すごい瞼の腫れ方。
最近、肌のコンディションがこの上なく悪いのでちょっとした寝相やらで瞼ががっつり腫れてくれる。
しかも、腫れ易いのは左。すぐにぽんぽんになってしまう。

しかもこれがまた…痒い…。
アトピー最悪。
ブサイクいつもの300倍増しくらい。終わっちゃってる。人間の顔じゃないとすら思える。

こんな屈辱ってなかなかない。

小さい頃は気にしなかった。
あまり人と比べるという事を知らなかったから。それ以前にアトピーが原因でいじめられていたので、
不細工が当然の事といえばそれまでだった。

でも、今は気になって仕方がない。
どうにも気になる。
だって、同い年どころか、私より5つ以上年下の子が綺麗にメイクで化ける時代。
私の顔は、只今メイク禁止。
こんな凸凹の顔にファンデなんか塗りたくもない、というのが正直な所。

紹介された少し遠くの皮膚科へ行こうかと思う。

もうどこの皮膚科へ行っても、ステロイドしか出されなくなってしまった。
ステロイドは怖い。
凄く込んでるらしいけど、そんな事構ってらんないよ。
明日学校へ行こう。その帰りに、皮膚科へ寄ろう。

そんな今日は、生理2日目。
そりゃぁ、コンディションも崩れるわなぁ。

DTMで、曲を打ち込みしてるのですが…あまりにも遅すぎる事が発覚。
発覚したのは、もう随分前だけど暢気過ぎました、私。態度改めます。
でももう夏休なんだな。

そんな私への夏休の課題。
毎日詞を書く。
1日1曲は書く。イヤでも。
そして、1週間で1曲メインメロディだけでもつけてメインメロディだけでも紙上に仕上げる。
10日に1回は学校へ顔を出して、DTM打ち込みする。
夏休中に最低3曲、メインメロディの打ち込みを終わらせる。
※(そしてココで言う"メインメロディ"はサビではなくA→B&サビ)
これが、自分への課題。

今までの私にしては重荷だけど、こんなの重荷って言ってられなくなった。

少しになるか沢山になるかは判りませんが、ネットを繋ぐ時間を削ります。
さて、こなせるのか…。

別に難しい事を書かなくてもいいし、誰に見せて評価を貰う訳でもない。
のに。
何となく日記が書き辛い。…日記サボりがちになってます。

今バックでCDがかかっていて、それが考えをまとめる妨げになっているのかと、CDを止めたんですけど、
それはあまり関係がなかったようです。
相変わらず何となくぼんやりまとめ辛い感情が滲んでいる感じです。

こんな時もあるのかな…。
放っておけば元通り書く事がいっぱい降って来てスペースを自然に埋めていけるのかな。

取り敢えず、待ってみます。

イライラする事が昨日ありました。
ぶっちゃけ怒ってました。でも、最後のなにかが私を切れさせない。

凄く腹が立って、他の人からも｢そこは怒っていいところだよ｣っていわれる場面でも、私は怒れないんです。
怒ろうかな、と思ってちょっと気合い溜めるんですけど、それが声にならない(顔に出ることは無きにしも非ず)。

怒ろうかな→気合い溜め→歯止めが掛かる→勢いがなくなる→逆に凹む

↑これ、私のよくない方程式です。
一言、そういう事言われると傷つくんですよ、って言えればいいのに。
ムーっとなって、しかし歯止めがかかる為燃焼せず、凹む方向へ。
情緒不安定の時は、この後リストカットに走る事もあります。

何回か書いてるかもしれませんが、鬱な時には余り切らない。
イライラが我慢しきれなくなってプツンといってしまった結果、切る。
切る事に歯止めがかかればいいのに…でもそこでも溜めてしまうと爆発しかねないので危ないですかね…。

家族相手には怒れるようになってきた。
でも、それを素直に良いことだとは思えない。
怒るのは悪い事だと思っているから。

挨拶の出来ない人、お礼、謝罪が出来ない人とは関わりたくありません。

心が狭いようですが、人としての最低限のマナーでしょ？
何も難しいことは言っていないと思いますが。

何で一言
｢ごめんなさい｣と言えないのでしょうか？

こんな事で荒む自分もイヤですけど、ね。

…発作出ました。…過呼吸出ました…。死ぬかと思った。

切っ掛けと言うか、過呼吸で倒れた人が傍に居て、そのぜぃはぁがきこえていて、あっという間に気分が悪くなり、
私もぜぃぜぃはぁはぁになってしまいました。
ホントに、1年以上なかったと思うので、、抑えるコツを忘れてしまっていて…
ホントにしんどかったです。

今色々思い出すと、再燃させてしまうのであまり思い出さないようにしていますが、驚きました。

Yが手に触れて、
｢吸って、吐いて、そんなに吸っちゃダメ｣と呼吸を整えてくれたら、不思議にスーッと治まりました。
それまでがあまりにも長過ぎたので、却ってあっさり終わったのも??でしたけど、よかった。

こう言う事考えないのがいいんですが、…電車で出してしまったらどうしようと。
ちょっと本気で心配になってしまったりして…。
どうしよう…。

今井美樹の曲です＠PRIDE。

うちのクラス…？(クラスと言うほど人数が居ない)で、密かにブームを起こそうとしています。
今日までレコーディングに使っていた曲です。

かぶってる人が居たんですよ、この曲。
その人、凄く年上で今井美樹さんの楽曲が彼女の専売特許みたいなものだったから、
よっぽど曲を変えようと思ったのだけれど。
向こうはあまり学校に来ないので、ま、いいか、このままで…と思って今学期始まってから今日まで歌ってました。

今日レコーディングのディレクションの先生がPRIDE飽きたから別のにしてくれ、と言ってきました(苦笑)。
そしたら、同じクラスのもう1人のN子ちゃんが
｢ね〜ね〜R先生私もPRIDEやっていい？｣
と言い出しました。
R先生はバラードが苦手(飽きちゃうみたい)らしく、勘弁してくれ〜〜と逃げていきました(笑)。

N子ちゃんはジュディマリとかチャラ、NOKKOのようなちょっと癖のあるボーカルの曲が似合う子です。
PRIDE…想像がつきませんでした。

そして放課後。
昨日は4限が押しに押して教室がぜーんぶとられてしまったのですが、今日は昼休みにばっちし予約を入れておきました。
今、私の中で熱い曲が2曲あるんですけど、それの片方がaikoの"初恋"。
初恋はキーが高いので(というかaikoが高い)声が立ってきたら、初恋を歌って、その日の調子を占っています。

今日は割と声が出ていい感じだったので、気楽に好きな曲を色々入れて歌っていました。
こなれてきてから、もう1度初恋(←マイブームな証拠)。
サビの｢胸を突く想いは｣の"は"。
キーが急激に上がるので、不自然にならないよう頑張り所です。
｢あたしはこれからも　きっと　あなたに焦がれる｣の"焦が"も同じ。
此処が巧く歌えると、すっきりするんですけどね。

今日は私にしては遅くまで練習していたので、鼻歌を歌いながらマイクケーブルを片付け、ミキサーのポジションを戻して、
DAMの電源をOFFにして、スピーカーの…なんてやっていたら、隣室から｢PRIDE｣のOPが聞こえてきたんです!!

ん？隣室…？N子ちゃんじゃん！
と、マイクケーブルをまきまきしながら(笑)思わず耳を澄ませました。

私は今　南の一つ星を　見上げて　誓った
どんな時も　微笑を絶やさずに　歩いていこうと

あー。
N子ちゃんが歌うとこういう風になるのかぁ。なるなる…。
何か新鮮でしたね。彼女はいつも元気のイイ曲ばっかりセレクトしてるから。
レコーディングでPRIDEがかぶっていたHさんも、独特の雰囲気を持って歌ってます。
やっぱり10人10色ですねー。

N子ちゃんはプライド似合わないかと思ったんだけど、そうでもなかったなぁ。
明日、聞いてたよ〜って言ってみようっと。

んん、R先生の眼鏡にかなうレコーディングの課題を見つけなければ!!

今日はタイトルだけ日記で終わりにしようかと思ってしまいます。
ウザいのボーダーラインがわからないよ。どっからがウザいの？
と言うか、多分こんなことを尋ねてる私がウザいですね、済みません。

私は割りと、判りやすいのか判りにくいのか他人様の評価が分かれる性格だと思います。
多分、判りやすいと思う人のほうが多いだろうけどね(笑)。
因みに自分的には｢判りやすい性格、のはず｣だと思ってます。はず、まで一応ニュアンスとして。

えーと例えば、学校から誰かと一緒に帰ろうというシチュエーション
(例えばも何も、今日実際あったシチュエーションですけどね/爆)。
誰が学校に残っているのか判らんから、誰と帰るとは決めていない場合。
ちょっと、学校前にて待ちます。
お茶を飲むなり、その辺の(まだ帰らない)生徒と雑談をするなり。
で、誰か帰る人が降りてくれば一緒に帰宅。

此処で私はピピピと考えてしまうのです。
(ここで待ってるのって…もしや来る人にしてみればウザい？)
学校のドアの前に溜まってる人数にも寄りますが、あーなんか私ウザい、と自分で判断したら
私は周囲に｢お疲れ様〜｣と声をかけ、独りで帰宅します。

今日も独りで途中まで帰宅しました。
途中でコンビニによるか迷って、店の前で立ち止まったら後ろから全くの偶然(だと思う)で知人が来ました。
一緒に帰る人が居た。という事で、コンビニはスルーして一緒に帰宅。

その人にはいつも構ってもらってるから…少々ウザいのかな、とか想いながら…。
そう持ちかけたらその人曰く。
｢別にウザくないけど？ウザいと顔に出ちゃうんだよね。ヤダ〜〜って。
でもさ、そのほうがよくない？顔に出てないだけで心の中でむっちゃウザがってたらヤじゃん。｣

んんまぁ確かに。一理あるんですけど。

その先というか、裏を読んでしまう私。
(今この人、イヤって顔してないだけでホントはイヤだったり？)
そう考えるだけで空恐ろしくなるんですが…。
その人正直だし、きっと答えてくれるだろうから訊いてみればよかったな…って思いました。
｢もしやホントはイヤなの？｣って。

でも、過去の経験から言うと…。
｢ウザい？ウザい？｣とか
｢怒ってる？怒ってる？｣とかの方がイライラするらしいですよね。
私は顔つき柄怒ってる時ですら｢怒ってる？｣なんて言われた事は無いですが。

ウザいんならはっきり言えばいいのに。
って言う人もよく見かけるけど、私は怖い…。
はっきり言われてしまうのも、腹に溜められてしまうのも怖い。
結論から言ってしまうと、
"私をウザいと思ったらどうしたらええんじゃぁ!?"という事になるんですが、…
…ウザくないように心がけます…。


ホント今日の日記被害妄想が服着て歩いてて自分でもヤダ(苦笑)。
つーか今日のこの日記ウザいよ…(鬱)。

いかにも"春！"なページだったので、少し前からリニューアルを考えていましたが遂に。
小さなお花の写真を乗っけてみました。どうなんだろ。
暫くこれでいってみよう！

とある学校の先生のおかげで、自分が少し強くなった気がする…んですよ。
その先生は私にそんな影響を与えようと思って色々話をしてくれてるんじゃないと思うんですけど。
ホントにその先生のおかげで、近頃の私は以前より少しだけ前向き。

死んだらつまんないじゃん、て。
苦しくてもちょっと楽しい事がスパイスとして混じっている、その生きているって事を捨ててしまったら
(詰まり死んでしまったら)最高に下らないよ、って。
その先生は、死にたい人の気持ちもよく判るらしいです、、というかその先生自体鬱持ち…。
プレッシャーとかに負けそうな時に、今生きる事を終えてしまえれば楽だろうと、先生だって頻繁に思うそうです。

その先が、私とは違うようで…。
これを乗り越えたらまた何かあるから、と思って頑張れるみたいですね。

頷ける話です。
この間の自分のライブの後の飲み会にしたって。
あの場は楽しいけど、それまでが凄く大変な訳で。それこそ緊張とプレッシャーでぺたんこになってしまいそうで。
それを乗り越えてあの楽しい騒ぎ(笑)があるんですよね。

なんていうか…あの先生は気力をくれますね。
癒しと言うよりは。

そんな先生。また1人先生に恵まれた私。

何時間も持ちませんでした。
結果、こうなりましたって奴で。両腕に、傷を作りました。

別に暗くなる理由などありません。イライラもしていません。
頭がボケーっとしていました。
新しい剃刀をおろしてしまいました。

我慢した分でしょうか、両腕やってしまった訳。

またパチパチとステープラーで傷を固定されました。
やられる度にこれは｢…ボディピアスに似ている…｣と思ってしまいます。
(済みません、そういう意図でピアスしているのではない沢山のみなさま。)

今日はI先生からA部先生へと引き継いで2人のドクターに処置されました。

今はなんだか、頭の中が白いので何かこう、…言い訳とかが思いつかないんですが。
真夏にやるのは久しぶりで、それは少々失敗だったと思っています。
後悔先に立たずですね。

私と自傷はやっぱり切っても切れない関係なんだなぁ…。
いつになったら治まるのか。


お尋ね
どなたか、エンピツのIDをお持ちでもう使用しない、という方はいらっしゃいませんか？
此処とは全く全く別の内容の日記をつけたいと思っております。
もし親切な方がいらっしゃいましたらメールでご一報下さると幸いです。

相変わらず…自傷衝動です。

治まらないなぁ。
何でだろう。やっぱり、前に切った時から日にちが経ってるからかな…。
誰だよ、本気で辞めるとか言った奴、ってそれ私だよ…。

やめなきゃやめなきゃと思っていたら、やめなくてもいいんじゃないかと言う(言ってくれる)人が現れた。
私が、自分の腕を切る事で気持ちが楽になるなら、寧ろ切った方がいいんじゃないか、って。
人の意見って色々だな、と思います。ホントに。

それにしても、切ってもいいよって言ってくれる人、久々に逢いました。
私の事がどうでもいいから切ってもいいのではなく、私の事を考えてそう言っているみたいです。
これ、間に受けんなよ、って思う方いらっしゃるかもしれないけど。
言われただけでだいぶ楽になりました。

この楽になるという事が、回数減らす切っ掛けになるんです。
まんざら悪い事を言われたわけでも無いかな…て。

切りたいけど、｢それで救われるなら｣と醒めた目で言ったあの人の表情を思い出すと、
何故だか切る気にはならない。
でもやっぱり肯定されたから、切っちゃうんだろうな、、近いうちに。