Spilt Pieces

2003年08月07日(木)　涙

泣かないのが、大人だと思っていた。
悲しくても、辛くても。
誰かが泣くのを見ているだけで、いつも涙ぐんでしまっていた子どもな私。
テレビの中の見知らぬ人にさえ、もらい泣きしていた。
幼い、と思った。
早く大人になりたい、って思った。
だけど何でだろう、いつの間にか本当に泣けなくなってしまった私は、部屋の中でしか泣けなくなった私は、泣いている人の頭を撫でながら、「羨ましい」って呟きそうになっていた。
泣くほどに、誰かを思えるあなたが羨ましいと言ったのは、お世辞じゃないよ。

「泣かない私」は、社会的には適応しているのかもしれない。
でも、自分からは離れていっているのかもしれない。
どんな悲しい場面でも、実感が伴ってくれない。
遊びじゃ心が満たされないように。
どこか、虚しさがつきまとう。
泣かないのは、ひょっとしたら、大人。
だけど、泣けないのは、幼い。
強がりじゃなくて、ただ、そういう感情がないということが。
そういえば、全てを忘れて誰かを想うだなんて経験、したことあったっけ。

「泣く私」を、どこか冷めた目で見ていた「泣きたくない私」は、今の自分に、ある程度満足している。
人前で泣くなんて偽善的、とか、泣いた顔は醜い、とか。
誰に対してでもなく、ただ「泣く私」を、こういった言葉で責めていた。
だけど、単純な好みの問題なのかもしれないと思う。
世間体や人の目を気にしないという前提付きであれば、きっと私はこう答えるのだ。
「泣きたいときにきちんと泣ける人」が好きなのだと。
たとえ幼いと言われようとも。
大人ぶった格好よさは、結局は安いメッキのようにも見えるから。

いつ失ってしまった実感。
そんな自分を、きっと昔の私は笑っている。
そういえば、思い出す、かつて私は２つの言葉を言っていた。
「泣かない大人になりたい」
「泣ける大人になりたい」
一見矛盾しているようでいて、実は案外そうでもなくて。
だって、「泣けない大人になりたい」だなんて、祈ったことなどなかったから。

泣くほどに、誰かを思えるあなたが羨ましいと言ったのは、お世辞じゃないんだ。

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