また、順調に悪くなってきているのかも知れない。
ダイエット、でくくれない事を始めている。
食後嘔吐。
食べ過ぎたとは余り思わない。唯食べた。食べ終わった。それだけ。
それでも吐こうと一所懸命になる。

昔、そういうのが好きな時期があって育児マンガを読み漁っていた頃。
赤ちゃんはお乳を与えたらげっぷさせなくてはならない。
そんな知識があって…。
赤ちゃんは余分なお乳を飲んでいると、突然吐いたりする事がある。
余分な…。身体に必要のない分。
そこから考えると、私が今吐きたくても吐けない状態にあるのは人間の本能なのだと思う。
必要最低限の食事し貸していないのに、無理に吐こうとしても何も出て来ない。
当然なのかも知れない。
以前過食嘔吐が凄かった時は、本当に余分なものまで全部食べていたから吐くものがあったわけで…。
今は最低限どころか少し足りないくらいの食事しかとっていないのでこうなったのかと想像がつく。

しかし、食べたものが戻せない事の恐怖。
昔入院していた頃に、脅かされた事があった。
｢吐いてばかりいると、その内吐けなくなったりするんだよ？｣
そればかりが脳内をグルグルする。

必要最低限の食事がどうの、というよりも私はこちらの方が気になる。
もしかして、吐けない身体になってしまったのだろうか…。

だとしたら道は1つ。

食べない。

唯それだけ。

お医者さんって、つくづく凄い職業だ、と私は想うのです。
小さい頃、私の夢は
｢女医さんになること｣でした。
何年も、ずっとそうでした。

高校を卒業して、大学を中退して、もう一度医師になろうかと想い数学の参考書を開いた事もあります。
その位、なりたい、また憧れた職業です。
今だって、頭が足りるならなりたいですけどね…。

実は今右腕を負傷しています。
腱鞘炎ぽいなぁとは想いつつ、凄い腫れ方だったので救急にかかりました。

地元病院のO橋先生は腕を見て一言。
｢だから言ってんじゃん〜何度も切ってるから菌が入って腫れてるんだよ〜｣
…O橋先生なんか嫌いです…。
そうやって決め付けていいんでしょうか。

確かにその可能性はないとは言えない、寧ろ結構な可能性ですよ。
でもね。
ここまで腫れるのに至った事で思いつくきっかけみたいなものはない？って
私に尋ねずに即答されたのがだいぶ頭に来ました。
最近Bassばっかり弾いてるから。無駄な力を入れていて筋肉が疲労してこうなったのかも知れないじゃないか。と。
訴えました。
O橋先生なんて嫌われても構わないと想ってるので。

そう訴えた所、
｢あ〜そのせいかな…取り敢えず湿布貼って様子見てください｣
ドサ。
O橋先生は其処に湿布の束を放り投げました。

こんなのあり？

地元の病院では問題児扱いなんでしょうけど。
ここまでする？
ちょっと酷くない??

私の気持ち、無視されてるんじゃないのかな…。

今も右腕は相当腫れて痛んでいます。
明日整形外科へ行くか、外科へ行くか…それとも病院、行かないか…。
どうしよかな。

煙草トリップって余り使われない単語…??
煙草を吸った時に、そのキツさに頭がボーっとなるのを私は煙草トリップと呼んでおります。
あのクラ〜っと来るカンジが結構好きだった時期もあるんですけどね。
最近怖くなってきました。

…うーんダイエットを始めてから、凄く酷くなったんですよね。
うちの両親は、私が煙草を吸うのを好ましいと思っていないので、専ら学校近辺で吸うか、家でホタル族やってるかのどっちかです。
父親は、自分が吸うくせに私はダメなんですよね…ズルいと思ってしまふ。

夜中、ベランダへ出ると、もうかなり心地いい風が吹いてくるんですよね。
そんな季節なんだなぁ〜とか想い、空を見上げつつ喫煙する訳ですが…。
1本吸い終わる、その終わり掛けの時にぐらぐらぐら〜〜って眩暈がする。
何か、目の前の色が変わる。夜景だから黒い筈が、グレイとか。
んで、ちょっと立ってられなくなり…。
ベランダにもたれて、｢やべーなぁ｣とか苦笑してみたり。

今日も、下校中に歩き煙草(ごめんなさい)をしていたらぐらぐら。
追い風が吹いてきたかのように、足が前へ前へ…つんのめるかと想いました。
真っ直ぐ歩けない。
また、その辺の低い塀に腰掛けて休憩してみたり…。

おいおいおいおい。
私の体内で一体何が起こってるとですか？今倒れるわけには行かないんですけど…。
とか言って、、数日前、そして今日…強烈な胃痛を起こしました。
一昨日は布団の中でジタバタもがきましたが、今日は授業中で、、もうどうしていいのか…。

んー。
私、大丈夫なんですか？

わかんねー(苦笑)。

↑今日外科のドクターに言われた一言。

…まず無理だと想うんですが…うう、、そう想っちゃいけないのは知ってるけど…。
もうO先生が当直の時切れない、、ってそうじゃないだろ…。


切ってはいけない、
切ってはいけない、
切ってはいけない……

呪文のように繰り返しても、私はいつかまた自分に刃を向く。

どうしたら治るのか、判らない…どうしたら辞められるの？
言い訳は良くないって知ってる、でも…

｢どうやったら辞められるのか判らないんです｣

これが本心…病んでいるんですか？
それとも自分が病んでいる振りをしているだけ？

私は……。

今日の授業内容↑(爆)。

N先生が居なかった為、超久々に男女混合の授業でした…。
悪く言えばルーズ、良く言えば生徒の自主性を重んじる先生なので、今日は授業がカラオケ大会のようでした。

歌ううたう…。
結局、皆ボーカリストだから歌が好きなんだよね。
イヤそーにしてた子なんか居なかった。ノリノリ。
そういうノリは好きです、毎週それじゃ困るけどさ…。
ボーカリスト(端くれだけど)魂が萌えました…基、燃えました。

やっぱりまだ、気持ちがかなり不安定。
どうしたものか…明日は病院にY先生が出ているけれど、明日DTM…休めない…課題が増えてしまった為…。
うーん困った…そう言えばY先生の夏休みの週はいつだっけ…明日ではないような…。

こんなに具合が悪い時に受診出来ないって。
学生もなかなかお気楽100％とは行きませんね。

メールくださった数人の方々、有り難う御座います。
力が出てきたらきちんとお返し致します。暫くお待ち下さい。

どうしたらいいか判らない。
どうしたいのかも判らなくなってしまった。

壊れて行く私には関係なしに過ぎていく時間…。
取り戻せないから、崩れ行く私を嘲笑しながら私を酷使するのです。

今日も、明日も…。


もう、此処から…この世から…消えてなくなってしまいたい…。

それが今の一番の願望です。

汚れた私を…どうかこの世界から消してください。

どうしても忘れられないあの人に、サヨナラしてからにしたい。
そう想ってる…そんな穢れた私は要らない。

さようなら。
さようなら　が綺麗に出来ない自分が大嫌い。

もう　生きていたくは　ないんです…。ごめんなさい。

昨日の今日、です…。
母親から手紙が帰ってきました。
私のはパソコン出力(薬の副作用でかなり字が汚い為)、母親は手書き。

うん、泣かされる内容の手紙だと予想してました。
でも、、そんなに感動するような事も…書いてなかった…かな。
それでも涙腺弱いので涙ぐんだりはするのですが。

心の距離が余りにも遠かった、それは縮まった気がします。
私も譲歩する内容で書いたし、母もこちらに譲歩する内容がありました。
子離れは進める方向の文面だったので、取り敢えず安心しました。

ああでも1つ後悔。
リストカット…全てが母親のせいではないのに、彼女はそう思い込んでいるかもしれない。
違うんですが…そこだけは。