Spilt Pieces

2003年07月08日(火)　分析

「私のことも分析してるの？」
共通の友人の話をしているとき。
友人が笑った口調で言った。
ふと顔を上げると、目は真剣だった。
すぐに言葉が出てこなくて、ファミレスのテーブルに頭を載せてしばらく唸った。

私は誰と接するときであっても、気づくと相手がどんな人なのか考えながら話してしまう。
彼女はこれを「分析」と表現したのだろうなと思う。
ちなみに「分析」は、自分がされて嬉しいことではない。
だから首を縦に振りにくかった。
無意識のうちにやってしまうことで、私の悪癖。
「どうだろう…しているとしても、悪感情ではないよ。そうでなきゃ、元々一緒にいたいと思わないし」
こう答えるしかできなかった。
要するに、多少はしているということ。
適切な言葉が見つからないけど、申し訳ない。

親しい人を「分析」してしまうのは、無意識とはいえ何だか裏切っている気がする。
信頼していないわけじゃない。
ただ、癖になってしまっただけ。
相互作用というか、自己開示というか。
相手が私のことを知りたいと思ってくれているなら、きっと相手も打ち解けて話をしてくれるのだろうと考えてしまう。
要するに、距離が遠い人ほど何を考えているのか分からないということで。
分からないと接し方に窮するので、いつの間にか「分析」する。
親しい人ほど安心しているので、「分析」をしなくなる。
だけど、たとえどれだけ傍にいても、私と相手は違う人間。
全て同じであるわけがないから、多少なりとも「分析」の対象になってしまう。
答えに詰まったのは、そういうこと。

「○○はこういう人かな」と、ある程度自分の中で考えておけば、相手をあまり知らなくても困らずに済む。
ただ、それは先入観であったり考え方の固定になってしまうので、できればしたくないし建設的ではない。
だから新しく相手を知るたびに、イメージを変えていく。
親しくなればなるほど、いちいち考えなくても不安を抱かなくなる。
「この人はこの人」と考えるには、それだけ相手を知らなくてはならない。
相手を相手として自分の中で受容するためには、ある程度のステップが必要だから。
ありのままのその人を好きになるというのは、とても素敵なことだと思うし、やはりそう思える人の傍にいたい。
時間がかかるから、最初は人見知り状態のまま、相手を観察することから始めてしまうのだけれど。
悪癖、と言ったのは、こういう、関係が初期段階の自分の状態。

一番近くにいる人は誰だろう、と考える。
答えは「自分」かなと思う。
生まれたときから一瞬だって離れていないわけだし。
だけど時折、そんな自分のことさえもよく分からなくなる。
むしろ、こんなにも近くにいるのに、ひょっとしたら最も理解不能な人間。
近すぎて見えないのかもしれない。
だから自分はどんな人間なのだろうかと考える。
これも「分析」か。
自分の力で変えることのできる唯一の存在であるにも関わらず、うまくいかないことが多い。
嫌いな人がいれば離れればいいけれど、自分の場合そうはいかない。
考えすぎるとうんざりしてくる。
よく知っている、というのはある意味諸刃の剣。
だから「分析」することもあれば、しないこともある。
自分にとっては、安心できるか否かのみが「分析」するかしないかの基準。
要するに、臆病なのだろうなと思う。

何だかごちゃごちゃと書きながら、これ自体「分析」になっているのだろうか。
他に適当な言葉が見つかればいいのかもしれないけれど、語彙力不足。
あーまとまらない。

私信：読んでいるのか分からないけれど千尋へ。
気をつけていってらっしゃい。
帰ってきたら連絡よこしなさい。
ええ、命令口調ですとも。

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