2006年01月28日(土) ■

欲しい。

すべて受け入れられる器が欲しい。 揺るがない自信が欲しい。 揺るがない夢が欲しい。 人を許せる心が欲しい。 一つだけでいい。 自分だけの才能が欲しい。 自分が本当は望んでる体が欲しい。 きりがない。 けれど。 死ぬまでに少なくとも半分は、欲しいじゃないですか。

2006年01月27日(金) ■

言葉にできません。 あるものを見て、但々、涙が、出ました。 静かに。 哀しいのと 苦しいのと 悔しいのと 言葉に、なりません。。 どうしたらいいか散々悩んだ結果。 何もしないと決めました。 けれど、次、は、耐える自信が無いから。 次、までにしよう。

2006年01月25日(水) ■

簡単なほう。

違いを楽しむ余裕は、言い合いの最中吹き飛ぶ。 一旦飲み込んで、理解する努力をして、それから自分の考えを、落ち着いて伝える。 一旦飲み込んで、理解する努力をして、それから自分の考えを、落ち着いて伝える。 一旦飲み込んで、理解する努力をして、それから自分の考えを、落ち着いて伝える。 僕がまだ出来ないこと。 でも、必要なこと。 相手の話を聞くのは難しく、反論するほうが簡単。 僕は簡単なほうを選んでいたに違いない。

2006年01月24日(火) ■

言葉。

言葉の大事さは、わかる。言葉をうまく使えない自分が好きではない。 だけど・・・ どうしてもいつもどこかに虚しさを感じる。 君が欲しいのは言葉だという。 僕が欲しいのは行動であり、事実。 好きは感じるけど、それはきっと愛じゃない。 会わない時間に何をしているか。居ない時間に何をするか。 僕が一番見ている、感じる部分。 昨日。 まただ。彼女の不安はすぐに顔を出す。 言葉だけで安心できるものなの？ 確かに、必要だし、速効性がある。 しかし、うすっぺらさを感じるのは僕だけ？ 言葉だけでいいと、いや、言葉が欲しいと、強く思っているから。 あなたは言葉だけになってはいませんか？ と逆に問いたい。 まぁ、そんなこと言っても始まらないから。 言葉に気を付けようと思う。 言葉を信じ言葉を強く求めている人の、なんと多いことだろう。 言葉に踊らされ言葉に騙される人の、なんと多いことだろう。 その人の行動を見ないからだ。 行動に、表れるのに。 僕はきっと時代に逆行しているのだろう。 堅い古い人間なんだろう。 柔軟性を学ぶために、彼女に出会ったのかもしれない。 実際彼女の話はわかりやすく、僕の耳に入ってくるから。 休みたい。

2006年01月23日(月) ■

やっぱり。

そろそろ帰ろうと思う。 ここに居ちゃいけないんだ。 ここじゃないんだ。 僕の居る場所は。 どうして人間て、すぐ馴れてしまうんだろう。 あることに馴れるな。 全てのものに、なくなった時の覚悟を。 なぜなら僕は、自分の痛みに弱いから。 自分に甘いから。 自分に自惚れているから。 帰ろう。 彼女の為にという大義名分を振りかざし、きっとお互いがお互いの為に距離を。 忘れかけてたぬるま湯に、また浸かっていることを。許してはいけないんだ。

2006年01月19日(木) ■

距離。

同性にも異性にも、距離を置いてしまう。 カムアウトしてて、それを知って理解してくれてる人達は別として。 異性は恋愛対象ではないのだが、ごくまれに、相手にとっては対象となりうる。 それが恐い。自意識過剰と言われるだろうが。 嫌いではないから、自分は友達として親しくしていたのに、告られると相当ショックだ。 普通なら、『女として意識されること』は嬉しかったりするかもしれない。 でも、僕には、辛い。 普段の生活で、出来るだけばれないよう振る舞っていること、それ自体が自分の望むことではないから。 同性にとって自分は恋愛対象ではないだろう。 しかし、親しくなればなるほど、自分の嘘のつじつまが合わなくなって苦しい。 黙っていることが辛くなる。 どちらとも友達になりたい。しかし、避けられない『恋愛の話』を恐れて、踏み込めない。 自分に対する過剰な興味や好意がうっとおしくなる。 誰にも気を使わずに、本当の自分を出せたら。 いつも、そう思わずにいられない。 思い切ってサラっと言えたら。 でも嫌われるのが、噂されるのが恐い。 そうして僕は、いつも一人で居ることを選んでしまう。 自分で壁を、孤独を、作ってしまう。 恐がりだから。 そろそろ、何人かに言ってしまおうと、決心がついた。 嫌われたら仕方ない。 これが、本当の自分だから。 隠して、逃げ続けるのに、もう疲れたよ。

2006年01月18日(水) ■

凹む。

バイト先で、酔ったおばはんにしこたま怒られた。 ずーっと怒鳴られたので、ただ黙って聞いていた。 初めてかもしんない。 こんなに怒られたの。 しかも酔っ払い。 激凹み。 うぜー。 まじ凹んだ

2006年01月17日(火) ■

節約。

ほぼ毎日働いている。 最近になってやっと無駄遣いしなくなった。 彼女にお金はいったん預け、お小遣い制にしてもらったから。 こうしてみると、今までどれだけ浪費していたか気付かされる。 1000円以上のランチ。 無駄に多い飲み物。 食べないおやつ。 パチンコ・パチスロ。 積ん読の雑誌。 一時間で捨てる週間マンガ。 着ない服。 使わない雑貨。 集めた後に、埃をかぶった食玩。 売るほどにあるWAX。 等々。 やっと「要らない」に気付いた感じ。 彼女のお陰。 心が満たされてるから。寂しくないから。 つい寄ってしまう、コンビニ・バー・パチスロ、にあまり行かなくなった。 それと、無駄遣いしないと誉めてもらえるから。笑 単純に誉められると嬉しくて、また頑張っちゃう。

2006年01月08日(日) ■

せよ。

違いを受け入れられなかったから、ストレスを感じていたのだ。 哀しませたりしたのだ。 違うのは当然で、自然なこと。 無理に合わせたり、合わせさせたり。 同じでないと許せなかったり。 余裕が無かった。 違いを楽しむ余裕。譲る余裕。そういうのが無かったのだ。 少しづつわかってきた。 直していこう。 自信がないから。 怒ったり悲しんだりする。 自信がないから。 我を通すことで、相手を押さえ付けることで満足していた。 彼女の周りには、音楽に秀でた人、財力がある人、優れた人が多く居る。 正直、劣等感に苛まれていたんだろう。 僕に音楽の才能はなくていいんだ。 今財力がなくてもいいんだ。 僕は僕なりの、自分で選ぶものを信じればいい。 人は人 でいい。 僕は、僕でいい。 まだ時間はある。 無駄なものに時間を費やすことは、今は必要ないこと。 あー…あー…。 応答せよ。

2006年01月06日(金) ■

嬉し。

昼以外に、夜もバイト始めたんだけど、バイト受かった記念に彼女が腕時計買ってくれたの！ クリスマスには靴買ってくれたの！ 嬉しいんだ〜♪ かっこいいの。買ってくれたの。 あ、あと年明けたら役たたずが治ってきました。 おっしゃー！ 明けましてオメデタ！！