昨日は彼と一日まったり家ですごした。
とゆうか彼はずーーっと寝ていた。

お疲れなんだろうなぁって思って、
私は自分のやるべきことを黙々とやってたんだけど、
居るのに遊べないのはやっぱり淋しい。
将来、もし結婚しても家庭には入らないでいようと硬く思う瞬間（笑）


今日金スマ見てたら、
恋人と一緒にいるときに「幸せを満喫できる人」と、
この幸せはいつまで続くの？というふうに「満喫出来ない人」がいて、
満喫出来ない人は鬱になる可能性が大きいらしい。

あー。私まんまじゃん（没）

いや、自分のことだし、前々から気付いてはいたし、
それでも昔よりはかなりラクになれてるし、
無理矢理にでも前向きになれる方法も体は覚えてるから、
ある程度は自分を守れるけど。

どうしようもならなくなっちゃう時って、私はどんな時かなぁ。
失恋・自信喪失
だろうなぁ、大きなショックを受けないように生きないと…；
雅子さまも早く元気になってほしいなぁ。



今日は担当の方から電話があって、
明日の訪問を1時間遅らせてもらえませんかと。

いやぁ、悦んで（＞＜）

今夜はドキドキして寝不足になるだろうから、体が有り難いっす。

なんで？ってぐらいポートフォリオ準備に時間がかかっている。
構想できてたのにおかしいよ。
タイトルとかわざわざPC編集して貼り出したのがいけなかった。
いや、でもしてくほうがいいって先生いってたもん（いつの話じゃ）

みんなが2年前にしてきたこと、私はようやく今やりはじめて。
明日ははじめの一歩を、しっかり踏まなければならない。

ちゃんと作品集作らなきゃいけないのに、手が進まない。
私はいつだって前日とかに焦って困るクチ。


緊張して、きのうからお腹下してる。
ほんと、弱すぎて泣けてくる。

今ここに彼が居てくれたらと思う。
今だけでいいから甘えたいと思う。


私は理性の塊。
次に会える日が決まってるから、それまでは待つ女。
取り乱したりなんてできない女。
彼が忙しい時に、電話なんて、怖くてかけられない女。


強がって笑えば乗り切れることわかってるし。


強がって本当に強くなれた部分もあれば、そう錯角できる部分もある。
でも強くなると言う事は、鈍感になるということ。

どうしようもない時だってある。
今は捌け口がない。読む暇なんてないのに小説を買い込んだりして。




「強い女と言われても落ち込むべからず」

先輩の言葉が染みるなぁ。
いや、彼氏には強い女なんて思われてないと思うけど（笑）
よく年下みたいって言われるし。
私はそれが嬉しいのだけど。


お腹はまだ痛い。
これから何十回と迎えるであろう試練に、こんなんで乗り越えていけるのだろうか？？


まぁ、悩みも堂々回りで、それに欲があるから生き繋ぐことができるんだもんね、
ラクになれたら早死にしそうだから、仕方ないか。

でもそうまでして生きたいなんて、本能ってへんなの。
結局死ぬのに。
子孫繁栄のためだけにできたプログラムじゃなくて、
進化も遂げて、向上して、強い人達によって高めていくことができる。
想像力。
人に生まれた以上、そこをフル活用するのは悪くないと思う。

別に残らなくても。
自分のために生きてるんだし。
知らないところで一生懸命生きても報われなかった人達、
今まで一体どれぐらいいたと思う。
そんなかっこいい人達の一員に私もなれたら嬉しい。

きのうまで実は誕生祝いラッシュ（？）で
飲みに誘ってもらったり映画見させてもらったりでした。
彼氏抜きで（笑）

でも笑ったり飲んだり笑ったり飲んだり笑ったりで…
お酒も入ったしけっこう体が疲れた。



そんな体に一喝、今日は某社から電話がかかってきた。

例の絵の塾から、見学の日程と持ち物について。
ここは某社のプロ養成所。
数日前にメールで問い合わせていたんだ。

ほんと、面接じゃないけど面接に等しいもんがあるから緊張する。
なぜかってここの定員10人だから。
それなりの基礎がなくちゃ入れないから、
今の時期からでも作品も持参してく。

それなりに作品はあるけどどれも自信がなくなってくる。
土曜日だからもう少し増やしてこうかな？

私自信も本当に入りたいのかを決める為にちゃんと知ってこなきゃ。

あぁ緊張する。

私の長期休暇も終盤になってるかもしれない。

お昼になり隣で寝てる彼を起こして、
抱きしめあって、確かめる。
ゆうべの余韻を体が思い出して。
彼は優しくて。


素直な女になりたいと思ってた。
「ありがとう」「ごめんね」は言えるのに、
「何が欲しい」「会いたい」は言えなかった。

好きになるほど、受け身の素直さだけしか出てこなくなった。

彼が年下だから、甘えてはいけないとでも？
昔からの強がりな性質は変えられない？
でもそこに本当の信頼なんてあるの？
けれど、私なんかに求める資格なんてあるの？

でも結局私は、自分のことしか考えてなかった。
重荷になられることへの恐れ、不安。

自分がそうされたらどんなに哀しいか考えなかった。

言葉が足りなくて逆に誤解や不安を抱かせてしまった事が何度あったんだろう？
人知れず彼は口に出さず、私を責めることなんて一回もなかった。




昨日、私は今後どうしたいのかを彼に話した。
全てではないけど、ちょっと声が震えたけど、何ヶ月か思っていたことを。
一緒に住む事についても。

今日は、欲しいものをねだることができた。
躊躇しながら、包装はいいです、なんて照れながらも。

帰りには「次はいつ会えるの？」って聞けた。
ずっと彼が「また連絡するから」といって、その連絡を待つばかりだったのに。

次にいつ会おうって、大体いつも彼は計画をたててくれてたこと、知ってたのに。

結局甘えてるくせに、素振りも見せない、卑怯な私。
万が一の期待外れが、たぶん諦めること以上に怖かったんだ。


また一個年をとったんだから、いい加減変わりなさいって、
奥のほうの私が言ってた。
そして少し実行したら、気持ちが良かった。知らなかった。


そんな風にさせてくれた彼。
いつだって何も聞かず待ってくれる彼。
今思えば私が聞きにくい状態を作っていたこともよくわかる。
感謝しきれない。
どうしてそんなに優しいの。


ねぇ、私にもあなたを幸せにさせてほしい。

日付けがかわれば、夢の22歳がおわってしまう。

絵が完成した！
これで、気持ちよく迎えられる…はず。
ここでふりかえってみようのコーナー


＜思い出のいろいろ＞

・イタリア8日間の旅
・USJ（2回）
・ディズニー（複数回）
・箱根、ユネッサン
・キダム
・ライブ（リンキン、マンソン、MUSE、ラルク、氣志團、他省略）
・映画、演劇（いっぱいなので省略）
・スキー

・妹が帰省し再び1人暮し
・退職
・退職時にもらったプレゼント（特にブライス）

・さくらんぼ売り娘
・テニス同好会
・パーマ

・デジカメ購入
・新プリンター購入
・新携帯購入

・彼の遅刻（最高5時間）
・彼の遅刻した時に心の穴埋めで買った民族ものの財布とTシャツ
・恩師の死

・絵、再始動




はい、これですべてとは思わないがもう十分でしょう。
遊びすぎじゃん！？

憧れのイタリアにも行けたし、パーマもかけれたし、デジカメも買えたし。
稼いだお金もあって、本当の自由の中にいました。

理想とは違っていたけど、
でも一番幸せな一年だったことは間違いない。
彼がいたから。


今は実際、無職で笑えない状況下だし、本当は泣くのも一番多い年だった。

もしかしたら一番堕落していて、波乱万丈な年だったかもしれない。

全部ひっくるめて良かったなんていえない。

だけど、良かった。

本当の自由の意味がよくわかったから。

本当に大事なものがあるから。


夢があるから。


予定一年ずれたけど準備年になったんじゃない？？

ありがとう、ばいばい。

誕生日にはやっぱりアナスイのお財布をねだろうかな、
と思ってます。
永遠の、乙女のオアシス。
誰が乙女だって？


あぁ、会わないと顔忘れるよ。
やっぱり淋しくなった私は、彼が仕事中でもメール。
（なんだか最近意地がなくなってきたような…）

行きたいとこは？って聞いてくれたけど、
この暑い中二人でゆっくり涼しいとこで過ごすには？
私の部屋…
最近ゴキ出るしなぁ（泣）
しかも、こんなタイミングに生理きちゃって。
ごめんね。
しかしこっちも辛いの、血くれ〜〜血を。


嬉しいやら哀しいやら質素な生活のおかげで、
私また痩せた気がする。

運動してたから、やめて増えたあと落とすのが超大変で、
だけど今や太ってた頃より7キロぐらい落ちたかな？
女性はある年齢になると自然に痩せてくるとは言うけど、それかな。
同時に食べれなくなるとも。
私の場合は節約してて食べれないんですけど笑

太ってもいいから、ケーキと焼肉が食べたい。
誕生日はそれでいこう。（いいのかそれで！！）


絵も本塗りをはじめたから、明日には完成させたい。
とゆうか新しい年を新しい絵でスタートさせる。
こんなに誕生日前にはりきってるのは19の時以来かも（笑）
それだけ、何だか捨てたくない大事な年なんだ。

最後は彼と一緒にしめくくり、
綺麗な思ひ出が完成するのです。
予定では。

ちなみに19最後はなぜか漫画を10日間ぐらいでかいて
何とか賞へ投稿して、Aクラスに入って、5000円頂きました（＞＜）
なんか記念にしたかったらしい。
漫画またかきたいなー。楽しいよね、ベタとか。
てかベタがいい（笑）

携帯をつ、ついに…。

カメラ付き携帯にしてしまいました！！


嗚呼…感激。

ちなみに300万画質だから画像をA4で印刷できるやつ。
思いきって最新。

15日に発売のau新種新色といえばわかるかも？
どっかのおばぁさんがファミレスで「アーウー、アーウー」と一生懸命言ってたけど
エーユーなんです。
Ido時代からお世話になってます（しつこい）

でもWINではない。多少高くなるから。
私、毎月3000円きってるからね（笑）

ほんと彼氏いるのかいって感じだけど。えぇ。
彼はドコモで、他社へもOKなやり方で画像を送ってみたら見れたって♪
やったーこれでネタがすぐに送れる！！（？）


前の携帯を店のお姉さんに見せたら、「わぁ懐かしい！」だって…。
29ヶ月も使ってたみたい。
だから割引きの上に1000ポイント溜まってたから更に2000円引き。
また29ヶ月使えば安い安い（!?）

てか2年後なんて携帯どうなってるんだろう？
もうカメラとムービーあれば、TVとかTV電話別にいらないし…
ネットがもっと安くなったり？てかPCあるしな。
通話料だってIP電話ぐらいなるかな？
そいで、もっとミクロレンズがつけば。
うわ高そーー。


前の携帯は日記更新できなかったけど今度はできるかな？
試そう。

デジカメとどっちが性能いいかも試そう。
いや、これもデジカメだった。2台持ってどうする。
しかも携帯の方が性能よかったら泣ける。

ちなみにわかりやすいのは携帯の方です（泣）

きのうとは一転、あんまし淋しくもなく。
掃除してスッキリ〜


会わない時間というのは恐ろしいね。
多分きのうがピークで、今日はもう時に癒されてます感。
別に冷めたとかではなく。
泣くだけ泣いたから。
今度会える時までにあれしなきゃ、これしなきゃって、
よくゆえば乗り越えたような。
はて。そうなのか？

誕生日は財布を買ってもらえるらしい。
あぁついに、穴空いた財布ともお別れなのねぇ〜〜（｀▽｀）ノ~~

自分からのプレゼントは携帯と決めてる。
確かに最近高い買い物が多かったけど誕生日だけは別。
えぇ。

ケーキは奢ってもらおう（笑）


見せられるだけの絵が少しずつ出来上がってきて、
また新しく風景画の構成を決めたところで、
もうそろそろ学校へコンタクトをとらなきゃいけないし、
ちゃんとファイリングしなきゃいけないし。
楽しいな。遊んでることと一緒だもん。今だけかな。

来月保険がおりれば、仕事を探さなくてはならない。
期間限定。
だから燃えるんだ。

彼からのメールに泣いた。
「次会えるのは誕生日になりそう」

もう1週間会ってない上にあと1週間以上淋しいのか、
と思ったら止まらなくなった。

でも返した言葉は
「わかった、誕生日楽しみにしてるね♪」

ちょうど仕事場が移転ですごく忙しいのもわかってるから
駄々をこねる気にはさらさらならなかった。
誕生日に休みとってくれたことに感謝してるし。

ほんとうは、プレッシャーもない今の年でいるうちに
彼におかしなぐらい甘えたかった。
私の中で「これで満足したでしょう？」という区切りが欲しかった。

少なくとも去年の無責任だらけの私より、
今の私はいくらか大人になった。
自由奔放で夢見がちな今を過去にしたいと思いはじめた。

彼は私に対して何か思いはじめてるかもしれない。
一緒に住むことを拒み、皆にしか自分の夢を話さない私に。

伝えなきゃいけない。
誕生日は、立派なキッカケになる。



会いたいよ。


多分会った時は何もかも忘れてだきついてるだけだろうな〜

なんだか気分が堕ちまくってるので、
街に出て歩いてきた。

低気圧だけのせいじゃない、原因はもうわかってる。
それにプラスただ家にいるだけだと視界も変わらず下がる一方。
なんてアンバランスなんだろう。

でも不思議、体が動けば、
気分は多少上がらざるおえない。
おいしいものでも買って帰ろうと思った。


とその時、auの新機種がほしいから
どの店が一番安いか比べようと思いたって、電車に乗った。
学生の多い街は安いってゆう噂もあるし。

最終的には池袋に一番安いお店を発見。
学校はあんま関係なかったらしい（爆）
発売日に行こうと思ってる。

まだまだいい値段だけど今までの携帯タダだったしね〜
（しかも2年以上使ってカメラ無し）
また数年使えるんだから安いもん！ポイントも使えるし！

なんてったって私IDO時代からのユーザーなの、うふふ。


仕事辞めてからの方が高価なもの買いまくってるけど
当然と言えば当然、
欲しいもん欲しい時に買える暇があるんだもんね。

新プリンターは、超快適です！
機能がありすぎてまだよくわかんないけどそんなとこが素敵！（＞＜）!?

早く彼にも見せたい。
メールは途中まで打っては止めるの繰り返し。

何が止めてるんだろう？わかんないよ。

プーのくせに7/4から外出しない日がなかった。

テニスで日に焼けた腕が未だに赤いんですけど…；

おととい、前職場の子の誕生日を
その子行き付けのバーで祝ったのが一番楽しかったなぁ。
お酒にすごい詳しくて、私も教わりながらいろんなの試してみた。
そして最後にワインでしめるというけっこう危ない飲み方。

私と同い年の彼女は、来年大学を受験する。
今でさえ物知りで魅力的なのに、まだまだ学びたい事があるという。
来年は一緒に学生になろう！なんて。
同志がいることの心強さを感じた。



彼と一緒に住めないのは、
私が学生になったらやっぱり甘えてしまうのは危険だし
金銭面でも全てを頼るのは、絶対いやだ。
今の場所から学校までが都合いいことも大きい。

そして一緒に住むにはやっぱり親の了承も必要で、
未だに付き合ってる事を内緒にしている私にはまだ荷が重いのと、
家族が自由にうちに遊びに来れる今の環境を考えて借りたアパートでもあるから、
今なくしてしまうのは申し訳ない。

だから住むとしたら私が卒業もしくは自分の道を決めてからで、
早くてもアパート更新の1年半後。と私は思ってる。
それまで私達がまだ一緒に居れたら。


ってゆうのを彼に説明しなきゃいけないけれど、なんだか怖くてまだできない。

私だってずっと一緒にいたいくせに、
重いだの、まだ早いだの、理性にかられた言葉しかない。
家族を想いやる優しい子になりながら、私の立場しか考えてない気がする。

ただ、今一緒に住むなんて苦しくなる事は目に見えていて、
私にはまだ無理なのはほんとう。
だから間違ってない、と言い聞かせて。


次彼に会えるのはいつだろう？
休みを聞くだけの連絡も、上のことが頭にあってできない。
話そうとしたら多分、泣いてしまう。
考えてるだけで困惑の涙がでるから。
彼からの連絡を待つだけ。
もやもやはそれまで消えない。

彼が傍にいないとダメなのはむしろ私のほうなのに。

6、7日と大阪へ行ってきました。
USJはかなりすいてて、ほぼアトラクションやショーを制覇。

スパイダーマンが最高で、3回も乗ってしまった！！
ほんっと面白くて彼とおおはしゃぎ。

閉館7時で早かったのだけど
朝4時起きで疲れた私達はもうバテバテ。
早めに退散してふたりでのんびりしつつ…。

旅先というのは非現実的だから、二人の気持ちもそりゃー盛り上がるのね。
そういう時に彼が必ず言う言葉が
「一緒に住もうよ」と、今回も出ました。

嬉しすぎてどうしよう状態だけど、
私はまだその気はないからまた曖昧な返事。

「だって一緒に住めば、ずっと一緒なんだよ？」
そりゃ、ずっと一緒にいたい。
ごめんね。今度ちゃんと、話さなきゃ。

そしてその晩は13時間睡眠（笑）


7/7七夕は、特に行き先を決めてなくて、大阪城観光でもしようと思ったんだけど
どうも暑くて暑くて、耐えられそうも無い私達。

大阪でハリポタ観てきましたよ！（滅）

東京と違うことは、お客さんのざわめき度。
し〜〜んと観てる東京に比べると終始感嘆な声が聞こえて、
あぁ違うなぁ〜なんて思った。
映画はかなーり面白かった。

あっという間に彼との旅行が終わって、帰りたくなかった。



翌日。この日も彼とは会う日で。
というかえー、月いちのテニス日なのでした！
今年一番の暑さ。
おかしいくらい吹き出る汗、汗、飲み干す水、水、水…

超健康的だとは思うんだけどね、ありえなかった…

それでも2回めの私、
空振りも一切なくなってこの前よりもいっぱい練習をして、ルールも覚えた。
最後は5人で総当り戦で試合をして。
彼が1位になって超悔しかった…。
でも私も一応1セットとったんだよ彼から。
ケツから2位だったけど…。
まぁでも緊張とかしちゃって何だか楽しかった。

おかげですごい日に焼けてヒリヒリするし
手にマメができて割れて水出てるし、いろいろ痛いんだけど（汗）
でも筋肉痛がすっごく軽くて。
前日とかもずっと歩いてたからかな？
慣れっていいね。



実は新しいプリンター衝動買いしちゃったのだった…USJ行く前日に。
今日、それが届くんだけど…かなり楽しみ〜〜。

彼から久々のメール。
私からは連絡しないぞーーと変な意地を張ってから一週間（！）
何かしらようやく訪れた倦怠期？（ドキドキ）
6日からはUSJだと言うのに！

ちょっと放置しちゃったから連絡しとくかーって感じのメールで、
それなら6日まで放置してほしかったなーなんて勝手なことを。
だって、早く会いたくなっちゃうし…。
電話とかメールって実際会えないから、
嬉しいけど変なストレスが溜まる。

6日は私なぜか朝4時には家出ないといけないらしい（泣）



それより何より今はプリンタの調子が悪すぎて、不機嫌なあたしです。
クリーナーとか全然きかない。
前回までは何とか印刷できたのに…
（まぁ、もう5年も使ってるしね…）


なぜかって、作品をまとめてポートフォリオ作りたいんだけど
A3以上の絵が多いから、取り込んでプリントアウトしたいのね。
できないじゃん！（泣）
あーー写真拡大しかないかな。やだな。


プリンタ買うお金も、急にもったいなくなって。
あぁ今年のフェス行かなければ代わりに当てるのに…
でももう今年までぐらいしか野外も行けないかもだし…
（といいつつきっとまた行く気はするが。）

とゆうのも、来年もし学校に入るとしたら
学費と生活費の問題があるから。
もう親には頼れないし。

なら早く働けって感じなんだけど、
昼通うか夜間にするかで、お金の使い方も仕事も選択範囲が違ってくるし、
つまりはできるだけ早く見学行って作品見てもらって
詳しく話し聞いてきたいってわけ。
今月末までには行くつもり。

な〜のに〜〜！
プリンタ〜ちゃぁぁん。
よりによって今どうしてなのぉぉぉ！

まぁ昔の作品は手直しも限界あるからなぁ、新しく描いてくかぁ…。


彼と不通のこの約1週間、すっごく長く感じたけど、
いろんなこといっぱい考えてようやくここまで辿りつけた感じ。

彼と付き合ってなかったら私、多分今頃ちゃんと何かしてると思うんだよね。
代償に彼をもらったんだね（笑）
むしろ感謝してるけど。救世主だけど。

やだよ、前のままの、淋しさにも気付けない私のままでいるなんて。

結局この前は雨が低血圧の体に染みて行けなかったもんで（ダメじゃん！）
今日行って来た。

余裕持って行って良かった。
平日のくせにやっぱり凄い人。
フェルメールの絵は最後の一枚だけというのに。
最後にその有名な絵を目の前にして、
イタリア行った時より何倍も鳥肌がたった。
繊細すぎておかしいぐらいだった。


興奮が冷めない私はそのまま池袋へ出て、いつもなら考えられない早さで物を買った。
今までほしくても先延ばしにしてたものを埋めていって。
そうしないと感情がおさまらない。

ようやくおさまりかけてゆったり画材を見てると電話が。

「〜〜〜〜ですが、○○様の携帯でしょうか？」

『？？はい、そうですが』

誰だかよく聞こえなくて、てっきり旅行会社からの
ツアーの件だと思って（もうすぐだし）
案内書届きましたとか適当な返事をしたのね。

なんだけど話が噛み合わなくて、『もしや、ち、違うとこから…？？』
と思った私は
『すみません、あの、もう一回良いですか？どちら様でしょうか…』

「□□□と申します」

全然旅行会社じゃなかった！！！！（泣）


数日前に、某絵の塾の案内書を送ってほしいとメールをしていて、
そこからの返事でしたのだ。
あれーーーやっちまった〜〜（＞＜）

『すみません！！他と勘違いしてました！！』
苦しい言い訳をしながら、一度見学にきてみた方がよいこと、
今の時期からじっくり話しておくのもいいことだから、
もし見学に来てくれるなら予定のいい日を連絡してほしいことを、
それはそれは丁寧に感じ良く説明してもらい。

最後に混乱させたことをまた謝る私（滅）
だって気が緩みだしてた時でもーー恥ずかしいよーー

てわけでまた興奮状態に陥ったのであった。

………。

とりあえず作品作れ私！！！