久しぶりのライブ。
本家HPより早くここにきちゃった。
ここの日記はやっぱり私の大きな捌け口になってる。

すっごく楽しかった！！気持ちが良かった。
私は素直に笑えてた。


やっぱりどうしても、今はまだ仕事で無理もしてるし遠慮もしてるし
仕事ができなくて叱られて、さすがに前の職場みたいに泣くことは
もうしてないけど、それなりに落ち込んで、
周りに心配してもらって、少しだけ上手くいって褒められて、
でもまた失敗して…

リハビリが足りない。先入観がとれない。認識が甘い。
別に自分がビョーキでもなく、できないのはただの甘さ。
他の事が第一でも言い訳にすぎないし。

でも本当にいいひとたちばかりだし、嫌いな仕事じゃないし
半年私はここで頑張りたい。早く覚えたい、慣れたい。


最近はそんな張り詰めた空気をずっと持っていたから、
今日の音楽は何だか全然、体への染み込み方がちがった。
本当に苦しい時に聴く音って格別なんだなぁって改めて思った。

昔よりもマンネリ化してるのは目に見えるようにわかっていたことだけど
それを解消する方法はこの苦しさだったんだね。

いや、幸せな時に聴いてももちろん格別だよ〜。笑


結構、しんどいしんどい思いながらあっとゆう間に週末に近付いてる。


はやく会いたい。
いつだってあいしてるって思ってる。
私の支え。

びっくりした。おかしいぐらい泣けた。

今朝目が腫れていたまま仕事へ。まさか休まないよ、新人だもん。


新人の私、仕事の覚えが悪い。

私、こんなに仕事できなかったっけ？
私、記憶障害でもあるっけ？って感じ。
上司や他の皆さんにも迷惑かけて、それでも覚えられない。
4ヶ月半の、何もしなかった脳みそのせい？
これでも前の職場では教える立場だったのに。

まぁ今までどれだけ甘やかされてきたか一発でバレる感じ。
人一倍不器用な人間だとは知っていたけどここまでとは。

仕事はとりあえず、頑張ってやります。


帰ってくやしくて落ち込んだし、自信も消えてきたけど、
それ以上に淋しさで泣いた。

私の悲しみの中で占めているものは、
仕事よりなにより、今ここで愚痴をこぼせない淋しさ。


あなたに会えない、淋しさ。
ただそれだけ。


だから週末に会えるまで、私は泣きながら頑張れる。

今日まで妹（次女）が遊びに来ていた。

初めて彼氏がいることを、彼女だけに話してしまった。


小学2年から不登校の妹。
自分ではどうしようもできない感情に、いつだって苦しんできた妹が
今回初めてひとりでうちに遊びに来て、
私達は昔話から自然と今回深い話になっていった。


今回うちに来たのは、家族からの圧迫感から逃げたかったから。
妹はそう言った。

三女が今すでに１人車で習い事やバイトに出ている現状、
次女はどうしようもない焦りで、鬱状態から這い上がれずに苦しんでる。


じゃぁ何か始めればいいじゃないって思うところだけど、
20年間、社会に出ていない状態で何かを始めることがどのくらい苦痛なことか。
「お金は稼がなくてもいいからボランティアで何かお手伝いしたい」
そう思ってはいるのだがなかなかそれを言えない怖さ。


今は方法もわからないから親に頼るしかないけど、
親は何かと大袈裟で過保護になりやすいから、それが嫌だと妹は言った。

でもそれじゃずっとこのままだよ。
私も今は自分のことで精一杯で、頼るとしたら親しかいないんだ。
親は「自分が死んだら」と思うと不安で仕方ないんだよと言うと、
帰ったら、頑張って言ってみると言った。


今回、うちに来るだけで、そして帰るだけでも
電車の時間や「決まり事」に対して、お腹を下してしまうほどの敏感さ。

簡単な事ではないのだ。いくら覚悟を決めたとしても。

そしてこればかりは、妹本人でしか乗り越えられないということ。


事実、我慢もしてこれなかった妹だけど私の大事な妹。
そう思ったら今回はなんだかぽろっと大事な人の事を、妹だけに話したくなった。
妹はすんなり受け止めて、楽しそうに私の話を聞いた。
母親になんて絶対言えない気持ちもよくわかるって笑った。



私は妹を想うといつだって涙が止まらない。
大丈夫、ゆっくり頑張っていこう。

昔からそうではあったけど
我慢してる自分が多分私は嫌いじゃない。
仕事でもなんでも。

オトナって感じがするから。

これ間違ってるケド。



最近ひとりになると「ひとりぼっち」だと感じる。
これが正常な感情なのかもしれない。
彼に会いたくて会いたくて、あと何日で会うかをいつも考えてる。
涙がぼろぼろ出る。
また最近ずっと毎日泣いてる。


私は多分、仕事するのがとても好きだ。
どんなことでも多分平気。
家から仕事場へ行くのは嫌だけど
行ってしまえばなんだか楽しくすごしてる。

注意されたり緊張したりしながらも、一番生き生き過ごしてる。
そういう私のことも好き。
疲れても頑張ってると感じる自分が好き。


正常を保てる要素がある場所にいたい。
仕事とか。彼とか。イベントとか飲みとか学校、何でもいい。

ひとりがあんなに気楽で好きだったのに。
あまり我慢しちゃいけないって、あんなに先生と約束したのに。

このままでも平気と思う、波を乗りこえれば。
次の波が来て、誰かに頼りたくなるのが怖いけど。


一番頼りたい親と彼に言えないのは、彼らが今辛そうだから。

本家サイトの更新ばっかしててこっちがおろそかになっていまする。


あっとゆうまの一年半の記念日に、私と彼は会うわけでもなく
来週の映画の相談をメールでするだけだった。

でも別に淋しくなんかなくて、
これも私が仕事し出したせいでもあるし、
この前会った時に凄く幸せだと思ったことが大きい。


新しい職場はまだ3日行っただけで研修中なので
これといって仕事はしてないんだけど、
その場に溶け込むのがなんとなく上手い私は雰囲気に慣れてきた。

朝の電車。
夕方の定時で帰る時の皆の足取りの早さ。
正社員みたいな格好して。

これで仕事が慣れれば、楽になるんだけどなー（それが難しい）


そして土日祝休みを、学生以来に体験してるわけだけど、
初めての週末、初めての連休。
優雅に掃除とかして、吉本ばななを2册ぐらい読んで。


初日は挨拶廻りもちゃんとやったの。
同じ派遣会社から来てる人がひとりいて、その人を紹介してもらったり
部署内の主要人物を紹介してもらって。

うちはいろんな派遣会社から人がきているから、
勤怠管理もみんな違う。

私の上司SVも、正社員をやめて派遣で入ってる。

同グループのオペレータさんはみんな35才以上で、主婦も何人かいて、
みんな派遣のメリットを有意義に使ってる。
とりあえず残業代が付かない派遣会社はないし希望も経験も生かせるしね。



で、私のいる部屋はアウトバウント中心なので小部屋になってるのね。
女7人で、すっごいにぎやか（笑）
隣の部屋が営業や、お偉いサンの臨時部屋だというのに。

しかも35才以上（といっても皆凄くお洒落で若くて、でもイヤミじゃない）
だから話題がつきないし、
SVさんは27才ぐらいだけど、一緒になって話しこんでて
休憩時間終わっても止まらない時がしょっちゅう。

こんなんでいいのか！？と思いきや
皆さん仕事ができるもんで、成績がいい。
SVさんは皆のモチベーションを第一に考える人だから、
そのへんは緩いのかもしれない。
でもとても仕事には厳しい人だ。

今回も恵まれた場所に配属されて良かったなって思った。
前の仕事は1日目でやめたいと思ったけど（笑）

落ち着かないくせに、
そのくせ何もやる気にならないロングバケーション最後の日々。


新しい仕事が明後日から始まるわけなので、
緊張は止められないし
うまくやってけるかなってゆう不安が大きい。

なんだかんだ言って仕事は大事だもん。
中心にならざるおえないもん。


自分の保証人になってくれる人にサインを貰わなきゃならなくて、
私はそれを彼におねがいした。
家族が離れてるから親しい人でいいですよって言われて。

今夜それでうちに来てくれるみたい。
当分会えないかもと思ってただけにラッキー。

本人との続柄を書くとこには、「恋人」って書くのかな（笑）
友人でいいよねこんな場合。



今夜会って、不安な今を乗り越えられるように、
君がいるから大丈夫だって思えるようになりたい。

今まで１人で乗り越えてきたことも全部意味がなくなるぐらい。

本当にようやく来たかもなぁって思う。
1年半にして。

いい意味でも、悪い意味でも、気遣いがなくなってきて
それを心地よく思う時も、むかつく時もある。


私の、新しい仕事先での都合で
彼をふりまわしてることも、きっと悪影響がある。
ふりまわされることに、彼は慣れていない。

私はずっと合わせてるのが心地よかったけど、
自分の都合で動かざるおえない状況になって、
ふりまわすことにストレスを感じてる。

凄く会いたいのに、
いざ会えば会話がなかったりするし、
何か罪悪感があるから、怯えてしまったりもする。


きのうはテニスで、彼と友人達あわせて5人で集ったんだけど
彼以外の人と話す方がぜんぜん盛り上がって。
まぁみんなはたま〜〜にしか会わないからってのもあるんだけどね。


今のまま付き合って、今後楽しいのかなって思うけど、
でも好きなことにかわりはないし別れたくないし、
他の人と付き合うとかも全く考えられない。


彼は、何か感じてるかな。



私は15日からお仕事開始です。
それまで頑張ってやりたいことするぞ〜。

面接の結果。


ゴ〜〜〜ル！


受かったよ。早くて来週からだって。


で、恐る恐る彼に…とりあえず土日休みの仕事していい？って弱気なメール（爆
決まってから「だめ」とか言われたら私蹴っていたかも。
なんか決まってから不安になるとか多いじゃない？
そう、マリッジブル〜みたいに（笑）


さっき返信があった。
「いいよ！」だって。

よかった。
あ〜〜よかった！
会えなくなっちゃうんじゃないかって。
愛想つかされるんじゃないかって今回けっこうびびってたの。

だからごめんねと、ありがとうを言った。
こんなんで許されるかわかんないけど。


残されたお休みはあとすこし。
がんばろう。


明後日テニスだけど（笑）

会社見学に行ってきました。

というか、面接だなあれは…
かまえてなくて普通に焦っちゃった。
スーツを久々に着て暑かったし。
いい人たちだったから良かったんだけど。


同行してくれた派遣会社の人に、
私が3月まで希望ってことが伝わっていなかったみたいで、
多分先方にも伝わっていなくって。

ん！？状態で、なぜか私が話し会わせて挑みました。
おかしいわ。やめられるのかな？
いざとなればやめるけどね、そのための派遣だし。こんなんでいいのか（笑）


学校までの半年間、学校と関係する仕事なんてほとんどなくて
実力磨きながらも仕事に何かを求めて〜ってゆうのは難しい。
やりたいことあっての、不健全生活にならないためのお仕事。

って、こう割り切るまでに時間がかかったけれど。

でも結局選ぶことは選んでるわけで
（趣味に体力使うから仕事はデスクワーク！とか→だから土日休みしか見付からない）
無理してまでしたい仕事なんて私にはできない。


先方はとてもいい人達みたいで、
長居したくなる会社だよって案内人に言われた。

それなりに名前が通ってる会社だから
仕事内容もちゃんとしてるし（少なくとも前のとこよりは）
時間もきっちり10：00〜18：00で超過労働になる不安もない。
内容もそんなに応用は要らないみたい。

万が一長居したくなったらそれはそれでいいかもね。
まだ採用決まったわけじゃないけど。


彼にはまだ話していない。
この際、事後報告でいいかなと思う。
つっかかりは土日休みってことだけだもん。

受かったら私はいそしんで勤めるだろうし、落ちてもまた土日休みを選ぶだろうし。

彼に会えなくなったら後悔しない？

後悔しそう。

身勝手な私に合わせてくれるなんて自信、ないもん。

だけど私にもやりたい方向がある。

今は譲れないかも。

見て欲しいけど恥ずかしいから、
最初で最後のココでの紹介にします（笑）

内容は絵です。イラストのサイト。
興味ある方のみ見てくださいね。
恋とは一切関係ないのであしからず。


！！注意！！
下から飛んで、もし書き込みしたい方（滅多にいないだろうけど念のため…）
友達、家族、恋人に私は「エンピツ」の存在を秘密にしています。
下記ホムペはその関係者がみんな来ていますので、
ココの日記のことは触れずにお願い致します。
何しろ私本名で運営中（照）すみません。


ではこっからどうぞ
★


なんでこんなにこだわるのか？
こことHPを守りたいからです。
ばれたらここでの本音トークは削除です。
ひぇー。


きのうの彼氏との本音トークの裏には、
久々に街デートした背景もあった。
来週はテニスだし、もしかしたら当分ふたりでデートできないかもと思って
眠かったけど頑張って街に出たんだ。

おいしい、私達お気に入りのパスタ屋でほおばりながら、
あんな話をしていて。
ふたりとも同じタイミングで無口になったり（笑）

どこまで譲り合えるのかが、今回一番の問題だろうな。


9/6、会社見学が決まったから、行って来ます。

うちで私達が一緒に眠る時は、
シングルベッドでぎゅうぎゅうになって寝るから、
朝は体がなんかおかしいんです。

しかも私はどうしても他人様がいると寝れなくて、
しかも最近時に疲れる事もないから
結局朝まで起きてることがけっこう多い。

彼はどこだって寝れる人で、仕事で疲れてるからものすごい寝てる。
その寝ぞうに私はよく下敷きになったり、
掛け布団取られたり、散々である（笑）


これも今だからできる悩みなんだろうか。
しかし寝不足で遊びに行くのはけっこうキツイんだよね。
お互い意識フラフラしてたらまじめな話もあまりできないし。


でも今日は頑張ってまじめな話しした。
その前に映画（ニンニン！）見て、こっこの原画展に行って、洗礼されてから。


私は派遣先がそろそろ決まりそう。
で、やっぱり土日休みがほとんどだから、彼に言った。

土曜か日曜、どっちか休みにしてほしぃ。
どうせ私が学校行ったら土日休みになっちゃうし。

彼は、納得はしてるんだけど、
土日は仕事人がいないから、休むの難しいなぁって言う。
まじめというか、皆に合わせられる人間でいたいというか。
わかるよ。
だけど、みんなだって休んでるでしょ。同じ立場の人間達が。都合きけないの？

って、振り回す立場の私が言う。

お互いに振り回しているようで、
自分は本当はどうしたいのか二人ともわからなくなっちゃったような状況。

苦しい。乗り切れるかな。


決まりそうな派遣先蹴ろうかなって何度も考えた。
超やりたいっていう仕事じゃないし、健全になるためだし。
あくまで学費稼ぎだし。
それならシフト制のとこ探したっていい。

ただ、経験が生かせるとこだし仕事自体は嫌いじゃない。
慣れるのがラクなのと、6時間労働でプライベートが沢山持てる魅力はある。

今からまたいろいろ探し回って、ずるずると遅くなっても平気か否か。
すべてはそこだ。
私は今のタイミングでそろそろはじめないと、またこもりたくなる。


他の興味ある分野は、やっぱり私は転職扱いだから、実務経験ばかり問われて。
たった半年だけ「ちょこっとあの業界に入ってみたい」なんて考えは
やっぱり甘くて、どこかで逃げ道を作っておきたい自分がいて。
それこそ二兎追うものは一兎も得れない。


何度も考える。
どうすれば後悔しないか？

そんなこと誰もわかんない。
学びたい。