絵ばっかり描いてて幸せだけど大忙しです、な今日このごろ。

ハロウィンですね。今日は妹の21歳のBDなんです。
更新怠ってます。
仕事と恋は順調です。


二週間後に控えたイベントと、
一月後に控えたCDジャケット制作に追われてるんだけど、
すごく充実してて、涙もどこへやら。

けっこう友達も来てくれるから、頑張ろうと思える。
源はやっぱりすべてそこ。


彼も来てくれるんだけどひとりで来るみたい。
心細いだろうなぁ（笑）

唯一私が彼のことを相談してた友達Rが、彼を見たい！とのことで
来るらしい日程を教えると「しっかり張ってなきゃ！」と言っていた。

私達もう2年弱付き合ってるのに、
お互いの友達に会ったことがないんだもん。
人見知りの彼は会わせるのも、会うのも嫌なんだと思う。

だからこっそり、秘密にして合わせようと思って〜（爆）

こんな場所でなら別に変じゃないしね♪
家族に会えって言ってるんじゃないしね。（家族もくるけど）

楽しみで仕方ないのでした。
あースーツで来てほしいなぁ〜（これは私が見たいだけ）

君が私を好きだと、行動で表しはじめた頃。
私がそれに気付きはじめた頃。

あの頃がやっぱりいちばんドキドキしてたかも（笑）

でもよく考えれば私は別の人への気持ちがあったから
一番苦しかった時でもあるし、
気付かないフリも大変だったんだよな。
心臓バクバクしてるのに、顔火照ってるのに、何でもないフリ。

で、私も好きになっちゃったと思ってからの切り返しの大変さ（爆）

そういう楽しさはあったけど、やっぱり今が一番いいのかな。
贅沢だよね。


あんなに不安がってた彼も今ではすっかり我侭も言ってくれて。
かといって立場逆転でもないし、ずっとこのままでいれたらいいのに。
まだまだ遠慮がちで勇気がないけど君なら一生一緒にいたいと思える。


あーでもやっぱ好きすぎて結婚とかは無理な気がする（泣）

なってしまって、更新が。ああぁ。
皆さんのは読んではいるんだけど。

なんだかおかしい忙しさで。展示会準備もだけど。
なんだか休まらない。気持ちが。

美容院には行けて、スッキリバッサリ、
3年ぶりにショートボブにしてかなり似合ってると自負しております（笑）
彼氏にも褒めてもらって（あんなに反対してたのに！）嬉しかったんだけど、
それでもなんだか晴れない気持ちが。


台風とかのせいかなー？


地震もほんと。
棚から物が落ちるぐらいだった。
今もけっこうゆれる。
新潟の人に比べたら全然なんだけど、やっぱり恐い。
しかもずっと続いてるんだから気が狂っちゃうよね。
友達の家族とかけっこういたりするから、変に気が重い。

今日は彼とうちでゆっくりしてたけど、
最近の気疲れとか微妙な恐怖感からか、
おかしぃぐらいくっついていた。
帰るときなんて泣きそうだった。


ひとりにしないでって思った。


自然には適わないと知っていながらも
早くおさまることを強く祈ってしまいます。

彼はきのうの夜うちにきて泊まってった。
お互いの仕事が終わってから会うのは初めてだと思う。

しかも私のつくったうどんを鍋ごと食べさせたのも初めてだった（笑）
大きいおわんが2つなくってさ…


バイクで来た彼は途中から雨にあたってたから冷たくて、
うどんであったまって、更に私であったまって。

私の顔をみてすかさず「太った？」って。
そうよ、あんたと会わない10日間の間、どんなに食ったか！
おかげで仕事だけは熟れてきたけどさ！


私が自分のほっぺで桃も作れるのよ！と馬鹿な事をしていたら、
彼が笑ってつまんでくる。
「こんぐらいが可愛いよ」だってさ。

私はつくづく、自分はどれだけ幸せな女だろうと思ったよ。
こんなだと、外見を何も気にしない女になってしまうよ（泣）

会えない日はブツブツ言ってるくせにねー。


二人でふとんにくるまり、腕まくらしてもらいながら久々に沢山話しをした。
多分、最近私が一番したかったことだ。

途中から彼は返事はしてくるんだけど、もう眠くて目は閉じてる。
私は顔にいたずらしながら、あれもこれもと話しを続ける。
彼はうるさいとも言わず、質問すればちゃんと答える。
でもだんだんと、途切れ途切れになり…。

もう限界かなってところで私は彼にキスをして電気を消す。



今朝、私は仕事へ。彼はお休み。
一緒に家を出て、次に会う日（日曜）の約束をして別れた。
あと4日でまた会えるのね。

穏やかな気持ちは、何もかもを支配してしまう。

別に生理前でもないのに。
嬉しい3連休のはじまりなのに。
なんだかなーこの食欲は…。


ま、原因はどうせいっこしかないけど。
しかしまずい、お腹が出はじめている。


今日はみんなでテニスの予定だったのが台風で中止。
だから彼と二人で会うことになるはずが、
彼はなんと先週に引き続き、風邪。


もう二週間なんですけど？しかも悪化中って？
さすがに病院には行ったらしいが
相変わらず遅くまで仕事はしてるみたいで。

集中して治してくれ。
違う意味で甘いんだよっ。
前から言ってるよね私。
「心配かけるひと嫌い」って。
まぁそんな言葉が効いてるとは思えないけど。


彼は今日会ってもいいと言ってたけど、
台風だしまた悪化しても困るし。
休んでくれ！って感じで、別の日にずらすことに。


だから行き場のない淋しさとか悔しさとかに襲われて
過食して、更には下してしまう私なのでした。


あ〜、なんなんだ。弱っ。


こんなツライ状況を教えたくても
病人になんかに当たれないよっ。泣。


台風はもう無事に過ぎ去ったよ。
だから早く好きな人に会わせてください。

の話題が、よく職場で出る。

なんたってバツイチ2人、未婚36才、そんな女性達と過ごす日々なもので。

働かなくていいなら、働かないよ。子供もいるなら。
でも絶対どっかで息が詰まる。
子供がいなくて家にいるのは、耐えられないわって。

みんな、いろんな経験していても、
永久就職については一概にいいのかどうなのか、わからないみたい。
人それぞれなんだろーけど。

この中で結婚するなら23才の私が一番早いだろーねと言われてる。
理由→1年以上付き合ってる彼氏がいるから。結婚は勢いだから。（？）
つまり（バツイチのように）ハンデもなく、年齢も若いからだそうで。

いや、そんな気はあまりないんだけど…。

って皆さんも思いながら若い時代を越してきて、逃して来たのか…！？

最近、彼は言っても無駄と思ったのか
「結婚したい」と言わなくなったんですが、
それってもう手後れですか……！！？？

あたいも、既にやっちまったか（笑）



そんなことより（？）、私のよく行くライブの女性ボーカリストに、
今度のCDジャケット描いてって正式に頼まれました。

ヤッターーー！！

いやライブのみの手売りですが。ノーギャラですが。
私そんなこといってられるレベルじゃないし！
近々打ち合わせに行ってきます。
こんな事かくとすげープロっぽいね（きゃ）

ちゃんとおとといアナタに会えなかったら無理だったかも。


笑えるくらい。繊細かもしれない私も。

今日はお仕事でちゃんとデビゥできた。
朝、緊張してごはん食べられんなかったけど。
明日からも、もんもんと知らない会社達とコンタクト取らなきゃなんないけど。

壁は一応越えたから、今は他のことに手つけれてる。
私の本業としたい絵の作業をせっせとこなしてる。


おととい、
「風邪なら寝てた方がいいよ」と私が言ったけど
アナタが「いいよ、せっかく休み取れたんだし」って言ってくれて良かった。


今気付く。今の仕事で、今が一番辛かったこと。
だから余計、何も言えなかったということ。
言ったら、張り詰めていた自分が崩れてしまったはずだから。

今なら言える。「凄く苦しかった」と。
アナタの顔を見て、それでもう何もかもどうでも良くなる自分がいつもいる。
アホっぽいね。

馬鹿だもん、私。


明日以降も苦しいかもしれない。
別に辞めたいなんて全く思わないから、だから余計苦しいのかも。
前のとことは逆だね。
あぁでもやめる気がないうちは苦しかったな。

一生そうなんだろうな。私は仕事に対して。
「緊張感」に弱いというか。
けっこう同類いるよねー、すぐお腹壊すひと（笑）
でも何もしなければしないで苦しいんだもんな。


あーあ。
なんでもっとラクに生きれないんだろう。
おかしい、好きな事しても癒されない。
やっぱりアナタが一番みたい。
もう笑うしかない。

なんでこんな恋してしまってるんだろう。

風邪っぴきの彼はやっぱり遠慮して私に近寄ろうとしない。
そこで私から手を繋いでみるものの、しばらく様子を伺っていた（笑）

ちなみにいつもはめっきり彼リード。
というか嘘が付けない甘えん坊なので、
消極的で甘えられない私からすると、とても嬉しいしラク。


ゆっくりできるとこがいいね、といって漫喫に入り、
しばらくしてると我慢しきれなくなったのか彼が膝枕してくる。

撫で撫でしながら私は漫画に夢中なフリ。（笑）

またしばらくすると彼が起き上がって抱きしめてくる。
けど、いくら顔を近付けてもキスは遠慮してしない。
じらすのも可哀想なので（風邪で気も弱ってるだろうし^^;）こっからは私の番。

とゆうのも、私が風邪引いた時に彼は「移ってもいい」といってしてくれる。
私はそれが、だめーと思いつつもすっごく嬉しいの。
だから、今日は私がそれをしてあげた。

「……。しちゃった。あとでうがいしなよ！」
とかいいつつ嬉しそう。私も嬉しくて、何度もしてしまう。

あとは漫画そっちのけでずっと彼を抱きしめていた。
少しだるそうだったし、元気もなくて心配だったから。
というか自分がくっついてたかったからどさくさに紛れて、というのもあり（汗）

そしたら調子に乗った彼が、「…ホテルいこうか……。」


それが一番移るっちゅーの！！！！


いや行きましたが（滅）


なんか最近、一ヶ月弱？ほどおあずけだったから、私も欲しかったんです。
てゆうか淋しくて足りなくて不安だった！
本当は風邪なんかかまってらんないぐらいだったけど、さすがにね。

やっぱりいろいろ我慢してたからか、今日のは格別だった。
愛おしすぎて気持ちよくて涙出た。
こんなにくっついてたのは本当に久々だったかも。

帰ってから淋しくなりそうだなーと思ってたけど、
あんだけくっついてたからか、けっこう平気だ。
でも、また一週間て考えると、長い…っ。


たまにはこんなラブラブ日記もいいなぁ（自分でいうか？）

私の仕事先で、鬱で休んでる人がいます。

もともと凄く元気な人ばかりに、本人がなかなかそれを自覚できなかったって。
具合が悪いのは、体調が悪いせいだと思っていたのに。
それが逆だった、と。

朝我慢して起きれるところを、できなくなる。吐いてしまう。
普通の病院に行っても意味が無い。


その人はいろんなストレスが溜まり溜まった結果だけど、
誰でもそうなる可能性はある。
わけもなく沈んで切ってしまう人が、探せば周りにいる現状。


そしてそうなった時に気付けるか、気付けないか。
気付いても、苦しくても、まじめな人ほど日本人は隠そうとしてしまう。
自分は普通、これは逃げで甘えだと思う。
「昨日は会社に行くって、言ったのに休んでしまった。」
罪悪感でいっぱいになって、また堕ちる。

私はまじめなのか？
彼と一緒に住みたくない理由が、「隠し通せなくなる」だもんな（汗）


SVが、うちの会社も徐々にそういう分野の理解を深めているから、
皆も辛かったら、むしろ言って。休む事が大事だし、必要。
と言った。


私は改善してるので自分のことは別に言ってない。
今は朝、我慢して起きて仕事に行くことができるし
できない事も「できる」って信じて仕事ができてる。
ストレスもあまり感じてないし。
体の疲労はあるけどね。

来週からいよいよ仕事デビューできます（長かった〜泣）


今日は彼とおデートです。
彼が風邪をひいているのでいつもならうちに泊まるところを、
彼は移すからって思ったらしく来なかった。
淋しかった。
今週、週末だけを励みにやってきた私としては、かなり泣ける要素だった。
なんてバッドタイミングな風邪。


甘えんぼうのくせに優しすぎる彼から私にくっついてくることはないので
今日は私が甘え上手になろうと思う。
でも、今風邪移るのはすごーく困るわ（＞＜）