空のむこうにみえたもの


空のむこうにみえたもの

		美空：misora

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■　What is the fate・・・？

考えていた。
運命とは何なのだろう・・・と。
もちろん答えはわからなかった。
出逢うことも別れることも、全ては決められたこと。
そしてまた再び出逢うことも。

『４０女と９０日間で結婚する方法』というドラマを観た。
多分、これを観たからあれこれ考えてしまった。

人を愛するって、どういうことだろう。
人に愛されるって、どういうことだろう。
守るべきものを守るって・・・？

何もかもを投げ出してもいい恋なんて
何かを犠牲にしてもいい恋なんて
きっと私には出来ない。

『運命って・・・？』

2009年12月30日(水)

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■　あったはずの入り口と41.19

いくつかの夢を見ました。
何やら数字を一生懸命覚えていました。

『41.19』

何の数字なんだろう？？？？
思い当たるものは何もない。

階段の夢も見ました。
これで２回目。
小学校（私が通った小学校が舞台）の１校舎の最上階の階段。
私はいつもそこに居る。
下の階から昇ってくるの。
最上階まで来て、いつも思うことがある。

『あれ？階段のこっち側にも、もう一つ階段あったよね？』
『先日見た時は、あの壁のところに入り口があったよね？』

あったはずの階段と小さな入り口がなくなっている夢。
今後の道が途絶えたということなの？？？

2009年12月29日(火)

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■　続・智歯ＥＸＴ

抜歯後３日。

まだ鈍く痛いです。

鎮痛剤はボルタレンかロキソニンを処方するということ

だったので、手持ちのロキソプロフェンを飲んでます。

が・・・本当に効いているのかどうか、微妙です。

2009年12月09日(水)

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■　智歯ＥＸＴ

本日午後６時過ぎ。

人生初の抜歯を体験してしまいました。

と言っても、右上８番だったんですけどね。

俗に言う、親知らずってヤツです。

麻酔が効いていたので痛くはなかったけど、

“抜歯される時ってこんな気分なのね”と、

妙に納得してしまいました。

以前歯科医院に勤務していた頃は、

毎日のようにとまでは言いませんが、

２・３日に１回は抜歯がありましたからね。

自分が抜かれる立場になると不思議な感じでしたよ。

抜くまでの手順がわかっている分やたらドキドキして、

病院に移動する車の中では心臓がバクバクしてました。

ま、着いたら何のことはない、ケロッとしてましたが。

次は左上だそうな・・・。

また麻酔かぁ。

只今、微妙なズキズキ感に付きまとわれています。

ついでに微量の出血もあるのかも。

口の中に血の味が広がっていて、正直気持ち悪い。

抗生剤と鎮痛剤は飲んだけど、眠れるのかなぁ？

あ、年賀状を準備中です。

欲しい方、挙手をメールでお願いします。

2009年12月07日(月)

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■　、、、先生。

昨日から続いていた頭痛。

結局まる二日を棒に振った。

生まれてこの方、これ程激しい頭痛に悩まされたことはない。

目を開けているのも辛いほどだった。

今はどうにか良くなったけど、結局原因は不明。

考えられること。。。

①教室に暖房が入っていてドライアイが悪化した。

②金曜に体育館の床に３時間体操座りをしていた。

③土曜朝起きたら、何故か腰痛になっていた。
（原因は金曜の体操座りかも？）

コレぐらいしか思いつかない。

『薬は飲んだ？？』

そう言われるまで、その事に全く気付かなかった。

「飲んでない･･･というか、飲みたくない」

正直、頭痛で鎮痛薬は飲みたくなかった。

だけど今回ばかりは流石に飲むべきかとも思った。

が、結局飲まず仕舞い。

目を開けていると乾いて乾いてどうにも痛かったので、

目薬を差してただひたすら眠っていた。

そして夕方、どうにか目も開けられるようになり、

頭痛もなくなったので、ベットから出ることが出来た。

ふぅ・・・

結局何だったんだろう・・・

最初は風邪の前触れかと思った。

首の後ろも重かったし、寒気もしていたし。

でも違っていたようだ。

最終的に落ち着いた答えは・・・腰痛からくる筋肉の硬縮。

腰⇒首⇒頭へと筋肉のバランスが崩れていったのかも。

下半身の筋肉も少々萎縮気味だし、考えられなくはない。

にしても、膝のリスクはこれ程にも大きく、

ここまで長引くのかと、少々凹み気味。

多分、筋肉を冷やすのが一番良くない結果をもたらす。

体育館の床・・・そりゃ冷たかったさ。

今後は気をつけるよ。

ごめんね、、、

2009年12月06日(日)

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■　そっちはダメ！

今年も残すところ一ヶ月を切りましたね。

また一年が終わります。

しばらく日記を書けずにいました。

忙しかったというのも理由の一つですが、

何となく書きたくなかったし、

書く気も起こりませんでした。

読まなくてはいけない本が山積みです。

また新しい分野を勉強することになったので、

それのことも考えなくてはなりません。

何だろうか・・・この焦りにも似た感覚は。

何に追われているのでしょうか。

最近よく夢をみます。

内容はあまり覚えていないんのですが、

たまに不思議な画面が記憶の中に残っています。

それが今の私と何か関係あるのでしょうか。

正直、待つのって凄くシンドイ。

その寂しさを紛らわす為にわざと忙しくしています。

私だけなのかな。

こんな風に待っているのは。

こんな風に寂しいなと思っているのは。

先日、ドラマを観ていたら

『空気みたいな人にきっと出逢える』

『自分にピッタリ合う人がきっと居る』

と言っていました。

最近思うのは、私の片割れはどこに居るのかということ。

精神的にピタリと寄り添える人はどこにいるのだろう。

先々月かな、友人が結婚しました。

今になって思い知ったのですが・・・

私、精神的な支えを失ってしまっているようです。

どうやらその友人、自分でも知らない間に、

私の心の支えになっていたようです。

そして今は、その支えをなくしてしまった・・・と、

私は思っているみたいです。

多分、そう思っているのは私だけなのかもしれません。

関係性としてはきっと何も変わってはいないのでしょう。

相変わらず、良い相談相手のはずです。

でも・・・

近寄りがたくなったのは事実です。

自己分析の結果、

私は今、独り（ひとり）に怯えているようです。

だからあんな夢を見た。。。

「そっちに行ってはダメ！こっちだよ」

と誰かに手を引かれて歩いていた。

2009年12月03日(木)

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初日