Spilt Pieces

2003年10月30日(木)　カマキリ

昨日、大学の駐車場から構内へ向かう途中の道でカマキリを見た。
掌に何匹でも乗ってしまいそうな、小さな緑色。
久々に見かけたそいつは、腕を振り回すこともなくただそこにじっとしていた。
その道には車止めがしてあるから、通るのは歩行者と自転車くらいなものだ。
だが、それでも道の真ん中で身じろぎ一つしない様子を見ていると、踏まれるのではないかと心配になってきた。
同じ道でミミズを見つけるといつも悲鳴を上げそうになるくせに。
命に対する価値づけはよくないと思いつつ、それでも生理的な好き嫌いはどうしようもない。

手でつついて、勢いのついた鋭さで引っかかれるのは勘弁。
かといって足を下ろしたら潰してしまう。
誰かに見られていないことを確認してから、カマキリから僅かに離れた辺りで足をパタパタ踏み鳴らした。
反応なし。本能に欠けているんだろうか。
もう一度、今度はもっと近くで足を動かした後、まあ多分本当に踏まれそうになったらさすがに逃げるだろうと勝手な推測を立てる。
本来の目的を思い出し道を急いだ。
元々深い意味などないけれど、それにしてもとりあえず行動がやたら半端だなと反省して。
すぐに、カマキリを見かけたことなど忘れてしまった。

今日、同じ道を歩いた。
道のどの辺りを歩くかなど特に決めているつもりはないのだが、どうやら私はある程度同じルートを辿っているらしい。
前日足を止めたのとほぼ同じところで立ち止まる。
また同じカマキリがいる、と思った。
緑色で、サイズも変わらない。
「どうしてまだこんなところに？」と心の中で声をかけようとして、ふと気づく。
昨日との相違点が、一つ。
誰かに踏まれて、頭がなくなっていた。
一旦止まった足が、またいつの間にか動き始めていた。
直視したくなかった。
誰のせいでもないと分かっていても。

忘れっぽい私は、その後講義に出て友人とお喋りをして、夕暮れが空を染め始める頃まで心の片隅にさえカマキリの姿は浮かんでこなかった。
多分、それが多数派なのだろうと自分を慰める。
思い出した理由。
帰りの同じ道、今度は緑色のカマキリがいたののすぐ近くに、同じくらいの大きさの茶色のカマキリがじっとしていたから。
もう一度、足をパタパタさせてみた。
昨日とは違い、微かに足を動かしたのが見えた。
誰が見ていることも気にせずに、気がついたら草むらの方へとカマキリと追いやることに夢中になっていた。
人工の大地じゃ、死んでも死にきれないだろう？
偽善的で、自己満足な感情。
それがどうしてこんなにも自分を動かしているのかよく分からなかった。
蜘蛛の糸を連想したわけでもなく。

クルブシくらいまでのコンクリート段差、彼にとっては多分壁。
いつの間にかしゃがみこんで観察していた。
小学生じゃあるまいし、と思うのに、どうしても気になる。
カマキリがよじ登り始めて草むらに到達するのを見届けると、なぜだかほっとした気分になって家路を急いだ。
干からびたミミズが何匹か丸まって死んでいた。
同情の気持ちは湧いてこない。
そんな自分は、何だかとても偏っている気がするのだけれど。

いつの頃かは忘れたが、昔読んだ英語の教科書に載っていた話。
ある南の方の島に海亀を見に行った観光客がいて、ガイドはたとえ何があってもそれは自然のままだから決して手を出すなと忠告をした。
生まれたばかりの小亀たちは、海へ向かう道が安全なのかどうかを知らない。
最初に一匹が外に出て、そこへ上空から目を見張らせていた鳥が急降下を始める。
よちよち歩いている亀の未来は火を見るよりも明らか。
耐えられなくなった観光客が、出て行って鳥を追い払った。
すると、他の亀たちは外を安全だと信じ這い出してきて、結局そこを狙われてほとんど死んでしまう。
詳細はいまいち覚えていないが、多分あらすじはこんな感じだったと思う。

自然は自然のままにしておけ、とはよく言われること。
だけど何が自然なのか分からない場合はどうなんだろう。
人間が草原や山を切り開き、人工の道を作ったことは不自然かもしれないけれど、
人間が生きていくために何かを作っていくことはある意味自然な欲求で自然な行動だともいえるだろうから。

カマキリ一匹草むらに追いやったところで、道に出てきたい理由があるのであれば、結局はまた同じ場所に留まるのかもしれない。
だから、自己満足だと思う。偽善だと。
それに、今日話した友人のことを思うと、自分は綺麗事ばかり言って満足しているような気がする。

彼女は実験心理学の専攻で、ラットの頭を開き脳に薬品を入れているのだという。
一瞬顔をしかめてしまったが、気を取り直して「でも、殺さなくて済むだけいいよね」とコメントすると、「いや、後で脳のスライスを作らないといけないから解剖するんだよ」という返事。
彼女ばかりではなく、世の中にはそういう実験を行っている人がたくさんいるのだろう。
多くの人は楽しんでやっているわけではないだろうから、その結果の恩恵に知らず知らずあやかっているであろう私に文句を言う筋合いはない。
だけど、と思った私は、その言葉を発するまでにまだまだ知識も時間も必要だと感じて黙り込んでしまった。
知らないのに、「だけど」なんて言えない。

大分話が逸れてしまったが。

それでも敢えて思う。だけど、と。
思うばかりでまだ口には出せない。
でも、だからこそ、何かを救いたいとか何かをしたいと思ったときには、たとえ綺麗事でも、言い訳を考えない方が多分健全。
自分の理由なき欲求だとして終わらせてしまうのが一番だろう。

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