6月の末日は東京美術館へいってくるのです。
ついでに？ライブハウスも。

フェルメールの絵なんてそうみれるもんじゃない。
彼氏と行こうとしてたけど都合つかなそうだしひとりで行っちゃお。
私の目指したいものも沢山表現出来ている巨匠たちをじっくり観て糧にできたら。
いいなぁ〜〜（遠い目）


どうしてもどうしてもゴールを知りたくて
私の目的地はどこなの？？
見付からないよ。
当たり前だよ、見付かったら、何も目指せなくなるでしょ。
わかっててもやっぱり知りたい。

いくら焦っても。他人は私じゃ無い。
私は遠回りして、真直ぐな人達と同じ時間にただ違う経験をしてきただけのこと。

何かしてる自分を想像して。
実際してみなきゃわからなくても
そうやっていかなきゃ結局意志は固まらない。
消去法であれ、選択は大事なものなんだ。

あきらめきれなかったから、動くんだもん。
スケッチブックが6Pぐらい進んで。
今日は、思いっきり私の描きたいもの描くんだ！！！って描いたら
女性の顔ばっかりになった（爆）
だけど、そうつまりはそれが本当で、本音で。
仕事を目指すのなら描きたく無いものが主になる。

それでも後悔するからやろうとしていて。
怖い。けど、許されている今走らなきゃと強く思う。
全てに感謝したら涙が出た。


彼からはメールも全然来ない。
けどそれは私も同じで全然してない（笑）
まぁそんなのがけっこう当たり前な私達だけど
会えばぐっと距離が縮まって、何だか親友みたいな感じもあるかも。

私は寂しがりやのくせに束縛が嫌いという厄介もんだから
今の関係、すごく理想かも。
ただ10日以上会えないのはやっぱり淋しいばい〜。

きのう、友人の赤ちゃんを見にみんなで押し掛けてきた。
ちょーー可愛かった（＞＜）

なんでか笑うのと泣くのが紙一重なんだよね、
「あ笑った！」「違う泣いた！？」「いやニヤけた！！」
みたいなことばっかり（笑）

女好きということで、度々ご満悦だったかんじ。
私達も「私を見て！！」状態でもう大変。
最後は疲れてママのおっぱい飲みながら寝ちゃった。

行く前にお洋服やら絵本やらをいっぱい買ってったんだけど、
1歳児用のとか気の早いプレゼントもいくつかあり（爆）
だって可愛かったんだよね〜
私のプレゼントした絵はさっそく飾ってくれた♪

ママには、産む時の痛い話をいっぱい聞かされて、
出て来る時に周りを切った感触が分かったとか、
もしあれで産めなかったら麻酔なしで帝王切開だから切り損だとか、
尿道に管入れなきゃならないのが超痛いとか、
産み終えて縫って、抜糸する時がまた痛すぎたとか、
いや〜もう本当にどうして産めてるのかな世間のママ達は！？

産んだあとも夜泣きで毎晩大変そうだし、ほんと尊敬です。
私はまだ産みたくな〜い（爆）


彼とは今度USJの時に会うから、体調も万全にしておかないとね。
実は最近不眠ぎみで、蕁麻疹がぜんぜん消えなくてかゆい。
何だかんだ、仕事している時のほうが目標もできて健康。

彼と会える時間が減ったことも応えてるけど、
ほんとなら仕事で忙しければ充実感はできる。
最近は淋しいとすぐ涙が出る。胸がしめつけられる。

私が何かはじめたらもっと会えなくなるかもしれないし、慣れなきゃ。


もしかしたら、来年また専門学校へ通うかも知れない。
資料請求だけしてるけどまだ決めてはない。
お金があれば大学も考えたけど、時間がルーズになるのが怖い。
専門くらいのお金なら今はある。

もう6月も終わる。動かなきゃ。

その時は楽しいのに
それ以外はなんて空しいひとりぽっちの世界だろうと感じる。
今までで一番の自由なのに空しくて仕方ない。

やりたいことをやってる方が苦しいなんて。
どうでもいいことをしていた時の方が楽しかったなんて哀しい。


需要と供給の中で
波長の合う自分以外の人間なんてあまりいないから
だから好きな事を仕事にしても主観になれずつまらなくなると言う

例えば歌手や画家でも体調管理や締め切りや作風も求められる
本当にやりたいことやれている人ってどのくらいいるんだろう？
好きな事をやれているだけで満足といって
言い聞かせてごまかして押し込んでいる人もいるかもしれない。
何がいいのかなんて全然わかんない。


私は、前の仕事が自分に背いていて内容も大変だったのに
思いがけず楽しくて、
人と作り上げることってなんて楽しいんだと感じた。

だからそういう方向で考えてる今、
17歳で夢をみつけた頃のような私がいる。

あと一ヶ月で魔法の22歳が終わる。
理想の22と全然違うっーて思ってたけど
実は、なんだ彼がいて一番幸せだったに決まってる。
22という、親にも周りにも責められず、若く自由で、好き勝手で、
大好きな人とは恋人という縛りのない関係で、
何を不快に思う事もなく、自分達だけが良ければそれでいい、
理想郷にような年をいつの間にすごしてた。
馬鹿みたい、泣けて来る。
こんなにこんなに本物の自由なのに、空しいだなんて。

だからねダーリン、
「もうすこしだけ」と甘える子供は、もう殺してしまうよ。
後悔を恐れない人になりたいから。

無職になってもうすぐ2ヶ月、あまりにも早い日々。

いままでの3倍くらい寝てるせい？
爪の割れも直って痩せて健康的になった。
無理したり偏食だったりな私が浮き彫りになった。

ずっと遠ざけてた退職手続き（保険とか年金とか色々）をようやく終えた。
ずいぶん気楽になって、家計簿もつくって出費計画をたてた。


友達の出産祝いの絵を完成させた。
他の作品も手をつけれるようになってきた。
彼氏との旅行手続きを手続きした。
友達とのライブ旅行手続きもすんだ。
退職の日に彼氏がくれた小説を読み終わって、ようやく感想が言える。

全てたったの3日で終わったこと。
それを私は、丸2ヶ月もかけてしまった。


そのぐらいかけなければ、私は整理できなかったんだ。


今でさえ頭の中に輪郭など見えないし、ただ波がいいだけかもしれないし、
ただ一歩一歩前に出てる自分も感じる。


毎日ひとり無心で、買い物や掃除や料理や、
身の回りのことを丁寧にすること、実はすごく大事なのかもしれない。
基本的なことであるのに忙しさでできなかったこと。

その他、
彼を想って泣くことは増えたし、自分への管理も辛いし
ボーっとする時間もすごく増えたし、
見つめて認めなければ順序よく消化できない。
でもそれが今私のすべきことで、休んでいる理由。

心身的ストレスも当然感じる。
でも支えがいてくれるだけで今は幸せだと思える。
勝手に彼を支えだと思ってるけど（笑）それだけで。

私は話して助言がほしいわけでもない。
感情は顔に出てしまうしそれさえ伝われば。
彼も私が話すまで問いただすことはしない。
泣いた時に理由など言えたことがない。

毎月たった4、5回だけの時間を変わらず一緒に居てほしい。
毎日会うと私はだめかもしれない。
彼との時間を当たり前にしたくない。

求めていないようで実は沢山のことを私は求めてるんだ。

今日は、水と油さんの公演を観てきました。

マイム集団なんだけど、物語もあって
セリフはないのに凄くわかりやすくて、コミカルで楽しいんだ！
エッシャーぽいと言われるそうで、エッシャーは大好きだけど
確かに通じるもんがある。騙し絵ならず騙し空間みたいな？
今回もとてもよかった。また行きたい。

その後みんなで（魔女のみんなで観に行った）飲み。
今月、飲み率高し。
多分あと…2回は飲むな。

魔女で集うと、
絶対にそれぞれのドリームな今後の計画の話になるから、
すっごく創作意欲がわくので好い。
絵の同士も、テニスの同士も、文学の同士も、音楽の同士もいるから
ぜんぜん話し足りない。
上司の悪口や恋愛話しなんかより燃える。
そしてあたしはこんな世界でもっともっと溺れてたいことを実感する。
今の自由の幸せを実感するんだ。
あー。自由にさせてくれる彼氏でほんとよかった（何）


でもみんなは今（というかずっと）ぎゅうぎゅうな仕事に滅入ってる様子、
辞めて良かったと思ってしまう私。申し訳ない。
いつまでもみんなにかじりつくのは嫌ですが、
失業保険がおりるまで私は無職を通すのです。ふはは。


あ〜〜しかしジャパンフェスやられた！
2,3日目のチヶ取ったんだけど、1日目に直太郎出るよ…観た〜い〜（＞＜）
1,2日に変更したいかも…。
いやいや隣の芝生、3日目もクラムボンだしスピッツだし。
あぁでも1日目はGO!GO!も氣志團もウルフルズも…

もう一回相談しよ。（滅）

いやいや、さくらんぼ1キロ完売でした。
7名でペロリ！魔女会恐るべし。


明日で私も彼との交際も1年3ヶ月たつのですが、
あ〜〜長いようでまだまだのようでどうなんだろう？
もう彼は結婚しようとか明日籍入れに行こうとか
なんで若いのにそんな切羽つまってるの！みたいな台詞を言うんだけど、
想ってもらえてる実感というのはとても嬉しいもので。

私はまだ自分の時間を自由に使いたいし、
相手の家族と家族になる覚悟なんてさらさらない。
しかも彼まだ21歳だし勢いも大きいだろうし、ドリームも描いてるんだと思うし、
実際今なんて忙しくて結婚なんてしても私ほったかされるし（笑）、
だからまぁいざ本気でそんな話しになったらきっと、
彼きゅうくつになるんだろうなぁ〜〜なんて、勝手に妄想。

どっちみち私達はあまり表に出さない分、もう少し時間が必要。

取り合えず25歳までは結婚したくないな〜。
ていうか結婚はあまり魅力的ではないんだな〜。
子供は欲しいからやっぱそしたら結婚しなきゃだけど、
30過ぎでもいい。40でもいいかも？
恋人でいる間が一番楽しくて理想的じゃない。
まだまだしたいことたくさんあるしね。


最近結婚した椎名・山本夫妻は8ヶ月だっけ？
何でも隠さず話し合えそうで理想的なカップルだなぁって思った。
そうそう土屋アンナちゃんもおめでたということで、
こちらは旦那様と高校からのおつき合いだってね、素敵です！

うちの両親なんて出会ってから（まぁお見合いみたいなもんですが）
3ヶ月で結婚を決めちゃったみたいで、母はいつもはやまったと呟いているよ。ぷぷぷ。


とりあえず私は目の前の旅行（USJ）の格安ツアーを探します。
チケット込みなツアーが1つしか見付からないんですけど！？
しかも航空便の方が安い！！なんでだ？
そして8月は野外ロックでしょ。
サマソニはお目当てが来ないので今年もロッキンオンジャパンへ友人と乗り込むつもり。
よっしゃ2日間参戦よ！


無職な私、失業保険が降りるまで遊びに遊びます。

まだテニス痛が消えてない（特に尻）あたしですが
14日にディズニーへ行きました。

14日は今CMで流れまくってる新イベント開始の日で、
そうとは知らない私達バカップルは午後から乗り込んだわけです。

狙いのバズの新アトラクションは2時間半待ち、
そしてすでにファストパスは終了！
失敗した〜！と思いながらもショーのチケットを引きに行き、
しかしハズれ、
遠く〜の方から観てました。

でも今回のショーは夏だからってこともあり水吹きまくりみんな濡れまくり！
虹がきれいでとっても涼しい、楽しいショーだった。
進行のお兄さん、シャウトしまくりだった。熱かった（笑）

バズには夜になってから1時間半並んで入れたけど、
撃ちまくってスコアを出すアトラクションなんだけど、
撃つことに集中しすぎて、あんまり可愛い中身を見れなかった（泣）

ディズニーはもう半年以上ぶりだったんだけど
うちらにとってみたら相当久しぶり。
去年の夏は暑いのがいやで6時入りしたよね、とか話してて
もうそんなたつんだな〜〜としみじみ。

来月はまたUSJに行こう！とはりきってる私達なんだけど
ほんっとテーマパークマニアというか、何と言うか…；；
いやほんと周り呆れてますので。



今月、友人の出産祝いにいくつもりで
それ用の絵を描きはじめてるのだが、数時間たってまだ完成ならず。
実に、ちゃんと絵の具さわるのが2年ぶりで
ポスターカラーとアクリル混ぜこぜで奮闘している。

というのも私はアクリルで描く絵に白をぬりたい時、
白だけポスターカラーにしちゃう（これがいい味でてよぉ）
とりあえずジェッソ（アクリルの下地）も死んでなかったので助かった。
というかこの波に乗っていっぱい絵を描こうぜぃ☆（!?）

今日はこれから飲みに行ってきまーす。
といったら実家から1?もさくらんぼが届いちゃって、みんなに分けろって。
食べきれなかったらどうするんだよ（T T）

東京へ帰ってきてまずの約束はテニスだった。

実はもう2日間、体中強烈な筋肉痛でまともに動けてません（自爆）


テニスは高校の授業でほんのちょっとだけ触ったことがあったけど、
今回やったらもう、ラケットに球が当たらない。
スッカスカ！
基礎も理屈も何もわからない状態で当たり前なんだけど、とにかくスカる。

みんなあきれがお（笑）

悔しい私はとりあえず続けて練習した。
地道にひとりで壁打ちもして練習した。
皆にも付き合ってもらってコツを教えてもらった。

そしたら何かの拍子に当たるようになって、ラリーが続き出して、
バックでもポンポン入るようになった。
ネットすれすれのいい球も出るようになった。


テニス、楽しいじゃん！！（笑）


しかしテニス、こんなに全身使う運動だったの…（”□”；!!
運動不足もたたって全身痛すぎ。
大量の汗が吹き出たから、これは前々から老廃物の流れを良くしとけば
きっとダイエット効果抜群だろうな。
でも帰り飲んじゃうから意味無いけどね。

まじサークルみたい…（部員は男女3名ずつ6名でこれまたサークルぽい）

彼氏もサークルメンバーなのだが、
もうすっかり上からのサーブも決まるし、超うまくなってんの。
くやしいので、絶対追い付いてやります。


いや〜〜にしても、新陳代謝ほんとに良くなった◎

のつもりで実家へ行ってきました。
最後なんてことは絶対ないけど、当分は帰らないつもりで帰った。

今までの里帰りはいつもどこか後ろめたくて居心地が悪かった。
私は東京で一人暮らしをして仕事をして、好きな人や友達に恵まれて、
だから私は東京にしか居られないと思ってたし。

けど今回は、どうしてか帰りたくなくなった。

さくらんぼで大忙しの時期だったから私も手伝って、
普段と違った空気の流れがよかったのかもしれない。

体だけで感じる田舎の忙しさの方が、何倍も実家と向き合えたかもしれない。

2年ぶりに友達と会ったりして、懐かしい話で盛り上がったり、
清里までドライブしたり、
高校がめちゃめちゃ綺麗になってて羨ましかったり。
中学の時のホッケー部先輩が、今年ホッケーで
アテネ行きが決まったという朗報があったり。

変化とか懐かしさとかがぐるぐる回って、色んな事に新鮮になった。
こんなに生き生きとしている土地に生まれながら、
どうして離れて行くのだろうかと疑問になった。


仲良しの親戚の女の子に会いに行った。
高2の彼女は、いろんなことに疲れ果てて寝ていた。
外で張り詰めていい子を演じ、家では爆発タイプのその子は過去の私そっくり。
自分でもよく分かってるけど、何年も定着した自分を崩すほど怖い事はなく、
このままの状況が続くのかということにうんざりしてる。
　
だから私がそうしたように彼女も東京に出たいようなのだけど、
今の私を考えればお勧めできなくて。
でも一度家を出て自分の時間を持つ事は、自分を知る絶対いい機会だと思うし。
私は他人事に思えないまま彼女のその時期を待っている。


いろんなことを考えて、今回は実家にもっといたかったけど、
東京にもいろんな約束もあって、帰らざるおえない感じだった。
母が「帰らないでよ」って言った時は負けそうになった。



今の私には彼が必要。
だから彼がいなかったらもうとっくに帰っていたかもしれない。

PC再生してみた！（遅）
いやいやデジカメって改めてすごいんだ。

お気に入りのイタリア風景から
適当に画像修正してみて。

フォト紙に印刷してみたんだけど、
なんかど〜〜してもボコボコっとなって滑らかにいかない。

とゆうのも拡大しすぎのせいなんだけどね！
だって大きくして飾りたいんだもん。
ピクセルをいくら多くしてもこればっかりは無理なのかなぁ、
私のMacちゃんでは。

ま、遠くから見れば綺麗だし良しとします。
とゆうか明日実家へお土産として持ち帰ろうと思ってて。

明日は、
父の日と母の日セットで、懐かしのブタ型・蚊取り線香と風鈴。
あと、おばぁちゃんの家用と（二世帯なんで）
母方のおばぁちゃんちにも風鈴を買って、
ついでにお茶菓子も要求されたのでこれは明日買って、（泣）

何でかおみやげだらけ。
先走って変なおもちゃ買わないでよかったや。
ハンズで「くすぐると笑い転げる丸い動物（ハムスター、ブタ等）」に超惹かれたんだけど笑

あとは妹達にお古のパステルをプレゼント。
私は退職する時にでっっかいのいただいたから…まだ使ってないなぁ…


なんか、そろそろ母親には彼のこと話そうかなとか思ってる。
なんとなく。その方が都合よくなることも多いし。
別に同棲とか結婚とかは私的には全然だけどね（汗）
タイミングがあったら。

次彼に会うのは10日だ。二人じゃなくテニス同好会で（爆）

ではでは行ってきます。