何のって、ホムペ開設の。笑
できたんだよついに、このあたいにも！
もう4〜5日かな？彼のことは考えずに
ホムペのことだけ考えてそれしかしなくて。
そしたら、私凄く健全なの。
いや、昼夜逆転はしてたんだけど（今もだけど）
泣くとか淋しいとか忘れて、
久しぶりに夢中になることに楽しくて、
「彼と会うから早く寝なきゃ」
とか言ってる日より全然生きてるかんじで。
凄く嬉しかった。哀しいぐらいに。
だから早く仕事しよう、って思えた。
派遣登録した仕事、あいにくスキルが無くて落ちたけど（未経験OKってあったのに〜）
それでもなんだか希望がわいてくる。
久しぶりなこの感じ。
せっかくホムペが出来たから、この際デザインフェスタ出ようかな？
その準備だけ早くして、金はあるんだし仕事は10月とかでもいいかも。
もうホムペは皆に教えるだけなんだけど、私のブラウザだと広告が表示されなくて、
どう画像と被ってるのか確認できなくて妹に見てもらった。
けっこう右端だのチロチロ出るみたいで目障りらしい（泣）
ほんとは他のブラウザで確認してから宣伝しよーと思ってたけど
もう、私にしちゃ上出来だし、もいっかっ〜て感じ。
で、これからまず彼氏に教えようと思います。
あーやだな。恥ずかしい。
でも親類以外では一番に知って欲しいし。
もう寝てると思うけど。見てくれないかもしんないけど。
見てくれそうな時間を待って、それから他の人に教えようと思う。
ここにもね。
あ、恋愛のサイトではないのであしからず…。
昼夜逆転の生活。
電気代が今月もはね上がるなぁ。
食費でけずれてるからいいけど。
きのうなんて、一日パスタで過ごしたもん（汗）
自分でもびっくりなんだけど今ホムペ作りが進んでる。
まだアップロードしてないからちゃんとできるかわかんないけど。
今までのHTML挫折回数は2回。（笑）
ホムペ制作補助サイトを巡って勉強してるんだけど、
なんかやっと根本的なことがわかってきて、
いままで読んでも「…は！？」な部分が消化されてきた。
でもMacでなんか不安だし
スタイルシートとかも見本がみつかんなくて手つけれてないけど。
できるだけ軽くて見やすいサイトにしたい。
できたら誰かにひとめ見て貰うまで今回はがんばりたいなー。
内容はもっぱら絵のサイトです。
でもできてもここはリンク貼りません。はれるわきゃねぇ。
URLだけは公開できるか。
日記書く時は違うサイトのにします（笑）
| 2004年08月26日(木) |
当たり前になってゆく私達 |
ゆうべ麻雀で徹夜明けの彼がうちに来て、
結局、今日もずっとずっと寝ていて、どこにも行かなかった。
徹夜明けってきいた時から嫌な予感はしたけど、
何度も起こしても起きない。
「じゃぁ今日もこのまま寝とく？」って聞けば
「それはいや」って答えるくせに起きない。
わかってる、眠いのも甘えてるのも疲れてるのも。
私もどうしても遊びに行きたいってわけじゃなかったし、
今日はくっついてたかったし話したかったから、
そのまま添い寝したり音楽きいたりしてた。
途中で私も寝ちゃって、彼が起こしてくれるのが心地よくて、
起きても寝たフリしてたら彼が後で「起こしたのに起きなかった」とか言って笑った。
その後あなた、自分もまた寝てたじゃないの？？
私は途中でもちろん淋しくなったしムカツいたりもしたけど
考えてみたら彼が駄々こねたり、こんなに甘えたり、
ちょっと半年前まではあまり見せなかった事なのね。
時間が勿体無い！って感じで、遊び回っていたから。
今は私がいて当たり前になってきたってことだよね。
こういう堕落した面が出てくるから、世の恋人達はマンネリだの熟年夫婦だのに
変化していくわけだと思うんですが（笑）
私は当たり前になってくのを怖がっていながらもきっとやっぱり喜んでる。
まだ私の全ては見せれていないけど。
ギャンブルやめて欲しいとか思わないのは、
単純に結婚とか同棲もしてないからどうでもいいってにもあるんだけど（冷たい）
でも彼、お酒も煙草も全くしない上に、仕事まじめだし、
私が言うのもなんだけど頼られキャラだから、
だからこれでギャンブルとかやめたら超出来上がってる人間になっちゃう。
そんなひとと私つり合う自信もないし（笑）
それに捌け口がちゃんとなくちゃ、つぶれちゃう。
今日一番話したかったのは、
もし私が土日休みの仕事になっても合わせてもらえる？ということ。
彼はシフト制でいつも平日休みにしてたから。
彼は「うん、いいよ」って普通に言ってくれたけど、
「人が多い日に外出することになるんだよ？」って言ったら
「あーそれはきついね」だって。
しかも帰りにもう一回聞いたら、他の人のシフトの関係でまだわかんないって。
もー最初にちゃんとそういうの考えてよっ。（＞＜）
でも土日なら社員も休みでミーティングもないし、休みやすいとは思うんだよね。
最初に「いいよ」って返事をゲットしたからまぁよし（にやり）
まだ私も全然見通したってないけど。
でも来年私が学校行くことになったら完璧土日休みになるからね。
慣らしておくにはいいと思って。
もう二年半も、曜日関係ない生活を送ってるために
平日の午前中の買い物とか、遊園地とか、身に染み付いてるわけで。
あのなんともすがすがしい人けの無さが。
私も彼もすごく好きで。
振り回してるのは知ってる。
でも、私がわがまま言うの、こういう時ぐらいしかないでしょ？
てか、こういう時のために普段いい子にしてるって噂もあるんですが（笑）
不思議と、気持ちがラクな最近。
先週の落ちっぷりがよかったのかな〜〜（謎）
ようやくこっこのCD振り込みに行けて絵も進み始めた。
新しいCDも買って、外に目も向き始めた。
で、今日は派遣の登録に行って来た。
今日登録したとこ、派遣先で正社員になれる制度とかもあってびっくり。
そういうのって違反だとおもってたからさ。
しかも担当がひとりひとりについてくれる。
面接行く前にメールでやりとりもしたし、
私は来年3月までって希望なのに、30分以上かけて
今までの職務経歴とかも詳しく聞いてくれた。
びっくりだね。
仕事はシフトが良かったんだけど、かなり限られてくるので
土日祝休日の仕事をひとつエントリーした。
今日は今から彼がうちにくるんだけど、
もし土日祝休みの仕事になったら合わせてもらえるかを聞かなきゃ。
ん〜振り回してるね。
嫌って言われたらすぐシフト制の仕事希望しよう。
あー。
今日なら言える。というか、
今日しか言えないかも。
| 2004年08月20日(金) |
半月ぶりに会えたけど。 |
彼は風邪と仕事疲れでグロッキー、
私は生理でグロッキー。
だから再会をおしみつつすぐに就寝。
でも私はなんとなく寝つけずにいて。
そしたらなんだか哀しくなってきて、どうしてか泣いたりしてて。
「この症状は最近よくあるし、絶対鬱だわ…」
と精神科検索をしたりして。
近くにある事を知ったらなんとなく安心して。
結局朝5時ぐらいにゴミを捨てに行って蕁麻疹の薬を飲んで就寝。
起きたのは次の日の夕方で、だからどこへも行けなかった。
ピザをとって、食べながらオリンピック見てた。
ふたりとも急に食べたからお腹壊した。
私は全然会話もできなくて、彼もまだ眠そうで。
だらだらしたまんま、夜になって彼は帰ってった。
あんなに待ち望んでたのに、こんなのって。
彼が帰って私は号泣した。
なんとなくつけたTVでしゃべり場がやってて、
「日本人は言葉を相手に伝えるのが得に下手だから、伝えなきゃいけない」
みたいなこと言ってて、でもどーしよもなくて泣いた。
私は言葉にできなかった。
今回はただ「会いたかった」って言おうと思ってたのに、
言えなかった。
泣いたらすっきりできたけど。
あぁもう、描きたいよ。今夜は描こう。
ねぇやっぱ私、自分のためにしか描けないかもしれない。
今夜行くライブの後、メンバーの打ち上げにこないかって
誘って貰えたんだけど、あたいは欠席しまーす。
それは今夜、彼に会えることになったから。
愛に生きるあたしを許して！！（!?）
よくね、ライブ友達とかで
彼氏ができてライブ全然来なくなっちゃう子とか、いたな。
ライブで心を満たしていた部分が、彼氏に移行したわけで、
そう考えればごくごく自然な事。
ただその子の中でライブがほぼ「癒し」だったのかなって事。
（そんなことないか？興味全般が彼氏に移行しただけか？）
私は「趣味」だもんで、変わらず毎月懲りずに行っているけど、
確かに「癒し」もいっぱい求めてる。
音楽だけじゃなくて「メンバーと話したい」とか。
「打ち上げ出たい」とかさ。繋がりも求めてるから。
てか、私は欲張りなので普段なら彼氏に断って
打ち上げも当然、行くんだけど（笑）
今回は特別です。
ずっと風邪ひいてて今日も仕事で、
明日やっと休みがとれる彼氏が今夜から来てくれるんだもん。
なんたって半月ぶりだし！（遠恋みたい）
まだ風邪っぴきらしーけど。
てか私も今日生理きて吐き気もすごいけど（汗）
ちゃんとライブは行くし（ライブ行くと元気になれるから）
ちゃんと彼にも吐く勢いで飛びつきます。
えへへ（？/壊）
明日、冒険王行く予定。
若さだけで本当に突っ走れると思ってんのか？？
（その前に若いのか！？）
こんなボロボロなふたりに、幸あれ…
ねぇ、あと一ヶ月で私達は一年半の付き合いだね。
連絡、待ってるのに。
水曜か金曜に休みを取るよって。
明日もう水曜だよ。
休みとれるのかとれないのかどっちなの？
って、風邪引いてるみたいだし明日私から連絡しよう。
こんな雨だし。
無理を平気でするしとても心配。
あの人は熱が出ると途端に子供になるから。
親に看病して貰えてると思うけど。
心残りはあなただけだと思う。私の人生。
ここ1年よく思うこと。
なんつって自分のやりたいこと目の前にしたら彼ほったらかしなクセに（笑）
そんなもんだよ（あはは）
9月から某所でバイトしたいなと思い始めた。落ちませんよーに…。
好きな事すら何もしたくないとか思うのは、人に会わないせいだし、
何でもいい、会って喋って、
コミュニケーションから私は今までもパワーを貰ってきた。
今という時期に、私にこういう独りぽっちの堕落があって本当に良かった。
この4ヶ月間で私の将来への方向性が変わった。
ただこれ以上堕ちてると、いろいろ欠落しそうだから（笑）
そろそろ健全に戻ろうかな、と思います。
だから、今だけ夜更かし楽しませて〜〜
（オリンピックの時期で良かった！←毎日毎日感涙している）
きのう本屋へ入り、衝動で6册も買ってしまった。
目的はCoccoの絵本だったんだけど、
足りない気がして他にも雑誌2册と漫画2册と小説1册。
テレビでは参列の映像が流れて、
年々人が減っていると言っていた。
それは昔の人々が亡くなっていってるから。
沖縄ではきっとラブレンジャーCoccoちゃんが勢い良く行動してるだろうなーと思った。
そして今日も何でも受け入れてしまうという沖縄に嫉妬しているんだろうなぁ。
絵本の色も形も全部がそれを物語ってるみたいだった。
物凄いパワーなんだ。
愛しすぎてるだけなんだ。
私は無力で良かったなと思う。
だって有力になったら人が耳を傾けるでしょ？
そこで本音なんて言えるかわかんないもん。
もし言えなかったら、あとあとずっと首をしめてしまう。
なーんて、ひとりぽっちの戯言。
生理前だから何もかもがだるくて腫れぼったい。
こんな日だったから、涼しすぎる気温が無気味だったな。
彼専用フォルダというものを今更携帯に作ろうか悩み中です（なぜ悩む）
今日まで妹がうちに来ていて、付き合って出回ったらもうクタクタ。
私は極端なんだよなー休むのと動きすぎるのが…。
彼氏が風邪を引いてしまい、会えるのが来週になった。
会えない期間は2週間。
治ってくれー。治してくれーー。
治らなくても会うけど。
そしたら移るけど。いいや。
多分仕事は休まないんだろうし、
お見舞いにも行かない彼女さんはオリンピック観戦です。
（柔ちゃん金とったね〜〜！凄すぎ。野村選手も！
ホッケーは中国に負けちやったけどまだまだ。
バレーもブラジルに負けちゃったけど、まだまだ。）
早く会いたい。
次会ったら首にしがみついて暑いって言っても離してやんないんだから。
私ばかりが甘えて彼には甘えさせてあげないんだから。
病み上がりに対するひどい仕打ち。
そんなこと、半分できたら上出来だろうなぁ…。
今度会って補給できたら、前へ進むんだーなんて。
今月頭からそう思ってた、とゆうか決めてたとゆうか。
「何も手につかない」ってゆう恋は初めてじゃないよ。
「眠れない夜」はもう何十、何百とあった。
前の恋まで、恋愛体質じゃないって言い張って来た。
「彼でいっぱい」な自分がなんだか情けなくて、嫌いだったから。
でも意地っぱりすぎると損するので、今はそんなことは言ってない。
馬鹿だよね。
この前会った日から本当に気持ちが一歩も進んでないんだよ。
外に出てもライブに行ってもすべてどこかで彼と連動してるんだよ。
こんなにあなたを軸にしてるんだよ。
こんな気持ち知ったら嬉しいのかな。重いのかな。
「好き」って、言う練習してるの知ってる？
私ちっとも言えないから。
強引に言わされる時のあなたの笑顔が忘れられないから。
あなたのためなら多分私いくらでもおかしくなれるよ。
そして私は女だったんだって、痛感するんだよ。
女って、怖い生き物だね。笑
来月からバイトをしようと思う。
学校の願書も請求しようと思う。
まだ迷いはあるけど、迷うことはいいことだって。
だけど決めなきゃいけないから。
私は決めたいと思うから。
フェスから帰って、
私は脇腹ぐらいまであった髪を肩下までばっさり切った。
それから、ずっと寝通し。
また鬱な波がきて、泣きっぱなしで
目が腫れて外に出れなかった。
昔から、すごく楽しいライブの後とかに
うまく頭の切り替えができなくて、
学校を休んだりしてしまってたんだけど、
（そのため母には休まない事を条件に外出させて貰ってた時期がある）
それも一理あり。
だけど今はひとり暮らしのひとりぼっち。
誰も何も強制なんてしない。
お金もある。
友達になんて会わないし彼だけを待ってるただの犬。
どこかで働こうかと頭で思うだけで行動にうつす余裕がない。
泣き過ぎて頭に酸素がいかない。
止まらなくて苦しい。
思えば今回のフェス、私無理してたんだね。
今、楽しかったこと思い出そうとしないとうまく思い出せない。
ストレスに気付かなかったのか、気付かないフリしてたのかもよくわかんない。
身勝手な友達のせいじゃない。
ライブ中、何度彼を想ったか。
何度、彼に送ろうと写メール用の撮影をしたか。
つまりそーゆうこと。
心がそこに無かったんだ。
結局、メールは一通も送れなかった。
「こんなに人が集まって、素晴らしいんだよ」
「今度一緒に行きたいよ」
ただそれだけを伝えたかった。
彼は暑いの苦手だし、別に行きたくないって言われたんなら、それでもいいのに。
今の私には、それが怖かった。
同意して貰えなかったとき、自分がボロボロと崩れちゃう気がしてた。
どこかで見返りみたいなのが欲しかった。
そもそもこのフェスに行く事を決めた時、彼を敢えて視野から外してた。
期待しすぎる自分が哀しいから。
いつからうまく伝わらなくなった？
そんなの、うまく伝えようとしてないから。
彼の反応が何となくわかるようになってから、
どこか期待しては落ちる事が多かったんだと思う。
「私の考えてる事わかってほしい」って、普通の事ができなくなった。
彼には帰ってから、楽しかったよ、日焼けしたから髪を切ると連絡した。
彼は髪切る事について「なにー！」と言ってきた。
彼は私が髪切るのをずっと反対してて、
でも私もずっと切るよって言ってたんだけどね。
別にいじわるする気なんてないのにね。
こんなことして気を引くぐらいしか、今の私にはできないんだ。
最低だ。
| 2004年08月09日(月) |
ロッキンジャパンフェス |
今年も7,8日と参加してきました。
茨城！
日焼けして腕がかゆい！
ロックの祭って最高、ロックは平和だなぁー。
あそこでは皆仲良くなっちゃうし、普段まったく聞かない音楽でも
何もかも楽しくなって踊り出してしまうもん。
良かったのは一青窈、KREVA、Going〜、テナー、クラムボンかなー。
アジカンも見れて嬉しかった。
民生さんとスピッツは大御所って感じで、ほんと聞き惚れました。
Dragon Ashとスカパラはそれぞれラストだったんだけど、もってこいで、
凄く興奮した。大暴れしちゃった。
サプライズは、飛び入りしたぐっさん！（笑）
ヒデキ、伊東四郎、の物マネには笑った。あとカワセミもね。
自作の歌を持って来て、披露してくれてほんの10分程度だったけど楽しかったー！
2日間、ほどほどにマイペースで見れなかったのも多いけど。
（しかもひたちなか公園内の遊園地でジェットコースター乗ってたし…）
屋台も美味しかったなー！
ピロシキとタイラーメンがヒットだったなー！
欲を言えば彼と行きたかったなーなんて。
最高の空気の中で何度も思ってしまった。
だってこんなに素敵なの知らないなんて勿体無いし、一緒に楽しみたいもん。
今回の友達があまりにもマイペースで振り回されたこともあり尚更そう思った（爆）
ま、4万人以上の中で楽しく健康体でいれたことが何より器も広くなった。
彼はあまりアウトドア派ではないし、逆に私が振り回しそうだしね。
きっとひとりで行くのが一番思い通りだけど、
でも「祭」を楽しむならひとりは淋しいしね。
祭好きな人と行くと最高だね。
また行くことがあるならテント持参がいいな（野望）
きのうから私の頭ん中は2転3転、おかしくなりそうだけど
一番考える事はやっぱり彼のこと。
なんて大きな恋をしてしまってるんだろう！
と1年前からよく思ってたけど（笑）
しかし、何で「彼と別れようか」までこの妄想は発展してしまうんだろう（汗）
「自分の夢が諦めきれなくて集中したいから、別れよう。」
んではなくて、
「諦めきれないから頑張るから、応援してくれる？」
となればいいのに。
まだ彼に何も話もしてないのに考えても時間の無駄だね…。
焦ってるのね、私。
今日あるドラマで、
「男は何でも話してほしいって思ってる」って言ってたけどそうなの？
まぁそれはそうだよね…。
「隠し事してるのは信頼されてない、本気じゃ無い証拠」
って言ってたけどそれは全てではないよね。
男だって女だって相手を想うから言えなかったり逃げてしまうこともしばしば…。
だってそれが本当の気持ちなんだもん。よくないけど。
だって目に見えない不確かなもので不安定になるんだもん。恋とか愛って。
今日は、お金の計算をした（何）。
今の貯金で、今の家賃で、
あとここで20ヶ月（再来年の3月まで）の生活ができるかどうか。
学費も含めて、なんとかやっていけそうだ。
もし学生となるなら安い家賃のとこに引っ越したいけど、
でもこのアパートは高いけど彼の家からも、実家からも、便がいい方だし。
学校へも1時間半くらいなんともない。
もとから私達は生活を買って生きてるんだから。
いいよね。このぐらいの贅沢。
あ〜〜ん。私どうせ無職なんだしホームページ作ろ（笑）
いい意味で。
絵、というか壁画に憧れて、
きのう私はその会社の養成所見学に行ったんだけど。
もう、アートセラピーのような世界だった。
思ってた世界より何十倍も大変そうだったけど、何十倍も感化された。
夜に不良が溜まる怖い地下道を動物園みたいにしてしまったら
子供に大人気になったとか。
不況のレストランを丸ごとお洒落に変えてしまったら、大繁盛したとか。
そこは環境問題が第一にあって。
絵にはストーリーがあったり、
今にも飛び出てくるように見える仕掛けがあったりと、ディズニーの細かさに等しい。
というか、ディズニーも手掛けてる会社だったんだが（飛）
私まさにずっとあそこの壁画やってみたかったんだよなぁ〜
私意外にもうひとり見学者がいたんだけど、
2人のために社長じきじきにまず車で作品を見て回って。
近所にいっぱい作品とか造型とか（オブジェ関係もトータルしてやってる会社）
実際に塾生さんたちの頑張ってる現場へも行って、見ながら解説を聞いて。
2〜3時間かけて沢山回って、帰ったら今度は社長の、会社説明会。
本気でこの世界に入るのならば、全てをわかってほしいと思ったんだろう。
汗だくで私達に夢やビジネス展開の計画まで話してくれる社長のパワーは凄かった。
「想像力」っていうのは、実は老いてくほうが増すんだってさ。
デジタル化して、今や同じような職種を目指して溢れてる
美大や美専卒の人間の、せっかく貯えたアナログな力を活かせる場所を作りたかったし、
そう思ってても誰もやれない、それをやっただけなんだと。
ただしアートではない、画家でもない、れっきとした職人。
若い人間にもどんどん新しいビジネスを作ってってほしいと。
私達の作品もよく見てくれたけど、批評はなかった。
多分いいも悪いも、ないんだろうな。
やる気とかパワーとか、そういう世界なんだもの。
私やったことない造形もあるのにやりたいと思っちゃった。
体力と精神力勝負だし超大変そうだけど
やらなきゃ後悔しそうーって思った。
迷いも、もうあまりない。
「本気でやると決めた事があるならば犠牲は必ず伴う」と社長も言ってたけど、
私の犠牲が、例え彼とあまり会えなくなってしまうとしても？
私は、できるのかな？
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