不機嫌なジーンを見ていて、私達にちょっと似てるなぁって思った。
というか、世の中の男女は同じところでいつも悩んでいるのかなぁと思った。

結局ドラマでは最後に、お互いのやりたい道を選んで別れてしまったけど、
もちろん別れないでいる人達も多いし。

妥協でもないし本心でそうなったことなのに、
どうしてかあとで後悔をしていたり。

どちらの道を選んでも、結局後悔をする。

後悔しない道を生きたいから、
どこかで何かを「犠牲にする」と決めた時点で、
もうそれは無理なこと？

犠牲にすると言うぐらいなら、本当は大事なものでしかない。


だから前向きに、振り向かずに歩かなければならない。
後悔ばかりが浮かんで壊れないように。


私達にも距離はある。
そんなもの一緒に住めば消えるとか思っていたけど、
違うね。
お互いに見ている先がズレすぎたら、多分それでもう遠いひとなんだ。


お互いが好きで仕方が無いのに、行く先が全く交わらないなんて、切ないね。

ベッドの中で彼が言う。
早く一緒に住みたいと。

私「商店街があるところじゃなきゃいや。」
彼「近場であるよ〜、中野とかは？」
私「やだよ学校が超遠くなる〜〜〜」
彼「だって土日だけでしょ？」

5月ぐらいには住もうよって。
まだどこに住むかも決まってないのに、
今住んでるところの手続きとかもかかるのに…。

私「…わかった来年ね。」
彼「え〜〜〜！！」


一緒に住むのは、成人してる私達が決めていいことだと思うけど、
お互いの親には顔ぐらい見せておくべきだと思うんですが。
古いのかな？こんな考え。
だけど勝手にこんなことしてたら絶対うちの親は泣くよ。

しかも家事嫌いな私としては、自分の事でいっぱいで何もできないし、
でも一緒に住む以上は、やってあげたいとも思うし。
無理しちゃうもん彼のためなら。だからイヤなんだもん。


だけどね。親にこのこと、ちょっと話してみようと思ってる。
その人といると、確かに私は幸せなんですってね。

今の派遣先でのしごとは明日まで。
たった半年だけだったけど、濃密な職場であった。
仕事にしても居る人にしても「なんか違う」という気持ち悪さがなかった職場。

それは私が辞めることを前提にしてたから、
いいとこばかりが見えてたのかもしれないけどね。

お世話になったお礼の粗品をたくさん持って、
明日最後のお仕事を全力でこなしてこようと思います。
実感わかないなー。



そして、肝心の4月から通うところから、ついに返事きたっっ。
とゆうか待ちきれずに電話したっ（泣）

もーーさーーー、あたしびっくりですよ。
人が集まらなくてって予想してたけど本当にそうなっちゃったよ。

結果。週5日制は無くなって土日だけの塾形式。
平日は力をつけたひとから現場へ出向できる。
「このような形になって申し訳ないです、
なので今の仕事は辞めないほうがいいと思います」


もう遅いぃぃーーーーー！！！！！


まぁ平日仕事で土日も通うんじゃ休む日がないからいいんだけどね。
職場遠いし。もういいんです辞めるんです（諦）


逆に助かったところもある。
覚悟決めてたから気持ちいいものではないけど、学費もかなり浮くし、
平日休みの方が彼にも合わせやすくなる。

早く切り替えて、新たな融通をきくバイトを見つけないとね。
働かない気で貯金してたから、当分は別にいっか。
開講は4月中旬だから、むしろ旅行にでも行けるぞ？
始まったら行けないんだからむしろ行っておくべきか？？？


今日男4人でスノボに行ってる彼に相談だ！（私も行かせろ〜〜〜）

学校の結果まだこなくて。
もう中旬なのに可否連絡すらないなんて…
てことで、催促のメールを打ってみた。
この前は電話だったから我慢してメール（笑）


今日はホワイトデー。
きのう彼に会ったけど、特別なにも無くて、今日もなにも無くて、
今年も何もないんだろうなぁと、諦めの気持ち。

去年はもっと期待もしてたし（一昨年はちゃんとお返しくれたから）
どうして何も言ってもこないのか怒りの気持ちがあったけど
今はそれすらない。

これってまずいと思うんだけど、どうしよう。

何週間かあとになって「何もお返ししてないから、何か買ってあげるよ」
とか
そんないつものパターンを考えて、何か考えておこう。


彼女の知らない所で何かを選んでくれるということが、
どれだけ嬉しいことなのかをあなたは知らないの？
ほしいものは何って聞かれる、その時の、ちょっと哀しい気持ちがわからないかな。


18日は、私達の付き合った2周年記念日。

2年間喧嘩もしないでよく頑張った、3年目達成目指して頑張ろう。

嘘、そんな目標もうイヤだ。

描かなきゃいけないものがある。
あぁ、こう思いたくないけど明らかに忙しい私には
「描かなきゃいけないもの」になってる。

原画ができて色ぬりに入れば楽しくなるんだけどね〜。


しかし、4月から本腰入れて通う養成所の案内がまだこない。不安。
いくら有限会社とはいっても、もう3月半ばになっちゃう。

2月に不安になって催促の電話をしたら「まだ人数集まってない」と言われて、
私が入れるのは取り合えず大丈夫と言われたけど。
需要が少ない職業だから、今も集まらなくて募集中なことは知ってる。


もし開講しないなんてことになったらどうしよう？
仕事は辞める準備ばっちりで、今週末には私の送別会もあるのに。
そんなこと、ないとは思うけど。
だって願書をしっかり出して覚悟を決めた私の身にもなってくれ。

説明を聞きに行った時だって、
「やりたいことをやるには多少犠牲にするものが出るのは仕方ない」って、
言ったじゃないか、社長。

彼との距離を捨ててまで行く勇気がないバツですか？

彼の代わりにお金を犠牲にしようとしているのに、だめでしょうか？


毎日ポストを見ながら、考えないように考えないようにしていても、
やっぱり先が見えないから不安になるよ。
だって沢山の計画や、シュミレーションや、
彼との生活や、全ての期待がかかっているんだから。


もうすぐホワイトデー。
お返しなんか期待せず、だけど待ってる私がいるね。

彼：「毎日ヤルもんねぇ〜！」
私：「は！？体がもたないから無理！」


〜きのうの私達の会話より抜粋〜


知り合いのお姉様方（結婚経験あり）によれば、
毎日ベッドに正座して、しっぽを振って待っている旦那様がいたという。
まぁそれは一部の夫婦例であって。
旦那さんが奥さんを大大大好きだった事例ですので。
私達がもし結婚したとしてもこうはならないと思いますが。
今はちょっと頻度が少なめで我慢させちゃってるからそうなだけだと。


その前に一緒に住む話が、計画もないのに彼の中で決定しているのですが。
いや、住みたいけど。
その意志はあってもらわなきゃ困るのだけど。


一緒に住んだ最初がピークだろうな。

あははは。


毎日は、やっぱツライよなぁ…（想像だけなのに不安）