心波検査
カルテ｜検査結果｜予約
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2003年09月30日(火) |
スクールライフをエンジョイ出来ますように。 |
18*39
こんばんは。
年甲斐もなく今週末が入学式です。
はんとにこんな歳になってから…学生ｯｽか。
我ながら、悪い意味で言えば無謀、いい意味で言えば勇気のある決断だったと(笑)。
勿論、と言えば勿論ですが制服などはありません。あったら拒否ります(笑)。
自由な校風の学校だと思います。在校生の皆さんを見てもそう思いました。
生徒と先生っていう壁が限りなく薄く見える学校です。
私は喫煙しないのですが、先生と一緒に学生が煙草を吸いながらだべってたり、
ジュースを飲んだりしています。
此処まではいいですが果たして。
本当にこの学校を選んでよかった、と結論から思えるかどうか。
これって大切だと思うんですよね。学校の力だけでは楽しくならない。
私だけが空回っててもダメ。
んー、どうなるんでしょう。楽しみだけど、授業に寝坊しないか心配だったり…(苦笑)。
今日は病院混んでましたー。こんなに混んでるのいつ振りだろう。
まあ…そんな遠い昔ではないや(滅)。
人口密度が高くて、それに弱い私は目を瞑っていました。
…いつの間にか寝てましたけどね…は、は、は…。
3時間弱待たされて、やっと診察。
先生…先週夏休みだったらしく真っ黒に焼けてました。
海外にでも行ってらしたのでしょうかねぇ…。
お医者さんはリッチって言うイメージもあるし、海外くらいほいっと行っちゃうんでしょうか。
心臓の話とか、血糖値の話とかどちらかと言えばフィジカルな面での話が多かったです。
リストカットは相変わらず…なんですけどねー…問題児。
最近寝つきが悪くて眠りの質もよくないっぽい…と話し眠剤をチェンジして貰いたかったのですが、
頓服のマイスリーを常用しましょうという事で終わりました。ちっ(←え)。
マイスリーさんは合い過ぎて怖いんですよー。
あれ飲むとかくっといっちゃうので、本当に眠れん!!と言う時しか飲まないようにして
秘蔵っ子になってるんです(苦笑)。
だーかーら別のを試したかったんだけどなぁ…。
でも、学校始まって眠剤がもっと合わなかったら悲惨ですもんね。
Y先生は様子見が好きだからなぁ〜…。なんてかなり不良患者根性丸出し。
そういえば、今日第3期マシンガンズ最後の会報が来ました。
季節外れだけど、たぶん卒業と言う意味なのでしょう、表紙に桜の絵がありました。
4人並んでスーツを着込んでいます。
まだ中味はよく見ていません。
また、泣けてくるのも嫌なので…ホントにほとぼりが冷めないと…。
情けないｯｽ。
嗚呼…またFC会費の為のお金が飛んで行く…バサバサバサ…(涙)。
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2003年09月29日(月) |
独りじゃやっぱり生きていけないから。 |
22*18
独りじゃ生きていけないから、みんなに有難う。
そんな気持ちです。
先週末からだいぶ気持ちが塞いでいる。
リストカットをしてみたり、不整脈が出たり、自分の弱い所に触れて泣いてみたり…。
自分の心がとにかく忙しくて余裕がないと思っていた。
でも、今日はボーカルレッスンの日。
何とか気持ちを切り替えなければ、と思いながら全然切り替えが利かない心のチャンネル。
足取りは、確実に重かった…。
だけど、Oトレーナーの顔を見たら気持ちがニュートラルになった。
"しなくちゃ"じゃなくて自然に、気持ちがなだらかになった。
勿論、しなくちゃって何処かで思って居なければならないんだろうけど。
声出ししながら、ストレッチをしながら、トレーナーと話をしていたら
捩れた気持ちが少しだけ戻ってくるのを感じた。
歌はいつも通りだった。
今日みたいな冴えない日にいい声が出るわけもないんだろうけど。
でも、思ったより歌に気持ちが入っていたと思う。
ああこんな事もあるんだ、と思った。
トレーナーと他愛もない事を喋りながら、気持ちが解れた??
んー…こういう事もあるんだなぁ。
だけど、流石に両腕のリストカットは見せられないから長袖のままでレッスンだったけど…。
今週末はもう入学式が控えている。
入学式の後、即レベル見極め(クラス分け)テストがある。
だから、今週はもう1回レッスンを設けてもらった。
嬉しいなあ。
歌うのも楽しいし、Oトレーナーと気が合ってるからレッスンが楽しい。
だから学校に入って、レッスンに遅刻するようになったり、ギリギリになっても
Oトレーナーの所には通い続けたい。
ある意味、夢なのかも知れない。
トレーナーは将来会社を興すとか言ってる…んだけど、付いていこうと思ってたりする(笑)。
実際、会社起こしたら来て貰いたいとか、お伽噺のような笑い話のような話をされた事も何度かあって。
それを結構本気にとっちゃってます(笑)。
Oトレーナー、ここ読んでないよね??(爆笑)。
読まれてたら笑われるわ。
でも有難う、いつも…ホントに助かってます。
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2003年09月28日(日) |
まどろむまどろむ…。 |
20*09
今日も凄く寝てしまいました…。
1度、｢あれ？起きられるかな??｣と思ったのですが、撃沈しました。
寝つきも悪くなってきました…。
薬飲んでから、往生際(?)が悪いのが原因だとは思われるのですが…、なかなか寝付けない。
どうしたもんでしょうか。ホントに。
トロンとした目で部屋を見回すと、いつも猫が視界にはいってきます。
心配してるのかな、それとも寝てばかりいるから不思議に思っているのかな。
家族の前で普通に振舞うのが精一杯かもしれないです…。
あ、そんな事もないか…。
金曜の深夜に微熱、動悸、のぼせ、不整脈が一編に来たのであちこちの病院に電話して、
看護士の人が
｢いらして下さい。｣
と言ったのですが、私は車を運転させてもらえないわけで。
両親に
｢病院行きたいんだけど…｣
と言ったら、渋い顔で
｢今日?! 今?! 本当に今行きたいの??!!｣
と言われ…。
｢もーいいや｣
と言ったら、母親が顔色を変えて部屋に来るわ、父親は判りもしないのに
脈拍とろうとするわ、最悪。
その時に、改めて思いました。父性恐怖と言うか、父性嫌悪。
父親に腕を握られているのが気持ち悪い…(こんな娘最低)。
いつになったら離してくれるやら…延々手を握られて、うげぇえええ！とか思ってしまった私に
更に嫌悪。親不孝もいいところだ。
微熱も下がらず、頻脈のまま寝ました…。
昨日の日記でこのことに触れていないのは何故だ…?謎。
そんな訳で、昨日はライブに行っていません(涙)。
某存在ユニットのサポートベーシストが来ていたらしいのに…(弾きに)。
ああああ八尋さんごめんよぅ…(号泣)またライブやって下さい(滅)。
今日も何もしないで1日が終わりました。
こんな事で私は学生としてやっていけるのでしょうか。親も心配していますが
本人が一番心配だっちゅーの(パイレーツ/古)。
まずは、極端な夜更かしを控えないとまずいな…。
それと、火曜に外来へ行くのでY先生に言わなきゃ行けないことを全てメモしておこう。
忘れたら最悪だ。
16*18
心ジャンルに居るには日記がダークすぎる。
そう思って、こっちへ一時的に移動しました…。
以前も｢テキスト｣引っ越してすぐに里帰り(?)したので、今回もそうなるかもと思いながら。
昨日、リストカットをしたいと日記で呟いていた。
結局やったけれど、刃物が悪いのか私が悪いのか、さっぱり切れなかった。
それでもじわじわ出血するのでさっさと病院にいって皮膚を寄せて傷を塞ぐステリテープなる物を
貼ってもらった。
どうやら。
私が"切った"となると受け付けした時点で既に縫合セットが用意されるらしいです。
というかされてました。
先生が傷を見て、｢ナート(縫合)セットひっこめて。ステリーでいいや。｣と
ナースに指示していました。
そして、思いっきり皮膚を寄せて流れる血液を拭いながら、テープを貼られておしまい。
いや、それなりに痛かったですけど。
でも、地元の病院の先生方、何度私が精神科通ってるって言ったら判ってくれるんだろう…また訊かれたよ。
縫わないな、っていうのは病院行く前から、って言うか切った瞬間判ったんですけど
なんだか悔しくて何ヵ所も浅く切りました。
刃物がダメだったのか、私がヘタレなのか…。
病院から帰って、また切りました。
この間みたいに、びよーて血が湧き出てきちゃったらまた病院…?怖！とか思いながら。
でもまたも浅い傷でした。
浅い傷ながらもそれなりに出血してくるので包帯でグルグル巻きに。
暫くしたら包帯に血が滲んだので更に包帯を。
何してるんでしょうか、このアホ(私)は。
今日、お昼頃病院へ電話をして、消毒にいきました。
そこでもまた、看護婦さんが縫合セットを用意していました。
はー…。やっぱりそういう認識ですか。
でも、私の傷を見てそれが必要ないと判ったんでしょうね。片付けてました。
ガーゼはがされる時痛かった〜…ベリベリとかいって。
やめて〜〜〜！痛いのさぁあああ(だったらやるな)。
申し訳ないことにガーゼをはがした時に処置室の床に血痕が…済みません…。
今日のT先生は怖い先生じゃないです。…ていうか基本的に地元病院の先生はみんな
そんなに怖くない。
連発したりさえしなければ。
昨日の当直のI先生はちょっと怖いけど。
外科の当直ドクターが居ないと恐ろしい事になります。
整形の先生がやるんです、縫合(涙)。下手なんですよ。
整形の先生リストカッターの扱い下手だし(こっぴどく叱責される、または馬鹿にされる)。
でも、当直の先生は流石に選べません。そのドクターしか居ないんですから…。
だがしかし出来れば切りたくないのにね、って解ってくれるのはA先生だけです…。
そっちの方が珍しいし、有り難いんですけどね…はんとに。
いつも有難うございます。>A先生
やっぱり頓服をもう少し強いのに変えなきゃダメなんだろうか…まだ切りたいような…(止めぃ！)。
ここんとこ落ち着かないです。
気持ちも、身体も。
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2003年09月26日(金) |
血の話と愚痴が苦手な人は見ないで…。 |
19*23
今日は確実におかしなことを書く気がするので、タイトルをこうしてみました。
もう、不満が募り募って滅茶苦茶な精神状態になってる。
精神荒廃??
…そんな感じ。
リストカットがしたい。
腕を切りたい。
甘っちょろいモンじゃなく、この間のように水道から水が出るみたいに血が出るほど切りたい。
でも、きっと今日は切れない…。
いつ親が帰ってくるか判らない。
母親に見られたらまたとんでもない事になる。
きっと、また喧嘩。
言い争うだけ言い争って、またリストカット。
リストカットで済めばいいけど…(黒々)。
耐えられない。
切ってしまっても、もう長袖の季節だから…。いいよね。
何処かでそんな風に思ってる。
薬の大量服用はやらない。
薬の管理が親元になるから。そんなの最低。
それか、もしかすると薬を減らされるから。
薬を減らされるのが怖い。
こんな事じゃ、まだ治らないんだ。
判ってても、きっと、ダメ。
いやな目に遭わせてくれたあの人も、あいつも、全部私の腕が身代わり。
攻撃対象は自分。
許されるか、そうじゃないかは別にして…。
ごめんなさい、A先生、Y先生。
18*31
こんばんは。コンタクトでだいぶ目が乾いてきた安宅紗綾です。
意識的にまばたきを増やさなければ…。
サイトが明らかにわかるほど変わりました。またTOPだけだけど。
中味は…変えようがないっちゃ変えようがない…し。
きっかけは簡単な事。
友達にリンク張ってもらってるんだけど、そこのリンクの紹介文。
｢>微妙に更新停止中｣…。
そりゃあ…そりゃあ、そうかも知れんけど!
そう見えるけど!!
そう見えるから!!
そう見えるのなら!!
…変えました。
結末→すんげぇ見辛いサイトになりました。最悪…(涙)。
…報われないなぁ…ホント。
おまけに深夜までプログラムと格闘。
結末→動きませんでした。
ホントに報われないなぁ…。
開き直って｢忙しくて変えられないのよ〜ん。ヲホホホ｣とか
そうなれないタチなので。
昨日の話とちょっと通じる所がありますが。開き直れない人なので。
ちょっとでもいいから足掻いてみるんです。
でもどうにもならないんです、現状は。
泥沼状態。
落ち込み。
…そうしたら､自動的にまた、何時間でも眠る方の私が戻ってきました。
やっぱり躁鬱混じりってこと??
もう斬首したいです。
斬首は痛いから止めよ、絞首。
…あー、明るいのか暗いのか、今日の日記は。
18*38
キング オブ 被害妄想です、こんばんは。
あ、加害妄想も少しあります。やな奴ですね。面倒臭い人ですね。
チャットとか、してて思う。
｢私が居ない時に、みんな一斉に私の悪口言ってたらどうしよう。｣
これが頭から離れないから、いつも夜は眠れない。だから昼夜逆転。
被害妄想かも知れないけど、本当に言われてたら…ショック以外の何でもない。
仲良しさんの顔をして、実は……て黒い事をぐるぐる考えています。
いや、そんな人たちじゃないって判ってはいるんだけど。
前に一度、陰口を言われたのは知っている…。
悪口じゃなくて、唯単に｢安宅さんってこうよね。｣って言う話をされてただけ。
でもそれだけでも、本当に止めて欲しかった。暫くその事で辛かった。
悪い事を言われたというよりは、特徴を指摘されただけなんだけど…。
自分でも気にしていた事だったから痛かった。
以後、自分が陰口を叩かれないように誰の前でも八方美人で。
そんな奴の方が嫌われるって十二分に知ってて、でもそれ以上の術を知らない。
いい顔をして、迎合して、八方美人になる以外の好かれかたを思いつかない。
そんな私は最悪な人間。
きっと今日も何処かで私のことを叩いている人が居るんだ。
そう思うと、居ても立ってもいられない感覚に襲われる。
開き直れない自分は弱い人間。
今日も、一日が過ぎていく。
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2003年09月22日(月) |
CGIをいじるのは好き。 |
22*40
こんばんは。
今日は日記書くのが遅くなってしまいました。
ボーカルレッスンの後にCDコンポを買いに行ったので…。
それにしても｢家まで配送してくださぁい♥｣って言おうと思ったのに言う隙が
無かったっす。寂C〜〜。
重くてでかい箱はご帰宅ラッシュ時の電車では迷惑なんだよぉ…。
そこんとこわかって欲しかったです。うん。
明日は祝日ですね。
…と言っても私にはいつも仕事があってないようなもの。在宅だから。
在宅の仕事は儲かりませんね。はっきり言って。
そんな私が言うのもおこがましいですがよく無料ホームページのスペースで出ている
在宅ワークの宣伝には引っかからない方がいいと思います…。
よっぽどじゃないと稼げません。
研修期間が長い割に仕事で使うソフトが高かったりして凄く不満。
はぁ…愚痴って済みません。
昨日は深夜にCGIをいじくって遊んでいました。
いや、遊んでいたんじゃないです。使う奴をいじってたんです。
ファイルの設定とかは好きですがパーミッションの操作が苦手です。
サーバーによってOKなパーミッションが違うんだもん。
統一してくれよ、ったく。
あ…またいつの間にか愚痴。
済みません…何か今日は愚痴っぽいので去ります…。
｜彡ｻｯ
17*41
こんばんは…自分のスタンスは､改めて保とうと思い立ちました弱気な安宅紗綾です。
この頃、マジで昼夜逆転というか、夜寝てません。
朝寝て昼頃起きる生活、アイカワラズです。いいんでしょうか。
いや、多分良くないと思う、思いつつ…。
感情失禁って本当にある単語なのですか?
それとも私がその本で読んだ"造語"なのですかね??
どっちか判らないんですが、今朝は思いっきり感情失禁しました。
*感情失禁…自分の感情が堪えきれず溢れ出る…の様な意味。
泣きました。
それも、ちょっとほろりとかジーンとかじゃなくて。
ほろりとかジーンは2日に1回はあります。泣き虫なので。
大泣きでした。おいおい声を上げて泣いては居ませんが。かなりの落涙でした。
あー。あんなに泣くのは何ヶ月ぶり??(それでも月単位な私)。
ぼろっぼろ涙が出るんですよ。訳もわからず。
ただただ悲しいんです。鬱でも、不安でもなく、唯悲しい。
熱〜〜い涙がはらはらはらはら…それこそ延々と泣いていました。
布団に横になっていたので、枕に涙が流れる為顔は拭わずに…。
ひとり、ずっと泣いていました。
何が悲しかったんでしょう。
眠剤に悲しくさせる成分でも入っていたのでしょうか(無いから)。
うーん。
この頃積もり積もっていたんですかねえ…謎です。
起きてみたら、すっきりしていました。
なんでだなんでだろ〜♪
不思議なお話でした。
ってこれで終わりかい…。
まま、カタルシスだったって事で…。
終了??追記するのかな…。
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2003年09月20日(土) |
今日はテーマが無いよう…。 |
16*13
こんにちは…。
この日に申しておりました"善処"の点がそろそろお判りになる方もいるかと…。
まあそれは後に置いておきまして、今日の日記へ。
この間までやたらすやすや寝てたのですが、この頃短い時間しか眠らなくても
平気になってきて恐ろしいんですが…これ…躁鬱じゃないですよね??
躁鬱だったら大変なので主治医に報告します…。
だって今日寝たの朝の6時半くらいですよ…この間までの私なら午後の6時まで寝てても不思議ないって言う…。
怖いｯｽ。
昨日の不整脈同様。
っていうか何でいつもこういうことに陥るのが土日かかってるんだろう…。
Y先生に連絡取れないじゃないの…。何かの罠??(いや、それは被害妄想だ)。
あ、さっきコンタクト作ってきたんだった。
その視力検査中に地震。やっぱり来ましたね!!って感じで…。
震度4でしたっけ。
予感していたほどじゃなかったけれども横揺れで長時間、でした。＠うちのほう。
視力検査中断されて、ちょっと笑えました。
乱視がキツイらしいのでコンタクトは難しいらしいです…はふん。
昔っからそんな事100も承知だったんですけどね…やっぱり悔しいです。
そして右目はキツイ遠視左目は軽度の近視…要するにがちゃ目ですわ。
そして更に右は酷い乱視の模様。
何処でそんなに右目を痛めつけてしまったのでしょう(涙)。
そろそろ終了です…後2つ。
"善処"の点ですが新着200を漁っていた時にある方が書いていらっしゃった事に影響されたのです。
｢こんな日記はいやだ｣みたいな内容で筆頭に上がっていたのが
"日記の最初に｢こんにちは○○です｣って書いてる人。そんなのどうでもいいから"っていう表記がありまして
それをまともに衝撃として受け止めまして最初に名乗るのをやめたんです。
小心者でしょ?
笑えますかね…(苦笑)。
後1つは私信です。
>>(エンピツユーザーの)みよさん。
お話したい事があるので感想用板かメールで御連絡下さい…。
それではこの辺で。
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2003年09月19日(金) |
え…？やっぱり…?? |
20*20
こんばんは。いつになったら涼しくなるんでしょうか…暑いですね…はぁ。
私は先天性の心臓病(オペ済み)を持っているのですが、経過観察して貰っている
大学病院へ行って参りました。
手術をして、もう何年??16年くらい?ですかね。1年に1度、定期検診に通っていました。
ずっとずっと、"順調です"と言われてきたのに。
一昨年でしょうか。
｢病的なものではないけど心音に雑音が混じっています｣
これにもかなり驚きました。
ですがですが。
今日は…診察前の心電図の検査の時からして､何かおかしいらしく。
検査技師さんが、首を傾げていらっしゃいます…。
｢あの〜今ドキドキしちゃったりしてます？｣
NOです。
再び、検査技師さん心電図の機械を動かし始める…。
｢あ、あのぅ…目､閉じてもらっていいです??｣
いやYes,sirですが…どうしたんですか??何か怖いんですけど?(大汗)。
心電図とったことある人なら判るでしょうけど、これって怖くないですか？
思いっきし怖かったんですが…。
それで、今度は外来の待合へ。
今日はね〜えらく待たされましたよまた!
って言っても精神科よりマシです…(終わってるな私の行ってる精神科)。
診察室の前に、自分の受付番号が表示されたら入っていいよというハイテクな病院です。
入って、先生にどうですか調子は、なんて普通に会話してまして。
おもむろに心電図の波形を診て、先生の表情が強張ってますこわばってます…(滝汗)。
ねえ、ねえ、何なのですか〜〜?!
｢胸に聴診器あてるから横になってくださーい｣
じっと心音を聞く先生。
私の元の主治医だった先生はもう異動なさっているので、多分お会いするのが
3度目くらいの先生ですが…。
聴診器、あててる時間がいつもより長い…。
おまけに。
｢血圧測りましょうか??｣
…定期検診で今まで血圧なんて図られた事ないんですけど(緊張)。
血圧は問題なかったようです。やや低いね、と言われましたが。
ですが…
此処で、ハッと思い出したことを先生に話しました。
｢最近頻脈(脈が速い)になった気がするんですけど…。｣
病院で無料で測れるやつで、測ってもいつも脈が90以上あったんですよね。
それ結構気になってたんです。
先生"やっぱり…?"みたいな感じで少々慌て気味。
｢あ、あのさぁ、もう手術して何年も経ってるし、エコーやろうか?｣
エコーと言うのは皮膚にゼリーみたいなものを塗りたくってカラオケのマイクみたいな棒で
画面を見ながら検査するものです(エコー知ってる方へ…下手な説明で済みません)。
そして、カルテをふんふんと頷きながら見て、
｢あれ？去年エコーやってる…｣
はい。はい、覚えてます。やりました心エコー。
それで、"じゃあもういいかぁ"って事になると思ったんですよ。
なのに、
｢も…もう1回やろっ♪｣
い、良いですけど先生、顔が笑ってません。
何か、私の身体に異変が起きてる…?
んー何でしょう。怖いですねえ…。
大丈夫なのでしょうか…？
美人でもないのに薄命だったらイヤだなぁ…。
｢じゃあ、このシート持ってエコーの予約して帰ってね。｣
と、検査のオーダーシートを受け取りました。
そしてとどめ(←え?)の一言。
｢次から、半年ごとにしようか。診察。ね？｣
えええええ。
やはり何かおかしいのでしょうか…？
ちょっと怯えつつ診察室を後にして、予約カウンターでエコーの予約を取りました。
｢診察のご予約は?｣
と訊かれましたが、次は半年後なので断っておきました。
でも、その半年のうちに何か進行してたら…ヒィヤァアアアア…。
…早目に受診したいです、いいのかな。
っていうか、頻脈だな、と思った時点でもっと早く受診してればよかったのでしょうか…
疑問です。
エコーは来週なので、早目に…半年って言われたけどお正月明けくらいになってまだ頻脈なら…。
みなさまもご健康にはお気をつけあそばせ。
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2003年09月18日(木) |
パソコンに貼りつきっ放し。 |
17*22
もう何時間パソコンの前に居るんだろう。
こんにちは。如何お過ごしでしょうか?
起きて、猫に餌を与えてから、パソコンの前に座りっ放し。因みにコレ父に怒られる要因。
まず、自分のサイトを少し手直し。
少しでも、直した後が見えるように(苦笑)TOPをちょこっといじってみたりして。
さっき此処も改造した。
微妙だから良くわかんないけど、親サイトへバナーから飛ぶようにしました。
後コレ重要!!
↓にお気に入り日記リンク設けました。
ちょっとここは頑張っちゃいました(笑)。画像貼り込んだり、嫌いなテーブルタグ組んだり。
あの〜掲載されてる方で"やめておくんなまし"という方は申し訳ないですがご一報下さい。
善処致します…。
もう1つのサイトのほうも放置状態になっていたので、取り敢えずチャットをつける予定が
あるのでその説明(ルール?マナー??)ページをこさえたり。
素材屋さんとかも結構めぐってきました。うんうん楽しい。
やっと本来のネット魂(謎)が戻ってきたでしょうか…。
午後いちで某知人とチャット。
短い時間でしたがその人と雑談は久しぶりだったので楽しかったー！
それから、メッセのやり取りをしたり。
ちょっと気になるのは私が何時から此処に座ってたんだっけ??という事(爆)。
いや、健忘でも何でもないです。
唯、自分の起きた時間って忘れちゃうんですよ。これはあんまりいい事じゃないわ…。
少しでも生活時間を昼型に持っていかないと。
朝型までにならなくていいから。っていうか寧ろモロに朝方は困る。
学校は午後からのスケジューリングだから。眠くなったりするのは冗談じゃない…！(恐怖)。
前ほど日内変動もなくなったけど、やっぱりその日その日で気分の上下があるから心配。
日内変動はほぼ第3者(そしてほぼ家族、親と断定してもいいかも)によって引き起こされるものなので
心因。しょうがない、乗り切るしかない変動です。
日ごとに気分が上下するのも段々和らがないかな…何とか。
こうしている間にもノートン先生が働いてくれているらしくUpdate完了の文字が。
ありがたやありがたや…。
来週末はぱんしゃーしゃんのライブだわ…ライブ1ヶ月以上ぶり。
まあインストだから首振りはないでしょ…きっと。
もうホンットーにこの調子で行きたい。
でも頑張れって言葉は重い。
贅沢モノでごめんなさい。
16*46
お久しぶりな気がするのは気のせいでしょうか??
お久しぶりです…myに入れたりして下さってる方更新滞ってて済みません。
今日は、薬だけ貰いに病院へ。
昨日診察と兼ねての予定だったのですが…朝、起きられず(沈)。
起きたんですけど、布団が"まだ此処に居て!!"と泣いて駄々をこねたので(嘘)
行けませんでした。
診察終了して、休憩終わっただろう。位の時間にY先生に電話。
｢調子どうなの??｣
｢悪いです(はっきり)…。｣
きっぱり悪いですと言い切ってしまうのも久しぶりでした。
10月から学校だから、リズムを整えようね、と言われてしまいました。
全く持ってその通り。
｢今日は学校の気分じゃないから行かなぁあい｣
なんてのは張っ倒します、自分を(滅)。
ぎゃんばらなくては。
今日は、何となくしゃきっとしていたので起きました。猫に餌をやると、暑さで
ぶっ倒れそうになりながらも自転車で出掛けました。
約1時間半の行程。眠ったらお仕舞いです。必ず寝過ごすんです。
だから、寝ないで頑張りました…。
病院の受付の方に、"2週間分下さい"(来週の火曜日は祝日なので)と言って、
はぁいというお返事に安心し切って
会計前のソファにかけていました。
｢●●さーん(本名)×円です。｣
ナヌ。2週間分でそれだけ??マジで?間違えてない?…
…でも払って､薬が出てくるのを待っておりました。
｢●●さーん｣
…1週間分しか出てねぇじゃねーか！！(激怒)
会計の人に再度、"あのー受付で2週間分って行ったのにかくかくしかじか"と言ったら
会計のお母さんはにっこり笑って
｢ごめんなさいねー。やり直しますねー。｣
私の通う病院の最寄り駅は20分に1本しか電車がないのに!!(激怒)
散々待たされ、しかも要らない薬情(薬品情報提供書)分のお金も取られ、
しかも薬情は中途半端で書いてない薬がある、もーキレるかと…キレようかと…。
堪えました。
何で私今日に限って薬持ってないの!!
早く薬よこせ〜〜!!
カウンタ蹴り飛ばそうかと本気で思いました。
やめましたけどね(当然)。
自分の主治医がいない日にそんな醜態を晒しては…。
いや、主治医がいてもダメだけど…。
何か今日はイライラするので、リストカットをしたかった(したい)んですが
猫に監視されてて気がそがれます。有難う、なのかな?>猫よ
その代わり色々な所に腕をぶつけまくりましたので今ジンジン痛んでおります。
イライラする日はダメですね。
鬱の日よりもタチ悪いです…。
追記
阪神ファンの皆さんおめでとうございます！
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2003年09月16日(火) |
昔を振り返ったら負けとか。惚れた弱みとか。 |
23*16
今日2回目の更新で、前回の日記が何故あんなにも鬱だったのか言い訳しておきます。
思い出したんです。
私の人生最強の男。
最強って言うか、最低って言うか、最愛って言うか、最悪な…そんな人。
我ながらスゴイ評価だ(笑)。
でも本当にそんな人でした。
前は↓の主な人物で紹介していたひと。覚えてる人、見た人、何人いるだろう。
"くっきぃ"
凄く優しかった。
本当に好きだった。
愛してた。
でも、"結婚したいと思う男性とは結婚出来ない"っていうのは、本当なのかも知れない。
結婚は、一応約束してた(彼の若気の至りだね…)。
うちの籍に入ってくれるって、言ってた。でも私も彼の姓を名乗りたくて…なんてそんな
暢気な事を考えていた。
優しいって、並々ならぬ優しさ。
私の為に、何かを捨ててしまうような人だった。
私も、愛している人のためならその時何かを忘れたり、放り出してしまう人だけど。
だからかな、同じ匂いを感じていた。
私も、彼の誠意に応えようと思ってたから、2人の時間は凄く濃くていい時間だった。
でも、彼と私はダメになった。
結果から言うと、何がダメだったから別れたのか、判らない、今でも。
会えない日が続いて、それが1ヶ月、2ヶ月…、私は彼が忙しいのだろうと電話もメールもしなかった。
1ヶ月会わないって言う時点で、周囲の人におかしいって言われてたけど、
私は何処かで信じていた。
古いけれど工藤静香の歌で"慟哭"っていうのがあった。
避けられてるかも知れない予感 それとなく 気付いてた
愛されてるかもしれない自信 辛うじて つないだ
ホントにそんな感じだった。
其処にはない藁に、気付いたら縋っていた。
ある日、彼からもう終わりにしよう、とメールが来た。
私は即座に嫌、と云った。
でも云っただけ。
伝わらなかった。
彼と私の間には、つもり積もった深くて黒い溝が出来ていたんだね。
そんな事にも気付かずに。
どこかにきっと、大事なものを忘れてきたんだろう。
それが取り戻せなくなって、私達はダメになったんだろう。
今から取り戻せるなら、私は何を捨てても構わない。
また、あんなふうに抱きしめたり、キスしたり、頭を撫でてくれるなら私は…。
これ以上は…ちょっと(苦笑)。がめんなさい。
惚れた弱みですね、完全にね。
くっきぃは此処のURLを捨てていなければ知っています。
でも捨てただろうなぁ。私の想い出と一緒に。
でももし見てたら??
一言だけ。
あなたに未練たらたらな私は、最低ですか?
彼の事を思い出して、前回の日記で黒々していたんです。
どうも済みませんでした。
…もう一言。
元気ですか？
完璧 人 間 不 信
そして 被 害 妄 想
壊れそう。
21*51
冷えぴたシートを半分に切り、それぞれを脇の下に貼って暑さを少しでも回避しようとしています。
なんか、この頃何もかもが横着になってきた。
どうしたって言うんだろう、この期に及んで。
携帯の料金を払い忘れて、利用制限かかってるのに、面倒臭くてお金払いに近くのコンビニ…へも
足が重い。結局行ったけど。ずっと電話止まりっぱなしじゃイヤだし。
ネットするのも、なんだか今ひとつ自主的って言うか…進んで出来ない。
｢ああ、あの人から連絡メールが来ているかもしれない｣からパソコンを立ち上げる。
そして、ついでに日記を書いてみたりする。
どうしたんだろうなぁ…。
ベッドの中で、音楽を聴いているのが心地よい。
CDと一緒に歌うのが楽しい。
なんか、もうそれだけでいい。
私独りだったらそれでいいのかも知れないけど、咎める人が居る訳で、そうばかりしていられない
状況な訳で。どうしたらいいんだろうなって思ってる。
…やらなきゃいけない事、沢山あるから。
"喜ぶ"とか、そういうプラスの感覚も麻痺してきてしまっている。
至って低空飛行。
抗鬱剤でも替え時ですか??
どうしたんですか??私は…。
この後もきっと、布団に潜り込んでそのまま眠ってしまうだろう。
ラジオかなんか、かけたままで。
そんなんじゃなくって。
もっと生産的なことがしたいよ。
…おまけに､また被害妄想が出てきてる。
妄想じゃないかも知れないけど、嫌われてる人が出来たような予感。
辛い…。
巧く月曜に気持ちが切り替わるかな。
来週も巧く行くのかな。
その時になれば何とかなりそうな気がするのに、今何の自信もないって何でだろう。
早く、また｢ネットした〜い♪｣って思ってネットしたい。
義務感に駆られてやってるみたいで嫌なのさ。
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2003年09月12日(金) |
暫くテーマが変わりそうにありません。 |
22*41
今日も一考。
うーん。
昨日の日記の最後に書こうと思っていたことを書き忘れたのを、今日のお昼くらいに
思い出しまして…。でも、もういいかな、って思った。
私の考えだけを述べる事にします…ってその書き忘れも考えた事だけどさ。
何か、色々な本を漁ってしまう。薬の本を。
入院していた時に、付属の医学部の生協で購入した薬のハンドブックみたいなやつとか。
さっきまで読み漁っていました。大した事は書いていませんでした、ハンドブックみたいな
ちっさいやつだし。
私の病気って、ある程度までは薬でいいトコ狙えるんだけど完全に治ろうと思ったら
相当根性が必要のようで…。前にこの日記にも書いたように悲劇のヒロインぶってる場合じゃないのです。
わかってるんだけどなぁ…。
あ、今日は外科に抜針してもらいに行きました。抜糸じゃないです。
ステープラー(つまりはホチキス)で止められたので針みたいなのを抜くんです。
ステープラーやった先生が下手だったお陰か、引っこ抜くのが今までで一番痛かったです…。
くっそぉあのインターンめ(自業自得なんですがね)。
A先生に"そろそろ長袖シーズンだからってやらないでね"と念を押されて。
私が"夏はやらないんです〜"と言ったのを覚えておいでのようでした(苦笑)。
ホントにさぁ…。
治ろうと思わないと。本気で。
リストカットのコツなんて見つけない!>己
この間Y先生にとうとうとリストカットのコツについて話したら
｢そんな事講釈されても…｣と苦笑されました。当然ですね。
やめましょう。
いや、第3者に向けて言わないで自分にね。<やめましょう。
ところでどなたかテグレトール飲んだことある、または飲んでいる人いらっしゃいませんか??
いらっしゃったらメール下さると嬉しいのですが…。効果など。
今使ってる薬がそろそろダメなようです…。そこでさっきハンドブックを漁って見つけたのがテグレトール…。
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2003年09月11日(木) |
多分何となく、昨日の続きのような日記。 |
22*12
昨日は久しぶりに携帯から更新しました。
最後文字化けししてましたね。文字化けするか試したので別にいいのですが(何じゃそりゃ)。
南条あやさんは、メンタルヘルス系の事を考える、またはそういう悩みを持つ人にとって
いい意味でも、また一種悪い意味でも、大きな影響を及ぼすと思います。
いい意味では、彼女の文にはやはり親近感がもてます。
"あ、こういう事でイライラするの私だけじゃないんだ"とか、"こういう事するのって
そんなにおかしくないんだ"とか共感できると言うか…何て言うんでしょうねえ。難しいですが。
とにかく、自分に近いものが感じられる日記が多いです。
彼女の場合、自傷行為や薬物のコレクションに走りすぎている面もありますが…。
悪い意味だと、いい意味から反対になるのですが"彼女もこのくらいしたんだから大丈夫"
と思ってしまうところかなぁ、と思います。
薬の溜め込みや、リストカットの描写などがそれに当たると思います。
恐らく私の親が南条さんの本を私の部屋から見つけたら、いい顔はしないと思います。
友人で1人、私と同じ病名で入院している人が居ますが、典型的な薬を溜め込んでしまう
タイプです。
過去に、一度オーバードーズをした、と呼び出されて救急車へ付き添って深夜まで
病院で監視(?)していた経験がありますから…。
その事件のせいでその人は病院に入る事になってしまった模様ですが…。
その人が南条さんを知っているのか知らないのかは別にして、薬を溜め込むのは非常に良くない事だと
思います…。
私も過去に2度薬で未遂をしているのでどうとも言えないのですが…(苦)。
1種"卒業式まで死にません"はメンタルな事で悩む人々のバイブルとも言えると思います。
しかし、彼女が亡くなったのもまた事実。
薬…依存しがちだけど、気をつけなければと改めて思います。
でも…判ってしまうんですよねぇ…あやさんが新しい薬を処方されたり薬のストックが
溜まっていくのを喜ぶ気持ちが…(苦笑)。
矛盾していますが、彼女は生きて、そこで死ぬ寸前ででも、踏み止まって欲しかったと
思います。
…とここでこれ以上私が云々述べるのはお門違いですので止めておきます。
…薬は正しく飲みましょう…。
今日はあまり調子がよくないので布団の中でこれを打っています。
今南条あやさんの「卒業式まで死にません」を読み返しています。
こういうの読むって事はやっぱり低空飛行なのでしょう…。
南条さんは文才があるのに若くしてお亡くなりで残念極まり無いです。
歳も生きていらっしゃれば同じくらい。
私はしっかり生きて行かなならんな、と思います。
でもきっと一生あやさんのような文は書けないかな、追いつけない気がします。
ご冥福をお祈りして今日はこの辺で。
再見�
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2003年09月09日(火) |
暑くて溶けるって正にこの事。 |
18*20
9月になってからこんなに暑いとは油断ならないな…。
暑いの苦手なのに…今年は涼しくて安心してたのに…どうゆうことよぉ(涙)。
そんだけ暑くても実家の中では半袖でいられないから長袖…あっちぃい。
もう暑いのは勘弁してください。
今日は外来。
先週、待合時間最長記録を塗り替えた私ですが(笑)、今日は空きすき。ガラガラ。
多分薬だけ取りに来たんだろう的な人が大半でした。
良かったです空いててくれて。
混雑している時は折りたたみパイプ椅子が出ているくらい混みますので…。
げんなりします。(;´Д`)
何か、先生と話した事は大した事ではありませんでした。
取り立てて"これを言ってやったぞ!!"っていうのはありませんでした。
"調子がいいのか悪いのかわからない"は言っておきました。
本当に自分でつかめてないです。多分そんなに悪くは無いんだと思うけど良かったら腕切ったりしないしねえ…はぁ。
(いつもそうじゃん！と言われたらショックですが)今日は書いてて面白い事は
取り立ててないです。
済みません…。
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2003年09月08日(月) |
みんな頑張ってるよね。 |
21*30
私は頑張れるかな。
私も歳は食っちゃったかも知れんけどまだまだこれから頑張らなくちゃ。
エンピツの、色々な人の日記を見て励まされる日。
どうなんだろう、色々読んでしまって凹んじゃう時もあるから、今日はいい日なのかな、なんて。
何て言うのかな。
前向きな感じ?? 今日はポジティブな日記を書いてらっしゃる方が多いですね。
励まされました。
私も頑張らなくちゃ、とも思いました。
あと少しで在宅ワークの研修が終わり、本物の入力作業を行っていきます。
大丈夫かな…(汗)。
最近、良い傾向かもしれないと思うのは、音楽の事を考える時にしか発揮出来ないだけど、
気分の切り替えが前よりスムーズになったことかしら。
"歌"の事を考えると自然に気持ちはニュートラルになります。
これは意識して、そうしてるってのは少しあるけど自然に…という感じもします。
良い感じ。
もう少し、心の風通しが良くなるといいんだけどな。
学校へ入学する日が迫ってきました。期待と不安が入り乱れ。
歩合で書くことは出来ません。その時、その瞬間によって変わってしまうから。
期待の比重が少し重い状態が続けばいいと思っています。
明日は外来へ。
朝起きられれば…いいな(滅)。
いつからだろう、寝付けなく、寝起きが悪くなったのは。
いつまでも布団と一体化していたい私と毎日格闘中。
学校始まったらずっと布団と一体化していることは出来ないからね…。
そういう意味では怖いんですよ。学校始まるの。
だけど足踏みしてても仕方が無いし、もう決まっている事を如何こう出来ないし。
みんなが頑張ってるんだもん、私も見習わなくちゃいけない…。
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2003年09月07日(日) |
楽しんじゃう人、そうは行かない人。 |
23*53
うわ、久しぶりに今日の日付けぎりぎりの日記だ。
でも書き終わったら明日だな…仕方ないけど。
私ってとことん自分の人生をエンジョイ出来ない人なんだ、って思いました。
理由、本当の事を書くのも、ちょっと憚られるので例え話のようなことを書いておきますが、
｢あー楽しかった。｣って終わって、あとから失敗を見つけるとその1つの失敗を理由に
楽しかった事は楽しかった事でなくなってしまう…。
スンゴイすんごいわかり辛い言い方でごめんなさいね。
0か100かの人だということです。
1つ失態をおかしたら0点。失態が0になるまで納得がいかない。
こう書いてみると、私ってむっちゃ頑固やね。何とかせななぁ。
昨日の場合も、幾つか失態おかしてても"あー楽しかったぁ"って爽やかな感じで
終われる人も居たわけですよ。
私は終われなかった。唯それだけの事なんだけどね。
そんなコトじゃやっぱり人生楽しめないと思うわけで。
何とかしなくちゃとおもうのです。
こうやってね…昨日の事にけちをつけるからまた1つ楽しさが消えていくんですよ。
それを判ってて…あー！何だかなぁ…。
人生は1度きりだから思いっきり楽しみたいのに。
あ。
最近ウィルスメールスゴイｯｽね。
どうしたんだろうと思うほど来ますね。恨み買ってるのかな??
ごめんなさーい…。
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2003年09月06日(土) |
どうしても滑ってるような感じ…。 |
22*30
私だって母親の気持ちがわからないわけではない…。
どうして、こうなっちゃうんだろう。どうして母親の言う事で傷ついてしまうんだろう。
他愛も無い事なのに。
今日も今日とて言い争い。
どうしてかな…。別に思いやってあげたくないとか反発したいと思ってる訳じゃない。
唯、もう…自由にさせて欲しいんだ。
時間の使い方は、私の勝手にさせて欲しい訳で。どうこう言われる筋合いは無いよ、と言うと
始まっちゃうんだな、言い争いが。
心配なのはわかるんだけど。
でも、それならどうして、自分の言ってる言葉で私を傷つけていることが母には判らないんだろう。
自分の言葉がきっかけで私がリストカットをしている事にはとんと気付かないんだろう。
…私も母の事を傷つけているのかも知れないけど。
そう考えるとやっぱり"両成敗"？って思っちゃうけど。
うちの母親はイヤだった事をすぐに忘れる。
私は根に持つタイプ、つまり…嫌な奴。母親にはどうも性格は似なかったらしい。
似ていても意地の張り合いになるのかも知れないけど。
巧く鍵穴をあわせようと思っても、するっと滑っている感じ。
ねえどうして??
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2003年09月05日(金) |
殆ど自力でね。また1ヵ月半後にお会いしましょう。 |
18*28
た、ただいま帰りました…あ、暑い…部屋が蒸し風呂だ…(汗)。
今日は糖尿病外来(肥満外来)に行ってきました。
何で最近の大きな病院は○●科、の○●のところを難しく書いたり曖昧に書いたりするんでしょ？
それは置いといて。
精神科の薬が元来太りやすいものなのである程度は仕方ないそうです…。
それは…そうなんですか。どうしようもないんですよね。
私の場合多分半永久的に薬は手放せないと思うので、…愁傷です…。
でー。
食欲を抑制する薬で、日本で認可されているのはたった1種類だそうです。
しかも、私は摂食障害なのでその薬は使えないそうです…チーン…(鐘の音)。
と言うか、精神科の薬を飲んでる人には使えないそうです。聞く場所が似たようなところなので
(脳内の)相互作用を起こしてしまうので、ダメなんだそうです…。
＿l￣l○
…減量の道は厳しい。
加えて、体重を毎日メモれと言われました。1日2回くらい計ったほうが…とも。
どんなときに体重が増えてしまうかを見る為らしいのですが、実際一日1�舛箸�落ちないんだから
体重計に乗って凹むだけだろうよ…と思うのですが…まあ言われた事はきちんと
聞いたほうがいいと思うのでメモは取ろうと思います。
…しかし問題は何処にメモるか…だな…。私システム手帳とかちゃんと使わんし。
もう、ホントお先真っ暗って感じがしました。
心の底からお先真っ暗と思わされました。糖尿じゃないだけいいのかも知れませんが、
毎日偽名で献血しようかと思う勢いです…400ml…(←いや、ヤバイし)。
あれもダメこれもダメ…。
野菜不足はダメよね、とか思い頑張って野菜摂取してたのに足りない…だそうです。
またもダメ出しですか、先生。
また4ヶ月くらい入院すれば標準体重に戻る自信あるんだけど…。
でも今はそれ所ではないので。
次の予約を貰ってとぼとぼ帰ってきました。
別に何ら緊急でもない、言ってしまえば病的でもないので、一ヵ月半くらい先で、とか言われました。
そ、そんなに先ですか…。
私は痩せられるのでしょうか。
入院していた頃のように少し食べては吐いてたらダメかしら。
ダメだよね。
…判ってるんだけどさぁ。
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2003年09月04日(木) |
｢朝だよ｣(怠け者が嫌いな方はスルーしてください) |
19*00
某ギタリストのそんな着声で起こされています。
今日はすっかり金曜日だと誤解していたら世間は木曜日だったようで。
あらあらまあまあ…。
すっきり目が覚めるということがなくなってきた。
布団の中に溶け込んでしまう感じ。今日も14時くらいまでは起きてネットしていたんだけど、
その後はお布団へ直行。しばしの睡眠。
その間も、深く眠っていないらしく夢ばかり見る。
私はヘンなところが器用で、｢あ〜今の夢の続き見たかったのに!｣と思った時は
(眠ったままでいる事が許されるのであれば)もう一度眠ると続きが見られたりします。
全然自慢になりませんが、そんな事(苦笑)。
さっき気付いたように起きて、またパソコンの前でメールチェック。
在宅でデータ入力の仕事の研修をしているのでその添削メールが返って来ていてそれを修正してメール送信。
早くお仕事できるようにならないと口座が危険(笑)。
でもまだ基礎が終わったところまでしか進んでいないわけで…。はぁ。
それが終わって、違うメールの返事をちょこまかと書いて送信。
そして今、この日記を書いております。
今日は久しぶりにMさんに会った。相変わらず可愛いなぁ。
明後日来られる??と聞かれ…A先生の予約が欲しかった私は
｢明後日はちょっと…｣と言って明日のA先生の予約をゲット(何という患者だ)。
この頃病院三昧だ…。
生理止まってるから婦人科行ったりリストカットやらかして外科へ行ったり元から通っている精神科へも…
しかも明日は肥満外来…。どれだけ医療費使えばいいんですかと言う話ですが…。凹。
そりゃお金も無くなるっちゅーねん。
だめだめだぁー。
でも今はあまり自分に厳しい事を考えないようにしないとまた破裂するからちょっと待とう。
自分を追い詰めてばかりいるとまた…却ってマイナスの結果になるから…。
でもこの考えが逆にまずいんだったりして…(滅)。
嫌な事ばかり考えてても仕方ないけど今はポジティブになれない。
ちょっとずつテンション上げていこー。おー。(心こもってない)
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2003年09月03日(水) |
×あと少しで乗り切れたのに…。 |
07*07
こんな朝から日記…寝ておりません…。
あんなに歯を食いしばって日記を書いたのにやってしまいました左腕。
寝る、ほんの少し前。眠剤入れるちょっと前。寝ちゃえばよかったものを。
すっぱりと。ちょっとこれ以上の記述は刺激的なので避けます(汗)。
病院へ急いで向かいました。急いで病院で診てもらう位なら切らなきゃいいんですけど…。
縫合。
医者のたまごの先生が傍らからたまごじゃない方の先生から色々聞いて処置してくれました。
…診てるならやって下さいよ、たまごのセンセ全然処置の仕方わかってなくて怖かったｱﾙﾖ(涙)。
何で乞う堪え性がないのか…。
頑張らなくちゃ、って自分に言い聞かせたばっかりだったのに。
私は自分にまで嘘をついてどうするつもりなのだろう。
何で我慢出来なかった??
あのまんま寝てしまえばよかったのに。何で寝ずにハイリスクノーリターンな事をしたの??
ちょっと肩の力を抜かなきゃダメかな。一旦。
何でも我慢しようとかダメとか思うからこういう事になるのかな。
だけど、これ母親にばれたら……怖っっっっ…。
<今日はこの後追記があると思います>
何か追記とかするネタが無い…(汗。
一応リストカットしてしまったことはY先生へ報告致しました。
言い出し辛かった…。昨日の今日だから。
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2003年09月02日(火) |
前に進もうとしても足場が悪い。 |
22*19
こんばんは。かるくぬかるみに脚を取られたような状態になっております。
私の性格が、ここまで私を苦しめる。
"性"ってやつだと思います。
治ろうとしているのは確かだけど、治りたくないと何処かで思ってる。しかも確実に。
確かに、病気としては一歩治る方向へ動き出していると思う。
けれど、同時に私自身が何処かで治る自分を邪魔してる。
治りたくないと思っている。それが判る。判るのにどうにも出来ない。
はて、判るからどうにも出来ないのだろうか??
そんなことないよね…。
判ってなかったら、もっと始末に終えない…よね？
何か違ってるのかな…。
ODもリストカットも、今は止まってる。
ODはメリットが感じられないし、リストカットは半袖の季節には出来ないから…。
それなのに。
ODはもう絶対するまい、と思ったはずなのに。
薬の束を、ちょっとまずい意味で見つめる自分が居る。
病気のせいにしたくない。病気じゃない。
病気になりたい病なんだ。
悲劇のヒロインになりたいだけ。
でも判らないのは過食嘔吐が戻ってきた事。
何で今更??
痩せたいけど吐いて痩せたって…ってちゃんと思ってるのに。
気付いたらトイレ。
無意識のところで、きっと何かが動いたんだろうな。
それをきっかけに、全部の歯車が動いたんだと思う。
過食嘔吐も、ODへの執着も、リストカットに対する猛烈な執着も。
一生治れない?
違う。
治ろうと本気で思えば、きっといつだって逃れられる。
でも無限ループ。
治ろうと本気で思わなくちゃって、そこまではいつだって本気で思う。
その先!これからの課題はその先だ…。
本気で"治りたい"と思わなくちゃ、治れないんだよ。
本物の病気じゃなくて私の性格が病気の振りをしているから。
22*23
随分いい事といやな事が重なり合う日でした。
ボーカルレッスン。
先週、私の仕事は"毎週テンションを変えずにレッスンに通う"事だと言われたので、
頑張って善処しました。今日の昼くらいまでの憂鬱な感じはカットカット!!…のつもりで行ってきました。
その点は結構よく出来ていたらしく、よしよし、てな感じで褒められました。
いや。
褒められて喜んでいるようではまだまだな訳ですが。
実際、声は真っ直ぐによく出ていました。ファルセットしたい所は大方きちんと出来ました。
100％じゃないのはまだまだな証拠です。
でも、言われれば出来るようにはなってきました。
これが言われなくても察して出来るようになればしめたものです。
スクールライブのお誘いがありました。
私はもう3度目のトライなのですが、2ndステージに上がれないので恥ずかしいから本当はイヤなんです…。
でも、専門の先生に言われた事を思い出したりして、少し自分に発破をかけました…。
｢人前で演ることを恐れてはならない｣
人前で歌うという事自体が大切な事なのです。巧いか巧くないかは別物のようです…。
そういわれても気が進まないものは進まないのですがね…。
しかし結局出ると言ってしまいました。
次に困ったのが選曲。
過去習った曲から選択ということで、トレーナーと2人ああでもないこうでもないと言いながらも
結局今日は決まりませんでした。
思ったよりスクールでやった曲が少ない事に驚きです。
帰ってきて。
妹(もう就職している)に叱られました。
叱られるというか、自分の将来をきちんと考えているのかと。
何で年下から言われなきゃならん…。不快です。
まあ、七美はしっかりものなのでああいう言い方をするんだろうなぁと思いました。
それにしても不快というか、凹む。
実際今凹んでるし。
凹んでる人が日記書くのかとか何とか言われそうですがちょっと今日はサボれないかな、という気がして
書いています。
9月始まったばかりですから…。
いや本当に凹んでる人は日記書けないだろうと言われたらそうですねと答えるしかないのですが…。
つまりは非常に凹んだ状態ではないという事かも知れません。
投げ槍ですがそんな感じです。
何かまた明日から凹みそうでイヤだ。
調子よくなってきたと思ったのにこれか。はぁ。
安宅 さゆみ |