お友だちが、テーマパークのチケットを４枚くれた。



テストまであと数回しか休みがなく。

明日の休みも勉強しなきゃならないんだろうけど。

でも、いいよね。

チケットをくれたお友達も。

「りりかは、何でもやりすぎちゃう傾向があるから、勉強の事は忘れて少しでも気分転換になりますように」

って、言ってくれてたし。



この間、子供に電話して、聞いてみた。

「ママとテーマパーク行かない？」

３人とも「行きたい！！」と大喜び。



給料も入ったばかりだし（しかも年末年始手当てが入ったおかげで結構裕福）。

明日は思い切り遊んでこよう、と思う。

だから、今日は帰宅後３時間勉強をして。

あいつとの電話も２０分で切り上げた。

あいつも。

「楽しんで来てね」

って、明日休みなのに会えなかったことに対して寛大だ（当たり前か）。

あいつは明日は、床屋に行ってから部屋の掃除をする、とか言ってた。



今日はもう寝て、明日のために備えよう。

楽しい一日になりますように。

今日で丸2年が経ちました。

私たち当人も、かなり驚いています。

そんな長い事一緒にいるんだなぁと。

お互いに今日は仕事だったため、昨日の夕方から、今朝まで一緒に過ごしました。


彼が「入籍するなら1月28日がいい」とか言っていました。

冬って寒いし、ドレスって基本的に肌が露出するから女性は大変なのよね、なんて真剣に考えていました。

彼は入籍の話をしただけであり、結婚式の話なんかして無いのですが（笑）

先走りすぎです＞私。



去年、一年経ったという事で、彼がオルゴールをくれました。

今年は忙しくて、何も用意出来なかったから、と。

前日（26日）慌てて書いたんだ、と手紙をくれました。

そう言えば、去年の誕生日はプレゼントが、手紙とディズニーランドだった気がします。

私は何も（手紙さえも・・・頭が回らなかった）用意していなかったので、困っていたら。

「勉強頑張ってくれたらそれでいいよ」

とか優しい事を言われました。



今日は半休だったので、勉強の合間に手紙を書いてさっき出しました。




昨日、寝る間際まで話をしていたんですが。

「人って前世で何か繋がりがある人と出会うとか言うじゃない？私たちはなんだったんだろう？」

「わかんないなー」

「兄弟っぽくない？」

「そうかなー？」

「じゃ、何？」

「親友かなぁ」

「親友かー。それもありえるかも」

とか言う話をしました。


昔がどうでもいいんですけど。

しかも、分かりもしない前世の事なんか。

何となく考え付いただけ。で、聞いてみただけ。



開き直りとかじゃなく、単に前向きに。

後ろ向きは、もう止めよう。

前を向いて歩いて行こうって、ちょっとだけ思えています。

さっき、彼から凄く酔っ払った声で電話が来た。

今日はやっぱり仕事だった、あいつ。

朝早く。

「行って来ます」

とだけ、メールがあった。

そのメールが来た数時間後に目覚めて。

「おはよう。寒いけど頑張ってね」

と送って。

それから、電話もメールもなかった。

いつもなら、昼休みと夕方帰ってきてからメールがあるのに。

気になりながらも、勉強を続けていた。



今日は何時間勉強したんだろう。

朝から始めて、途中休憩して、また午後2時過ぎから始めて。

さっき、彼から電話が来た時も、ネットで参考資料を集めている時だった。

電話がかかってきて、中断。



いつもなら、電話の最初で。

「今大丈夫？」とか「今何してた？」とか聞いてくる。

今日は、そう言うのがなかった。

凄く酔っ払っていて。

何を言ってるのか、たまに分からない状態。

「今日は遅かったの？夕方のメールがなかったけど」

って普通に聞いたら。

「勉強の邪魔しちゃだめだと思ったから！」

なんて大きな声で言われたり。



「酔ってるんだね」

「酔ってるよ。いいじゃん、家なんだし」

「だめとは言ってないけど」

「りりかは明日飲みに行くんだもんね。そう言う時間はあるんだもんね」

「・・・前々から決まってたことだもん」


その後、だらだらと。

「早く帰らなきゃだめだよ」

「酔い過ぎないこと」

「電車で行くんだから、痴漢に気をつける事！」

とか、もう凄くうるさい。

つい。

「分かってるよ！」

って強い語調で言ってしまう。


今まで強気で色々言ってたやつが。

いきなりしんみりし出して。

「うるさいかもしれないけど、りりかの事、大好きで心配なんだよ・・・試験も頑張って欲しいって思うけど、好きだから俺の事も考えて欲しいって思うんだよ」

なんて言ってくる。



分かってるよ。

分かってるけど、今は少しだけ余裕がないの。

明後日には会いに行くから。

その時は、素直になるから。

小さい頃。

欲しかったもの。

したかったこと。


たくさん、ある。



大人になったら、何でも手に入って。

何でも出来ると思ってた。

だから、早く大人になりたい。

そんな風に思ってた。


大人になった今。

もちろん、何でも手に入って、何でも出来る、なんて事はなくて。

思い通りに行かないことだって、当たり前のようにあるし。

そう言うのが、普通だってことも、知った。

なのに、私は。

仕事の事、試験の事、彼の事。

何でうまく行かないんだろうって。

もがいてしまっている。





睡眠時間2時間で仕事に来た。

今日は15時間勤務。

新人に教育ビデオ見せている最中に、隣で説明しなきゃいけないのに。

うとうとしてしまう私。

「ビデオ終わったんですけど・・・」

なんて、新人の子の声で目が覚めたりする。



眠い頭で勉強するから、後で復習を兼ねてもう一度読み直しても。

「あれ・・・こんな所やったっけ？」

なんて、記憶がなかったりする。




「あなたが今、（私の頭の中に）入るスペースがないのよ」


仕事の休憩中にかかってきた、彼からの電話。

明日の日曜、休みだったら来る、と言う彼に対して出た言葉。

会いたくない、と言う意味に取られたんだろう。

そして、心の中で「今は、会いたくない」と実際に思ってる。

28日。

2年目になる。

ずっと前から、私から行く約束になってる。

27日の夜彼の所へ行き、28日の朝、仕事に間に合うように帰ってくると言う約束。


「来てくれるよね？」

「うん、約束だからね」

「約束だからね、って・・・」

「何？」

「約束だから、来るの？会いたいからじゃなくて？」

「・・・」

「明日休みだったらさ。会いに行くからさ」



それで、さっきの言葉。

彼は、ため息をついた後。

「じゃ、27日に」

と言って、電話を切った。

傷つけてしまった事は、分かってる。

でも、傷つけない方法は、分からない。





何をするにも、全部中途半端すぎちゃって。

何一つ、満足に出来ない私がいる。


あれも、これもって、抱えようとしたら。

抱え切れなくて、全部落っこちちゃうのに。

学校で、怒られて来た。

初歩的な、一年生が習うような問題でミスり。

「来月テストだって言うのに、やる気あるの！？」

とか言われて数十分後。

「全然分かってない人がいるので、補足説明をします」

と、私の目を見ながら言われた。

あーあ。私ですね、ハイ・・・。



3年生に上がる時（去年の春）、実はぎりぎりだった私。

欠席が多すぎて、危なかった。

家庭でいろいろな事があって、学校に行く気になれなかったし、暇もなかったし。←言い訳だけども。

もう一度2年生をやらなきゃいけないんじゃない？と周りには言われていたけど。

何とかセーフだったようで。


でも、やっぱり休んでいた分取り返すのは難しくて。

1ヶ月休んでいた月もあったから、その変は全く知らない世界だった。

何とか最近になって、その辺のカバーが危ういながらも出来てきたかな？程度。




この間、彼に会いに行った時。

色んな話を聞いてもらったけど。

弱音は吐けなくてね。



あいつの性格上、私が弱音吐けば「頑張ろうよ！」なんて言ってくれると思う。

けど、私は負けず嫌いだからかなぁ、言いたくなかった。

だから。

「何で急に来たの？」

って言われて。

「勉強に疲れたから、癒されに♪」

なんて、言ったりしてね。

どうでもいい、仕事の話をしたりね。

職場の制服が変わるかも、とか。

車の車検がもうすぐだ、とか。



前にね。

彼に、言っちゃったんだ。

「自分で決めたことだから、結果はどうであれ、やり遂げるよ！」

なんて、カッコいい事を（笑）

「そういう、りりかが好きなんだよねー」

とか言われたっけ。




学校帰り、凹んだ勢いで。

「試験受けるのやめる」

ってメールしちゃった。

送ってから、ものすごい後悔したんだけど。



さっき、仕事帰りのあいつから電話が来て。

「俺だって、仕事の事で怒られてマジで辞めてやるとか思うけど。でも、やっぱりそう言うのはだめじゃん？怒られたら、次回は同じ部分で怒られないようにしようって思えるじゃん？」

とか、淡々と言われた。


うー、とか、ううーん、とか、生返事していたら。

「やる前から、出来ない出来ない言うやつは嫌い！」

って、怒られちゃった・・・。

それって前に私が言ってた言葉じゃん・・・。

しかも、そのまんま電話切られたし。




母が気を利かせてか。

「たまには、勉強忘れて飲もうよ」

と言い、コンビニでカクテルを買って来てくれた。

あいつには「寝ます」ってメールをした。

「さっきはごめんね。言い過ぎちゃった。反省してます。明日は、元気で前向きになっていますように。おやすみ」

って返事が来た。



今は、前向きになろうと思えそうにないです。

明日も早いんだ・・・本当に寝よう。

今日、あいつは仕事だから昨日は来れなかった。

私は休みの日曜日を勉強に費やすことにして。

朝も早起きして、ずっと過去問題を解きまくり。

天気がいいなぁって。

ベランダから、空を見てた。



仕事が、忙しい。

凄く忙しくて。

疲れてる。

体力的にも、精神的にも。

一日10時間とか働くのは、当たり前。

その後、勉強をして。

夢の中でも、仕事の事か、テストの事。



昨日は、12時間働いて。

くったくたになって。

あいつからは。

仕事になってしまったから、今日は会いに行けないってメールが来ていて。

その時は「じゃ、勉強するか」って考えられた。



夜中の2時まで勉強した。

それで、数時間寝て。

仕事の習慣で、朝は自然に目が覚めちゃったんだけど。

二度寝をしないで、そのまま勉強。

本当は、今日は職場の新年会。

なんだか、行く気になれなかった。

頭が痛い。

ぼーっとしちゃってる。



「今日は、欠席で。予約とかしてなかったよね？ごめんなさい」

私からKさんに送ったメール。

「なんでー？楽しみにしてたのに」

そのまま、返事は返してない。



あいつに、凄く会いたくなった。

何でだろう。

会いたくて仕方なくなった。

「会いたい。私から行くから」

昼過ぎにメールした。

休憩中だったのかな。

すぐに電話が来て。

「どうした？珍しいじゃん、いきなり会いたいとか言うの」

「分からない」

「何で、泣いてるんだよ・・・なんかあったの？」

「何もない。分からないけど、なんだか悲しい。会いたいの。行くから」

「そか。仕事早く終わらせるようにするから。うちで待っててくれてもいいし。気を付けて」

「ん。夕方出るね」



天気がいい、明るいうちに家を出たくて、15時半ごろ出発。

かなり早い時間にあいつの家につきそうだったから。

サービスエリアに車を停めて、ボーっとしてた。

こんな風にボーっと出来る時間が最近あったかなぁって。

なんだか、懐かしいような、悲しいような、変な感覚になった。

勉強を本気でやり初めて、まだ1週間だと言うのに。

なんだか、毎日が何十倍も早く過ぎて行くような感じ。



あいつから帰って来たって言う連絡があったから。

あいつの家に向かった。

明日は、あいつは仕事。

私は友達の家で勉強会。

だから、明け方帰らなきゃなんだけど。

数時間でも、凄く、凄く会いたかった。



寝る時間まで、たくさん話に付き合ってもらった。

色んな事、話した。

ふだん、私はあいつといると聞き役。

今日は、反対。

だから、新鮮でいいね、何てあいつは言う。

どんどん話してくれて、いいんだからね、何て笑顔で言う。



うとうとしながらも、私はずっと話してた気がする。

会ってよかった。

また、明日から頑張ろう。

そんな風に思いながら、寝た。



帰りの天気は小雪だったけど。

私の気持ちは晴れてたよ。

資格の試験日程が今日分かった。

本当なら問い合わせればもっと早くから分かっていたはずなのに。

まだ平気だろう、なんて悠長な事を考えて。

今日の昼間問い合わせた。

・・・ら。


約1ヶ月しかないじゃん・・・。

間に合わないじゃん・・・。



この間、試験の過去問を本屋に買いに行った。

売ってなかったので、取り寄せてもらった。

だいたい今週中には入ると言われたけど・・・。



本当はこんな風にネットにつないでいる時間なんかないのに。

仕事帰ってきて、疲れちゃっている体と頭で、勉強なんか出来なくて。

なんて言うのは、自分に対する甘え。



仕事帰り、あいつと電話した。

「もう1ヶ月しかないんだよ・・・」

「これからは、勉強を2時間やってから、俺と電話ね。2時間経過してなかったら、一旦電話切るから」

「ええーーー・・・だって帰ってくる時間とか考えてみてよ・・・お風呂入ったり、翌日の服の支度とかしたり・・・無理だよ・・・」

「お風呂入るの我慢したって、毎日同じ服を来たって、人間は死なないからね」

「そんな・・・」

「あと、ネットも禁止ね」



無理です。



と言うか。

試験は来月終わりか、再来月かなと思っていたから。

来月の前半はフル出勤だって言うのに・・・。

普通に15時間勤務とかの連続だし。

去年度は3月の始めだったらしい。

何で今年は2月前半なんだよ・・・。



参りました。

今から、7年前。

私が22歳になったばかりの頃。

結婚して初めて、ちゃんとしたバイトに出る事を許してもらった。

長女と次女しかいない頃で。

その二人も、オムツもはずれ。

少しずつ、手がかからなくなってきた頃。

二人とも、保育園に行ってたわけじゃないから。

夜、だんなが帰ってきた後に働きに出る、と言う形になった。

だから、夜の9時からとか、そんな感じ。


働く、と言う事が、何だか楽しくて。

子供たちのママでもなきゃ、だんなの奥さんでもない。

本当に、私という人間で。

楽しかったから、はしゃいじゃったのかな。



その時もやっぱりレストランで働いていたんだけど。

私と同じ年の社員の人が、よくしてくれて。

愚痴とか、何でも聞いてくれて。

友だち以上恋人未満、みたいな関係になった。

でも、やっぱり「恋人未満」だったから。

お互いに「好き」と言う言葉は言ってたけど。

体の関係なんか、何にもなくて。

一晩中一緒にいたって、何もなくて。

手を繋いで、ドキドキしちゃったりするような。

今思えばね。

その、ドキドキが大好きだったような。

早く結婚しちゃったから。

そう言うドキドキが、新鮮だったのかなぁ。

その人とは、あっという間に、終わった。

友だちからの手紙を勝手に読んだ旦那は店に乗り込んで来て。

私は、殴られて別れる決心をして。

出て行くのなら、お前だけ出て行け、と言われて。

だけど、子供置いて出ていくなんて半日持たなかった。



そんなこんなで、その人と別れてから、2年くらい経って1度だけ電話が来て話したけど。

このお正月、年賀状が来ていた。

しかも、当時のあの店の仲間とお互いにまだ繋がりがあったりするから。

その経由で離婚の事も知ったらしい。

ちゃんと、実家宛に来てた。

私はあいつと旅行に行っていたから。

その年賀状を見たのは3日だったんだけど。


別に文面は普通に。

「元気ですか？無理しないで、頑張れ」

とか、そんな簡単なものだったけど。

正直、何で今更と言う気持ちもあったし。

何を書いていいか、分からなかったから。

返事は書かないまま、今日まで来てしまっていた。

すっかり忘れていた、と言うほうが正解かも。

お昼に妹と待ち合わせ。

3人であいつが行きたいと言った「駅弁大会」に行く。

妹とあいつは結構久しぶりになるのかな。

お互いに。

「男女の仲を超えた親友」

と言うだけあって。

手を取り合って再会を喜んでた。

私の知らないところで、二人は大喧嘩をしたことも、ある。

日記には書かなかったけど。

まだ、あいつが大学生の頃。

その後、仲直りして。

喧嘩する前以上に、仲良くなった気がする。


駅弁大会は、凄い人で。

もう、歩くのも大変なくらい。

あいつは、私と妹を階段のところに座らせ。

「妊婦のひなちゃんはここで待ってて。あ、りりかも待ってて。あの人ごみはりりかには無理だよ」

「平気だよ、一人であちこち買いに行くの大変でしょ？」

「だめ！痴漢とかにあったらどうするんだよ！」

「・・・あうわけないじゃん」

「分からないじゃん！！」

と、私たちに欲しいお弁当を聞いて買いに行ってくれた。



「相変わらず、マメマメだよね」

妹がニヤニヤしながら、言う。

「でも、ああいう優しい所を有難く思わなきゃね。慣れちゃ、だめだよ、そう言うの」

「分かってるよ」

分かってる。

分かってるけど、最近は慣れてしまっているかもしれない。

あいつが優しいのは、当たり前。

そんな風に思ってしまっているかも、しれない。




お弁当を食べた後。

カラオケに行った。

年齢が一緒の二人は。

私が分からないような曲で盛り上がる。

「これって、高校の時流行らなかった？」

「そうそう！懐かしいよね！」

みたいな。

この二人が高校生の頃。

私はもう子供が2人いたんだよなぁと。

なんだか、年齢のギャップを思い知らされる。




二人のノリに負けて。

久しぶりにプリクラなんか撮りに行った。

最近のは凄いんだなぁ。

いろいろな機能があって、焦ってしまう。

しかも、いろんな種類があるし。

今度はこれにしよう、あれにしようって。

5枚も撮ったし・・・。

私は疲れて、休憩しているときにも二人で楽しそうに太鼓とか叩いてて。

なんだか、あの二人が付き合っているみたいだな、と面白かったりする。



あいつは明日仕事だから。

夕方に妹と別れ。

電車に乗って、あいつの車がある場所まで行く。

電車の中で。

「凄く楽しかったよー」

って、満足気に話す、あいつ。

「ならよかったね」

「また、3人で遊ぼうね」

「今度は赤ちゃんも一緒で4人かも」

「そっかー。楽しみだなぁ」

ニコニコしながら、さっき撮ったプリクラを見てるあいつに。

「いつか、絶対にあなたの所に行くから。もうちょっと待って欲しい」

って、言った。

「どれくらい？」



分かった、っていう答えが来ると思っていた私は。

予想してなかった問いかけに。

「どれくらいって・・・もうちょっと」

なんて、あやふやな答えしか出来ず。

そのまま、黙ってしまった。

「そか」

いつもみたいに頭を撫でられて。

私は、微妙な笑顔しか出来ず。



いつになるか、なんて。

私にだって、分からないんだよ。

あいつが来た。

22時直前。

まだ働いている私の店に。

予感はしてた。

「会って話す事じゃないの？」

そう言ったから、土曜日辺り来るだろうって。

ただ、この所、仕事がかなりハードで。

疲れていた事も確か。

久しぶりの休みの日曜は。

前日の土曜からぐっすり、ゆっくり、眠りたいなぁって。

そう思っていたから。

来てくれた事は、もちろんありがたかったけど。

いつもみたいに。

「嬉しい」

って気持ちは、そんなになかった気がする。




私が仕事終わるのを、店で待って。

そして、あいつの車に乗って。

数時間ドライブをした。

車の中では、この間の旅行の話とか。

今週の仕事の事とか。

そんな感じで。

「あの話」には触れない二人。



「眠たい」

と、私が言い出したから。

ホテルに行った。

シャワー浴びたら、眠気なんかなくなってしまい。

お酒を飲み。

かなりいい気分になってきた頃。

あいつから。

「この間は、突然ごめんね」

なんて、言われた。

「謝る事？」

「急かしちゃったから。けど、考えてみたら、もうちょっとゆっくり考える時間があってもよかったなぁって」

「んー」

「いいよ、もうちょっと後でも。あの時、ちょっと酔ってたんだよ、俺。で、強気な発言しちゃったの（笑）」

「そう」

「だから、ごめんね」

「謝ることじゃないって」



なんだか。

あいつの気持ちが離れて行くのを感じてた。

悲しかったけど。

私が悲しいと思う以上に、あいつの方が。

きっと、悲しいんだと分かった。


だから。

「明日はひなちゃん（私の妹）呼んで、カラオケにでも行くかー」

なんて、明るく振舞っているあいつに。


私が出来る事ってなんだろう、って。

酔っぱらった頭で考えてた。

正式に「結婚しよう」と言われた。

電話で、だけど。


いつも通り電話をして。

23時位に「おやすみ」を言い、切って。

そしたら24時過ぎた頃また電話が。

なんだろう、と思ったら、そう言う話。

そういえば、その前の電話から、何かおかしかったなぁ。

今、思えば、だけど。



「3年以内って言ってたじゃない？あ、まぁ以内だからいいのか（笑）」

なんて、笑っていたら。

「真面目に言ってるんですけど？」

ちょっと、怒ったように言われた。

「いつ？」

「数ヶ月以内に」

「数ヶ月！？」

「夏までに」

「・・・」

「りりかのお母さんに、近いうち挨拶に行かせて」

「・・・」

「聞いてるの？」



即答なんか出来ないよ。




この間、子供たちと会って。

その時、親戚の人たちも来ていて。

叔母さんたちに、言われた。


「彼と一緒になっても、幸せになんかなれないよ。こんな色々な事壊してきて、自分だけ幸せになっていいと思ってるの？子供がもっと大きくなってからにしたっていいじゃない。今、再婚なんかしたら、子供たちは凄く悲しむんだから」



母は、黙って聞いていたけど。

きっと、同意見なんだろうと思う。


引っかかってた。

あいつには話していないけど。

今でも、ずっと、その言葉が頭から離れない。



反対されて、当たり前のような関係で。

そこから、こうなって。

今、こうして私たちはまだ繋がっていて。

その上、彼と再婚、何て。

きっと、誰も祝福なんかしてくれないに決まってる。




それでもいい。

それでもいいから、彼と一緒になりたい。

反対を押し切って、彼の所へ行きたい。

色々な面倒なことから、逃げて。



そんな風に、考えられるはずもなく。

私は、黙ったままだった。



今年であいつも25歳になる。

出会った時は、22歳になったばかりだったのにね。

もう、結婚とか意識してもおかしくない年齢か。



「明日、早いから寝るね」

「答えは？」

「考えさせて。それに、電話とかで話す事じゃなくない？」

「分かった・・・」



次、会う日にちは決まってない。

会ったとき、そう言う話になるんだろう。


喧嘩にならなきゃ、いいな。と思う。

早起きした。

あいつは近所のお寺にご挨拶（檀家らしい）。

お父さんとお母さんは、お母さんの実家にご挨拶に出かけた。

私はおばあちゃんと家の掃除をした。

広い家だから、1階だけでも大変で。

おばあちゃんは足が余りよくないので、2階が出来ないといい。

私が2階担当に。

掃除が終わってから、おばあちゃんが入れてくれたお茶を縁側で飲んだ。

縁側と言うものがある家で育った事がない私は。

窓を開け放して、縁側でお茶と言う物がこんなに気持ちいいんだと実感。

天気も凄くよかったから、寒くないし。

と言うか、動き回っていたから、暑いくらい。


縁側で休んでいるとき、あいつが原付で帰ってきたから。

おばあちゃんに頼まれたものも含めて、買い物に。

あちこち、ショッピングセンターを回る。

お正月だから、福袋が結構売ってて。

妹が夏前に出産予定だから、赤ちゃん用品の福袋を購入。

赤ちゃんの物のお買い物って、何でこんなに楽しいんだろう。

手のひらサイズの靴とか、本当に見ていて飽きない。



あいつの家から車で30分ほど走った場所に。

イルミネーションが1月半ばまでやっているところがあるって前に言ってて。

お正月に行こうねって話してた。

けど、二人ともすっかり忘れていて。

今朝、起きた時に私が思い出して。

「イルミネーション、見に行く約束してたんだったー！」

「そうだ！・・・でも、りりか今日帰るから無理だよなぁ・・・」

「うんー・・・今年は無理かぁ」

なんて会話をしてた。




けど、買い物の帰り。

あいつが連れて行ってくれた。

「あまりたいした事ないけど、この辺じゃ大きいんだよ」

って。

まるきり諦めていたし。

土地勘がないから、どこを走っているのか全く分からなかったから。

角を曲がったら、突然現れたイルミネーションに、私は驚いた。

たいしたことない何てことなくて。

本当に、綺麗だったから。

余計、驚いちゃった。





帰る前、あいつの家に寄った。

お父さんたちも帰ってきていて。

今日は掃除とかありがとうね、って。

お母さんのご実家近くのお土産ももらった。



夜。

あいつと別れた。

「休みになるまで、またね」

って。

なぜか、握手を求められ。

握手をして帰ってきた。




31日から今日まで、3泊4日。

こんな長い間一緒にいた事なんて、なかった。

最初は実は不安で。

色んな事あって、勘ぐりすぎちゃってて。

うまく楽しめるかなぁって。

大丈夫かなぁって、不安だった。

初日は固くなっていた気がする。

2日目も、夜までは初日と同じ。

昨日辺りから、楽しい、帰りたくないなぁって思えるようになって。


帰る間際の今日は、寂しかった。

もっと、最初から楽しめればよかったなぁって後悔しちゃって。



あいつにそんな気持ちを話したら。

「大丈夫、また旅行なんかあるからさ。次回は楽しんでくれたらいいよ。今回は体調もあまりよくなかったしね。今度は万全なときがいいね」

って言われた。



次回はいつになるのか分からないけど。

その時は、素直に楽しめたらいいなぁ。

今、私は。

彼が「今年私に直して欲しい事」にあげた。

「彼の事を信用する」と言う事が。

結構、出来ている感じがする。

旅行に行った事で、ますます彼の事を疑うようになったら、とか、嫌になったら、とか思っていたけど。

帰ってきた今は。

「あいつは平気」

って思えてる。

何でそうなったのかは、たぶん。

この4日間、彼が私を凄く大事にしてくれたからじゃないかな、と思う。


分からないけど、たぶん、そう。

旅館を朝出て。

あいつの実家へ向かった。

高速も少し混んでいて。

のんびり進んで行った。

途中のサービスエリアで、お土産買ったり、昼ご飯も食べたりして。




あいつの実家についたのは、夕方になるちょっと前。


まだ初詣に行ってない私たちは。

まずは、あいつの家の近くにある神社へ。

去年と同じような。

「お賽銭はいくらにする？」

とか言う会話をして。


「願い事は何にした？」

「言ったら叶わないもん。Ｈは？」

「言ったら叶わないんでしょ？（笑）」

なんて、去年と同じ会話をここでもまたして。


長い石段を上がって、おみくじを引きに行った。

私は末吉、彼は中吉。



「恋愛」の部分に。

私のには。

「浮気心を捨てよ。」

と書いてあって。

彼のには。

「相手を疑わない。信じる事が大事」

と書いてあって。


「りりか、浮気するの？それで、俺が疑うようになるの！？」

何て言われ。

「これって、逆じゃないの・・・？間違えて、私のとあなたのと、入れ替わっちゃったんじゃないの？だって、浮気心があるのは、あなたじゃないのー？」

「そんな事あるはずないもん」



去年、まぁまぁよかったのに、私は何でもおみくじは結んでくるものだと思っていて。

そしたら、メールを頂いて。

「悪くない時は、結んでこなくていいんですよ」

と教えてもらった。

今年は、私のも、あいつのも、悪い事は書かれていなかったし。

そのまま持ってきた。

なぜか、あいつの分も、私のポケットに入っていた。

帰ってきてから、気付いたんだけど。




あいつの実家で、ご家族にご挨拶をして。

みんなで夕飯を食べた。

緊張しながらも、何だか慣れて来た感じもする。

あいつのご家族は、みんな暖かい人たちばかりで。

それが逆に申し訳なくなる時があったりする。


私なんかが、ここにいていいのかなぁ、とか。

だらだらそんな風に考えてちゃ、だめだって言われるんだけど。

暖かい人たちばかりだから、余計に考えてしまう。




あいつのベッドに私が寝て。

ベッドの下に布団を敷いて、あいつが寝た。

寝る前に。

「本当に何の音もしなくて、静かだよね。怖いくらいだよ」

って、真っ暗の中で言ったら。

「いつかは、ここにりりかも住むんだよ。慣れてね」

って言われて。


その日が来るのは、いつなんだろうって思った。

来るのか、来ないのか。

まだまだ、先は見えない。


でも、おみくじには。

「待ち人：近いうち必ず来ます。」

と書かれていた。


近いうち、って。

いつなんだろう。

「りりか、りりか」

肩を揺すられて、それでも起きなかったら。

布団をはがされて、目が覚めた。

「眠い・・・」

「もう7時過ぎちゃったよ・・・」

「んー、まだ7時か。・・・初日の出は？」

「出ちゃってる・・・」



去年は雪が降るような天気で、初日の出は見れず。

今年はいいお天気だったのに、寝過ごして見れず。


「あーあ。まぁ、仕方ないかー」

とか言って、布団をかけなおしている私に。

「もう寝ない！起きるの！」

って、布団をはがすあいつ。


結局、寝起きで旅館のお風呂に入り。

目を覚ますことになった。



お昼前に、旅館を一時出て、近くの日帰り温泉へ。

そこで長湯をし過ぎてしまい。

少し、貧血を起こしてしまった。

あいつには。

「長すぎだよ！」

って怒られて。



旅館に戻るとき、夕日が見えた。

「初日の出は見れなかったけど、今年最初の夕日だね」

と、あいつが言った。





夕飯の後、旅館の貸し切り風呂に入って。

「あまり長く湯船に入らないように」

と釘を刺された。

貸し切りだから、もちろん一緒に入るんだけど。

真っ暗にしてもらったけど、露天風呂だから外の明かりで完全な闇にはならず。

私は、恥ずかしくて、なかなか服を脱げなかった。

違う方向を向いてもらって、湯船に入って、入った後はずっと体育座り。

そんな私を見て、面白がって、あいつも体育座りしてた。



「新年って言う事で、お互いに直して欲しい所を言い合わない？」

って、あいつが言ってきた。

「いきなり言われても、考えつかないよ」

って、私が答えると。

「なら俺から」



私に対して直して欲しい所ってどこだろう？

聞くのが、少し怖くなって。

何度も。

「ちょっと待って」

とか。

「でも、言われても直せない所かもしれないし」

とか、制してしまった。




「もっと俺を信用して欲しい」

「え？」

「俺を、信用して欲しい」

「してないかな？」

「してないよ、全然してない。最近は特にしてない」

「そか、してないか・・・」



確かに。

信用してないかもしれない。

疑ってばかりいるかもしれない。

キャバクラに行った事に対して嘘ついてた事が、11月に発覚して。

私の中で、あなたは嘘を吐かない人間だと信じ切ってた。

いつだって、嘘は言わない。

だから、安心しきっていた。

けど、本当は嘘だったこと。

そのあと、約束した事も、破ってその上嘘をつこうとした事。

そう言う事があってから、少しずつ私の中で疑うようになって行った。


本当に、友達とサシ飲みなの？

本当に、仕事なの？

本当に、寝ちゃっているの？


なんて、前なら考えられない位に、疑って。

そういう疑う事に疲れちゃって。

考えたくなくなって。


少しずつ、考えないようにしていたら。

具合が悪かった事も、拍車をかけて。

楽になった分、気持ちは冷たくなって行った。



だから、一緒にいると。

素直に嬉しい、幸せだと、思えなくなって。

どこかで変に気を使ってしまって。




「うん、気付いてた」

「そか」

「何か、おかしいって。何かあるなぁって。たぶん、それ（キャバクラ）だろうなぁって」


あいつは、私の背中の方に回って来て。

後ろから抱きしめるみたいに、してきた。

私の頭の上にあごを乗せて来て。

「本当に、ごめん。今までもこれからも、りりかしか、愛せないし。これ以上ない位に、想っているし。言葉じゃ伝わらないかもしれないけど。信じて欲しい」


私が、泣きそうになって、慌ててタオルで顔を隠していたら。

首の辺りに後ろからキスをして来て。


「信じて欲しい」

って、もう一度言った。


私は、うなずくことが出来ず。

ずっと、タオルで顔を押さえたまま、泣いた。


「りりかは？直して欲しい所、ないの？」

また、頭の上にあごを乗せて来て。

私は。

「考えて置く」

って、泣き声のまま答えた。


あいつは、やっぱり。

「ごめんね」

を、繰り返した。