ひどく、疲れてしまった。

運が悪かった、最近はとても。
特になにごともなく平和に過ごしてきたばかりに、とてもダメージをくらった。




おとといゲーセンでちょっと席を移動したら、彼の買い物袋が盗られた。
その日は久々に沢山服を買っていて、
自分の不注意は勿論だけどかなりショックを受けてた。
私はうまい言葉が見付からなかった。
それどころか私は何て言えば私を大事に想ってくれるのだろうと、無意識に考えてた。
いまおもえば。



きのうは、私が痴漢にあった。
電車じゃなくてトイレで、入ってたら下の隙間から鏡を入れられて「覗かれた」。
一瞬わけがわからず、理解してドアを蹴ったらやめたけど、逃げずにガタガタし出して。
やばい襲われるかも！と思いまた2回蹴ったら逃げていった。
すぐに出て追い掛けようとしたけど逃げられて、駅員さんに言った。
鏡しか見て無いからわかんないけど痴女ってこともありうる。

かなり衝撃だった私は彼に連絡した。そしたら、
「あんま気にしない方がいいよ。なにされたってわけじゃないんだし」
って言われた。

触られる方がまだマシだったかもしれない。
ううんそんなことより私は、傷付いた私をただ心配してほしかった。
ただそんだけだった。けどそれがいえなかった。
家に帰って泣いた。


事が重なって、お互いの余裕がなかったのも事実。
男の人にはわからないものを説明不足に言って、心配させたいなんてことも只のわがまま。


今朝仕事場で会って、「きのうは心配したよ」と言われた。
感謝すべきところなのに私は。「今更」なんて思ったり。
こんなこと言わなきゃよかったとまで思った。
君の顔をみたくなかった。


自分を棚にあげて。
私はどれくらい君をわかってあげているの？半分も、わかっているの？
それなのに。ごめんなさい。
ごめん。ごめんね。

何かを喋っても心無しかそっけなく感じてしまう私は今日、もうぼろぼろだった。
限界を感じた私は、彼や皆に仕事はまかせて、元のチームの飲みに参加することにした。
他チームから何となく疎遠なチーム。年齢、個性共に幅広いチーム。

懐かしい顔ぶれん中に今日やめる先輩がいて、実家の桃をあげた。
先輩はお父さんの事業が大変な状況でやめざるおえなかった。

「文句いいながらでも誰かの下で働く方が、ずっとラクで幸せかもしれない」

重たいことば。
そして皆といる空気のラクさに、このチームの血が流れているなと感じた私。
そして皆のあまり普通では無い人生の波を聞いてると、やっぱり私は
ちっぽけな悩みしかないんだと、ラクになれたんだ。


はやく全部を話してラクになろう。
わかってくれなくてもいいから伝えよう。
ラク、になろうよ。

今日は妹と突発的に決めて。
というか観たがってたから誘って。

本当は今日、明日仕事忙しくて出て〜なんて言われたけど妹と休みが合わない私は
１週間以上も妹の顔を見ないでいたので（一緒に住んでるのに置き手紙だけなんて！！泣）
今日は休みを貰った。

いや〜。
何度観ても飽きないんじゃないだろうか！？
なんだか今の私の心境と合うのだろうかね？？
仕事の組織のありかたにテーマがあるから、共感してしまうのかも。

でもってあのコメディ〜さは絶妙な間があるね。
よく笑わないで大真面目な演技できるなぁ（笑）
素敵な役者さん揃いでほんと素敵です。
面白いシーンは映画館中が爆笑の渦になるんだよね。
そこがまた、いい。
妹も大満足していました。

で、今日は映画の席予約をしたあとぶらぶらしていて、
ずっと前から欲しかった大きな鏡を妹と選んで、思いがけず注文しちゃった。
ついでにロフトで新作な画材がないものかを模索。
ふたりで創作意欲をもんもんと貯える。

で、約束してたケーキは夕飯時にパスタの食後に注文。
チョコシフォンをカフェラテと美味しくいただく☆

帰りは大きな本屋さんで妹とあれやこれや言いながら見て周って帰宅。

うーん、趣味の合う妹と歩くのは非常におもしろい。
今年私は、ちゃんと目標をたてることが目標なんだから必要だ。

不思議なことにこれほど意気込まない誕生日は今年が初めてだった。
意気込まなきゃいけないはずのゾロメ年なのになぁ。。

もうそろそろ、私は潮時なのだとおもう。
大事なものがあるから飛び込めない、よくある心境にけっこうどっぷり浸かっている。
今まではなんとか次へ次へと来れたけど、大きさが今までと違うんだ。

大事なものの大きさも、飛び込むべき世界の大きさも。
ぜんぜん違ってしまうんだ。きっと。

でもこの中にある廻る気持ちに嘘はつけないから、
私は早くここを出たいの。

時間が足りない。何も考えられない。
どうしたらいいのかな。半端なことはしたくないのに。


そう。
半端なことはしたくない。

だから、進もう。

見た見た。
笑って泣いて感動した！
ほんっと面白かった！！！
あのあとお台場まで行っちゃったぐらい（笑）

素敵な誕生日になったよ。ありがとう。
観て「お台場行こうか。。。」って同時に言っちゃった時は笑った。。
うちらって影響されやすいんだからまったく。
だから、楽しいんだけどね。


と、その前に恵比須で友達の師匠がアクセサリーの個展やると聞いて行ってみたら、
あまりの変態ぶりに感激してしまった（褒め言葉です/笑）
殆ど一点もので欲しくてたまらなかったんだけど、今の自分には勿体無い気がして。
次の個展の予定を聞いて去った。
彼は私に何か買ってくれたそうだったけど。

私はそんな彼にアナ・スイのネイルをねだった。

何かを自分で選んで買って人にプレゼントする、なんて簡単そうで難しい。
彼はそんなこと、特に親しい私には出来ない人って事ぐらい何となくわかってた（笑）
私がほしがるものをいつだって聞いて、私はこれといってなくて。
ふたりで困って（爆）やっぱり、選ぶのは無理だったみたい（笑）

わるかったよ困らせて。
だからいつも身につけられるものをねだった。
つけてみせたら、いい色だねって言ってくれた。
それで、十分幸せを感じた私はでやっぱり泣きたくなったんだよ。
君が困るから思わず隠しちゃったけど。

お台場ではもう１本映画「トレジャープラネット」を観た。
面白かったな、共感するとこがいっぱいあって。素敵だった。

レジャーランドで、特に大好きでもないゲーセンが楽しくて仕方なかった。
疲れて蕁麻疹出てるのに私ってば。
パチンコで大当たりを連覇し、コインゲームで当てまくって、ドラムマニアでを汗かき、
疲れたから全身マッサージ機に乗ったり足ツボマッサージ機にのったり、
（何でもあるのねあそこは…）
けどやっぱり、観覧車が一番だったかな。

本当はビッグサイトでサーカスやってたのを知ったからそっちも観たかったんだけど、
今回は映画の約束をしてたし何よりそれを楽しみにしてたから、諦めた。
私大好きなんだよね〜。
彼もなんだかいい思い出があるらしくて観たそうだった。

あまりに楽しかったから、帰りたくなくて何度も泣きそうになったけど、
こらえた。
君もおんなじような顔してたから。


泣きそうなばっかりなスタートだけど、
私はこの一年を頑張るよ！

いつだってBDは幸せで、嫌な事あっても昇天されるような特別な日だと思ってた。

なんで大事なもんができたらそれは逆転されてしまうのだろう？


遂に迎えたBD。本日からあたしは22歳になる。
期待と不安が混じってた目標の年！
なんてなんてなんてなんて早いんだろうね？

私、こんなに泣いているよ。

いままでで一番切ないよ。


明日も明後日も、私は大切な人といれる。
だから有頂天なはずなのに、ね。



今夜から一緒にこの日を迎えようって、当然のように君は思っていた。

私は明日までに役所に提出しなきゃなんない書類があるから、しかも、
そんな一緒にいようとしてくれるなんて、仕事もあるし、思っていなかった。

私のこの日に、私より君の方が想ってくれていたことに。
この日に自分があまりにも無頓着だったことに、気付いた。

ああもうなんて馬鹿なの！
ごめんなさいって謝ったら平気だよって言って笑った君。
ねぇ怒っていいんだよ。
こんなに考えてるのになんなんだよって怒っていいんだよ。
どうしてそんなに優しくて切ない顔してんの。
泣きそうだったよ。

だから今私は、超〜〜自己嫌悪。

せめてものおわびに君の仕事一生懸命手伝って、21歳一番の働きっぷりだったかも。


明日（今日）は私の誕生日だけど、君の好きな場所に遊びに行こう。
それが私にとって、一番のプレゼント。
一番の、つぐない。

久々のお休み、転入届けと国保申請のために役所へいこうと思っていたのだけど、
大変なことに気付いた。

土、祝はお休みーーーーーーーー（横飛/日はやっているのになんてこった）

次の休みは私の記念すべき誕生日であり、
それこそ前夜から盛り上がろうと思っていた矢先、
こんな面倒臭いことってあるのだろうか。
しくじった。がっかりこん。


けれどまぁ、記念すべき日に過去の詰まった市民から区民へ移って、
気持ちを新たにするのも悪くないな。
そんな珍しい誕生日も忘れないな？
なんて、前向きに前向きに考えられたからよしとしよう。

万が一場所が見付からなくて手続きできないのは痛いので、
本日下見に出ようと思っております（笑）
お給料も入ったことだし。
ありえないくらいの残業代にびびったよあたいは。
（でも忙しいのは今の時代よい事なんだよね。）


実家から戻ったら一気に咳き込む私。
空気が悪すぎるよ、ココは。
私の風邪をうつしてから君もまだ治っていない。
病院に行ってよと頼んでるのに嫌いだからって行ってくれない。
小さい頃はいっぱいいったんだって。私とおんなじね。
いままで全然遠くにいて色んなことを越えて、
今はおたがいずいぶん図太くなったんじゃない？（笑）
多分昔の君を見ても私はなんとも思わなかったよ。

もっと、早く大人になりたい。
全部が許せる大人になりたい、
こんな私自信を許してあげられる大人になりたい。

実家から生還です。

免許の更新と同時に、戸籍も移すことにした。
3年以上こっちにいるけど今までは親の扶養でもあったし、戸籍は地元のままだった。
社会保険に入るためにも、戸籍うつしてこっちの人間になろう、
どうせ当分帰らないんだし（笑）と思って。

しっかし、これまた面倒臭いんだ。
私なんか特に、雇用外れてから国保も手続きしてなかったから、
さかのぼって手続きさせられた。
で、社保入ったらまら国保→社保への手続きしないといけない。

年金とか払ってないひと多いけど、私は怖いから払ってる。
還ってこないとしても、今のお年寄りにお小遣いあげてると思って払ってる。
お金はあって勿論困らないものだけど、廻るべきものだとも思うから。
手元にあるからといって決して私だけのものではないから。



実家に帰ってゆっくり沢山本を読みながら、ニュースをみてた。
改めて少年犯罪の数々を見たけど、いつも疑問に思う事は
「犯罪後どうして平気でいられるのか」ってこと。
普通に学校行ってたでしょ。感じないってことでしょ。

人が、どうすれば、どのくらい何をすれば死んでしまうとか、わからないってことでしょ。

喧嘩は沢山してきた？土で遊んで体で遊んできた？
色んな人と目を合わせてこられた？
親もいけないとは思うけど（でも気付いてないとは思うけど）日本の環境じゃないかな。

うちのマミーは「私達の世代の親が悪い」
「うちの子がまさかって思う親ばかりで、それが危ない」
「うちの子は大丈夫かしらって気にかけれるようにしなきゃいけない」
そんなことばかり言っていた。

ついていった男の子。
知らない人についてくなって言われてもよ？
甘い言葉で、むしろ他人を信じる明るくいい子なら、普通ついていっちゃうと思う。
皮肉にも、いい子ほど。

わからない、感じない人が沢山いる事ぐらい社会に出てればわかる。
言っても通じないし無駄だからこっちは泣き寝入り。
だってどうしようもないんだもん。
その人の人格は性格とかじゃなくて、悪気があるわけじゃなくて、
今までの環境の中で「創られて」こなかったもの。
常識、教育の過程がないもの。
よっぽどその人につきっきりで直さないと、どうにも直しようがないのだから。

そこで、仕方ないで終わってしまうのはあまりにも不親切かもしれないけど。
だからそこをサポートする人が私はいてほしいの。

違う言い方をすれば、わかりあえる人がいるって本当に凄いこと。
違う環境で育って価値観が合うなんて偶然な出来事だと思わない？
そんな素敵な偶然は実はけっこう多いから。
だからまだここは平和でいられるんだと思ってる。
そう信じてる。

明日から実家へ地味に旅立ちまする。
うーんと何ヶ月ぶりかしら…？


仕事場で、いきなり戦争が勃発しててびっくりした。
うちのチームと電話のチームで。
電話のチームがうちに質問ばかりしてくるから仕事がはかどらないのは前からでしたが
それをあえてうちのチームが抗議したら、何様だよみたいな大反感を喰らってしまった。

あちゃー。
って、どっちもどっちなんだけど。。。
ただ拉致があかないから私はずるくも今まで通りに接している。
溜まってる仕事片付けなきゃいけないし。。。

ただちゃんと向き合うべき問題だとは思っているから、
意見を求められたならそれなりに思うことはあるので。
電話チームがあるからうちの仕事があるわけだし、うちが全てだとは全く思わないが。
ただ滞積のお陰で私達が残業しているのも確かなことで。

うちの気の強いメンツと電話の気の強いメンツがそうまるで、喧嘩してるので
そこには取り合えず入りたくない。弱いしな私（笑）
ただ彼の悪口言われるのだけはむかつくね〜〜馬に蹴られて死んどけ！（ん？にこにこ）
あんたらより仕事はできるし今まで散々頼っといてその態度は何だっつーの。

てゆうかほとぼりが冷めれば、皆何やってたんだろうとか思うんだろうな？
無駄にむかついて周り見えなくなって仕事も2の次でミスとかしても、
それこそ言い訳がましくなるのはいやだよ〜。



それより私は今日、上がいなかったから沢山の仕事をこなしてたんだけど
何だか色んな部署へメール飛ばしてわくわく遊んでいました。
いやまぁ、内容はシビアに返金対応とかなんだけど（爆）
やっぱりわかってくると当然、面白いね。

最近やめたいと思ってたのは自信がないのが一番だったし、
今まで続けてきたのは仕事ができて面白いと思ったから、だし。
ただ、それだけなんだよね。
それだから流されてしまうのだねぇ。

まだまだ見えません。
私がどう進むべきか。
あーあ。


彼氏に誕生日何食べたい！？って聞かれて『ケーキ！！』って答えた私は
やっぱりあんまり欲のない女でしょうか（そんなこたぁないよねぇ！！）

友達に借りた、ミヒャエル・エンデの小説をぐるぐると読む。
行き場のない物語りの単編を、ただひたすらぐるぐる読む。



私に今趣味は何？って聞かれたら、仕事か映画になってしまうだろうね。

絵が描けないのはスランプとかいう問題じゃなさそうだ。
もう１年半描かないままで。

焦りすら忘れそう。
時間だけ過ぎてくね。


彼は仕事が趣味だから毎日が楽しそうで羨ましい。
私もそんな仕事に出会いたい。
それを言うと彼はとても哀しい顔をする。
そんなんでお互い違う仕事になったら軽くふられるんじゃないかと思ってしまう。

もちろん信じているよ。
儚いものだってそんなに簡単じゃ無いってことぐらいは信じてる。

ただ君と他の人が私の知らない仕事の話しで盛り上がってるのを見るのが寂しいだけ。
こんな自分が嫌で早くここを卒業したいって思うだけ。

日に日にそれは大きくなるし
日に日に君への想いも大きくなってる。

だから苦しいよ。とても。


職場の雰囲気がどんどん堕ちてるのがまぁいけないだけどねん。
みんな責任転換しようとするんだもん。
上がみんなこうだから。離職率上がるの当然だし。
改善する為にクールな繋がりにする方向で動きがあって、
それでますます溝がうまれる。

もうだめだなーって。そう思った。
頼れる人達がみんな移動したりやめたりしてったら潰れちゃうなんて。
私ももう疲れてしまって前向きにもなれないよ。
どうにでもしてよ。


だから、こんな自分なんて大嫌いだ。


免許の書き換えに誕生日前に実家へ帰るし、そこでまっさらになって考えてみようかー。
良い誕生日にするためにも？
最近の私はやっぱり向き合うことを避けてしまったから。
大事な大事な夢も目標も何も見えないんだから。

疲れているからなんて。
疲れたのは自分のせい。

はいはい、やって参りましたこのシリーズ（！？）
今日はアフターシックス（6時IN）でシーへ行って来たよ〜、それがあいにくの
天気だったから、すっからかんの乗り放題でさぁ大変！！（てゆうかお前誰だ）

傘はいらなかったけど、肌寒い小雨。
こんな日は朝から行ってもお得なはず。
お気に入りのアトラクションは2回ずつと、最後はインディージョーンズ連続乗り。
これ、スプラッシュみたいに写真撮る場所があって、
私達は毎回超カメラ目線ポーズ決めをかかさない。
最後はよく2人貸しきりになるから、もう好き放題にアホ満載ショット連発。
写真、一枚買ってくればよかった（笑）

私達、2人で写真を全く撮らないから（風景はたまに私が趣味で撮るんだけど）
なんか記念写真撮る暇があったら次乗る！みたいな…。

あぁ、でもこんな思い出の残し方もいいなぁと思っているんだけど。

そう今日はストロベリーポップコーン発見したのだ！！美味しかった！


ところで、私の声なんですが…実際まだ完治していない。
「てゆうか誰！」「実は…双子の姉なんでス！」
「サーズです、サーズ！」
「す、少し肺に入った……（ナウシカ風）」
とか冗談いって笑ってる場合ではナイのだよ！！

まぁ、前回日記書いた日が一番ひどかったけど、次の日仕事場では何とか大丈夫だった。
今は咳がひどくて、風邪というか持病の気管支炎というか。
職場でも咳してる人が沢山で、「ザーズ菌まいたのは誰だ」状態。

たまに発作がおきるのね。昔からなんだけど…。
それで今日も何度かきちゃって、彼には迷惑かけてしまった。
しかも夕べから一緒の彼には完璧うつしてしまったっぽいし（汗汗汗）
（うつすと思って帰ろうとしたけど珍しく帰らせてくれませんでしたので…ぽ）

でもね、今日は何でかわからんけど今までで一番楽しいと思った。
短い時間で疲れが少なかったせいかなー。
それとも、頭がイってたせいかなー☆（痛い子状態…）
帰りの別れ際、ほっとんど弱みを言えない意地っぱりな私がぽろっと、
「さみしい。」ってよりかかってしまったぐらい。
あー、何も考えずに安心して遊んでいたからかな。


魔法のランプショーの役者さんが、この前とちょっと違う人だったりして、
シナリオは同じなのに全然違う面白さにまたハマったりした。
あれはけっこう謎が多いんだよ、手品の種しかけとか。
最前でじっくり見ててもよくわからん！

シーの綺麗な夜景を見ながら、ありえない近さで街の上に活火山があるので
おかしいよねって話してた。
だけどあり得てしまうのはやっぱりこの空間だからなんだ。
現実からちょっと離れた、私達の夢なんだ。

いや〜。まいった。

声、出ないよーーーーーぅ。

原因は、風邪っぽいのわかってるのに飲み会行って飲んで、
ライブ行って馬鹿騒ぎしたせい（だって大興奮しちゃったんだもん）。

以前、同じ症状になった友達に聞いたら、
「あ、それ１週間位声出なかったよ。
病院行ったらポリープあるって言われて、薬飲んでようやく治った感じ。」

「あ〜……。そう。（声にならない声で）」

別に痛いとか苦しいんではないんだ。
ちょっと咳込むくらいで、あとはもどかしいだけ。

今、保険入ろうと思ってる私なのだけど。
つまりは今私は保険に入ってなくて雇用も外れて…つまり、保険証がなくて
病院行けないんだけど……。
とりあえずまだ1日目、様子を見ましょう…。
仕事？そんなもんしゃべれなくても、ね…？
きついけど…でも明日なんて誰もいないし…。


今日は、解散したバンドのベースさんの復活ライブで、
張り切って行ったんだけど、この有り様なもんだから、
ゼスチャーとメモとアイコンタクトでなんとか乗り切った。
が、もどかしすぎた〜〜〜〜。
（あ、肝心のライブはかな好みなUKぽいロックでした。やばめ。）

こんなんで会社行ったら、やっぱ怒られそう。
怖いな。
でもせめて明日は私しかいないしな…と、
格闘は続くのであった……。

あーーーあーーーー（声にならない発声練習）

ラルク大好きな彼に連れられてライブいってきました。
ラルクは私も中学〜高校で激ハマりしたんだけどその後パタンと聞かなくなったから
HEART以降はよく知らなかったけど。
全然、昔の曲もいっぱいいっぱいやってくれて。
超、青春時代に戻った感覚（違）。
あ〜、大好きだったなぁって何度も思った。

また聞こうかな〜ってCD引っ張り出そうかと思って。
彼は昔から今までもずっと好きで聴き続けてるってきいて凄いなぁと思った。
私はけっこう変化についていけなかったんだよな。
ちっちゃい人間だったのか、今聴けばどれも素晴らしいと思える。

ライブは初めてだったけどとても面白かった。
短かったから、もっとまだまだこんなもんじゃないんだろうな、というのもあった。

グッズのリストバンドが欲しかったんだけど売り切れで
彼はがっくり。私的にはラル缶と、ラルク麺シェルが好きだ。

本当は今日風邪っぽくてドタキャンしそうだったんだけど
出て良かった。
逆にはじけて悪いもの出たっぽいよ。
だが、叫びすぎて声出なくなっちゃったよ！！！超笑われるんだけど！！！
こんな時間まで起きてる場合でもないのだよ。
でも気持ちよかったんだよん。
最近いっぱい、苦しかったからねん。

私は愚痴やバッシングを聞くために皆と話すわけじゃないんだけど。
皆溜まってるのはよくわかるんだけど（私もだし）。
どうにかならないのかな。ここらへん。

そういえば彼は私といる時仕事の話は一切しないな。
逆に私はそんな割り切れる女ではないからたまに漏らすけれど。
仕事なんか忘れてずっと違う話しで笑い合える、ただし仕事の事情もわかっている
そんな関係、ちょっととても癒されているよ。

疲れたなぁ。

ちょっとゆっくり休みたいな。