあおった。
死にたいメールをひたすら彼に送っていたみたい。
彼が迎えにきた時には床にぶっ倒れていた。
でも彼がウチの呼び鈴をならす事も出来ず30分またせる。
ふらふらと歩きそこから帰るまでの意識が無い。
時間は5時30分だった。明け方。
ホントに余り覚えておらず。。。
眼鏡を忘れたので少々辛いくらいかな。
どんな話したのかはあとに彼にきいてみよう。
2004年02月21日(土)◆◆
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.◆◆おもいだした
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私、強かったんだわ。
私は強い。
ふつー経験しない事いろいろこなして来たじゃないか。
落ち込むの馬鹿らしい。
だったら負けなきゃいいんじゃん
2004年02月20日(金)◆◆
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.◆◆辛いわ。
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やっぱり辛い。
上手く言えないけど
辛い。
何を求めるんだろう私は。
その為に何を努力できているんだろう私は。
何もできてきていじゃないか。
かなり落ち込む事有り。
住む世界が違うから、なんて言いたくない。
だって同じ人間だもの。
だけど、彼女達の辛さは私には分からない。
私の辛さもきっと彼女達には分からないだろうけど。
伝えたいと思う事は伝わらないもの。
仕方ない。しかたない。
デモ此処に存在し続ける事を選ぶ私は
どこに行こうとしているのか全く分からない。
2004年02月19日(木)◆◆
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.◆◆トラブル
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ネットって、発信してる以上トラブルって事が多いのだね。
わしは「ナニモナイマチ」（旧「宙ノ名前」）を始めて既に2年。
（ずっと続けてたらカウンタはいくつを刻んでいたんだろうね。）
とはいえちまちまと静かに小さくやってたので
こんなに沢山のトラブルに巻き込まれる事はなかったのですが。
最近表のサイトの方が活発でならんです。
とらぶったり色々。
まあ、大分なれましたがね。（少しだけ強がり）
ただ、やっぱり思う。
其処までのリスクを背負い、私は何を求めるんだろう。
なんて、ね。
2004年02月18日(水)◆◆
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.◆◆この場所
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君が見たらなんというだろうか
隠しはしない
ヒントも沢山あげる
だけど教えられないよ
恐いから
今の私はあなたがそこに居るから存在する
あなたがいなくなったり
わたしがいなくなったり
そういう事を考えると
突然泣けてきた
なにやってるんだろう
わたしはいつ
私を確立できるだろう
今は、あなたを利用して自分を確立しているに過ぎない。
君のため
わたしのため
はやくしっかりしたい
無理はしないよ
無理は、しない
今から病院
気持ちが悪いのは気のせいかな
2004年02月16日(月)◆◆
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.◆◆駄目
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駄目だと思うと全てがダメになる。
モウイヤだ。
っていうか、嫌いな人が多すぎる私。
日によって好き嫌いが激しい私。
もうなんか、辛い。
そういう自分の高低差が。
明日は撮影。
撮影は好き。
どんな状況でも好き。
＋＋＋＋＋
勿論自分はこのようにかなり安定していないのですが、
大好きな友達が悲しそうだと気になってしまうし
辛そうだと助けてあげたい。
と同時に「お前に何ができるんだ」と自分を責めてしまう。
さて、早く裁縫しなきゃ。
2004年02月13日(金)◆◆
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.◆◆朝から晩まで
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ずっと一緒にいられるのは幸せな事だ。
大好きな友達と大好きな貴方。
そして大好きな写真を撮られる。
最高の一日。
自分的にまだまだだわ、と思うけど、
自分の向かいたい方向性からしたら
大分自分の魅力というかセールスポイントはわかってきた。
あとは、気のしれない相手（初対面の相手）でも、
如何に自分があわせて行くか、主導権を握るカメラマンの要望に
如何に答えるか。
その上で自分の個性をどこまで発揮出来るか。
また、複数で撮る時は、相手との呼吸のあわせ方。
まだまだ課題は山づみだが、非常に楽しい一日でした。
2004年02月12日(木)◆◆
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.◆◆きみのしあわせ
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「俺を愛さなくていいから
自分を愛して下さい。
そのかわり今まで生きてきて愛情が足りないなら、
ささやかでちんけかもしれないけど俺がが愛情をあげます。
俺を愛さないで下さい。
自分を愛して下さい。
元気になるまでそうして下さい。
元気になったら、俺を愛して下さい。」
ねえ、貴方のしあわせが
私が元気になる事だったら
私は、私本意でいいんでしょうか。
私は貴方を愛しています。残念ながらそれは変えられない事実です。
同じぐらい、自分を愛して行きたいと思います。
何年かかるか、分からない道のり。
私が本当に元気になるのは、いつだろうか。
だけど、貴方が、私が幸せになる事を望んでくれるなら
私は私を愛するし、
幸せになって、
元気になって、
堂々と、貴方を愛します。
有難う。。。ものすごく、嬉しい。
ありがとう。
沢山の物を、与えてくれる貴方へ
私はいつかちゃんと、感謝の気持ちを具体化します。
いつか。
2004年02月11日(水)◆◆
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.◆◆もっともっと、自分本意に。
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自分本意になれれば楽になれるのだろうか
私「が」楽しければいい。
私「が」幸せならいい。
そうやって思おうとしてきたけど
やっぱ無理だ。
どうしたらいいのだろう。
2004年02月10日(火)◆◆
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.◆◆最低
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自分が最低すぎて
死ねばイイとすら思った。
＋＋＋＋＋
もし私が死んだら
母や父や彼や友達の負担は
軽くなりますか？
両親の辛そうな顔は見たく有りません。
私も辛いです。
友達の心配そうな顔もみたく有りません。
心配かけたく有りません。
彼が私にほぼ全ての時間を費やしているのが
私自身許せません。
だって彼には彼女がいます。
彼には彼の世界が存在するのに
私の面倒ばかりみさせてはダメでしょう。
そんな自分が情けない。
いつか自立しなきゃ彼に迷惑がかかります。
その事を伝えると
悲しそうな顔をします。
だから私は此の世にいちゃ駄目なんじゃ無いかと思うのです。
貴方に甘えちゃダメだと思うのです。
もう、辛いです。
貴方に迷惑をかけてる自分を自分で殺してしまいたい。
本当に死ねばいい。
2004年02月09日(月)◆◆
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.◆◆何をしても何もかもがコワイ
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パキシル、二日に一回10ミリ一錠になりもうすぐで一週間。
駄目です。
恐怖感に苛まれて毎日泣けてきます。
駄目です。
薬が抜けた自分の脆さに情けなくなります。
＋＋＋＋＋
悲しい。
悲しい。
悲しい。
悲しい。
怖い。
怖い。
怖い。
怖い。
どっから湧いてくるのか解らないけれど
枯れない泉のようにこんこんと湧き出てくるその感情達。
あんまりにも辛くなるので
楽しい事すらも素直に楽しんじゃいけないんじゃ無いかと思う。
そのギャップに、死にたくなるから。
大きな楽しい事の後の、大きな喪失感。
コワイから、楽しめない。
情けない。
明後日にならなきゃ病院にいけない。
早く何とかしてもらわなきゃ。
2004年02月08日(日)◆◆
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.◆◆躁鬱
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幸せな後の急激な感情の低下に自分でも驚き
涙した。
苦しい。
幸せであるのがイケナイノか、と
神様が此の世の中にいるとしたら
胸ぐら掴んで問いたい。
アップサイドダウン。
楽しめる余裕が無い。
でも、やるしか無い。
そしてやるからには楽しまなきゃ損だ。
2004年02月07日(土)◆◆
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.◆◆親不孝なんだろう。私は。
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はっきり言おう。
親を、信じていない。
というか、親の期待が怖くて
家にいたくない。
カウンセリングが進む度に、私のこの病気の根本は小さい時からの環境だったんだと思い知る。
「家族のことを考える時間を持て」
とか
「家族は大事だ」
と言われても私は怖くて仕方がない。
今は。
家族は勿論大好きだが、働いてない今、
家にいるなら何かをしろ、とか
なにもできないのになんで外にいくんだ、という説教が怖い。
親に病状を説明しても何も伝わらなかった。
色んな事を我慢してきた事を伝えて、放っといて欲しいと伝えると
「金のかかる赤ちゃんが出来たと思うわ」
と、母に言われて情けなくて泣けてきた。
「あんたなんかいなきゃイイのにってカッとなって言っちゃう事も有るでしょう？」
と、言われても。
私は親にいなきゃいいのになんて言った事はない。
逆は、何度も有るけど。
。。。親の愛情、それが解らなくて「言葉」に残してもらえなくて
「言葉」をくれる男を求めた。
「言葉」をくれる男の中身は、たいていからっぽなのだと知った。
愛されてるのは解るけど。
彼等は私を甘えさせるつもりは全くなく、
風邪を引いても熱を出しても
生理痛で死にそうだと訴えても
薬ののみあわせで死にかけた時も
不器用なウチの親は私をきにかける素振りをくれなかった。
（モチロン、病院には連れて行ってくれる。それは愛情だって思う）
怖いんだ。
期待されてもなにもできない。
好きな事しかやる気にならない私を、
甘えだと言うのは当たり前だ。
だから、家にいたくない。
そう言ってしまった。
辛いのはお前だけじゃないと言われてしまえば其の通りで。
だけど、
私だって辛い事を
親は分かってくれないんだろう。
いや、辛かった事を、ずっと辛かった事を
分かってはくれないんだろう。
ずっとずっと頑張ってきた事を
分かってくれないんだろう。
ずっとずっと我慢してきたことを。。。
いらないって言われたり
橋の下で拾ったって言われたり
指をさされて笑われたり
過大な期待をされたり
期待を裏切ったら呆れられたり
もう、つかれた。
お願いだから放っといてくれ。
もうやだ。
１人にさせてくれ。
他人になってくれて構わないから
私を家族だと思わなくていいから、
頼むから放っといてくれ。
お願いだから。
もう、私はいなかった事にしてくれ。
2004年02月05日(木)◆◆
|
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.◆◆嫌い
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最近嫌いな人がキライじゃ無くなったり
好きな人がキライになったり忙しい。
出来れば人なんて嫌いたくない。きれいごととかじゃなくて
エネルギーをそんな事に消費したくないから。
好きだった人を嫌いになるのは-1のエネルギーをかけるだけだから結構簡単。
だってわたしマイナス思考だし。
だけど其れはバカみたいだ。
キライじゃなくて、0をかけて何もない人にすればイイだけ。それだけ。
でもって、出来れば+1かけて好きになりたいけど
それもエネルギー使うし
大体私が嫌いな人ってのは私のことも嫌いだろうから嫌いなひとにすかれようと思うのは辞めた。
トかいいながら最近某女史にメールをした。
其れはなんでだと訪ねられたら、
もしかしたら落ち着いて、その人のことを考えられるようになったからじゃないかと思う。
もちろん返事は来ないし、来なくていい。
彼女は私なんかに構って無駄なエネルギーを使うべき人じゃない。
だけど私は、其れを分かっていながらメールをしたのは、
言葉じゃ説明出来ない何かがあったんだと思う。
もし、精神かき乱したならスイマセン。（此処読んでるなら、てか読んでるはずだから）
。。。いや、私の一言なんかで揺らぐ精神の持ち主じゃないのはわかっとるけどさ。
少し私も大人になったんちゃう？
ああ、そんなことないって？すいません。。。
でね、思ったんさ。
人に勝ち負けって言うのは存在せず
正しい事も間違った事もなくて
全ては「自分」というものをしっかり持てばいいってこと。
無理して全てを吸収して倍以上の力にする事はないって。
そう、解らん事は理解出来ん事だから
むりして其れを吸収しようとしなくてもいいんじゃないかって。
今は、そういう時期じゃない事は分かっている。
疲れるのは嫌いだ。
いや、好き嫌いじゃなくて
今の私には無理だから。
。。。日記に反応して書いたわけじゃないです。
確かに日記は拝見してますが
チョト色々あった事と色々な考えがいいタイミングでリンクしただけです。
わしは悲劇のヒロインは卒業したつもり。
2004年02月04日(水)◆◆
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.◆◆いらいら
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非常にちいさなことでイライラする。
非常に小さな事が気になる。
なんだか疲れる。
取り合えず泥のように眠ろうと思う。
＋＋＋＋＋
きみが、初対面の時から私のことを「何かが有る」と思ってくれたのは
嬉しい。
其れよりも、今。
其の時よりも何倍も仲良くなって、
そのときの「特別」を遥かに超えているのが嬉しい。
「惚れたんだろう」と言ってもらえたのが嬉しい。
よかった。
貴方に出会えて。
形は必要有りません。
貴方に彼女が居ても、いいです。
でも、私は
貴方が世界で一番大切です。
せめて今の関係性のなかでの一番になりたい。
そう、願う。
2004年02月03日(火)◆◆
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.◆◆嫌いな人が増える恐複ﾃ
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ひとの事を嫌だと批判できる程、自分は正しい人間じゃないし
だから感情的になり爆発してしまう自分が情けなくて涙が出る。
＋＋＋
まぁなんて不安定
頭はがんがんと痛い
無理をしないようにすればする程無理をしている。
何だか悪循環の私。
だけど一つ、たったひとつの言葉で今私は支えられている
今は、勿体なくて言えない。
今此処で言ったら無くなるかもしれないって思う。
2004年02月02日(月)◆◆
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◆◆enpitu menu◆◆
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My追加
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enpitu skin:[e;skn]
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