この前とおんなじ場所で待ち合わせ（切なっ）。
最近どーも１人でこう、ずしーんと下っていたから、ちょびっとオシャレして向かう。
オシャレといってもラフで、好きなアジアンテイストにいつもよりお化粧するぐらい。

街は本当にオシャレな子が多い。
私は髪を結うのも面倒臭いんだけど、やっぱり努力するべきかなぁ？
したいんだけどこっぱずかしいのがあってね（滅）
いやいや…恥じらいがあるって大事なことよね…（意味だいぶ違ってないか？）
彼は今のままで十分といいつつちゃんとアドバイスをくれるけど（爆）


今日は、何だか嬉しいことがあった。
10月のリンキンパークのライブチケットを取ってくれて。
洋楽ライブは行った事ないし、リンキンで行けるのは嬉しかった。
と、もういっこ10月に、マリリンマンソン行きたいんだって。
というかもう予約済みなんだってー。
「Zeppでやるなんて最高と思って！予約しちった」
ライブ行きたかっんだね〜？10月が凄い楽しみになったよ！！
マリマンも当たれば連れてってくれるみたい。いいのかしら？


今日は、マイキーが終わってしまい行くとこがなかったので、お決まりのコース…の前に、
彼が今度仕事仲間でサッカーするのでそのユニフォームを買いに行った。
もちろん、尊敬するベッカムのです（笑）
爽やかに白地に黒ラインをチョイス。1万3千円もしてたよ、ひー。
そのうちベッカム着用サングラスも買うのだろう。


そしてご飯はお決まりのナン食べに。
今日も素晴らしく美味しかったよミスターシェフ（？）。

で、とにかく今日は暑かったからすぐ漫画喫茶コースだった。（情けなっ）
ペア席で、私はひたすら漫画を読みふけり、彼はひたすらマージャンゲームで戦う。

私はこんな時間が好き。
お互いくっつきながら違うことやってる時間。
ゲーセンでも彼がパチンコ、私はドラムマニアで遊ぶ、みたいなのも多い。
寂しくなったり疲れたりすると、どっちかがちょっかい出しにいく。
もちろん、全てを二人で一緒にすることも好きだけど！


趣味の話とかでは、彼以上に気の合う男の人が私には何人かいる。
その人達と遊ぶ方が刺激的で、沢山勇気を貰える。
でも、安心とか、不安とか、幸せとか、切ないものは彼でしか感じない。

例え共通点が全くなくても、そこを好きになるのではないんだ。
恋のことはよくわかんないんだけど。
フィーリングや響きがお互いの穴を埋めた瞬間、だと思うことにしている。


約6時間ほど漫喫でいすわり満足した後、お腹がへったので牛角へ行った。
いや〜やっぱうまいね。ビートロ最高です！！
デザートまでいけなかった、今日も…食べ過ぎて。。。。


彼はあした朝から仕事だから、今日は早めに切り上げることにした。
しばらく会えなくて名残惜しいけど。
今日も少しじんましんが出て、心配されてしまったから平気。

今までじんましん出ても「平気」と言う私の言葉で安心して遊んでた君は、
今では平気じゃないでしょと私を気遣うようになった。
そうこれは平気じゃない信号なの。
今日は多分日焼けして肌が荒れたせいだと思うけどねん。

帰ってから「マンソン当選した！！」とメールが入り、
私は嬉しくてきっともう、平気だと思った。

すごい、心境を変えたら最近毎日更新してしまっている。

何事もないんだけれどね。
だから更新できるんだけど。
余裕があるからね。

ただその分、要らない事まで考えてしまうけれど。



くそ暑い中、お昼に仕事へ出かけると、Mはご飯の時間。
AちゃんとNさんと行ってきます、といって出て行った。
そこに、クライアント様がきて「あれ！？いない！！置いてかれた！！！！」
そうして私は来たばかりだというのに拉致されお昼へ行ったのだった（笑）

Mは髪を切って、ストパーをかけてた。
可愛く仕上がってたので褒めたかったんだけど、周りに皆がいてできずに。

意地っ張りな私は、今日もMの仕事に憎まれ口ばかり。
そんなつもりじゃないのにって言葉が最近はよく出る。
自分で驚く。
なんだかよくわからないがこれは、何か嫉妬してるんだと思う。
いつの間にか私は嫉妬深くなっているようだよ。
前と立場逆転かしら？？
そんなこと気付かれないようにふるまっているけど。

Mに「○○さん（♂）に私のメアド教えといて！」とか言ったり。
（ほんとに友達になりたい人ではあるが）
なんなんだ自分、と思った。なんなんだ。





とても、やりたいことに嘘をつけない人は輝いて見える。
そういう人はいつだって一生懸命だ。
愚痴は吐いても、弱音は吐かない。
どうすれば？なんて考えている今の私には到達できそうにない。
ほらまた、諦めの言葉しか言わないでしょう。

私はまだやっぱりどこか、嘘をついて、そのせいにして生きている。
卑屈を言うのに恐がりで惨めな愛想人間なんだろう。


意地をはるなんて、君に想われる自信もないのに。


ただ意味を知りたかったのずっと。
存在理由がほしかったのずっと。
だから今を生きたいだけなの。

努力なんてどうすればいいんだろう。
必死に人を思いやる自分がそうなのなら、もう疲れているに違い無い。

でもとっくの昔に私は孤独の疲れを知ったから、
どうせ疲れるなら人に揉まれて飛び回りたいと思ったの。
ただ、そんだけなの。


私本当は沢山の不安を飲み込んでいるだけかな？
沢山の世の矛盾に疲れてしまっているだけかな？


続く葛藤に疲れて風も感じられないのなら、そんな自分は要らないのに。
伝えたい事が消えてなくなる、その程度の想いなら死ねばいいのに。


だから私ははいずり回るよ、君と居る場所でいつまでも。

今日は、ネタないので私達の紹介文でも書こうかなーと（笑）


彼　…　通称M
私の１歳年下。仕事先（バイト）の同僚。
仕事がデキる、とても要領のいい賢い脳みそがある。
でも基本的には単純馬鹿でかわいい雄だとおもう（笑）
背は高くて背中が大きい。憧れる人はベッカム。（私は興味ないが）
真直ぐで少し鈍感で、でも優しい人。（褒めすぎか！？）


私は、要領の悪い女でひとつのことしか頑張れない。
器量はいいかも、というか人に甘すぎる、すぐ許してしまう傾向にある。
体型は背が高めで他は多分普通だと思う。
絵を描き続けたい（願望）。
大概、何でも楽しめる性質ではある。これはMも同じ。


私達はたいてい映画を見る。映画館か、ネットカフェで。
そしてたまにショッピング、たまにゲーセン、たまにライブ。
そして、毎月ディズニーへいく。

そして良く食べる。早く食べすぎて彼はお腹をこわす。
懲りないね、と言いながら早食いする彼が好きな私は止めない。


半年前に告られて5ヶ月前からつきあってる。
仲良くなったのは去年、隣の席になってから（学生かよ笑）
彼の第一印象は「おとなしい人（人見知り）」
今や嘘のようだが…。
私の第一印象は記憶にないらしい…（目立つ人間じゃないしな笑）



10ヶ月程前は、違う人を想ってた私。

その恋は叶わない事がわかっていて、私の中で消化している時にMが支えになってた。
Mはそのことは知らない。この先もずっと言わない。
なぜってそれは私達の尊敬して止まない上司だから。
仕事が趣味のMからあの位置を崩れさせるようなマネはできない。


Mにも、実は私より以前に好きになった子が今の職場にいる。
その子は24歳で、私は同期だから仲がいいんだけど、
ぶっちゃけ私から見ても周りが見ても男癖が悪い子で。

以前はよくMはその子に連れられて一緒に行動をしてたから有名だった。
そのことは、まだ私がMを友達だと思ってた頃に聞いたことがあった。

「Mは、○○ちゃんのこと、好きだったんだよね？」
この時その女の子には彼氏ができていたから、過去形で聞いた。
「うん。でも、感情起伏が激しくて疲れる。年上とは思えないよ。」とMは言った。
失恋の傷があってはいけないから、それ以上は聞かなかった。

その子とMがどこまでいったとかそういうのはわからないけど。
Mが私に気持ちを伝えてくれた時に、
「自分から言うのは初めて」と言っていたこと。
そして、最初にキスをくれた時に
「おかしいな、今までちゅー嫌いだったんだけど、好きになった。
本当に好きな人とだからかな。」
そう言って苦しい程の口付けを私にくれたこと。
もう何も考えないことにした。私はMを信じて疑えないと思った。


ただね…今その子がしょっちゅうMにちょっかいを出してくるんだな、実は。
気にならないわけがないし、イヤだよ。
Mも人がいいし細かい事気にしないから、便乗してるし。
しかも私に聞こえる位の大きな声で、時々わざと？と疑いたくなる。
超平然と過ごしてはいるけれど。
まぁ、でもその子の愚痴を、何気にMが私に話してくれるのが救い（笑）

喧嘩もなしにまだまだな私達。
不器用でもどかしい日々だけど。ゆっくりいけたらな。


中途半端になったけど、今日は眠いのでおしまい。

まず、ご指摘もあり自分で突っ込むのも疲れたので、
ついに恋愛ジャンルに変更しました。
また変更するかもしれませんがとりあえず、自分に正直にいれる場所で書きたいなと。

まぁ思いたった切っ掛けは一昨日、ちょっとした事があったから。
自分の整理をここで遠慮なしにできたらなーって思います。

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一昨日。そう5ヶ月記念でのデートの日。
渋谷で１時半に待ち合わせをしていて、私はちょっと遅刻ぎみで焦っていたんだけど、
いつもなら来る電話がこない。
到着するとまだいなくて、お互い遅刻かぁー（慣れっこ）と思って、待ってた。

20分経過。
ちょっと遅いなぁ、と思って電話かけてみると出ない。
電車内かバイク乗ってるかかな？と思ってそれほど気にもせず、
声かけてきた某事務所の呑気な取材にも「暇だしいいかな」と応じてたりして。

30分経過。
連絡ぐらいしてよねーと、電話するんだけど、出ない。
「寝てるかな？最近PC夜中までよくいじってるから…。」
そう思った私はメールをうつ。
「寝てる？？それか何かあった？心配だから起きたら連絡ちょうだい。渋谷徘徊してます」
”何かあった？”ってこの時は凄く軽い感じに思っていたんだけど。

1時間経過。
寝てるとしたら、ほっとけばまだ寝てるだろうな。
最悪でも3時頃には起きるだろう、その時間までは待ってようと思ってそのままにしといた。
ただ、もし事故だったら…という不安もあって、でも考えないようにしてた。

1時間半経過。
携帯忘れたのかも？？と思い待ち合わせ場所に戻ってしばらく居てみる。
いないし流石に心配になってきたので電話かけて、20回以上鳴らすけど出ない。
おかしいな。携帯いつも傍に置いとく人なのに…。
携帯音も結構爆音なのに、これだけ鳴らしても気付かないの？携帯なくしたとか？
うーん。とここで一気に不安になる私。だって、マメな人だからさ。


そして、時計は3時を過ぎた。
電話かけるも、出ない。携帯忘れたにしても家帰って取って帰るだけの時間も十分。
どうしよう、本当に事故ってたら。怖くて落ち着かない。
お茶を飲もうとお店に入ってもじっとしてられなくてすぐ外に出る。

「あ、もしかして振られた？…あーでも、事故よりマシかも…。」
そういえば夕べ今日の打ち合わせした時、メールがそっけなかったなぁと思った。
友達とライブで楽しむ私が気にいらなかったのかなぁとか飛躍する考え。
お願いだから事故以外であってくれと祈る私。怖かった。

4時を回って、「これで最後にしよう」と電話をかけたけど、彼は出なかった。


なんとなくデパートを回って買い物をしてみる。
落ち着かなきゃ、事故なら誰かに連絡が行って私にも回るはず。
かわいく編まれた箱型の小銭入れと、Tシャツを購入。
気休めの買い物。
そして気休めに何度か戻る集合場所。彼はいない。

5時をすぎて、諦めの気持ちがわいてた。
ブック１STで本を見て回った。
もう仕方ないから、本を買ってどこかで読もうと思ったの。
無意識に「元気になる本」あたりをつまみ読みしている。
「大きく落胆することもあるでしょう、でも、それでいいのです」
人生何があるかわからんと自分に言い聞かせたら、心無しか落ち着いた。

本を買って外に出たら少し舞う雨。
すでに時計は6時を回ってた。
いつも、渋谷で彼と遊ぶ時は雨なんだよなー。と、堪らず切なくなる。

どうしたの？いま何してるの？私けっこう限界かも。
不安で怖くて、寂しくて、そんな自分にびっくりした。泣きそうだった。



と、その時着信が……。

彼からだ！！！緊張してた体がとけて、でも一瞬出るのをためらう。
「…はい！…もしもし？？（無言）…どうしたの！？」




「……いま起きた………。」




「……〜〜！！」



あたい、へたりこんでしまっただよ。まじで。

「ごめん……！」
「そ、か……。はぁ…（言葉にならん）…よかったぁ〜〜〜〜もう！」
「ほんと、ごめん…今どこにいる？」
「今、まだ、渋谷うろうろしてる…」
「そっか。行く行く」
「くる？あ…、でももしや疲れてるんじゃない？大丈夫？」
「平気平気。今行くから。待ってて」
「わかった。待ってる。」

一気に近くにあったロフトのトイレへ駆け込んだ。
ぶわっと涙がでた。
心配して損した！あのやろう！！
良かった。良かった。
真っ赤になった顔を抑えてお化粧を直してトイレから出ると、彼から着信。
「ついた！どこ？」「（早…！！）ロフトにいるよ」
ロフトのムーミンのコーナーがやけに眩しくて笑ってしまった。
たった3分程で息切れした彼到着。超特急できてくれたのね。
ぼさぼさの頭に吹き出してしまった。もう、平気。

結局、彼は夕べ仕事から帰って4時過ぎまで起きてて、
携帯気付かない位爆睡してたそうな。
その後、好きなパスタ屋でお腹壊すぐらいいっぱい食べた。
そういえば私、ご飯食べるの忘れてたんだ。
彼がおわびに何か買ってあげると言って気がおさまらないみたいだったから、
ムーミンフェアを思い出して、「スナフキンのクッション！」をねだった（笑）

そして終電の時間になっても一緒に居足りず、結局朝まで一緒で一緒に出勤した。



今思うと、たった5時間の待ちぼうけだったけど
まだ心身ともに疲れが取れてない気がする。（苦笑）
あの日そういえば、私は3時過ぎても全然帰ろうとも思わなかったな。
どう時間潰すか、それだけで、まだ来てくれるんじゃないかってどっかで期待してた。
実際来てくれて報われたけど。
てゆうかこんなに彼がいなきゃダメな私に成り下がってしまったなんてイヤだけど。

でも、また大きくなってたんだ私の中で。
そう思うと、嬉しいんです。いいのかな、こんなんで。

久しぶりのライブ。
の前に、ひとりでぶらぶらと下北沢を歩いて久しぶりに買い物をしてた。
とはいっても〜〜、古本屋で本を二冊（漫画）と、
気になってたチークとお菓子だけ。

ドトールで好きなオルゾー・ラテを頼んで、本を読む代わりに携帯を打つ。

１人、落ち着くなぁ。なんて思いながら。
去年と比べれば１人でいる時間が本当に少ない私。
「知らない人ばかりの中で独りの瞬間」も大事にしてきた。
最近は全然そうゆうの、なくて。
なんだか窮屈だったのかもしれない。
我慢してたのかな。我慢も必要だけれどね。


友達が合流して、東京キッチンでごはんを食べながら
友達のあり得ないような話につきあう。
（いやほんと、彼女の実体験はいつでもぶっとんでいる。面白いが自分事にゃしたくない）
うっかりデザートの白玉も頼んでしまった。



そんなこんなで余裕に1時間半がすぎ、ライブハウスへ。
入ってまず、私好みの流れるようなUKロックが…！

えー惚れましたのでCDを買いました。（笑）

次にお目当てのバンドさん。
解散したバンドのベースさんのバンド。
今日もスカッと素晴らしいロックと、感動をくれた。
ボーカルさんが「ヤクでもやってるんじゃないかしら」ってくらい危なっかしい
人なんだけど、これまたいい唄を唄うンだ。
今日はその人が持ってたギターの弦が切れて、ギターさんが弦を張り替えてあげて、
肝心の本人は弁解もせず歩き回ってジュース飲んでる、みたいな（笑）
この人ならなにやっても許されちゃうんだろなー。
そういう人ってたまにいるよね。
男の人なのにとっても可愛いいし。不思議な人。

こっちもCDを買ってしまった。
そしたらお菓子をくれた（笑）
友達はベースさんに借りてたガンダムのビデオを返していた（笑）
彼らは事務所の目にとまって近々CD全国発売が決まったんだってー。
ぅあーーーい☆★


今こうしてまたライブで、音楽でときめいていられる自分はいるけれど、
明らかに前みたく一生懸命生きがいみたくしてる自分はいない（それも困るが）
あー、儚いんだぁって、いつだってライブハウスに足を運ぶ度に思う。
なにを見てきて、何を見ていくんだろう、あたしは。


今日はほんとは記念日☆
彼といるようになって5ヶ月がたったんだ。
お祝は明日、なぜかマイキーを見に行く予定。
マイキー大好きなんです、私…。
珍しく彼が行きたいとこないってゆうから。
珍しく私が行きたいとこあったんで。

彼は今疲れてるのがよくわかる。
自分の疲れで見えなかったりしていたけど彼はいつも疲れてる。
いつだって周りと自分を見ているから。

マイキーの面白さで体の底から笑ってくれればいいなぁ（切実）
私も君といるときだけは創った笑顔なんてできないよ。

自分をみつめようと、いざ連休をとってみたりしている。
んだけど、体や脳が動いてくれない。

漫画や小説を読み出して本題をさけていて、暇すら感じてしまう。
あれだけやめようと考えた仕事に出た方が、ずっと刺激的だと感じる。
そう彼にも会えるしね？
生きがいがもし君だけになってしまったら夢にまで見た最悪な状況だよ。
でも初めから依存してく私が想像できてそうならないようにしてたのは事実。

なんなんだよ、もう。
とても、投げやり。


何かと浮いた話の耐えない友達に、ちゃんとした彼氏ができた。
もうちゃんとしていない関係を続けて刹那の幸せに逃げ込むような、
そんな空しい世界から救い上げてくれた彼に感謝だね！
まぁでも君はいつだって前を向こうとしていたものね。
おめでとう！

いつかの終わりを思う事なんて、彼女はいつだってしていなかった。
私はいつもいつかの終わりを思うから、一歩が踏み出せないでいた。
正反対な感覚をみたくて私達友達してたのかもね？
明日会ったらプリクラでもとろうよ。
幸せそうな顔を早く見たい。

専門卒業して2年、毎月会ってる友達が君でよかったな。


近所のシュー屋さんが今日で最終日だった。
カスタードとチョコクリームをそれぞれ2種類買って、妹と食べた。
あぁー。残念だよぉぉぉぉ。
お店のお兄さんが声を張り上げてた。
おもいっきりな笑顔で「ありがとうございます、お気を付けて！」って言ってくれて、
思わず「はい！」って言っちゃった。

一生懸命、がとっても嬉しかったし、羨ましかったなぁ。

輝いてる人が羨ましい、なんてさ。





ごはんをつくって食べながらひょっこりひょうたん島をみる。
今、サンクスでジュースについてくるひょうたん島のキャラ集めをしてるんだけど、
ゆうべガバチョが当たったんだよねぇぇ。
うふふ。
もう5種類集めて大好きなダンディも出たからいいんだけど、あと3種かな？
でも悪役がなぜかおおくて他にも欲しいのが全然なくて不思議なんだけど。
私的には博士がほしいんだけど（あとサンデー先生。。）

うーーん。私はきっとこんなことをしていることが夢なんだろなぁ（没）
だってまぁ当たり前なんだけど、疲れるから。
何疲をれてるんだろう？
鬱のあの感じとはまた違うのに。

投げやりな時期が過ぎるのを待つしかないのかな。
何が足りないんだろう、寝てない生活の方が生き生きするなんて。
当然か。
ひとりじゃ何が起きるわけでもない。
楽しい事を見過ぎただけかもしれない。

ご無沙汰にしました。

え〜毎日日記を書けないわけは、存在をすっかり忘れてしまうからです（死）

もとい、何かを考えていると他に何もできなくて、
両立とかできなくてもどかしいのは私自身。
器用に時間が使えないから時間が足りないと思ってしまう。

まぁこれは言い訳にすぎないよね。

お盆休みで妹が実家に帰って、私は仕事があるからってこっちに残った。
だから彼と連休をとってうちでゆっくり過ごした。
すいませんお母さん、お墓参りは行きますちゃんと。

私は自分の時間を大事に大事にしたくて今、けっこう仕事も休みを入れてる。
徐々に少なくしていって私がいなくても運用される仕事場に慣れたい。
辞める気はないけれど、両立のできないもどかしい私の悩みは
がむしゃらに仕事をしていても何も変わらない、
現に1年変わっていないのだから。

ぼやく私にやりたいことを「しっかり励みなさい！」と言ってくれた君に感謝。
そんな君は器用だからなぁ。



映画をみた。
「キリクと魔女」「パイレーツオブカリビアン」

最近観た映画の中ではどちらも1位2位を争うぐらい印象深かった。
パイレーツは情報が飛び交ってるからいいとして（ちょ〜〜面白恰好良かった！！！）

キリクは、これ一応ジブリなんだけどすっごい独特。
「教え」のような童話みたいな話。私が大好きな世界。
簡潔でわかりやすいのに怖くて面白くて不気味で、なかなか寝つけない感じ。
そうだな、「大人の絵本」みたいなかんじ？

吹き替え版だったんだけど、魔女を浅野温子がやってて迫力が凄かった！
も〜〜痺れたよ〜〜感激です。
我侭言って観に行った甲斐があったよ。

妹とお母さんがパイレーツ観にいって、もう一回みたいって言ってた。
お母さんはジャンク船長に恋をしてしまったみたい（笑）
確かに、かっこよすぎた。
けど私はターナーが最初から気になって気になって気になって…！！
（というのも指輪物語のレゴラス様ですので…うっとり）

あーー。いいもんみた。

連休明けに仕事へ行きたく無くて、本当に困ったよ。
現実に戻されるのはこんなに辛かったっけって、思わず思い出してしまった。
辛い、辛いよね。
でもこれが本当、なんだ。

現実でしたいことに、励まなきゃ。

いきなり暑くて体調がおかしくなりそうだ。
サマソニに行った人が周りに多くて羨ましすぎだ。
でも、最近はとても元気にすごせてる☆


ゆうべは恒例の魔女会で、うちの高層ビルに入ってるアジアンキッチンへ集合。
だいぶチームになじんできた、でも今まで呼んだことのないメンバーも呼んで、
新鮮な親睦会（？）になった。
夜景も綺麗でねぇ〜〜これがまた。
飲み好きな人間ばかりで嬉しくなっちゃうねー。

と、途中から仕切りにカーテンがまかれた。？？？？
そうやら、大規模なパーティーが店半分で行われるらしい。

「何のオフ会だろー？」
「ねるとんか！？」
散々減らぬ口を叩いていると、何やら外人さんが沢山入ってきまして。。。

「NOVAの集まりっぽくない（謎）？」
うちのビルに確か入っていたのでそんな噂になった。
だって、色んな国の人が混ざってドレスアップをして、わいわいしていたの。
ギリシャ神話に出てきそうな、可愛い巻き毛の人とかもいて。
何だか、いい匂いとかしてきて。
うちらの話題の対象になるのは言うまでもない。
そして、BGMは間違い無く彼ら向きな音楽に切り替わられていた（苦笑）

でもお陰でこっちも盛り上がったし、よしとしましょう。
（トイレ行くふりして何度覗きにいったか‥←おーい。）


ビルの下の方ではまだ皆がお仕事しているとゆーのに何だか不思議だねー☆
なんつって歩いてた帰り道…なんと、上司のTさんにばったり！！！

「あれ！？何してんの！？」（ぎゃー！！！！）

まぁでも、大丈夫でした。
というかTさんは私達をチームに引っ張った人だから、むしろ女子全員仲良く
してるとこ見て、嬉しそうだった。
そういう人なんです。そういうとこ好きだったんだもん。（もち過去形）


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最近、恋愛日記に移動しようか考え中です。（だって最近ネタの中心なんだもん！）
現にそんな突っ込みもされているし笑
恋愛は全ての感情が動くから濃くなるし、他の生活をしていても
いつもついて回るものだから、むしろジャンル変えた方が今まで以上に
書けるかな、とか思ったんだ。一時的になるのが嫌だから避けてたんだけど。

正直でいたいしここでは。


ちなみに今日はネットカフェ（もとい漫画喫茶）でデートしてきました。
ペア席ってゆうものがあってねぇ。
DVD見たりゲームしたりネットしたり漫画呼んだり、やっぱいいっすね。
しぶってた彼をこの前連れてったら、１発でハマってくれました。はは。

本当は今日、サーカス見に行く予定だったんだけど私の体調がよく無くて、
映画館すらもちょっと行きたくなくて、
しずかにゆっくり私の好きな事（漫画、DVD）につきあってもらった。
といっても彼が一番満喫してたけどな！
今日はまだ見た事のなかったハリポタを観た。かわいかった。

そして、出たら雨。
「またかよ！！！！」
最近おかしいぐらいの確率で私達雨にやられている。
決まって、帰りにどっかから出たあとに雨。傘がない（怒）
私が呼んでる気がしてしょうがないよー。
だって私ほんと、雨女だから。雨が友達だから（笑）
負けっぱなしだよ？自称晴れ男くん！