心波検査
カルテ｜検査結果｜予約
aikoさんはスゴイと思うアーティストのひとりで。
歌も凄いんだけどとにかく詩が凄いと想う。
-熱-
あなたを好きになって
胸がこそばゆい
上手く笑えないし
さよならが嫌い
だけど
だけど
あなたがいるとそれだけで
あなたがいるとそれだけでうれしい
あなたが好き
あなたとキスしたい
はぁー…どうしてこんなに｢恋している｣気持ちの描写が上手なんだろう…。
私は、何処の日記でも｢私が｣とか｢私は｣が多い。多すぎると指摘された事も過去にあるほど多い。
｢熱｣
｢私｣なんてどこにも欠片も出て来ない。
なのに、ちゃんと｢私｣がいて｢あなた｣が居る。
この世界観は凄い。
|
2004年10月22日(金) |
体重が落ちなくなった…。 |
なかなか更新出来なくて済みません。
色々逡巡しました結果…
パスワード制にするのは止めました、ご迷惑をおかけしました。
m(_ _)m
というわけで、更新頻度が落ちるとは思いますが宜しければこれからもお付き合い下さいませ。
…痩せないんですよ。
本当に体重が落ちない。下手すると直ぐコンマ何�舛料�。
何でかな…。
多分、前よりしっかり栄養摂っちゃってる(ちゃってる、は余計？)からなんだろうな…。
やっぱり私は拒食症にはならない身体。
拒食症でもいい…。
痩せたい…。細くなりたい…。
|
2004年10月09日(土) |
この日記の大切さ、そして…。 |
最近毎日更新だったり、躓いたように何日もあいたりしていますが…。
何だか色々考えて今こうなってるんですよね。
まあ、この日記を閉めようと想ったというのも事実なんですが…。
そして、今ログを全て消してスタートしなおそうと想ってるのも事実で…。
うーん、どうしよう。
唯のスランプだったら、消しちゃった後後悔するだろうし。
かと言ってこのままズルズルは…どうなの？と自分なりにやっぱり線引きしようと想ってるし。
どうしたらいいんだろう。
元々秘密裏に作った日記だったのにね。
私、馬鹿だなぁ。
+++追記+++
近々、この日記をパスワード制にすることにしました。
パスワードをお知りになりたい方はお手数ですが、下記メールフォームよりお問い合わせ下さい。
パスワードを決定し次第お知らせします。
ご不便をおかけしますが、宜しくお願いします。
++++++++++
|
2004年10月05日(火) |
全てを捨てようとしている自分が居るという事。 |
そう、音楽さえも。
もう疲れた。
嗚呼、今想ったけど子の日記を始めてから何回
｢疲れた｣って書いたんだろう…。そんな事を考えると鬱になります。
私は無力。
何の発言権も持ち合わせていない人間。そんな自分は嫌いだ…。
そんな時に励まされるのはやっぱり誰かの書いた歌詞だったりします。
それも、凄く有名な人でもなかったり…。
<ここから引用
例えば一人で生きることを
強さと呼ぶ人がいるのならば
胸を張って言いたいことがある
僕はそんな強さはいらない
「どうして僕はココにいるの」なんて
何かに向かい尋ねるけれど
価値とか意味とか全て含めて
僕らはそれを探す旅人
行く先の結果なんて求めちゃいない
ただあなたの拍手が欲しいだけ
今でも走ることを止めない僕に
聞いたあなたはまだ笑ってくれますか？
沢山引用してしまってごめんなさい。>
私の拍手が欲しい人が居るのでしょうか…。
いや、私は私に拍手をして欲しい人が沢山居ます、それと同じなのでしょうか。
よく判りません。
たまに、この歌詞を眺めたり他の曲の歌詞を眺めたりして涙しています。
この詞をこの世に生んでくれた人に、私は今、最高の拍手を送りたい…。
そして安らかな眠りにつきたい…。
|
2004年10月02日(土) |
摂食障害の話が苦手な方はスルーしてください。 |
タイトルで警告しましたが、もう一度。
摂食障害にご理解のない方、苦手な方はブラウザバックでお願いします。
苦情は承れません。
リバウンドしてます。えらくゆっくりですが、確実に…。
今日夕食後、体重計に乗って蒼くなりました。今日は結構歩いた筈なのに…。
しかし確かに、今日は食べ過ぎた気がするので何も吐くものがなくなるまで吐き続けました。
喉が痛いです…こんな人がボーカルやってていいんでしょうか…本当に。
最後は、血痰がでました。これは喉の粘膜がやられてるのが所以なので、"血痰"ではないのですが…。
リバウンドするのは仕方ない気もします…。
夏休の間は学校で倒れる事を心配していなかったので思う存分(?)断食のような事をしていたのですから。
Y先生も今月から来月にかけて2�疏宛紊離螢丱Ε鵐匹麓�分に寛容になれ、と仰っていました。
でもそんなのは耳には入ってきません。
私は痩せなければならないのです。
Y先生にはきちんと話しました。
先生が言っている事は正しいと想うけれど、そこで思考がストップしてしまう。
それ以上飲み込めないし、言う通りにできるとも想えない、と。
私は自分がちょっと異常な範囲に居る事を自覚している気がします。
多分このくらいの意識じゃダメなんでしょうけど…。
太っている自分は醜い。
|
2004年10月01日(金) |
約束は｢守る｣為にあるの？｢破る｣為にあるの？ |
久しぶりにアームカットをしてしまいました。
しかも…また記憶がポーン、であんまり事を覚えていない始末。
3箇所切ったのは覚えているのですが、3箇所とも縫われるほどの傷だとは感じていなかったんです。
危険ですね…。
また、ステープラーでパチパチ。
一箇所、先生が場所を見誤って血飛沫がそこらに飛び散りました…。
頼むよI先生…。
しかも、
｢ノーーーーーーーーーーーーーーー！｣って
叫びたくなる程に麻酔が効いていないところが5つくらい。
お願いしますよI先生…や、自業自得ですけどさ…。
まあ切って痛かったことなんてどうだっていいんです。
そんなの私が痛がれば済むだけだから。
｢もう切らないから｣って約束をした人々の顔が浮かんできます…。
｢今度切ったら口聞かないよ！｣
｢次やったら縁切るよ！｣
何人の人に言わせた事でしょう…。そして見捨てられていない(多分)幸せな私…。
いま、私は何人の人と約束を交わしているのか指折り数えてみて…。
本当に頭を抱えたくなるほどに…ごめんなさい。
ごめんなさい。
でも、だから、
｢もう切らないよ｣って言えないって、判って下さい。
大切なあなたとの約束を破ってしまう自分が怖くて、そして憎いんです。
安宅 さゆみ |