※無理して日付を元に戻そうと数日書くのを控えたら、
すっごく長文になってしまった。いつものことですが・・・

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ようやくどうにか平常心。

恋を失った今、次に来る欲と言えば・・・
ハイ、物欲です。

ボーナス出たし、いっかぁ・・・と通販しまくり。
なかなか落ち着いてお買物に行く暇も気力もないので。

・コーデュロイのパンツ２本（ボルドーとブラック）
・カシミヤのセーター
・ボディジェル
・ＣＤ
・本（仕事関係含む）

なんかを、手当たり次第、買ってみました。
全部で３万円くらいだから、可愛いものです。

今週末は、満を持して（？）親友とお買物。

今回の騒動では、
沢山愚痴を聞いてもらって迷惑かけちゃったから、
ランチくらいご馳走しなきゃね、という感じです。

今一番気になってるもの。
会社の女帝がお召しになっているハーフコート。
すっごい素敵。そしてお高そう。なにより可愛い！

よく観察するために、彼女の席の近くを
用もないのにうろついてしまった・・・

15万円くらいするんじゃないのかなあ。
私とは収入が桁違いだからなぁ。
あれは無理でも、ああいうの欲しいなあ。


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などと言いつつ、やはり平常心とは程遠いよう。

なぜだか、昨日の帰り道、悲しみに満たされた。

涙が出そうで、足を進めることができなかった。

なんで泣きたいのか、さっぱりわからなかった。

誰かに甘えたいだけなのか？誰もいないけれど。

タクシーで帰ってもいいのよ。ちゃんと歩ける？

自分で自分をなだめて、こぶしを握って歩いた。


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年を取ると、理想が高くなっちゃって、どんどん恋から遠ざかる。

って、巷間では言われているようだ。

最近まで、「そりゃあそうだなぁ」って納得してたんだけど、
今は、「そんなことないでしょ」って気持ち。

理想も高くなるかもしれないけど、
キャパだって広がっているかもしれない。

大人になったからこそ可能なことだってあるはずで。
（不倫ではアリマセン）

なんで私はこんなに前向きなんでしょう。

何もないから、かな。

恋の予感も、幸せの足音も、何も聞こえないから。

パラドックスみたいだけど、だからポジティブ。

言うだけは簡単ってことかしら。


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恋は楽しい。
楽しいだけが恋じゃない。

どっちが本当？

二人で楽しい時間を積み重ねていければすごくいいけどね。

でも、自分がツライ、悲しい、そういうときに、
相手がどう自分に関わってくれるかって、
すごく重要だという気がする。

もちろん依存しすぎちゃいけないんだけど。
依存関係ゼロの恋愛関係なんてやっぱりないと思うから。

私が未だに信頼してて情愛も感じてる元彼２人は、
私に愚痴ることはなかったな。
辛さとか弱さを見せることもなかった。

私の前で常に強くいてねなんて思わないよ。
私にできることがあるならやってあげたいと思うし、
支えてあげたいとも思う。当然のこと。

オプションで入る愚痴モードは特に問題ない。
常態が愚痴モードで甘えモードだと少々困るけど。

短期間の浮気相手だった人と、今回の既婚男は、
時々愚痴を言ってきた。

慰めて欲しい子ちゃん。

それって愛情？ただの甘え？
今考えてみれば、浮気だからこその、
自分が受け入れられてるかどうかを確認する作業だったのかも。

別にそれはそれでよかったんだけど。
そういう気持ちすら、安易にあしらわれちゃったのかな。

元彼２人は、多分私の愛情を素直に受け止めていて、
疑うことなんて少しもなかったから、
だから私に愚痴ることもなかったんじゃないかな。

もちろん、２人が大人で強かった、って言い方もできるけど。

２人は、自分で自分を立て直す術を持っていて、
そういうところ、すごく尊敬してた。
まだ、尊敬してる。

今になってみると、彼らだってすごく辛かっただろうし、
別れのときにはかなりヤバイ状態になっていた。
でも、乗り越えたんだね、あなたたちも、そして、私も。

なんでこんなに私は情緒不安定なんだろう？

そういう私の質問に対する元彼の回答。

　　女とは不安定な生き物である。
　　生理の問題もあるし、
　　精子をばらまけばいい男と違って、
　　相手の遺伝子の強さを見極めなければならないから、
　　ある程度不安定になって相手を試す必要もある。

まったくもう、笑っちゃうよね、こういう説明されると。

でも案外当たっているかも。

男の愚痴は「この女は俺様の精子を受け入れてくれるかな」
というレベルの確認であり（もちろん沢山の人が受け入れてくれる方がベター）、
女の愚痴は「この男は私の卵子を託すに値する強さをもっているだろうか」
という確認なのかもしれない（当然、一番強いのを選び出す必要がある）。

男の愚痴の方が、女の愚痴ほど、粘着じゃないのは、そのせいかな。

なんだか竹内久美子みたい。

基本的には性差よりは個人差の方が大きいと私は考えているけれど。
（卒論、性差をテーマにしてたもんなぁ）

つまり、私が時々壊れた蛇口のように愚痴を垂れ流しにするのも、
私個人の資質としての問題で、女だから、ではないはずなんだ。

「女なんだからそんなもんだよ」って言ってもらえれば、
それはそれで楽になるんだけど、でも、そういう問題でもないのよね。

なぜなら私は情緒不安定な自分にホトホト嫌気が差していて、
ここから脱却したいと切に希望しているから。

責任とか思いつめるとか、そんなつもりはないけれど。

私は子供を産みたいとはこれっぽっちも思っていないけど、
でもすごく好きな人が自分を好きだと言ってくれている状況では、
「この人の子供を産みたいな。そしてこの人と一緒に育てていきたいな」
とは思うものなんだ。
幻想でもなんでもソレが恋ではないのでしょうか。

好きな人に好いてもらう。
すっごくシンプルなのに難しい。

でもなんか。
私まだ諦めてないみたい。
別に特定の想い人がいるわけではないけれど。

また傷つく、ような気もするけど、
でも傷つきたくないからって逃げるのはやめようと思う。

反省はあるけど、後悔はない。


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寂しいから恋人が欲しいというのが間違っているなら

多分私は一生恋なんてできない。

相手のため、と、自分のため、の区別はつけがたい。

あなたが笑うと私は嬉しいんだから、

あなたのためは私のため。

自己犠牲ですら所詮自己満足。

そうでしょ？

「それでもいいよ」って

「それでも好きだ」って

「そんなことどうでもいいから一緒にいよう」って

言ってもらいたいのだけれど、

やはり私は無資格者かもしれない。

ひとりでも大丈夫、って思える330日と、

倒れそうに儚い気分を味わう35日。

どっちも本当の私だというのにね。


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近づくんだ？

自分から？

弱さを理由にしちゃうんだ？

それでいいの？

決められるのは自分しかいないのに。